九乡新闻网静妃是不是喜欢梅石楠:爆笑加崩溃的话谁都淡定不了
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/24 00:47:05
引导语：有时候我们遇到突发事情难免会手足无措，但某些人却能从容地去面对，从而制造出一系列的爆笑事情，现在为大家送上一些超崩溃的事！让你发现，原来“人才出众”的人无处不在！！！！！！！
好吧，我承认你的文化很强悍
1：有个中年男子骑着摩托车飞驰在马路上，车的后面还坐着一个小男孩，由于路面高低不平车又开得快所以摩托车后面的男孩被颠簸得左晃右晃，这一切都被路边的另外一个男人看到，他心想这个骑摩托车的大人也太不负责了，这要是把小孩摔下来可咋办，于是他便开着他的车追了上去，然后拦下那辆摩托车，并斥责那个开摩托车的男子说：“有你这样开车的哇！这要是把小孩摔下来咋办！”。这时骑摩托车的男子回头惊讶的对小孩说：“儿子，你妈呢？”
2：出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵……对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟……
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。（绝对真事，这家电力公司还是大型电力公司）
问题在于你的敏锐
3：今天跟室友聊天
我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了。。
4：小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
5：“你小时候梦想是什么？”“当警察叔叔。”“实现了吗？”“实现了一半。”“什么叫一半啊？”————“现在是叔叔。”“……
6：昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣。。。。。咋一看。。。TMD。。是块姜。。。
7：有次课间上厕所，正准备进去，听见一哥们打了一个嗝，还说了句，今天吃的真饱。。。我笑翻了。。。
8：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻。
9：英语老师批改作文时，发现这样一篇：
王子问公主：“CanyouspeakChinese？（你会说中文吗？）”
公主回答：“Yes！（是的！）”
随后全是中文……
10：上初一的时候上语文课讲《故宫博物院》老师说道前三殿是皇帝干正事的地方比如上朝殿试……老师问那么同学们后三宫是干什么的？后边一个哥们的声音响起。。“就是不干正事的地方”…………
11：今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”
12：晚上上选修课，我边上一个男的接到女朋友电话，走了，说是让我帮他答道，学号也给了我。但是他走后5分钟，我才想起来。“艹，他叫啥啊？”不幸的是，老师真的点名了。他们系的我全帮答道了。。点完之后老师说他们系的女生声音真特别~
啥？啥？啥情况？广告无处不在
13：同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！
14：一次和同学上完辅导班的课，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以khz的频率进行红黄绿不停变换，同学胖子（很胖很可爱的男孩）紧皱眉头，说道，“帅了就他妈惹祸，看这红绿灯见了我都内分泌失调了！”我们听后狂吐……
15：劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻联播不就知道了吗？
16：一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有”，他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
17：玩了一个网页游戏，正和别人PK。就快赢的时候，他突然说按F5得神器！我怀着万分感激之情按下了F5、、、结果。。。。
18：我们寝室有一哥们，晚上没事干，就随便拨个号码打过去，“喂，是东方红吗？”“不是！”接着又打了一次，“喂，是日边升吗？”“不是！”结果第三次刚打过去，那人很淡定的说：“你好，这里没有毛泽东。”
19：某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷锋没有死！”
（众笑，并议论纷纷）
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
原来，狗狗也来这套了
20：弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
21：今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘……好吧，我也分不出……
22：朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
23：家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。
24：某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地，仔细地，均匀地抹在头发上，然后用热水一冲……哗！一头美味的蛋花！
25：老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。”
悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
我无语…这还不是GC……
GC来了，中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”我原地僵硬、这啥跟啥啊！？
我淡定不了。
26：快递大叔刚才打电话来说：你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？……我如憋尿一般强忍着笑：……你别害怕，明天吧……
27：前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
28：有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
29：一外地人开车，不小心撞死了河南人的一头驴，河南人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了啊。GC来了，河南人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
30：看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
该躺的不躺，该趴的不趴
31：今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”TMD。。。
32。盘古开天辟地之后，经过N多年后死了，双眼化为日月，联系后面后羿射日的故事，我们不难得出这个结论，盘古有11只眼睛
33：。还是盘古开天辟地之后，也经过N多年死了，双眼化为日月，据研究，太阳是地球130万倍，地球是月球的49倍，由此可见，盘古一只眼特大，一只眼特小
34：一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！
35：一个人养了一只鹦鹉，不管什么鸟放在它的笼子里第2天都死，主人不信邪，买了一只鹰放鹦鹉笼子里了，第2天鹰死了，鹦鹉全身毛都没了。主人正纳闷呢就听鹦鹉说：“这鹰太厉害，不脱衣服干不过它"。
这才是真正的人模狗样啊
