顺德容桂小明珠幼儿园:安全阀-霍桑效应

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2023/01/29 13:57:20
        在社会大舞台上,每一个社会角色的扮演者,总要面临这样那样的冲突。而“霍桑效应”能在冲突中起到“安全阀"的作用。
    社会心理学家所说的“霍桑效应”也就是所谓“宣泄效应”。霍桑工厂是美国西部电器公司的一家分厂。为了提高工作效率,这个厂请来包括心理学家在内的各种专家,在约两年的时间内找工人谈话两万余人次,耐心听取工人对管理的意见和抱怨,让他们尽情地宣泄出来。结果,霍桑厂的工作效率大大提高。这种奇妙的现象就被称作“霍桑效应”。在日本,目前不少企业在心理学家的建议下,根据“霍桑效应”的原理,设立了所谓“特种员工室”。此室里陈设有经理、车间主管、班组长的偶像及木棒数根,工人对某管理人员不满,可以棍打自己所憎恨的人偶像,以泄愤懑。
    在法国,近来也出现了一种新兴行业:运动消气中心。据说这类中心在巴黎就有上百个。这个新行业的主办人大都是运动心理专业的行家里手,他们针对失业等诸多问题所造成的人们心情积郁状态,认为:运动是解决这一问题的一个好方法。因此,每个运动中心均有专业教练指导,教人们如何大喊大叫,扭毛巾,打枕头,捶沙发等,也有的先进行心理治疗,找出“气因”,用语言开导后,再让“气者”做一种专门为其设计的运动量颇大的“消气操”。
    在美国,近几年来也诞生了各种“泄气中心”,专为在现实生活中受了冤屈而想发泄的人服务。有的医生则用发泄疗法治疗某类病人,即:医生让许多病人坐在一起,让大家毫无顾忌地“吐苦水”,发怨气,把郁积心中的苦恼情绪一”古脑儿“吐”出来。
    自然,我们不能说由“霍桑效应”派生的“棍打偶像法”、“发泄疗法”,是解决冲突的“灵丹妙药”。特别是在资本主义制度里所产生的许多角色冲突,带有阶级矛盾的性质,是不可调和的,对此,“发泄疗法”之类是无法根治的,充其量也不过是杯水车薪而已。但是,从社会心理学的角度去看,就情绪宣泄进行心理治疗以利角色冲突之调适而言,“霍桑效应”还是可以给我们一些启示的。
    美国《读者文摘》曾记载过这样一个真实的“笑话”:一天深夜,一位医生突然接到一个陌生妇女打来的电话,对方的第一句话就是“我恨透他了!”“他是谁?”医生问。“他是我的丈夫!”医生感到突然,于是礼貌地告诉她:“你打错电话了。”但是,这位妇女好象没听见似的,继续说个不停:“我一天到晚照顾四个小孩,他还以为我在家里享福。有时候我想出去散散心,他却不肯,而他自己天天晚上出去,说是有应酬,谁会相信……”尽管这中间医生一再打断她的话,告诉她,他并不认识她,但是她还是坚持把自己的话说完。最后,她对这位素不相识的医生说:“您当然不认识我,可是这些话已被我压了多时,现在我终于说了出来,我舒服多了,谢谢您,对不起,打搅您了。” 
    这个“笑话”中的妇女是很令人同情的。她的举动看似错乱,实际很正常。它形象地说明了一个人总要接到倾诉,宣泄情绪的地方,而且往往是蓄之愈久,发之愈烈。
    人在一生中会产生数不清的意愿、情绪,但最终能实现、能满足的却为数不多。有人认为,对那些未能实现的意愿、未能满足的情绪,必须千方百计地压抑下去、克制下去,而不能让它发泄出来。殊不知,这压抑,克制的意愿和情绪,就是一种在心理上积蓄起来的能量。它可以通过别的途径转移,却不会被直接消灭。虽然在你的压抑、克制阶段往往意识不到它还存在,但这只说明它不在“显意识层”出现,而是很可能成了隐藏在心理深处的“暗流”。而聚积在心理深处的暗流如果找不到宣泄的途径,那就会越涨越高,在心理上形成强大的潜压力。人们要么高筑心理的堤坝,防止它们外流,而这势必使人在心理深处与外界日益隔绝,造成精神的忧郁、孤独、苦闷和窒息;或者,这股暗流就要冲破心理的堤坝,使人显现一种变态的行为,甚至导致精神失常。在这里,同样用得上这句众所周知的话:堵塞不如疏导。
