九乡新闻网韩国人怎么看赵南起:幽默搞笑汇编
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/18 20:00:58
1.【囧人囧语】1）不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。2）我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。3）毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 4）单身的可贵：一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。同意的童鞋举手。
2.【魅力女性的五个忠告】①空虚无聊的时候就读书，在低落和空闲的时候，你最能静下心来学习；②做一个简单的人，平和而执着，谦虚而无畏；③不庸人自扰，不玩弄心计，不打坏心眼，但偶尔可以现实和虚伪一下；④懂得倾听别人的忠告，懂得分辨别人的赞美；⑤不要太八卦~~
3.喝酒出友人，跳舞出情人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，读书出傻人，做官出富人，勤劳出穷人。忙碌的领导在包厢里，重要的工作在宴会里，干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，该抓的工作在口号里，应煞的歪风在通知里，扶贫的干部在轿车里，宝贵的人才在悼词里，巨大的成绩在水分里。.
4.【幸运52发生的真实笑话】节目要求一对夫妻,猜食品名称,老婆描述或比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的,白白的,能吃的老公：………… 老婆继续描述：就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出："mimi！"李咏都笑趴下了....
5.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
6.【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
7.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
8.想起了曾听到过的一个段子，说在阿姆斯特丹的红灯区路口，有许多站街拉客的女郎，除了她们穿着招摇暴露之外，最引人注意的，就是有人手中举着牌子，上书五个中文大字 “可以开发票” ......
9.腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲··· ~~
10.四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。.
11.据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。.
12.【时代不同了】在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
13.这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。
14. 一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？ ”
15.【每日一冷】甲：老同学，好久不见，你女朋友小丽还好吗？乙（得意）：哈哈，她早就不是我女朋友了！甲：你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……
16.【一道算术题】人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，人=猪+上班+玩，人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱，男人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
17.什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
18.【逗你一乐】 一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理直气壮地说：“ 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！” 老公说：“ 笑话！ 简直是胡说八道！ 取款机里取出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁。”
19..那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3.关于明天的事，我们后天就知道了。4.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。5.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。6.闭上眼睛，我看到了我的前途。。。.
20.【伤不起的买车男】 一男子去买车，需要10万元。可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车。”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
21.一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错.若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
22. 一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
23.【俏皮话】1．您大点声不费电；2．你要舍得死，我就舍得埋；3．你愿意成为我下1个前女友吗；4．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵；5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个；6．我是一个二手的科学家；7．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱
24.学习，要耐得住寂寞；恋爱，要经得起考验；婚姻，要懂得维护；成长，要靠逐步地积累；成功，要受得了煎熬；做人，须经得起风雨；幸福，要懂得珍惜；烦恼，要学会忘记。
25.一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…”那个中年女无语了….
26.1、困难，就是困在家里万事难；出路，就是出去走走就有路。2、别和神经病吵架，别人会分不出谁是神经病。3、人与人关系的四个境界：别人就是别人；你就是你；你就是别人；别人就是你。4、当你意识到自己是个凡人了，你就不再是个“烦人”了。
27.和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。。。我！
28.考试这玩意，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格
29.四大名著的当代杯具：1、西游记为职场奋战的人们提供了最佳团队模式；2、三国演义为迷恋厚黑学的人们提供了历史经验；3、水浒则提供了草根发家的公式——先杀人，后防火，而后被招安；4、红楼最惨，为权贵们描述了包二奶、乱伦以及为富不仁的青楼经验。
30.小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。小丸子好天才哦~.
31.儿提升为局长，将赴任，临行前父以八字相赠：“不说假话，不说真话。”儿不得其解。父释曰：“不说假话，可赢得民心，不说真话，可赢得上司心。既有民望，又得官重，来日擢升其不易乎！”儿疑曰：“既非假话，又非真话，莫非鬼话？”老父眉头一皱，蹦出俩字：“空话！”
32.今天充话费不小心充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给对方电话打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特烦躁地大声吵到：“天天都是催帐要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上！”
33.忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己
34.【世界最难的两件事】1）把自己的思想装进别人的脑袋里；2）把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了
35.【每日一冷】教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…
36.【囧语录】1.最穷无非讨饭，不死终会出头。2.世界那么乱，装纯给谁看。3.世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。4.开心了就笑，不开心了等开心了再笑。5.不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。6.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。.
