饥荒联机版游侠:别把你的男人当圣人

    注意，是通知而不是商量。她想当然地认为，他不会有异议，谁让他是个“凤凰男”呢。

    虽然，她也不是什么孔雀女，父母是镇里的小生意人，收入刚够温饱。

    但自己吃的亏总要多些吧？一个女的，不要车，不要房，冲破压力嫁给你，这难道还不算爱的奉献？

    他的那些亲人，她一个也看不上。公婆，都什么人啊？仗着有个在外企工作的大儿子，才60出头的人，便不想种地了，每天村头村尾，遛遛弯儿，搓搓麻。他们还得寸进尺，一天，打发丈夫来跟她要钱：“弟弟今年考上了大学，家里说学费钱、生活费，由我负担。”

    “呸呸呸，”手指头要戳到他鼻子上去：“人家说长兄如父，有一个前提是爹娘不在了。你爹你妈可是生龙活虎啊。你是他们儿子，又不是摇钱树、提款机。”

    “可光凭地里那些收入，爹娘再努力十倍，也供不起个大学生。对我来说，只当两个月工资没了。”任他好说歹说，她只有一个动作：摇头。后来态度总算有一点点松软，便是：那我们帮他交第一年学费，记得打欠条，以后工作了要归还。

    丈夫那表情，只能用“听到谕旨纶音”、“感激涕零”来形容。

    可没过三天，她就开始心理不平衡了：一万多块哎，白花花的银子，换成钻戒，能买30分，换成旅游，够双宿双飞香港四日游。轻而易举地，“便宜”了那小子。

    不行，得找个“平衡”的途径。盘算一番后，她对丈夫这么交待：“老公，咱两家你得一碗水端平，我妹妹明年要出嫁，红包你准备包多少呢？”

    “……一万吧。”艰难地，他吐出这个数。

    一碗水端平，从此成了治家的纲要。他家提什么需求，她家必定有相同筹码予以匹配。多么公平的人生。这样，他再有什么“异动”，会掂量掂量吧。慷慨背后，当然也有沾沾自喜的成分：爸妈，看走眼了吧？他多么能挣，女儿怎么会选错人！

    月子里只与婆婆共处了10天，便烦了：都什么年代的老规矩，给新生儿打蜡烛包、喂米汤……阳台上飘飞的“万国旗”，叫她烦得要死。最后干脆说，换人吧。

    丈夫建议请保姆：“不满意，可以随时换。不伤感情，也免得老人辛苦。”

    “去！一个月1000多块呢！不如给我妈。”

    自家妈妈就是舒心，想吃什么哼一声桌子上就有了。可弊端也慢慢地凸现，这是个劳心劳力的活儿，忙的时候吃不上饭、睡不成觉。一天，妈终于捂着胸口倒在沙发上，心脏病犯了。

    《双面胶》里，亚平和丽娟的决裂，导火索是三万块。她到了医院，才知道那真不算什么。医生说得平淡：“得做心脏搭桥手术，费用五万。同意，就在风险知情书上签字吧。”

    说不心疼是假的，加班加点强颜欢笑才换来这五扎钞票，提前还贷多好呀……可在丈夫面前，她还是强硬的姿态，这点儿钱，你再挣个一年半载，就回来了。

    真能“一次性付清”就好了。很快，她知道这五万只是首付，后面还有没完没了的“月供”，为了老人的健康，医生建议，四年后再做一次手术，再放入一个支架。且过四年，再循环一次。浩繁的工程，劳民伤财。

    这一次，她终于有点儿心虚了，下意识地去挽他的手，老公，怎么办呢？却摸了个空。那个她以为可以无条件倚靠的肩膀，已经头也不回地走出医院的大门。

    与此同时，他说了声“再见”，对积重难返的婚姻。

    错误像连环扣，在多年前就结下了。她能拒绝给小叔子“无偿贷款”，也变相地教给丈夫，对亲人你可以有一颗冷漠的心。她报复式地支援娘家，造成的是丈夫双倍付出、疲于奔命。连奶奶看孙子的权利也被剥夺了。外婆的病成了压倒这个小家庭的最后一根稻草。

    别把你的男人当圣人。本质上，他是一个孩子，你的一言一行，都左右着他对人生、道义的认知。连自己的父母手足，都得不到“允许”去爱，久而久之，对世间的一切维系，自然会抱一颗疏淡之心。

    况且，“我爱你”，这三个字的含义，绝不意味着施恩于人。你不是商品，婚姻更不的交易。两情若有长久时，只基于一个平等的前提，我不在乎你容颜不俊美、爱耍小脾气，也请你务必包容我贫穷的乃至微贱的出身。

    “双面胶”式的悲剧，她的悲剧，就在于忘记了爱从何来。从月光下来，四周有娇艳的玫瑰和夜莺的歌声。往何处去呢？是一个幽静的田园，她的责任，是穿上铠甲守护这田园，尽可能避免无谓地打扰尤其是“心魔”的打扰。他的责任，是流着汗水耕耘它。

    可世界还有多少痴男女，把这来之不易的东西弃之如敝屣。乐此不疲地打着口水战，将庞大家族里相干不相干的人员拉进来，加入了对自己婚姻的毁灭。

    下次说“我爱你”，请确定你真的懂得并愿践行它的内涵：要容纳他／她、珍惜他／她、捍卫他／她，愿意为他／她的成长和得失而战。所言爱的对象，不是战利品，不是奴隶，不是契约50年的包身工。

    任何以爱为名义的压榨与压迫，只会让它早早凋零。