靛颏论坛:[育儿心经]国外一组育儿观点

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/28 20:45:23

[育儿心经]国外一组育儿观点介绍

 

 

²        爱的原则:既给予爱又尊重了原则

²        爱孩子是爱他的品德,而不是成绩

²        法国心理学家建议让儿童自己玩

²        育儿心够“狠”,长大才能成材

²        美国:断奶后,宝宝最佳食物是肉

²        育儿方法比较入门 

²        美国:孩子的教育绝对不“外包” 

²        餐桌上的交流对孩子成长非常重要 

²        犹太人教子:可依赖的人唯有自己

 

 

爱的原则:既给予爱又尊重了原则

 

克利夫·巴罗斯是比利布雷汉姆牧师团的领导。一次,他的儿子鲍比和女儿贝蒂做了错事,克利夫警告孩子们,如果下次再犯,就要用皮带抽打他们。然而,两个孩子根本没把克利夫的话当回事,趁克利夫上班,他俩又故伎重演。克利夫知道后很恼火,但看着孩子们可怜巴巴的样子,又心软起来。毕竟,对自己疼爱的孩子讲原则是件痛苦的事。

 

  克利夫把鲍比和贝蒂叫进房间,解下皮带,脱下衬衫。然后光着脊梁跪在床前,让孩子们每人用皮带抽他10下。鲍比和贝蒂哭得很伤心,他们不想抽打自己的父亲,但克利夫说:“咱们有言在先,犯了错误就要受到处罚。但作为父亲,我决定替你们承受。”

 

  克利夫坚持要鲍比和贝蒂用力打满20下。两个孩子边打边痛哭不止,比自己受到最严厉的惩罚还难过。

 

  从那以后,鲍比和贝蒂非常听话,不是怕被罚,而是他们知道:父亲疼爱他们,但不会因此而忽视他们的错误。

 

  生活中像这种“原则”和“感情”的选择题,父母不知做过多少次,但每次都是在两个选项之间犹豫不决。克利夫却决定两项都选。

 

  亲子之间,爱人之间,朋友之间,同事之间,学会用爱的方式来讲原则,就能既得到爱,又尊重了原则。

 

爱孩子是爱他的品德,而不是成绩

 

美国大多数的中小学,每学年都有一天是专门留给父母老师会面的。这一天学生不用上课,老师与班上每一位学生的父母单独面谈,面谈时间约为30分钟。其中,与女儿五年级的班主任第威夫人的一次面谈令我印象深刻。

 

  第威夫人在大大地赞扬了女儿一番后把话题一转,说:“对于克莉斯蒂(女儿的英文名)这样优秀的学生,我唯一的担心是如果有一天她的成绩报告单上不是那么漂亮了,有了一个甚至几个B,她会怎样去处理这个事情呢?”我先生对看了一眼,很有些被一语惊醒的梦中人的样子。接着,她给我们讲了她自己亲身经历的故事:她的女儿曾经是个非常优秀的学生,门门功课拿A。可是上了高中后,由于功课越来越难和一些其它原因,成绩单上也有几个B了。女孩子无法承受自己在学习上不再是最优秀的事实,便想方设法寻找能让自己最出色的方面。

 

  最后,她终于找到了——那就是节食。其结果当然可想而知。小姑娘差点连命都丢掉了。幸亏发现得早,药物治疗加上心理治疗,千辛万苦地总算把她给救过来了。第威夫人说:“我把这个故事告诉你们,是希望它不要重演。我像爱自己的孩子一样爱你们的孩子。我最大的希望就是她能身心健康成长。这是一个教育者的最大心愿。”她给我们讲解了她的打算,并说在实行这个计划之前需要得到我们的允许:她准备有意给克莉斯蒂增加学习和考题难度,让她的成绩单上至少有一两个B。她要观察她的反应。她认为培养孩子承受挫折的能力与建立孩子的自信心是一样的重要。老师这样的尽心尽责,真是令我们感动,也令我们醒悟。说实话,我们从来没有意识到这是一个问题,更别说认识到它的严重了,倒是常常为女儿的好成绩喜形于色呢。

 

  第威夫人有一段话让我们深受触动。她说:“时时要让孩子知道,我们爱他们,大家喜欢他们,是因为他们的品德,和他们的成绩单如何则是没有任何关系的。”曾几何时我们利令智昏地把这直白浅显的人生道理给忘掉了呢?

