郑佩佩三个女儿照片:时常自己被自己感动

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 16:54:08
 早就想写这样的文章,因为太多的时候,我无法不被自己感动。回味生活,时常有种自豪感,觉得自己真的不容易也很不简单,虽然已经不再年轻,但却没有被岁月磨钝了感觉,也没有被时间筛选了记忆。按照哲学性的表达,人是被上帝抛向这个世界的,有个好朋友信仰宗教,建议我也像她一样寻找这样一种精神寄托的方式,我笑着回答:上帝没有看中我,佛祖也不会收留我,他们知道,我太重情,太多太多的情让我无法舍弃,似乎命中注定我,永远也不可能摆脱尘世间的纷杂纠缠。我告诉她,我也决不愿意用喝酒、赌博、玩乐甚至胡混来释放烦恼,那是精神上的沉沦,那种生活的满足和庸碌,部分来自对自身生活缺少尖锐的审视,我一直追求完美,因为我尚未丢失除了柴米油盐酱醋茶之外的灵性。也许,总有些东西会留在生命最深处,深深浅浅的痕迹,当心轻轻拂过,已不会感到疼痛,快乐与忧伤,一切都已成为过去,依然能感受到的是那份真实与感动。

  一年前朋友就约好要在我女儿高考结束的第二天聚会,为庆祝女儿结束十几年的苦学生涯,也为了庆祝我获得轻松和解放。6月10日那天大家说着、笑着、喝着、乐着,我端起酒杯真诚地向他们表示了由衷地感谢,虽然脸上写满了笑意,可是我的心里却丝毫没有他们所谓的轻松和解放,只是感到一种特别的疲惫和沉重,很想痛痛快快地大哭一场。当他们一个个单独敬我时,不知怎么了,几乎都有两句开场白作为表达敬意的理由,平常不善于言辞的人也超常发挥,口才极好地给予我一番赞美。我一时百感交集,想到自己这么多年付出的艰辛,忍受的委屈,得到这么多朋友的关心和理解、鼓励和支持,既为自己感动,又被友情感动。不愿意回忆的很多往事又那么清晰地浮现在眼前,泪水终于似关不住的闸门倾泻而出,女儿也流泪了,还有两个朋友也跟着流了泪,他们没有看到过,他们也决没有想到印象中如此坚强的一个女人此刻会这样脆弱。他们赶紧岔开话题,表扬女儿的优秀就是我教育的成功,是我付出的回报,说只有我才是最幸福的。知道他们是在安慰我,但我没办法控制自己,眼泪就像断线的珍珠,那么肆无忌惮的流啊流,流了好长时间,仿佛要把我这几年没有流出来的泪都流尽。那泪水慢慢地流到我的嘴角,有点咸涩有点酸苦,但更多的是满足和欣慰,是一种被理解被肯定的幸福。人活在世上又图什么呢?现在女儿的高考成绩还不知道,也不管女儿会上什么大学,但她现在的综合素质还算让我比较满意,我也相信她将来会有一个好的发展空间。平时她如一个大朋友般对我的问候和关爱就已超出同龄人的懂事,其实这就是对我付出的回报,在这个不是自然收获的季节,我终于真正品尝到人生收获的喜悦。只是我不会感到轻松,因为对女儿的教育和责任依然使我觉得任重而道远。

  我经常跟朋友开玩笑,我是为了生存才不得不四处奔波,这多少有点调侃的嫌疑,如果仅仅为了简单的生存,我完全没有必要这样努力和辛苦。生存的意义在于更好地生活,我生存的方式只是要展示一种境界,一种姿态,一种人文精神,用通俗一点的话说就是追求一种高品质的生活。做到既能仰望怀想天空,也要时刻牢记脚踏实地。社会是个大舞台,有时需要表演,有时需要欣赏。但生活会常常要求我以观众的心态去表演,以演员的心态去欣赏,我会欣赏别人,也渴望被别人欣赏,甚至被别人仰望。女儿有一天早饭时读贾平凹的文章,念了其中的一段话给我听,大意是很欣赏那些能与男人齐肩的女人,凭借自己的聪慧和坚韧,赢得社会的尊重和生活的地位,出得厅堂下得厨房,卷起衣袖杀鸡宰羊,柔情起来却也能让人丢魂断肠。随后她说“你看,贾平凹要是在溧水就好了,他会蛮喜欢你的。”我骂了她一句:“又在胡说八道了,这是间接的恭维还是直接的批评?我哪儿有什么柔情?”谁知,女儿一本正经地放下书,来到我面前拿下我手上的拖把,一脸凝重的表情看着我说:“妈妈,你怎么妄自菲薄呢?别人说你不温柔就不温柔了?当你轻轻地抚摸我的头发、快乐地帮我拨着板栗壳、以及笑咪咪地听我诉说在学校的趣事、还有很多很多,这不是温柔是什么?你在写日记、写文章时不都蕴含了的深深的柔情吗?只不过是现在没有人值得你付出柔情,或者是没有遇到自己喜爱的人你才不会温柔,当然也没有必要温柔啊!”。此时,我又感动了,不知是被女儿的评价,还是被我自己。我知道,这是她的真心话,我偷看过她手机发件箱里的一则回复短信,她用8个字概括我“善良、智慧、坚强、伟大”,并表示一生都要以妈妈为榜样。她不崇拜明星,却会跟同学说自己是妈妈忠实的粉丝,被女儿肯定和欣赏是我的自豪,但女儿的要求和标准定位太低,我要她超越,远远地超越我。事实上在有些方面她现在已经超越了我很多。“我可以不优秀,但我一定要教育出一个很优秀的女儿”这是从她出生起我就立下的誓言,并一直在为此而努力。而我作为母亲面对女儿,却一定要能够先进行自我教育,母亲的行为、思想、品质才会有典范的力量。所以,我必须学会完善提升,我必须学会时时自律……我能不被自己感动吗?

