长谷川奈美无码:亲爱的爸爸妈妈：请把我给我——作家叶兆言女儿叶子的日记

亲爱的爸爸妈妈：请把我给我

这是作家叶兆言的女儿叶子在出国留学前留给父母的日记。正如作家在为此所写的后记中所说，日记“不仅是写给我们看的，也适合其他父母，日记中流露的其实代表了一大批孩子的心声”，“它有助于我们了解自己的孩子，解除两代人之间可能会有的那些隔膜。” 正因了女儿的日记，使作家反躬自问：身为父母，自己所谓的“那些本能的爱，已经畸型，却忽视了一个最简单的事实，这就是女儿已长大”，“父母的爱可能有时很自私，因为自私，会走向反面。会泥沙俱下，充满杂质，而孩子的爱是一股清澈的泉水，透明，纯净，美好，更接近爱的本义。” 下面选登了6篇叶子的日记。

（一）

亲爱的妈妈：

好久没这样喊过你了。自从大了以后，不是喊你的大名，就是叫你“王老神”，实在要劳驾你的时候，才会叫“妈！”要一个16岁的女孩喊“妈妈”，可不是太简单的事。我一直以为你不在意，可你每次唠叨，都会说到我进门不打招呼。其实每次推门时，我都在潜意识地想，应该说什么，话到了嘴边就是说不出来。我觉得挺尴尬的，尽管我们是一家人。如果你是真的生气的话，那么我诚心诚意地对你说：“对不起，妈妈！”

8月9日像梦一样，还没来得及多想，就要变成真的了。以后的一年，我就要头朝下过日子（懂吗？意思是，美国在中国的底下，相对你们来说是倒着的）。你要过一年清静的日子了，没有人和你吵架，没有人和你对着干，也没有人帮你刮土豆皮，帮你把鞋放进鞋柜。我相信爸爸看到这，一定会急得跳起来：“你们的鞋，还不都是我放的！”爸爸，委屈你了，为了文章的精彩，我忽略了你的感受，Sorry。那么，等到我妈闷的时候，你就代替我和她吵吵吧。（不过先声明：后果自负！）

我有点窜题了。不管怎么说，我是怀着一个爱你的心来写这本小册子的。以后的一年，它会一直陪着你，想我的时候，就拿出来看看，哭一场，发泄一下（我是不希望你哭的，但我知道你一定会哭，所以劝了也白劝）。喂，我没自作多情吧？你是爱我，还是爱那两只蝈蝈，抑或是那几盆不会帮你放鞋的花草？可别说我黑良心，就算是黑的，那也是因为我血太浓了！你告诉过我，这是好事，身体好嘛！

2000年7月19日23∶30

（二）

亲爱的爸爸：

我不知道从哪下笔。今天，你打了我，差不多是长这么大以来的第一次。我今年16岁，16年以来你没有打过我，却在我已经16岁时那么做。我很难过，因为我不知道自己怎么糊里糊涂地就挨了两巴掌。如果在以前，我一定把你恨得要死，可是今天，我却还能心平气和坐下来，给你写信。因为我发现你要的是形式，而不是结果。

今天你在踢门时，我其实心里很紧张。我想起有个同学将自己反锁在屋里，对外面她妈大叫：“滚，滚远一点！”换在平时，我一定也会大吵大嚷。今天我想的是：“这是早晚的事，（一个家长告诉别人自己从未打过孩子，没有人会相信，即使相信了，也会觉得对孩子过分溺爱。）去他妈的，打就打，躲了今天躲不了明天。”

看你铁青个脸，指着我说：“告诉你，不要以为从来没打过你，就不会打你……”我连感到心寒的时间也没有，因此我一直不让自己哭的声音太大。今天这件事，我觉得自己很可怜，因为我一点面子也没了，你又打又骂，最后还让我洗碗。我觉得很丢人。有一种“偷鸡不成蚀把米”的感觉。我觉得自己没有犯大错，却换来挺重的惩罚，于是，我一直不讲话。知道吗？我觉得这样可以蓄点面子。

今天晚上看《乱世佳人》里白瑞德对女儿宠爱无比，我眼泪都出来了。后来他女儿骑马摔死了，白瑞德悲痛欲绝，我一下子觉得，其实你对我也很好，只是表达方式不一样吧，毕竟死了总不是好事，说不定还得谢你。

今天胳膊上那一下挺疼的，打完后，肉一条一条都隆起来了，我一边洗碗一边想，下午出去后，跟别人解释从楼梯上摔的，别人会不会信，不过好在，现在已经不疼了。

2000年7月21日23∶55

（三）

亲爱的妈妈：

其实我现在已经很困了，在这种条件下，偷偷摸摸地给你写信，真不是件容易的事。

今天有男生打电话，只不过说要到火车站送我，你就紧张兮兮的！你太不给我面子了，我可不是大众情人，没那么多人对我有意思。你也别总是把那点意思搞得不好意思。

我现在已完全醒了，是你进来把我给吓醒的！

我从来不太知道自己睡了以后，你还总是来看看我（我一向睡得很死），我觉得这有点像电影里的细节，表现了深沉而伟大的母爱，不过我挺感动。因为我想即使以后我很爱我的孩子，我也做不到这样入微的关心。谢谢你5800多个夜晚来的悉心照料。