37。老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”.
38。一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国的女人爱你，你是人民币。全世界女人爱你，你是卫生巾 ~~
39。某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
2.【魅力女性的五个忠告】①空虚无聊的时候就读书，在低落和空闲的时候，你最能静下心来学习；②做一个简单的人，平和而执着，谦虚而无畏；③不庸人自扰，不玩弄心计，不打坏心眼，但偶尔可以现实和虚伪一下；④懂得倾听别人的忠告，懂得分辨别人的赞美；⑤不要太八卦~~
3.喝酒出友人，跳舞出情人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，读书出傻人，做官出富人，勤劳出穷人。忙碌的领导在包厢里，重要的工作在宴会里，干部的任免在交易里，工程的发包在暗箱里，该抓的工作在口号里，应煞的歪风在通知里，扶贫的干部在轿车里，宝贵的人才在悼词里，巨大的成绩在水分里。.
4.【幸运52发生的真实笑话】节目要求一对夫妻,猜食品名称,老婆描述或比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的,白白的,能吃的老公：………… 老婆继续描述：就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出："mimi！"李咏都笑趴下了....
5.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
6.【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
7.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
8.想起了曾听到过的一个段子，说在阿姆斯特丹的红灯区路口，有许多站街拉客的女郎，除了她们穿着招摇暴露之外，最引人注意的，就是有人手中举着牌子，上书五个中文大字 “可以开发票” ......
9.腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲··· ~~
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11.据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。.
12.【时代不同了】在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
13.这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。
14. 一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？ ”
15.【每日一冷】甲：老同学，好久不见，你女朋友小丽还好吗？乙（得意）：哈哈，她早就不是我女朋友了！甲：你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……
16.【一道算术题】人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，人=猪+上班+玩，人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱，男人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
17.什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
18.【逗你一乐】 一对夫妻离婚争孩子！ 老婆理直气壮地说：“ 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！” 老公说：“ 笑话！ 简直是胡说八道！ 取款机里取出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁。”
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20.【伤不起的买车男】 一男子去买车，需要10万元。可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车。”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
21.一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错.若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
22. 一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
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24.学习，要耐得住寂寞；恋爱，要经得起考验；婚姻，要懂得维护；成长，要靠逐步地积累；成功，要受得了煎熬；做人，须经得起风雨；幸福，要懂得珍惜；烦恼，要学会忘记。
25.一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…”那个中年女无语了….
26.1、困难，就是困在家里万事难；出路，就是出去走走就有路。2、别和神经病吵架，别人会分不出谁是神经病。3、人与人关系的四个境界：别人就是别人；你就是你；你就是别人；别人就是你。4、当你意识到自己是个凡人了，你就不再是个“烦人”了。
27.和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。。。我！
28.考试这玩意，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格
29.四大名著的当代杯具：1、西游记为职场奋战的人们提供了最佳团队模式；2、三国演义为迷恋厚黑学的人们提供了历史经验；3、水浒则提供了草根发家的公式——先杀人，后防火，而后被招安；4、红楼最惨，为权贵们描述了包二奶、乱伦以及为富不仁的青楼经验。
30.小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。小丸子好天才哦~.
31.儿提升为局长，将赴任，临行前父以八字相赠：“不说假话，不说真话。”儿不得其解。父释曰：“不说假话，可赢得民心，不说真话，可赢得上司心。既有民望，又得官重，来日擢升其不易乎！”儿疑曰：“既非假话，又非真话，莫非鬼话？”老父眉头一皱，蹦出俩字：“空话！”
32.今天充话费不小心充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给对方电话打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特烦躁地大声吵到：“天天都是催帐要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上！”
33.忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己
34.【世界最难的两件事】1）把自己的思想装进别人的脑袋里；2）把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了
35.【每日一冷】教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在PK。教授：动都没动过P什么K？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…
36.【囧语录】1.最穷无非讨饭，不死终会出头。2.世界那么乱，装纯给谁看。3.世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。4.开心了就笑，不开心了等开心了再笑。5.不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。6.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。.
37。老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”.
38。一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国的女人爱你，你是人民币。全世界女人爱你，你是卫生巾 ~~
39。某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”