 

法国心理学家建议让儿童自己玩

 

一两岁的小孩就会试着自己穿衣服、摆弄玩具,而不少父母会热心帮助他们完成动作。对此,儿童心理学专家建议,不妨让孩子们自己完成他们想做的事情。

 

  正在智利参加心理测定学研讨会的法国儿童心理学专家阿涅丝·桑托-费德尔指出,给孩子充分的时间,让他们自己玩耍,这样才能培养孩子的自主能力。

 

  桑托-费德尔说,仔细观察小孩子玩耍的过程就会发现,即使是一岁多的孩子也有连贯的思维和逻辑,他们的逻辑中包含相对复杂的思考、想象甚至研究,这对孩子的成长非常重要,因此父母应该从小就给孩子提供自己动手的空间和时间。

 

  遗憾的是,父母往往会想当然地替孩子“做主”。比如,当孩子长时间对着自己的手或者某个东西“愣神”时,父母就认为孩子应该转换关注对象,做些别的事情,实际上孩子往往需要时间来发现和探索周围的事物。

 

  桑托-费德尔说,父母过多的“指导”会让孩子逐渐丧失自主判断能力,对别人产生很强的依赖性。她建议,在孩子很小的时候,父母就应该让他在安全的环境中自己玩耍。孩子几个月大的时候,可以给他一个柔软的垫子;稍大一点时,可以给他一个2平方米大小的封闭空间,铺上毯子让孩子爬行。另外,在孩子自己玩耍时,不必给他太多玩具,四五件就足够了,但要注意时常更换玩具,以免孩子感到厌烦。

 

育儿心够“狠”,长大才能成材

 

在美国有所见,一些三四岁孩子玩耍时,摔了跟头,客人要去扶,父母不让;还有美国父母去市场购物时,一手拉着孩子,或大人在前面大步走,孩子在一侧紧追,不管孩子累不累,就是不背不抱。 

 

  并非美国父母不疼爱孩子,更不是他们工作繁忙,顾不上照看孩子,而是意在培养孩子的自主、自强和自我生存能力,以适应将来生存和发展的需要。由此可见美国人的眼光不可谓不远。然而,我国的一些父母呢?则是另外一番景象,父母对孩子的爱不可谓不深,关怀不可谓不细致。结果呢?养成孩子眼高手低,轻视劳动,懒散任性、怕苦怕累,缺乏独立的生活能力,遇到一点挫折、一点困难,就茫然不知所措,这几乎成了一些孩子的通病 。 

 

  日本有关部门组织17户市民到上海居民家中做客,日本妈妈的教子方法使中国人大开眼界。有个日本幼儿,抓起一 只生馄饨就往嘴里塞。中国房东想制止,其母却说:“别管他,这样他才知道生的不能吃。”小孩吃了一口,果然皱着眉头吐了 。有个日本小孩摔了一跤,先是哭着求助,后见无人相帮,只好自个爬了起来。那位日本妈妈说:“只有让孩子尝试失败,才能获得成功。”  

 

  日本妈妈为何要对孩子进行“失败教育”呢?一位日本学者解释说:任何事情都要靠自己的努力,对孩子进行努力,对孩子进行失败教育,使它们在失败中学会本领,将来才能自食其力。日本父母凭着这种紧迫感教育自己的子女,使日本的孩子从小就养成了不怕挫折、勇于竞争的顽强性格。

 

美国:断奶后,宝宝最佳食物是肉

 

父母都希望自己的宝宝能茁壮成长,却不知自己给孩子吃得并不科学。针对这一问题,美国儿科专家总结出一些正确的喂婴方法。

 