编后语：看完这些事，我都快笑趴下了，同时深感压力！原来人才处处有啊，只要我们有发现千里马的眼光，那么我们也可以做伯乐哦。你淡定看完了么？你还有没有遇到比这些更令你崩溃的事情呢？
好吧，我承认你的文化很强悍
1：有个中年男子骑着摩托车飞驰在马路上，车的后面还坐着一个小男孩，由于路面高低不平车又开得快所以摩托车后面的男孩被颠簸得左晃右晃，这一切都被路边的另外一个男人看到，他心想这个骑摩托车的大人也太不负责了，这要是把小孩摔下来可咋办，于是他便开着他的车追了上去，然后拦下那辆摩托车，并斥责那个开摩托车的男子说：“有你这样开车的哇！这要是把小孩摔下来咋办！”。这时骑摩托车的男子回头惊讶的对小孩说：“儿子，你妈呢？”
2：出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵……对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
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老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟……
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3：今天跟室友聊天
我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了。。
4：小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
5：“你小时候梦想是什么？”“当警察叔叔。”“实现了吗？”“实现了一半。”“什么叫一半啊？”————“现在是叔叔。”“……
6：昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣。。。。。咋一看。。。TMD。。是块姜。。。
7：有次课间上厕所，正准备进去，听见一哥们打了一个嗝，还说了句，今天吃的真饱。。。我笑翻了。。。
8：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻。
9：英语老师批改作文时，发现这样一篇：
王子问公主：“CanyouspeakChinese？（你会说中文吗？）”
公主回答：“Yes！（是的！）”
随后全是中文……
10：上初一的时候上语文课讲《故宫博物院》老师说道前三殿是皇帝干正事的地方比如上朝殿试……老师问那么同学们后三宫是干什么的？后边一个哥们的声音响起。。“就是不干正事的地方”…………
11：今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？？”
12：晚上上选修课，我边上一个男的接到女朋友电话，走了，说是让我帮他答道，学号也给了我。但是他走后5分钟，我才想起来。“艹，他叫啥啊？”不幸的是，老师真的点名了。他们系的我全帮答道了。。点完之后老师说他们系的女生声音真特别~
啥？啥？啥情况？广告无处不在
13：同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！
14：一次和同学上完辅导班的课，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以khz的频率进行红黄绿不停变换，同学胖子（很胖很可爱的男孩）紧皱眉头，说道，“帅了就他妈惹祸，看这红绿灯见了我都内分泌失调了！”我们听后狂吐……
15：劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻联播不就知道了吗？
16：一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有”，他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
17：玩了一个网页游戏，正和别人PK。就快赢的时候，他突然说按F5得神器！我怀着万分感激之情按下了F5、、、结果。。。。
18：我们寝室有一哥们，晚上没事干，就随便拨个号码打过去，“喂，是东方红吗？”“不是！”接着又打了一次，“喂，是日边升吗？”“不是！”结果第三次刚打过去，那人很淡定的说：“你好，这里没有毛泽东。”
19：某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷锋没有死！”
（众笑，并议论纷纷）
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”
原来，狗狗也来这套了
20：弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
21：今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘……好吧，我也分不出……
22：朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
23：家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。
24：某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地，仔细地，均匀地抹在头发上，然后用热水一冲……哗！一头美味的蛋花！
25：老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。”
悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
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26：快递大叔刚才打电话来说：你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？……我如憋尿一般强忍着笑：……你别害怕，明天吧……
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28：有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。
29：一外地人开车，不小心撞死了河南人的一头驴，河南人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了啊。GC来了，河南人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
30：看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
该躺的不躺，该趴的不趴
31：今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”TMD。。。
32。盘古开天辟地之后，经过N多年后死了，双眼化为日月，联系后面后羿射日的故事，我们不难得出这个结论，盘古有11只眼睛
33：。还是盘古开天辟地之后，也经过N多年死了，双眼化为日月，据研究，太阳是地球130万倍，地球是月球的49倍，由此可见，盘古一只眼特大，一只眼特小
34：一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！
35：一个人养了一只鹦鹉，不管什么鸟放在它的笼子里第2天都死，主人不信邪，买了一只鹰放鹦鹉笼子里了，第2天鹰死了，鹦鹉全身毛都没了。主人正纳闷呢就听鹦鹉说：“这鹰太厉害，不脱衣服干不过它"。
这才是真正的人模狗样啊
编后语：看完这些事，我都快笑趴下了，同时深感压力！原来人才处处有啊，只要我们有发现千里马的眼光，那么我们也可以做伯乐哦。你淡定看完了么？你还有没有遇到比这些更令你崩溃的事情呢？