高压包引脚图:放手是个技术活儿

放手是个技术活儿

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育儿

几个月前，有位网友看到博文《无名怒火哪里来》，写来一封邮件，谈她培养孩子独立做作业、安排生活的方法，看了感觉非常有共鸣，最近，征得她的同意，与大家分享她的故事。

邮件内容：

杨老师，很高兴又看到你的最新博文。

针对作业，我完全同意你的看法。孩子的作业应该让孩子自己独立完成，自己安排。可是孩子还没有独立之前, 还得培养和引导孩子独立. 我也分享一下我的经验和看法。我的孩子六岁，在上一年级。在美国，虽然作业不多，傍晚的作息时间也还是很紧促的。我的孩子很爱读课外书，儿童小说。每天无论多晚，至少也要见缝插针地读一个小时。我们很高兴，也尽量保护她的阅读时间。她每天的固定作业是弹半小时的钢琴。学校规定的作业是每天至少读15分钟的课外书。除此之外，常常也会有些需要动脑动手的作业。

在美国，5岁上学前班，这是大部分孩子第一次接触课堂学习。所以，大多数学前班是没有作业的。学前班的目的是让孩子爱学校，爱课堂。一年级，就有正规学习了。也有了作业。

作父母，我们也随着孩子的成长，也学习怎样培养孩子独立做作业。刚开始的时候，我们也经历了一些磨合和对抗，也希望孩子像我们自己在中国接触的教育一样，一定先做完作业，才可以玩。在美国孩子都很有主见，根本就不喜欢别人操纵自己。我们赶紧想办法改变，开始摸索。

有一天，我的女儿自己对我说:”妈妈, 你可不可以把每天早上上学前,我要做的事情写下来,把我每天傍晚要做的事也写下来,这样我就知道我每天要做什么了.” 我一听,很高兴,她有自己的主意,这个主意也不错.后来她告诉我她在电视上看到很多家长是这样做的. 要么写在一个笔记本上, 要么写在一个白色的板子上. 还告诉我要等她睡觉后才可以写.我按她的要求坚持了两个月. 我也尽量管住自己不去催促她. 果然不错. 有时,她对我写的有些地方和安排不满意,就自己改成看电视, 玩或者是读书. 这也是她在给我提意见.我也就及时地改变和采纳. 我常常就写一些:“做完以上事情,请赶紧看第九频道的好奇的乔治…”. 周末,我就干脆写:“ANGELINA正在第54频道等着我”. 周末全是娱乐,没有任何作业. 我常常把她喜欢做的事情和她需要做的事情同等对待. 我自己也从来就觉得她的自由时间,玩耍时间,读书时间,学习时间是同等重要的. 慢慢地,她熟悉了自己的作息,自己的事情的安排. 她也就不需要催促了. 也不需要我写了.相反,她常常抱怨读课外书的时间不够, 做作业的时间不够. 为此,我也调整自己上班的时间.每天早一个小时去上班, 也就早一个小时下班. 这样就早一个小时接她回家.让她多一个小时的自由时间. 她的作业我们也从来不提意见. 她自己主动做的,也就不必找她的麻烦了.  当然,偶尔我也会提醒一下. 我也只是说:”明天有什么作业要交吗,有书要还吗?” 她要写作业的时候,我也问一下需不需要帮忙. 她的很多作业是需要和家长一起做的. 有时候,她也贪玩,这是孩子的本性,也是成年人的本性. 可时间又不多,我就问她:”吃完饭后,先玩多久再弹琴呢?” 她自己就说个时间,比如20分钟,我从来就答应她.我就上个闹钟,告诉她时间到自己去弹琴. 她自己就去弹. 有时候,她看电视或者读书兴趣正浓,我就给她加10分钟.或者说:”看完这一章再去弹.” 有时候,弹了一半就不专心了. 这也可以理解.她也忙碌了一天, 回到家还要弹琴,很累. 我就干脆在她不专心的时候就说:”你要是吃一点零食或者水果, 会弹得更好.”正中她的下怀. 过两分钟,她也就老实多了. 也许很难相信,但事实上她常常干脆说要先弹完琴再玩.我知道她是为了有更多的时间去读书. 这也说明她会自己安排,只是还没有完全独立.她读书的时候, 我们也尽量不打扰. 有时候,她的弟弟去打扰,我们就想办法把弟弟引开.