  当婴儿断奶后,父母虽然知道该喂他们固体食物了,但从亲友、书籍甚至医生那里得到的建议,却往往出于习俗,并不科学。在这种情况下,各国父母喂给婴儿的食物可谓五花八门:非洲国家喂肉,日本喂鱼和萝卜,法国则喂西红柿。对此,美国儿科学院营养委员会会员查廷得·巴蒂亚医生说,这些差异只是源于文化传统,而非科学。

 

  谷类误区

 

  大多数美国父母在第一次喂孩子固体食物时就犯下错误。

 

  他们在孩子6个月大时开始喂谷类产品,之后逐渐加入蔬菜、水果,最后才喂孩子面食和肉类。

 

  但贝勒大学医学院儿科教授南希·比尤特指出,这种做法缺乏科学依据。谷物并非婴儿断奶后最佳的食物初体验,肉才是最佳食物。可惜父母往往将肉排在进食名单的末位。

 

  波士顿儿童医院戴维·路德维格医生解释说,谷类实际是最不适合婴儿食用的食物种类之一。因为婴儿吃谷类食物后血糖会迅速升高,这可能导致孩子长大后出现肥胖等健康问题。

 

  正视过敏

 

  几十年来,医生都告诫父母,防止孩子过敏的最佳方法是只给婴儿吃温和、少刺激的食物。

 

  但是研究发现,没有证据显示对无家族食物过敏史的孩子也有必要这样做。更有医生怀疑,只吃无刺激食物反倒会导致孩子更容易过敏。就像打疫苗一样,适量刺激未尝不是好事。

 

  饮食多样

 

  与此同时,美国父母习惯只喂婴儿少数几种食物。对此,儿科专家表示,大多数婴儿6个月大时就可以安全进食多种食物。路德维格强调,给孩子提供多样化食物有助于他们长大后适应不同种类食品,后者是孩子一生饮食健康的关键。专家提示,如果要喂婴儿以前没吃过的食物,每次只能喂一种,同时观察孩子是否有过敏或不消化现象。

 

育儿方法比较入门  

        

虽然不同文化中孩子的成长步骤是一样的,但父母的育儿安排及父母对孩子的回应方式肯定各不相同。 

 

    比如,纳尔霍人的婴儿被紧紧的绑在一块育婴板上,斯拉夫人的孩子被包裹在襁褓中,而西方的婴儿却可以在摇篮中自由的悠荡,有时还可以自由的哭。 

 

斯博克医生说,对于那些5个月大的、过于频繁的要人抱的婴儿,应该让它体会一下受挫的感觉,应该允许它哭。 

 

    这对非洲的Kung族人来说是不可想象的!那里的母亲和婴儿一起睡觉,每小时要侍弄几次孩子。孩子一哭,母亲几秒钟内就作出反应。 

 

    教义说,婴儿具有高度的依赖性,没有事实证明,满足婴儿的这些要求会对它们有任何害处。 

 

    “对付孩子有个有效的办法……永远不要拥抱和亲吻它,永远别让它坐在你的双膝上。” 

    ——心理学家  J·B·华生 

 

    在不同的文化中,抚养孩子的方法也有所不同。如多人照看(比如在传统的大家庭中——现在这种家庭形式已经衰落了),公社照看(如在以色列的基布兹中)和日托(如西方的单亲家庭和双职工家庭)。 

 

从来没有人证明过某种方法比另一种方法好。 

 

 

美国:孩子的教育绝对不“外包” 

 

  精英是要从小培养的。越是早期教育,家庭的投入就越重要。与我们关于美国人放任孩子的老印象相反,美国家长,主要是中高产阶层的家长,盯孩子之紧能让你目瞪口呆。一些受过良好教育的母亲,为了督促孩子的学业,辞职当了家庭主妇,没事就到学校当志愿人员。结果,一些富裕郊区的学校,不管是私立的还是公立的,招募志愿人员时,招一个来十个,学校根本招架不住。家长全面介入学校的教学,重新界定了学校和家庭之间的界线。更极端的,则干脆把孩子从学校撤出,自己来教,形成了家庭私塾热。

