险峰机床厂技校:老公老婆情趣对话,爆笑爆可爱(1)

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 01:46:14

一日我无聊调侃老公
老婆:你抽烟么?
老公:不!
老婆:你喝酒么?
老公:不!
老婆:那你赌博么?
老公:不!
老婆:那你一点缺点都没有么?
老公:不!
老婆:那有什么缺点?
老公:说谎
老婆:... ...

 

温馨类
老婆说:下辈子我们还会再一起么。
老公:你上辈子就问过这个问题了

 

老婆:你为什么老是记不住我的生日?
老公:因为你妈生你的时候我还不记事。
老婆:囧

 

老婆:人家都说我象电影明星巩俐,你同意这种说法吗?
老公:是!象巩俐。。。。。。演的秋菊。
老婆:我决定了,这次我绝对不会再原谅你了!
老公:我,我又怎么了?
老婆:我还没想出来,要不就原谅你了!

 

男:老婆,借200块钱先
女:前天刚给你500块你干嘛花了
男:刚才陪小花吃了顿饭,然后又陪小翠逛了会街然后就没了(笨蛋没看到桌子上的化妆品啊)
女:我KAO,你想死是吧,咦,桌子上的什么东西,(惊讶)名牌化妆品诶,你给我买的?
男:不不,刚才外面有个叫老公的让我转交给你,那小子还挺帅啊,什么时候钓的?

 

关于洗碗
老公: 你去洗碗。
老婆:好。
老公:那怎么还不动啊?
老婆:我头疼。
老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。
老婆:真的!一想到要洗碗我就头疼。

 

关于拿东西
老婆:这个袋子你也拿着吧。
老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

 

关于散步
老婆:咱们一直散步到那条马路吧。
老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
老婆:没事,你背我回来。
老公:.......

 

关于买衣服
老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:那衣服好看吗?
老公:不好看。
老婆:你就舍不得给我买

 

关于干家务
老公:咱们把家务分分工吧。
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公:这对。
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公:这……行!
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公:行,行,那你干什么?
老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
老公:你就告诉我你干什么吧。
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

 

关于孩子
老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
老公:好,好,就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公:咱们……还是别要孩子了

 

关于真话
老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看。
老公:哎,你别走啊,怎么不理我了

 

关于吃东西
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

 

关于起床
老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。
老婆:别说话,我再睡一会。
老公:快起吧,要不该迟到了。
老婆:你别碰我!我要睡觉!!
老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的

 

关于男女平等
老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了

 

关于幸福
老婆:你娶了我是不是特幸福?
老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?
老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

 

关于喝水
老婆:老公,我要喝水!
老公:我给你倒去。
老婆:看见了,我就是想让你递给我。
老公:......

 

关于领导
老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。
老公:那我要是在外面当不成领导了呢?
老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!

 

关于讲理
老公:你不讲理。
老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。
老公无语

 

关于钱
老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
老婆:好。
老公:那我给你百分之多少?
老婆:百分之一百二

 

关于中心
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
老公:那我在我们家也一直是中心。
老婆:可我这中心比你那中心重要。
老公:为什么?
老婆:因为我是千金,你只是个小子

 

关于主意
老婆:咱们出去玩吧。
老公:好,你说去哪儿就去哪儿。
老婆:我要有主意还和你说!
老公:我出的主意你从来都不同意呀。
老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。

 

关于打电话
老婆:你为什么不给我打电话?!
老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。
老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。
老公:那你改主意没和我说?
老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的

 

关于异姓朋友
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也心眼儿小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

 

关于心情
老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。
老公:那我干活心情也不好。
老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!

 

关于婚外恋
老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
老公:不会。
老婆:为什么?
老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!

 

老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵
老公:你又皮痒了是不?
老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!
老公:.......

 

老公:这回我是真生气了!
老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛!
老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!
老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了耶!
谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了耶! 所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你耶
老公:。。。。。。

 

关于离婚
老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
老公:那我的钱呢?
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
老婆:还有,离婚后你每月收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。
老公:老婆,我绝不和你离婚

 

早上临上班,和老公吻别。
我:亲一个!
老公:啵!
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛~~~
老公:……流氓!