傍晚,孩子回到家,很累. 她的大脑很需要放松和休息. 所以,我也尽量满足她的放松娱乐需求. 孩子累得时候, 当然有坏脾气,做作业也是敷衍了事. 还不如不做. 但她自己主动弹琴,读书或者做作业的时候,我们就及时离开.  让她自己做,不参与意见,不干涉. 除非她要求我们帮忙.这样,慢慢地她就越来越独立了.

经过一段时间的磨合和学习,我们之间的冲突少多了.我自己也冷静多了.我也常常读一些怎样控制自己情绪的书,和孩子怎样交流的书. 不停的摸索. 我自己的办法是:遇到问题,就找一些书来读,改变自己,改变策略,随即应变,争取随时和她分享快乐, 这才是目的.

感想：

许多教育的书籍，都在强调学会放手，谁不想放手呢？问题是，一放手就失控怎么办？这也确实是很多家长的烦恼，因为以前管得太多，如果放手幅度过大，不可避免进入失控状态。一旦失控，极有可能引发激烈的冲突，这种状态下，特别容易武力解决，而这恰恰是我们不希望看到的。

在带亲戚朋友的孩子，或者做咨询的开始阶段，尤其是遇到问题严重的孩子，我会比较强调规则和约定。从教育理论上讲，这不是最理想的方法。这样做，可以使得双方渐渐向良性方向发展：父母降低期望，孩子做出改变，这样小步子前进，慢慢的，彼此都看到了对方的改变，于是，信心就建立起来，不容易走进情绪的死胡同。打个比方，这很像经济上说的“硬着陆”。

硬着陆初步成功，就要考虑软着陆了，也就是说，我们的力量渐渐退出来，依靠孩子的自我约束。当然，如果技巧足够的话，也可以像文中这位妈妈一样，直接“软着陆”。

不过，仔细看这个过程，我们会佩服妈妈的耐心，这是一个比较长的磨合过程，在几个月的时间里，当孩子不专心、敷衍或者有坏脾气的时候，始终保持心平气和的状态，绝对是一种挑战。我想，妈妈在控制情绪方面，一定很有自己的心得，阅读书籍，的确是很好的办法。

另外，我们千万别小瞧了孩子的智慧，她从电视上看来的方法，建议妈妈使用，效果竟然这样好，真是让人惊喜的事情。佛家讲“活在当下”，其实，很多时候，小孩子非常接近这个状态，他们不太想过去或未来，常常忽略了三天之后的听写，或者一个星期后的考试，他们不是故意这样，真的是没想那么多，也许，在他们看来，只有大人才“瞻前顾后”呢！如果用一个白板，写下需要做的事情，让孩子了然于胸，应该是个不错的办法，我们不妨都试一试，看效果会怎样。也欢迎大家就这个话题继续讨论！

我与这位妈妈有共鸣，是因为大多数时候，我自己也是这样做的。比如，我小时候那么多兄弟姐妹，真正写出来的，只有比较“刺头儿”的那几位，就是这几个孩子，能写成故事的，也只有记忆深刻的那几件事情。大部分的时间，不管是面对调皮的孩子，还是文静的孩子，都尽量用柔和的办法，说实话，这个柔和的过程，更需要技巧和随机应变，但是，因为缺乏跌宕起伏的情节，很难写成精彩的文字。

呈现在博客上的故事，似乎都有“因难杂症”的味道，甚至，我似乎给人这样一种印象：专门“对付”小孩！事实上，这只是我5%的特征，我每天都在探索，怎样用更柔和的方式解决问题，怎样教家长用更柔软的态度对待孩子。