高压电缆批发 亚线缆:小心笑死你

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 21:00:24
上课千万别看小心笑死你

 

  1考官:什么学历?­

  考生:小学没毕业。­

  考官:打过架吗?­

  考生:家常便饭。­

  考官:有案底吗?­

  考生:刚刚出来。­

  考官:体能呢?­

  考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。­

  考官:敢拿人家的东西吗?­

  考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。­

  考官:老头敢打么?­

  考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。­

  考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!­

  考官:再问一句 出事了怎么办?­

  考生:就说是临时工.­

  考官:今晚上班­

  2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。­

  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”­

  男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”­

  车上人窃笑!­

  女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”­

  男子冷面对道:“你能治啊?”­

  全车人爆笑!­

  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!­

  二则:­

  公交车上超挤,有一女人站在门口。­

  从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。­

  那个女的没有动。­

  GG挤过去时就踩到她了。­

  结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。­

  GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”­

  后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,­

  甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”­

  全车人暴笑~!­

  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”­

  全车人再次暴笑~!­

  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”­

  全车人暴笑不止~!­

  3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!­

  佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!­

  4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”­

  星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”­

  星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”­

  星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”­

  星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”­

  星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”­

  星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "­

  6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“­

  7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!­

  9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!­

  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!­

  10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..­

  三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...­

  11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”­

  12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。­

  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“­

  女孩头也不抬,直接说:“不行!“­

  男孩又问:“一点可能也没有吗?“­

  女孩干脆地说:“一点可能也没有!“­

  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…­

  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“­

  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“­

  这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!­

  13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。­

  刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“­

  我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。­

  PLMM指着我们教室说,那个班的!­

  当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?­

  她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。­

  偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!­

  MM:没办法啊,我是他班主任!­

  偶当时就蒙了…­

  一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…­

  14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。­

  一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”­

  “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”­

  15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。­

  头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。­

  他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”­

  听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。­

  一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。­

  离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。­

  旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”­

  16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。­

  17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"­

  18  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!­

  19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧­

  20  站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。­

  21  什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!­

  22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。­

  23  一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”­