 

昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

 

某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。
上班后,估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

 

老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!
我:....怒!
老公:她还跟我搭讪呢!
我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点

 

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺

 

我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞!
我:看来今晚非杀回来不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字

 

如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!
老公:无语中。。。
我:怎么?怕主子我付不起银子?
老公:之前赊的账还没还呢!

 

老公:老婆,我回来了
老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?
老公:你又犯病啦?
老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!
老公:我,我就看上你这个老鸨了!
老婆:这个,奴婢卖艺不卖身
老公:卖艺也行!
老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试?
老公:... ...

 

老婆:你出差在外有想到我没?
老公:白天那么忙,哪有时间!
老婆:那晚上呢?
老公:白天那么忙,那么累,晚上哪有时间.不过还是会想的.
老婆:那你怎么不主动打我电话?都是我打给你.
老公:如果我不想你,我连你电话都不接了
老婆无语

 

老婆:我的情人节礼物呢?
老公:顺手拔出一根头发,送你吧!
老婆:真受不了
老公:拿出年前别人送的巧克力,这个礼物不错吧.
老婆:狂无语

 

老婆:老公给我钱.
老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物

 

关于睡觉(一)
老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!
老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
老公: 。。。。。

 

关于睡觉(二)
老婆:咱们盖那个双人被吧。
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。
老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!
老公: 。。。。。

 

关于吃饭
老婆:老公,咱们到那里吃饭啊,吃什么?
老公:你想吃什么?
老婆:什么都让我决定啊,那我还要你干什么?随便,你说吃什么就吃什么
老公:那我们去XXX吃XXX吧
老婆:大怒,又吃这个啊,你能不能有点创意,每次这样我生气的都想发火。

 

关于幸福
老婆:你娶了我是不是特别幸福啊?
老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊。
老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,才能反衬出你的宽容大度;我不干活,就培养出了你,所谓艺多不压身,让你能力强还不好吗;我 折腾人,你的生活才充满了多彩多姿,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

 

关于爱情
老婆:“你爱我吗?”
老公:“噢!”
老婆:“噢是什么意思?”
老公:“爱”
老婆:“爱谁?”
老公:“你”
老婆:“不行,你说全了”
老公:“好”
老婆:“你快说呀!今天不说完,别想睡觉”
老公:“我爱你”
老婆:“这可是你自愿说的哦!我可没有逼你!”
老公: 。。。。。。

 

老公:我们结婚了,也要浪漫,今后你叫我大哥,我叫你小妹。
老婆:大哥!没搞错吧,我们结婚了,就是夫妻了,应该是平等的,让我叫你大哥,门都没呢!
老公:哈哈哈哈哈哈!

 

晚饭后:
老婆:今天太累了,也许是坐在电脑前时间太长了。
老公:哎呀,这样不行,你得运动运动,赶紧去洗碗,让自己放松一下,休闲一下!
老婆:晕!!!!!!!!!

 

喝咖啡
老婆:大哥,给我来杯咖啡。
老公:好,给,请!
老婆:这咖啡怎么没味啊?
老公:不会吧?我今天泡的是咖啡伴侣,不是原味咖啡,怎么会无味呢?哦,我知道了,也许现在他们结婚了吧。
老婆:也许是吧,怪不得会无味

 

感情:
老婆:是不是男人得到女人后感情都会有变化?我是指结婚后啊!
老公:对呀,男人是不能爱上有夫之妇滴!(掩嘴而笑)

 

婚姻:
老婆:有人说婚姻是一场游戏,一场战争。
老公:是的,游戏规则变了,战败国也换了。

 

美丽与魅力
老公:有婚外情的女人最美丽有魅力。
老婆:那我也要美丽与魅力!
老公:你不行,你这不是给我脸上抹黑嘛!
老婆:那你希望我美丽有魅力吗?
老公:当然希望,你漂亮了,带你走出去才有面子。
老婆:那我还是搞个婚外情吧,省得你带我出去没面子老公:你怎么又找借口啊!