以后的一年你可以睡个踏实觉了！放心好了，我在俄亥俄不会踢被子，相信也不会是一觉到天亮。而且不会有蚊子，有蚊子也早就被冻死了。

2000年7月24日23∶25

（四）

亲爱的妈妈：

说什么呢？我现在精神不错。今天我把自己的抽屉理完了，翻着过去做过的试卷，参考书，我一点感动也没有，不怀旧，不憧憬未来。

知道吗？拥有随身CD机是幸福的事。我在电脑上试验，效果棒极了。音乐塞住了你的耳朵，你听不到杂音，感觉着纯净的音质和唯美的音色。这时候连跟着哼都不愿意，因为那是很完美的时候，容不得破坏。我可以理解唱到动情自落泪的人，因为我也有听歌时落泪的经历。

这时候，你不需要刺激，悲伤，不幸。你只需要安静。只是安静，你不用去想什么，然后你就哭出来了，只是一种生理反应似的，只流泪，不啜泣，吃了芥末的反应。当眼泪滑过鼻翼时，你会有种从未有过的满足感，眼泪风干了，心情也平静起来了。

我想到美国，属于我自己听歌的时间应该多了，流泪的日子也便到了。

我觉得永远不能把音乐诠释得很好。所以我选择听歌，你可能因为一首歌而爱上一个人吗？我知道你的回答一定是不。我真的不希望自己用一个“不”字来回答这么一个美的问题，可是说“yes”就矫情了。一首歌打动一个人不难，可一首歌的爱情没有保险。所以我听歌，却不爱唱歌的人，我只为自己落泪而陶醉。这也是我的悲哀，可却能换来你的放心。

2000年8月3日23∶50

（五）

亲爱的妈妈：

人最可悲的就是不记仇。我经常会做出这样的退步，很莫名其妙地就原谅了你。今天前后两次你大大地冒犯了我。两次吵完后，我都有种把这本本子烧掉的冲动。恨啊！刻骨的恨，恨得咬牙切齿，真希望一辈子也不要被你烦。可悲啊，我居然会痊愈得那么快。这么快地就成了敌人的朋友。

不过，恨尽管没有了，怨言还是有的：

1、不许侮辱我的朋友，这比侮辱我还要性质严重。带着偏见去看人，本来就是市民习俗。有很多刻薄的话不想上这本子。每个人都有朋友。我不是那种交友不慎的人。

2、不许翻我的东西。我走了，留给你的空间很多。像你设想的那些傻极了的做法，我绝不会做，什么烧信？我疯了！信太多了，想藏也藏不住！你看就看吧！不是允许，而是无奈！你能自觉吗？不可能的！只是奉劝你一声，信上的话别太往心里去。说不定我忘了，毕竟是孩子干的傻事！

3、不许污辱我人格。这简直是不可能的，你向来是口无遮拦，想说什么就说什么，从来不考虑后果。你想想，用在我身上，你什么没骂过，大至动物，小到东西。最文明的就是：“不是个东西！”既然我说了，我说的是实话，你那太过分的怀疑就是一种不正常的心态，你别以为你的眼神，想法，动作，探头探脑的话，我不懂！正是因为懂了，所以才有了一串又一串的烦恼！

2000年8月8日凌晨0∶05

（六）

亲爱的爸爸：

刚刚为了理包还吵得不可开交，可你在叮嘱我怎样进机场的时候，竟是这么仔细，我挺难过，以后的11个月，没有一个人会这样苦口婆心地教导我了。进了机场，我一定会哭得很失态！

明天我就在地球的另一端，我们之间将隔着一个太平洋。在以后的11个月中，你和妈妈必须适应没有我存在的日子。到时候，你们就知道苦了！

我希望你们要特别特别注意安全，从上海回来千万别走高速，好危险的，别图快，还是安安稳稳地坐火车吧。平时注意交通安全，骑车时慢一点，游泳时悠着点，散步时少从高楼下走。每天临睡别忘了锁门，关锅炉。还有最好买一只灭火器在家里。

总之，你们都不小了，要学会为自己操心了！

还有，你现在脾气特不好。像是处在更年期，不是像是，是就是。所以对于同样火爆性子的老妈来说，还是忍着点吧。

忍一时风平浪静，退一步海阔天空！

还有，有一点浪漫是男人（你不介意我用此词吧！）的必杀武器，很有用的。教是教不会的，首先得是骨子里感性的男士，要你做到，困难就太大了。不过重过程，而不是结果嘛！意思到了就行了！注意劳逸结合！累了，就歇，劝老妈也这样。还有，你必须为家里请一个钟点工，尽管你们是两个人，可房子一点也没变小呀。另外，也别搞得像我们家请保姆是为了我一样。

这是我这本本子最后一篇写给你的信！别看你一会就看完了，我可是写了好久，算算你和妈妈的加起来，应该不少于一万八千字。还是蛮多的！我很满意了，对于我这样一个懒人来说，这可是个不小的业绩！

我不知道应该以什么样的话收尾。废话已说了好多！

那就用句最俗的！爱你一万年！

女儿叶子写于碧树园

2000年8月9日凌晨0∶10

来自：叶子《带锁的日记》