高铁最重能带多少东西:笑晕了可别怨我(5)

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 04:37:30

笑晕了可别怨我(5)

        1.阿拉伯电视台对本.拉登的新采访。 拉登说:中国是唯一惹不起的国家! 原因是这样的:基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。 结果:一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上﹔ 一人在炸公车时没挤上车﹔ 一人在炸超市时,炸弹遥控器被盗﹔ 一人在炸政府大楼时被保安狂揍:"叫你讨薪,叫你**", 一人成功地炸矿,死伤数百人,潜回基地后,半年没见任何新闻报导,遂被基地组织以"撒谎罪"处决了﹔ 一人曾经尝试炸广州车站,刚一出火车站炸药包就被飞车党抢了,半天没回过神﹔ 最近,派一女恐怖分子去河南,被骗去做了媳!

2.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

3.又到调整干部时 三个科长的太太议论纷纷 甲太太说“要提拔得上面有人” 乙太太说“光有人不行 根得硬” 丙太太接着说“关键还的活动活动”

4.一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡排好久。某天小吴夜归,想去洗澡,刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”那小姐听完却很生气地地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”

5.某日,老公在医院采访,忽然内急,急忙向护士索要纸巾。护士匆忙问:大还是小? 众在场人晕倒~~ 护士茫然, 其中一护士解释道:男人小便还要纸吗?

6. 回族姑娘和汉族小伙相爱。一次两人在做爱,被姑娘的母亲撞见了,于是她大叫:“胡大呀,猪油灌进羊肠子里去了”。

7.一位女士慌慌张张地问一位警察:"对不起,请问厕所在哪儿?"警察指着对面的公厕说:"在那儿."女士说:"可是那儿是公厕,我要上的是母厕啊."

8.一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐 , 太太都不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”无人理会。他又改叫: “当心碰脏衣服!”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”女人全躲到人行道上去了。

9.顾客指着有点变味的鸡蛋,问饭馆服务员:“请问这些鸡蛋是怎么回事?” 服务员回答:“鸡蛋又不是我下的,你问母鸡去。”

10.男职员:老板,我们公司有同性恋。 老板:啊!是谁? 男职员:你抱我一下,我就告诉你。

11.一天,一男子到一无人沙滩,突然想游泳,但没带泳衣,看看四周无人,他便脱光衣服裸泳。正游着,突然看到远处有一女子向这边走来,他立刻向岸上跑去,但距离放衣服的地方太远,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手将沙子把身体盖住,但小JJ没盖,这一女子走到此处,一看,沙地上有一小JJ,用脚踢踢是真的,说道“咦,这玩意也有野生的?”

12. 一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急忙说:“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。”

13.一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。

14.他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”

15. 位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他,“对不起!这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说:“是啊!她是我母亲。”

16.旅客:“同志,今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀?价格反而贵了一毛?”服务员:“俗话说得好,物以稀为贵嘛。”

17.一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水? 猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”

18. 某人怒道:我要的拉面咋还不上?伙计:别急嘛,师傅正拉!说着大师傅端着面来了,极热情地说:刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃。

19.食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么便宜。我来三晚。

20.一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

笑话7

1. 某君到女友家见其不在厅内,便叫道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,来帮我洗洗!某君:?!女友:还不快来!干嘛呢?某君:我在脱衣服…

2.一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是男娃娃啰!因为能吃的地方多了一点。

3.有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。

4. 朋友请关帝像回家,为表恭敬就多买了张机票,将神像稳稳地置于座位上,但飞机却迟迟不飞……忽闻广播:关云长先生,关云长先生,请速登机。

5.老王是礼仪社的火葬员,他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了业,朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间辞退了他!老王说:“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说:“是哪一句话呢?”老王:“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。”

6.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能扔了啊~~~

7.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”

8. 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

9.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

10.这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,一个屁嘣五楼,不费劲儿!还实惠!

11.母鸡下了一只特大号蛋,记者前来采访,母鸡含羞不好意思,记者又去采访公鸡,公鸡掳起袖子说,等爷找到那只鸵鸟再说!

12.失业之夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。

13.丈夫:哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像...哈哈,对不起,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

14.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

15.你喜欢的女孩,别人也会喜欢;别人不喜欢的女孩,他们会怂勇你去喜欢。

16.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

17.夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

18.甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

19.捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔...唔。”

20.教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,甲:如何开?乙:走到他面前,大声叫爸爸。