老婆:我没找借口,我只是在给你讲道理。
老公:你怎么那么多理由啊!
老婆:你不知道我姓李啊,生在理房里,所以理由多。!
老公:晕撒!

 

老公:啊~~~
老婆:恩?疼啊?
老公:废话,你咬你自己一口试试,能不疼吗?
老婆:老公,人家说爱之深痛之彻,我只是想证明你到底有多爱我嘛!
老公:.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧,老婆!
老婆:(楚楚可怜的)疼在你的手上,痛在我的心里,我都痛到心了,你忍心再让
我雪上加霜吗?

 

老公:你又找抽呀,臭丫头!
老婆:老公,我错了,是我不好,你抽我吧!不过力的作用是相互的,抽我不要紧,我怕老公你的手也会痛哦。
老公:我怎么舍得打你呀,老婆
老婆:老公是男生,说话就要算话的,可我又不舍得老公手疼,不如你还是自己抽自己吧,这样力度拿捏的比较准一点,也不会痛!
老公:.......

 

老婆:老公,今天见到我弟弟了,他对你很好奇哦!
老公:是吗?都说什么啦?
老婆:他问我和姐夫学了点什么北京方言没有!
老公:呵呵,那你怎么说的啊?
老婆:我说学了啊,孙子,我X你大爷的!
老公:.......

 

老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女
老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm
老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm?
老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm
老婆:恩,这下我可以放心去泡gg了!
老公:.......

 

老婆:你看,这回是你错了吧!
老公:好吧,好吧,我错了!
老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

 

老婆:你看,这回是你错了吧?
老公:凭什么就是我错啊?
老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

 

老婆:你看,这回是你错了吧?
老公:.......
老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

 

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!
老公:嘿嘿,为什么这么说呀?
老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你
了!
老公:.......

 

老婆:老公,刚才小诺问我,是你听我的还是我听你的
老公:你怎么回答的?
老婆:我说我听你的。
老公:恩,真是我的好老婆,亲个!
老婆:我能不听你的吗?我不听你的你就要去x我大爷,我大爷那么大岁数了不能
为我天天受这个苦吧!
老公:!%..

 

老公:老婆?你又发什么呆啊?
老婆:唉!我感觉有点淡淡的忧伤
老公:你又怎么啦?
老婆:人家说眼睛是心灵的窗口,那么你看着我的眼睛,难道你读不懂我心里的话
吗?
对视1分钟后....
老公:老婆,我错了,我真没看出来你想说什么
老婆:(害羞的)老公,其实,人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤
裤站在凳子上跳大象舞!
老公:*-

 

关于称呼
     老婆:老公
     老公:在这呢~干吗干吗
     老婆:猪猪
     老婆:猪猪猪,猪~!你怎么不回答我,你得说哎!
     老公:哎!~
     老婆:珍珠
     老公:哎!……
     老婆:霍霍!
     老公:哎!……~
     老婆:你真嬗变,叫你什么你都哎。
     老公:…………

 

关于养狗
     老婆:老公,结婚之后养狗狗好不好?
     老公:好啊,听你的。
     老婆:老公,你说狗狗要是咬宝宝了怎么办?
     老公:估计不能吧。但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生
     老婆:啊???~那我们不生宝宝了   
     老公:你怎么不说不要狗狗了啊?~~!
     老婆:不行!都养那么久了舍得不要么!
     老公:好,你说怎么办就怎么办。
     ……
     老婆:老公,你说狗狗要是咬你了怎么办?
     老公:……

 

关于语录
     老婆:老公,你说以后我们把我们的对话收集起来好不好?
     老公:好啊,这个是好主意~让大家都知道知道,我是生活在多么水深火热之中

 

关于长相(1)
     老婆:你长的真丑
     老公:我就一点优点都没有么?……
     老婆:也不是……你双眼皮就很大~
     老公:……哎~不对~我怎么不知道我是双眼皮?
     老婆:你是啊~~只不过长眼睛下面了……
     老公:

关于睡眠
     老婆:你睡觉吧,我不想明天见到你得时候以为我家电脑中病毒了呢。
     老公:啥意思啊?
     老婆:熊猫烧香。

 

关于上网
     老婆:老公你知道么,等你上网是件很辛苦的事……
     老婆:等你的时候,心情复杂。希望能早些见到你,可是又害怕那么早见到你……
     老公:那是……为什么呢?
     老婆:等你,可是又想去便便。看你半天没来就去便便了。刚便便上你就在网上拼命叫唤,然后便便也没便便爽就出来了。
     老公: ....