    令人遗憾的是,目前不少人在谈论心理冲突时,往往自觉不自觉地对“克制”法大加推崇,而对宣泄法则颇不以为然。
    比如,哭乃情之动者也,一个人伤心得要哭,自然是在角色冲突中情绪指标达到相当程度的一种表现了。但是,古往今来,人们所推崇和赞誉的是:“铁骨铮铮英雄汉,男儿有泪不轻弹”。其实,在伤心时刻,“忍住眼泪往肚里流”是无益于心理和生理健康的。生理学家对人的眼泪进行了化学测定:因情绪冲动而流出的眼泪的成份与眼睛受到刺激而流出的眼泪的成份是不尽相同的——前者的蛋白质含量比后者高得多。人因情绪冲动流出眼泪,能把体内与精神受到沉重压力而产生的有关化合物散发出来并排出体外。流泪可以帮助人们通过化学过程来发散精神上的压力。在亲人面前的痛哭,是一次纯真的感情爆发,如同夏天的暴风雨,越是倾盆而下。天就越晴得快。许多人在痛哭一场后,痛苦和悲伤心情不就减少了许多吗?据美国科学家的调查,85%的妇女和73%的男人说他们在哭过之后,心情会好受一些。可以说,哭是导泄忧伤情绪的一个重要阀门。如果总把这个阀门关紧,往往会积郁成疾。有关专家指出,一些成年男子总是把伤感情绪压抑在心灵深处,尽管他们能强忍住悲哀的泪水而不露声色,但是被“截流”的紧张情绪总是要找到逃逸的渠道,这个渠道就是由紧张情绪可能导致的疾病——胃溃疡、结肠炎等。因此,在角色冲突中,不良情绪的能量宣泄的方法之一,就是在你伤心时,不妨哭一场。当哭则哭,不管女子还是男人,有泪就应畅弹。
    在角色冲突问题上与“霍桑效应”相悖的,除了“男子有泪不轻弹,”的观念以外,又如,在推荐模范丈夫、评“三八”红旗手、选五好家庭时,有些人总是搬出这样一种“指标”:他们夫妇之间“从来没有红过脸”,他们家庭中“从来没有吵过架”。事实上,有些获得“五好家庭”称号的同志在介绍经验时,也总是把这些“指标”阐而述之的。然而,每每耳闻目睹到这些“经验”,我就,情不自禁地想起加拿大著名作家阿瑟,黑利之妻的一段话,“假如有一对夫妇告诉我,他们结婚几年来从未争吵过一句,我心中马上就会产生怀疑:他们在说假话,要么,他们的婚后生活极度的单调乏味;或者其中一位完全受对方的压制和摆布。”我认为此话是切中要害的。因为家庭既然是社会的细胞,就必然带着社会生活的种种折光和色彩。家庭中的每个角色成员都经历了各自的社会化过程。世界上没有两片完全相同的树叶,两人之间的差别会在更广泛的接触点上显现出来。不同的社会环境、不同的文化教养、不同的经历,使家庭成员间在思维方式、心理特征、兴趣爱好、价值观念,伦理标准和审美感受等方面,带来了发生这样那样冲突的必然性。一对夫妻、一个家庭中,没有冲突倒是反常的。这当然不是说每对夫妻、每个家庭都必然要大吵大闹,但不同程度的冲突会以这样那样的形式表现出来。夫妻间,家庭内的大吵大闹是不可取的,但如果一味地追求形式上的相敬如宾,也会走向反面,因为宾者,客人也。关系最亲密的人要象客人一样,难免不贴心;一方“齐眉举案”,一方安然受之,难免不平等。久而久之,真实的思想、情感都被压抑了,关系虽“和”却淡,淡如白开水一杯,还有什么乐趣呢?据调查,家庭关系最融洽美满的,夫妻关系最稳固的,自然不是一点小事就要吵得不可开交,但也不是,“齐眉举案”、“相敬如宾”式的,而是那些有较深感情基础,但同时又经常有一些小小冲突的。
