青岛啤酒城:女记者采访一位老奶奶！ 女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”

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女记者采访一位老奶奶！
女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！”
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男子点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子楞没找着鱼翅！
男子找到厨师，怒问：“你能告诉我鱼翅在哪吗？”
厨师说：“我叫鱼翅！”
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邻居问赌鬼的太太：“你先生昨晚又到赌场去了，胜负如何？”
太太答道：“他去的时候坐的车子值一万美元，回来时坐的车值10万美元！”
邻居大喜：“哦！他赢了。”
太太解释道：“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公交。”
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男子被殴打，**赶到现场处理。
**问男子：“你能描述打你的人的相貌吗？”
男子委屈地说：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
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男子问老板：“最近生意还好吧？”
老板：“甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！”
男子：“一件也没有卖吗？”
老板：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
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爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。
路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
儿子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121。。。”
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两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
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男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！
男子庆幸的说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
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老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”
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甲：“给我讲个悲剧吧？”
乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的？”
乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”
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天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。。
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问：微博跟微软是什么关系？
答：时间关系。。。
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给大家讲个巨感人的事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
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一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM 很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装： “哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地
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有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
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她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！
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我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震精了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
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五一回家的火车上，软卧，对面躺一丝袜美女，大腿修长，肉色，若隐若现！你懂得，我正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了！！槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛！我装非主流我容易吗？！！
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今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张席梦思床垫。
心想，这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？
结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声：“你能帮我按一下9楼吗？我被挡住了按不到。”
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半个平米，你可以日韩或新马泰一游；
一个平米，你可以游遍欧洲；
半个卫生间，可以游遍非洲美洲；
一个卫生间可以走遍全世界；
等你游遍全世界，你的世界观也许就变了。。。
房子已经不那么重要了。。。
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一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战拓展。
于是问身旁男同事：“看别人野战真过瘾，什么时候我们也去？”
男同事弱弱的问：“你是说两个人，还是两队人。”
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一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！
遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。”
老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
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知道什么是丈夫吗？
反过来念一念，你就彻底明白了！
丈夫就是专门帮媳妇付账的！！
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在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果。
但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。
可见，并不是每个故事，都有结局。
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美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”
朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”
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一块肥肉新交了个女朋友，可不到一个星期就吹了。
朋友问肥肉：“为什么分手了？”
肥肉说：“她说看我久了，就觉得好腻哦！”
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女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
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书店老板介绍道：“这本书非常爆笑！看完可以笑死你！！”
一女人听后，说：“那我买一本，拿回去给婆婆看！”
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女老师问：“为什么企鹅的肚子是白的？”
一学生抢答道：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
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刘备拜见诸葛亮，说道：“在下刘备见过卧龙先生。”
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：“是谁把我的网名泄露出去的？”
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晚上，一个黑人被蚊子叮了一口！
黑人急忙吹灭蜡烛，对蚊子骂道：“让你们再也看不见我！”
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一哥们带我去书店买书，嚣张地问老板：“有刘备吗？”
我特别纳闷，只见这时老板从角落里翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问哥们：“黄书为什么叫刘备呀？”
哥们小声的跟我说：“皇叔。”
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