 

关于聊天
     老婆:霍**(全名),你有时间么?我想和你谈谈。
     老公:怎么了?……
     老婆:我想我们应该谈谈了……
     老公:老婆,怎么了?!!……
     老婆:没怎么啊~我觉得这么说话真过瘾~哈哈,像领导找你谈话似的~
     老公:……靠,吓死我

 

关于了解
     老婆:你说别人要是考验我们是不是情侣会怎么做呢?
     老公:把两个人分别关在小屋子里然后问问题,答案一样就证明我们是啊。
     老婆:我们又不可能所有答案都一样。不信你随便问我,看看和你想的答案是不是一样的。
     老公:性别?
     老婆:你问的是术前还是术后?

 

关于网上对话
     老公:老婆,好
想你哦~!
     老婆:哦
     老公:今天上班好辛苦哦,但是一想你就好多了~
     老婆:哦
     老公:老婆,你有没有想我啊?~
     老婆:恩
     老公:老婆,你好像不爱跟我说话啊
     老婆:爱
     老公:老婆,是不是我又做错了什么……你别不理我,和我说说话好不好……
     老婆:好
     电话响了……
     老公:老婆,你怎么了?怎么不爱和我说话了?……
     老婆:你烦不烦人啊~!人家吃烤鸡腿呢~!满手是油你打个屁电话啊!
     老公:......

 

关于吃KFC
     老公:宝贝,我想和你去吃KFC
     老婆:好啊,那你考完试去吃呗
     老公:我想跟你一起吃。 一个大男生,自己做在KFC里面吃汉堡,弄的满脸是色拉,还要自己擦,是不是**了点
     老婆:一个男生,坐在KFC里面吃汉堡,弄的满脸是色拉,还要旁边的美女来擦,好像说的是母子

 

关于长相(2)
  
     老公:你又嫌我丑~~~。。。
     老婆:你丑又不是我嫌出来的
     老公:我不丑……
     老婆:你本来就不丑么………………………………就是难看点
     老公:好像是一个意思

 

关于长相(3)
     老公发来一张照片,是他和他胖子大哥照的
     老婆:那人谁啊那么难看?
     老公:大哥
     老婆:我说瘦的那个
     老公: ...

 

关于扔东西
     老婆:老公,把抹布给我
     老公:接稳啊~(接吻)
     老婆:???

 

关于修电脑
     老婆:电脑怎么了?怎么不会叫了?
     检查之后……
     老公:没捅它音道(声道)它怎么可能出声!
     老婆:


关于数目
     老公:媳妇~明天我就要讲课了,面对300多名学生,600多双眼睛……
     老婆:还好你不是教数学的……
             (后来觉得老公不可能这么简单的数学题都不会算,改口说)
               什么学校啊,这么有纪律,300多名学生全带眼镜?

 

关于刮胡子
      老公:宝贝,除了我,你你不许给别人刮胡子。
      老公:还有眉毛
      老婆:呵呵,好,我就给你刮……
      …………
      老婆:老公,咱下次不光刮眉毛和胡子吧,带毛的地方咱都刮~!
      老公:

关于熟人
     老公:他们都说第一次见我的时候我态度冷,怪吓人的。
     老婆:那你跟熟人时候还吓人不?
     老公:我就跟你和晓伟熟,你说我吓人不。
     老婆:吓人。没事晚上就偷看人家,瞪个大眼睛,在不就趁人家睡觉的时候就…………偷偷……
     老婆:等等!!!!你说你和我还有晓伟熟?~?!!!!!!
     老婆:你晚上和他睡觉的时候肯定盯着他看还……还……
     老公: ....