    这当然不是号召大家去争先恐后地制造冲突。角色冲突中的“安全阀”作用即“霍桑效应”,有两方面的意义:一是宣泄情绪,二是解决问题。这如同高压锅做饭,一方面气要适当放掉,另一方面饭要做好,“安全阀”才起应有的作用。如果只起泄掉气的作用,那么,拿掉整个锅盖岂不能使气释放得更快?然而饭却夹生了。同样,在角色冲突过程中,也不能只颐一味地“撒气”,搞毫无道理的只是利己的冲突,做盲目冲突的无用功。以家庭中的角色冲突为例,如果不是为了更好地调适和整合家庭,而只是为了一方的私利,那么,这类家庭的冲突就不会具有正功能。这也就是说,角色冲突如果只起宣泄情绪的作用而于问题的实质解决毫无所补,那么,“安全阀”,“霍桑效应”的意义也就不存在了。由此可见,角色冲突是否具有正功能,关键是取决于双方冲突所希望达到的目的。那种不计后果、不分场合、不顾影响,一有怒气就大动肝火,一有痛苦就大哭大嚎,一有冲动就蛮干一通的做法,人们向来是不赞成的。心理学家指出,这种胡乱发泄不良情绪的方法,并不能把不良情绪真正发泄出去,反而会带来新的更大的烦恼,引起更严重的不良情绪。我们应当尽可能地使不良情绪得到及时宣泄,同时,我们更要注意宣泄的目的,同时讲究方法,通过正常的途径和渠道来宣泄和排遣不良情绪,从而使角色冲突达到正功能。
    由此看来,为了最大限度地利用“安全阀”作用、强化“霍桑效应”,就必须要懂得一点“冲突的艺术”,即紧紧地抓住冲突的契机、促进与他人角色之间的情感和思想的交流,创造一种崭新的生活,卓有成效地发挥其正功能。     为达此目的,根据社会心理学家的分析,我们应当注意将角色冲突纳入“创造性冲突”的“轨道”之中:
    一是“交流”。就是要让冲突成为增进交流的重要手段,从中获得深层的信息。
    二是“倾诉"。即在生活、工作中遇到不称心的事情时,不要对情绪采取一味压抑的办法,而是要自觉地、乐意地与亲人,朋友倾诉一番。一个深深地热爱并理解自己爱人的人,应该在某些时候愿意充当“橡皮人”,任爱人在情绪不快的时候“捶打””一气。
    三是“预见”。即对冲突的后果要有充分的预见性。这就需要你把冲突当作生活的指示器,看看其指针在正常位置还是在偏离状态,其发展状态又将会是什么,从而采取相应的调节措施。
    四是“驾驭”。在冲突过程中,必须掌握分寸,不要真伤了对方,不要真动了感情哭得死去活来,破坏了“艺术效果”。每个人都有最脆弱的一环,只要你的冲突对方不是你的敌人,就切勿打击他(她)最脆弱的一面,冲突时只能针对特定的主题或某一件事,勿扯进所有的事情,不可一再揭对方的疮疤。
    五是“转移”。冲突应尽可能地朝着那些似乎是无关紧要的环节进行。要善于“转移阵地”,不要老是在某一问题上“打持久战”。争论下去已无技可施时应立即停止。叫停以后如仍不服气,可等较为心平气和的次日加以讨论。
    六是“幽默”。冲突的解决并不都靠斗争剧底,靠慷慨陈词,剑拔弩张,争个水落石出的。有时隽永的幽默,开心的笑话倒能取得异乎寻常的最佳效果,在许多场合将一场自然的冲突朝着人们的良好愿望转化。言辞间流露的隽永的趣味,象一只又一只不停地闪烁着的信号灯,提醒着冲突中的对方,自己是在进行着一种积极的、有意义的、建设性的活动。同时,无论在什么情况下,幽默的人都可以把压抑所造成的情绪,以合法的、文雅的方式宣泄出去。正象一位西方哲学家所说,最幽默的人是最能适应的人。幽默可以化紧张为松弛,可以说是人类生活极好的精神调节剂,也是“创造性冲突”的“必需晶”。
    生活并不象一张绘画,只呈现一方面的内涵。你所扮演社会角色的生活过程,是立体的、流动的、多侧面的。常常接踵而至的角色冲突,带给你的也远不止是一片愁云、一节断藕,它还有其内在的积极的正功能。因此,绝不是要你简单地克服或排除一切冲突,而是要你迅速而合理地解决冲突;绝不是要你简单地要求各方面无冲突,而是要你去进行“创造性冲突”,恰当地协调各个方面的利益。“安全阀”的作用,“霍桑效应”,正是为你在这个方面提供服务的。
    生活犹如一部交响曲,太平了不成曲调,太闹了又会成为噪声。只有在有张有弛,平和的主旋律中也有一些变奏,才是正常的生活。
    请好好利用“安全阀”的作用,去强化有利他人、有利社会,有利自我角色扮演的“霍桑效应”吧!

 
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