 

  这种家庭介入学校教育,和中国目前中产新贵对独生子女的教育形成了鲜明的对比。中国的中产新贵教育孩子,注重的是选择好学校,把教育职责全推给老师,最多不就是多花钱吗?用当今时髦的经济术语说,就是教育“外包”。美国的中高产阶级,则认为一切都可以“外包”,但自己孩子的教育不能“外包”给别人,一定要自己监督。

 

餐桌上的交流对孩子成长非常重要 

 

  家庭聚餐时,在餐桌上讲述“家庭的故事”有利于培养孩子的自信心和自尊心,能让他们与同龄人友好相处。如果这时候与孩子坦率地讨论一些负面事件,则会让他们有更强的自控力,在面对逆境时有良好的适应性。这是美国埃默里大学的心理学教授的最新研究发现。

 

  由马歇尔·杜克(MarshallDuke)教授领导的“家庭讲述计划”,利用三年时间研究了40个家庭,每个家庭都有一名912岁青春期前的少年。研究人员把这些家庭吃饭时的交谈用磁带记录下来,并且让他们回答一些问题,以助于判断家庭功能对儿童个性的影响。研究人员称:“我们对进入青春期的转变过程特别关注,因为这一时期对个性和自我观念的形成特别重要。”

 

  研究人员分析了餐桌上常规的相互关系,以及交谈中涉及的话题的种类。他们注意到,几乎每个家庭就餐时,交谈都是由父母询问小孩当天在学校的情况开始的。最后,话题常常转向“遥远的事件”,比如周末的旅行计划,或者去奶奶家探望等等。

 

  杜克教授经过分析得出结论:除了父母说什么之外,父母和孩子的共同讨论也很重要,孩子的心理成长在父母听他们讲话时得到益处。

 

  让研究人员印象深刻的是,在家庭的故事和家族的历史中,包含着对孩子的成长非常重要的东西,比如告诉他们祖父母在哪里成长、如何相遇等。此外,与孩子一起坦率地讨论负面的事件,比如亲人去世等,有利于培养他们良好的适应性。因而,不要特意避免告诉孩子负面的事件,这个时候不要假装他们不存在,实际上,他们能够从中学会如何应对生活中不可避免的起起落落。

 

  由于许多父母工作繁忙,使家庭聚餐的机会变得越来越少。杜克教授担心这样会失去培养孩子健康人格的好机会,他说:“全家人在一起就餐的机会应该被神圣地保持下来。”

 

犹太人教子:可依赖的人唯有自己 

 

  这是发生在一个普通犹太人家庭里,父亲和儿子的故事:

 

  儿子叫约翰,在他4岁那年,有一天他和姐姐在客厅玩捉迷藏。他们玩得正高兴,父亲抱起小约翰,把他放在沙发椅上面,然后伸出双手做出接的姿势,叫他往下跳。小约翰毫不犹豫地往下跳,在即将抓住父亲的瞬间,父亲缩回了双手,约翰摔到了地板上,他号啕大哭起来。小约翰向坐在沙发上的妈妈求助,妈妈若无其事地坐着,并不去扶他,只是微笑着说:“呵,好坏的爸爸!”父亲站在一边,以嘲弄的眼光望着上当受骗的小约翰。

 

  这便是犹太家庭教子的方法之一,这样做的目的是灌输给孩子一个理念:社会是复杂的,不要轻信他人,唯一可依赖的就是自己。

 

  犹太家庭的孩子都要回答这样一个问题:“假如有一天房子被烧着了,你将带着什么东西逃跑?”如果孩子回答是钱财,母亲会进一步问:“有一种没有形状、没有颜色、没有气味的宝贝,你知道是什么吗?”如果孩子回答不出来,母亲会告诉他:“孩子,你要带走的不是钱财,而是智慧。因为智慧是任何人都抢不走的,你只要活着,智慧就永远跟着你。”