 

关于脑筋急转弯
     老公:忘情水是谁给的?
     老婆:公主吧,还有皇上。
     老婆:还是刘德华?
     老公:都不对,是啊哈给的。啊哈给我一杯忘情水……

 

关于丰胸
     老婆:……怎么能让我胸变大点?~我要求不高,34就行了……
     老公:别了,媳妇,你现在就挺好的
     老婆:不,我要34……   
     老公:那你继续努力哈,我咋觉得这么难呢

关于唱歌
     老婆:老公,我刚录了歌,给你听。
     老公:好。
     …………………………………………N分钟之后
     老婆:你到是听啊!
     老公:好……………………照顾好我七舅老爷

 

关于病痛
     老公:我肚子疼…………
     老婆:咋地了?来事啦?
     老公:。。。。。。

 

关于口误
     老公:我昨天被猪上了!
     老婆:你昨天才被猪上了呢~!哼!!!!

 

113楼

关于长相(4)
     老公:你手好看
     老婆:你黑衣服好看
     老公:是不是我穿黑衣服显的我白啊?~
     老婆:不是。你穿黑衣服就可以看不见你了。

 

关于能力
     老婆:上次你怎么弄的,没花钱就让我是黄钻了?
     老公:破译的啊,就像黑客。
     老婆:那现在怎么弄不了了?
     老公:上次是用的代码啊,现在代码封掉了,不好用了
     老婆:太强了……
     老公:
     老婆:腾讯太强了……
     老公:

关于回答
     老婆:恩~我到下班了给你电话
     老公:啊?那我是在朋友家等你下班啊?还是我下午回去,在家里等你?
     老婆:恩等我电话。
     老公:我那是选择疑问句~~你给个选项行不?是在朋友家等,还是在咱家等~~~
     老婆:嗯,行。
     老公:

关于身材(2)
     老公:那我就把查克拉攒的足足的,你逃到太阳上去,我一样把你揪回来~~体验一下万花筒写轮眼带来的恐怖感觉把~~
     老婆:我不逃,我做火影5代~一手劈死你,哇哈哈哈哈哈。
     老公:你要做纲手婆婆啊?~那你衣服里还得塞点棉花。
     老婆:千年杀~!!!!!!

关于价格
     老婆:老公,我收到你送我的棒棒糖了~
     老公:那个棒棒糖好贵的~
     老婆:贵你还买~!
     老公:不是……我给那婆婆20块钱,忘找钱了……

关于长相(5)
     老公:~~哎呀,我家宝贝实在太漂亮了~~爱死我了~~
     老婆:我没想让你死……

关于智商
     老公:叫领导批了
     老婆:为啥?
     老公:发过来的稿子,里面有病句,我不知道,照着文字设计了一张海报,喷了43张,发布的时候,领导发现里面有问题,就把我说了呗
     老婆:那你就和领导说呗,你智商太低,根本不明白那是病句……

关于名称
     老婆:有没有ill吹特儿?
     老公:姐姐,不会拼也别拿中文说啊,AI就完了呗……

 

关于挑刺
    老婆:你们公司干什么的?
    老公:大连××教育服务有限公司。
    老婆:不是做软件的么?怎么又撤上教育了?
    老公:别人是卖软件的,我们是卖服务的,就是这么简单 。
    老婆:还是服务员……
    老公:……
    老婆:哎~你说你们卖什么呢来着?~
    老公:说了卖服务
    老婆:××也开鸭店?
    …………
    老公:我们是讲课,一个学生好几千呢。
    老婆:这个服务费好贵啊………………那你注意身体哦……
    老公:也不是我教,我负责拉别人来学!!!
    老婆:哦……拉客的……
    老公:

关于地位
    老公:咱家,我算是看了,地位排名是这样的:你老大,孩子老二,狗狗老三……等说过好几辈了,我还没上榜呢。
    老婆:谁说的~在我心目中,你排老大。
    老婆:要不我怎么一想谁帮我收拾收拾屋子的时候就想起来你呢~

关于老婆
    老公处理了一张老婆的照片,处理之后……
    老公:给你看我家宝贝哈~~
    老婆:这是谁啊~真好看~!
    老公:我喜欢下面我做的那个羽毛,哈哈
    老婆:没注意~我光注意那人了~好看~
    老公: ....

老公对老婆说:我回来了!
老婆对老公说:老公辛苦了!
老公回答说:不辛苦,为了老婆的奥迪,为了老公的奥迪,为了孩子的奥利奥,一点都不辛苦!O(∩_∩)O

老公:你有找抽呀,臭丫头!
老婆:老公,我错了,是我不好,你抽我吧!不过力的作用是相互的,抽我不要紧,我怕你的手也会痛哦。
老公:我怎么舍得打你呀,老婆。
老婆:老公是男生,说话就要算数,可我又不舍得老公手疼,不如你还是自己抽自己吧,这样力度拿 捏得比较准点,也不会痛!
老公:......

老公:I Love You !
老婆:I Love You 吐!
老公: I Love You 呸

老婆:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。
老公:我不是冒险娶了你吗?
老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打X情电话!

 

老婆问老公:“我们以后会分手吗?”
老公说:“不会。”
老婆:“万一我们分手了,谁更受伤?”
老公:“脸面。”

 

老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!

 

老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?
老公:不会啊!
老婆:真的吗?
老公:是啊!你的难看与发型无关啊。

 

老婆对老公说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。
老公说:你要含贡丸还是樟脑丸?

 

老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得。
老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。

 

老婆:“肉丝好吃吗?”
老公:“还成。”
老婆:“鱼呢?”
老公:“一般。”
老婆:“就不能说个好字?”
老公:“好烫!”

 

老婆:老公,我受伤了你会心疼吗?
老公:没事,我会加血。
老婆:那我生病了你会心疼吗?
老公:没事,我会解病。
老婆:老娘死了也不心疼吗?!
老公:没事,我会复活。
老婆(狂暴姿态):混蛋,你去死吧!
老公:没事,我会无敌。呵呵,多好呀~~

 

老公说,老婆你想要什么我给你买,
我说,不要,我不缺,衣服多的要死,
老公说,那我给你买别的,
我说,不要,我东西太多了,
老公说,可是我想给你买,
我说,不要,你给自己买吧,我什么时候亏待过自己,还不想什么有什么,
老公说,也对

 

老婆:你爱我什么呀?
老公:我呀?爱你什么呀?我爱你那双三角眼和你的血盘大口还有你那个像洋葱一样聪明的
脑袋。
老婆:爆笑,,,,,,,,,

 

老婆:如果你有钱了第一件要做的事是什么呀?是很多很多钱用不完的这么多。
老公:嗯,,,如果我有很多钱了是吧?那我就会把钱放到老婆手上,这样老婆的嘴巴就会笑到耳朵上了。
老婆:爆笑,。。。。。。

 

老婆:如果你会变你第一个会变什么呀?
老公:那我就要把老婆变的很丑,这样我老婆就不会跑掉了。
老婆:你不是说我很丑的吗?还要变丑呀?
老公:。。。。。。。

 

老婆:我买彩票了哦!如果我中奖了的话我一定不会告诉你的,我会离开你找个帅哥呵,,,,
老公:真的呀?
老婆:嗯一定不会告诉你,你中奖了呢?
老公:我中奖了就马上买辆车带上老婆回家打结婚证。这样老婆就跑不掉了。
老婆:呵,,,笑。。。

 

老公:老婆刚才我流了好多鼻涕。
老婆:(担心中。。。。)
老公:刚才20多个美女从我面前经过。
老婆:气死我啦。你看到我会流鼻涕吗?
老公:NO NO NO 。。。。。。
老婆:你再说NO 我就,,,
老公:好好。。。。流流,,,,

 

老公:(吃苹果时)你知道这个苹果为什么这么香吗?
老婆:不知道
老公:因为他长的像我这么好看。
老婆:晕自恋狂,,,你和苹果也能扯上关系了

 

老公:感叹!!!!!自从找到老婆后我就从来没有吃过鱼头了。因为要给老婆吃。
老婆:其实小时候不喜欢吃鱼头的,自从认识你了,你就教我说鱼头好吃,后来发现是真的从此鱼头就是我的啦呵,,,,,

老婆问老公:“结婚本是一男一女两个人的事,可为什么结婚典礼搞得那么张扬,生怕别人不知道呢?”
老公说:“结婚的事儿必须要让大家知道,免得有人再来向新郎新娘求婚。”

 

为妻着想
老婆问老公:“你知道我为什么要嫁给你吗?”
“免得当一辈子老处女。”老公回答。
老婆又问:“世上那么多的女子,你为什么非要选择我做你的妻子?”
“也是怕你当一辈子老处女。”老公又答。

 

有无才华
老公问老婆:“你为什么总在别人面前说,是因为喜爱我的才华,才跟我结婚?我自己却认为自己啥才华也没有呢?”
老婆说:“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位,我若是再不说你有点才华,那你不是连找老婆的资本都没有了吗

老婆问老公:“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?”
老公说:“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子,女人能找到一位像我一样的丈夫。”
老婆看了看老公,又问道:“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?”
老公连看都不看老婆,懒懒地说:“同上。”

诺言难践
老婆质问老公说:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我;现在我已经嫁给了你,可你答应我摘的月亮呢?”
老公望了望窗外说:“不是我不想给你去摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。”

 

婚姻新解
老婆问老公:“有人说婚姻是爱情的坟墓,你说婚姻是爱情的什么?”
老公想了想说:“说婚姻是爱情的坟墓的人,未免对婚姻太没信心了。依我看,婚姻只能算是爱情的床铺,它能让爱情昏睡过去,也能让爱情苏醒过来。”
接吻目的
老婆问老公:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”

 

拐弯抹角
老婆在照镜子,自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘。”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

 

女人男人
老婆对老公说:“在我们女人看来,女人和女人根本就没有太大的差别,可你们男人为什么大多朝三暮四呢?”
老公说:“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别,谁跟谁都差不多,我们男人才可以朝三暮四嘛。”

 

缺少比较
老婆问老公:“对你来说,我是不是天底下最可爱的女人?”
老公说:“我又没有跟别的女人在一起生活过,一点比较都没有,我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人?”

 

空喜一场
老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”
老公一激动就坐起来说:“那当然。”
老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

 

女人之谋
老公愤怒地问老婆:“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话?”
老婆眉飞色舞地说:“如果我在她们面前老是说你的好话,她们爱上你怎么办?”

 

适得其反
老婆对老公抱怨说:“女人嫁给男人,本来是想得到男人的关怀和照顾;可结了婚之后,女人却在关怀和照顾着男人,你说这叫什么?”
老公说:“这就叫适得其反。”

 

生日难记
老婆问老公:“你能说出我的生日来吗?”
老公底气不足地说:“当然了。”
老婆一听高兴起来,接着又问:“那你说说我是哪年哪月哪日生的?”
老公看了看老婆说:“既然你连自己的生日都忘了,那我还是不告诉你的为好,免得告诉你之后,我还得破费……”

 

 男:呜呜,老婆,玲玲不要我了
      女:为什么?
      男:她说我有了你就没去看过她,说我不在乎她了,现在她不要我了,呜呜
      女:(又来这套)玲玲是谁我去问她去,我老公这么帅的人都敢甩,那娘们眼有问题啊
      男:嘻嘻,是我老妈了,酸死你
      女:死去,就知道你来这套

 

 女:我有了
      男:有什么了啊
      女:孩子啊,我怀孕了
      男:啊!谁的,姓什么名什么,身高多少,有钱吗?配不配我老婆?
      女:(都当爸了还是这样)姓宝,名贝,身高够标准,他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我,可是他是个穷小子
      男:拜托,撒谎也要真实点的,你说的不就是我咯,我摸摸我的儿子
      女:哎哟,别搓了,没让你帮我洗澡,搓破肚皮了
      男:我当爸爸了,哦耶

 

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的