  看书就像每天的习惯用餐一样,几乎充斥了我业余生活的全部。有时我会为书中的一个人、一句话、一件事感动,由此而会想到自己,于是,自然常常就被自己感动。无论多忙,我也会抽出一定的时间看书,每天至少要保证两个小时,遇到休息天看得入迷时也会看上半天,这时感觉到眼睛吃不消,我就会调整自己,出门去转上一圈,找个朋友去喝喝茶,聊聊天。夜晚在床上翻来覆去难以入眠,很多时候是源于自己浮躁的心难以平静,记得女儿高考前夕的连续三个晚上都是这样,由于实在无法控制思绪,于是在凌晨4点左右干脆起床看书,甚至有一天3点就起来,看了两个小时左右的书,再上床就能很快入眠,但也只是稍微睡一会儿就会醒,不要小看这一个小时,可是睡眠中的精华,对白天正常的工作能起到很好的缓解作用。还有写作,也是我的喜爱。什么是生活?生活在哪里?生活就在组成抽象人生的每一天具体的日子里,所有的日子,给我提供滋养生命的血液和空气,无论是经历了风雨是否看到了彩虹,我都会把这些日子用文字记录下来。这些文字是片段的、零星的、甚至是残缺的。但是在一次次回顾和总结中,我会从不同的视角来重新审视过去了的生活,于是我成长了,就像现在和未来终究要成长一样。写作对于我,也是现实生活向理想生活的“逃避”,生活的脚步每天都不停歇,新的困惑每天都在生长,而结论却总是姗姗来迟。思想与精神的矛盾如同情感之于女人,总是喜欢缠绵在一起却又无法理清,我通过这个空间不断梳理自己、表达自己、提升自己。在读和写的过程中,我感到快乐,能真正享受到身心的愉悦,因为每当这时我能触摸到自己的心灵:我从哪里来,我又要到哪里去?我该如何在现实和理想之间取一个中间点,成为一个被异性敬重甚至欣赏而同性也不会嫉妒的女人。我的文字里有许多人生美好的相逢,包含着一种不需要言明的美丽约定,以及很多很多我与他们相处的点点滴滴。我把跟很多人最初的相遇定义成缘分,把最后的结局诠释成因果,若干年以后,当所有的人都变成尘土,生命翻过那一页,他们却还会好好的活在我的文字里,坚强的像是期待着灵魂的再一次回归,他们感动了我,我也被自己感动着。

  很多人期望形式的完美又渴望内容的丰满,却不知道内容和形式却是很难统一的矛盾体,就象鱼和熊掌不可以兼得,在两者之间,我最终会选择内容。我不再刻意地追寻什么,也不会片面地要求什么,我将顺应心境,等待一个能够彼此相爱相容又能相守的人,这种等待是一种自然的生活状态,一种同样可以缤纷和快乐的人生过程。世界太浮躁,很多人自我思考的空间太少,而我却非常关注自己来源于生命深处的感觉,也许,我永远也不会等到那个人,那我就漂泊一生也似闲云野鹤一般自由自在。生命原本没有幸运与不幸,无非是各人用什么样的笔怎样去填充那一撇一捺里的空白,而灵魂的支撑点却永远在于自己。就像我的朋友,以为吃斋念佛就能渡出苦海,可很多事情仍然无法放得下来,这与真诚无关,或许也与信念无关,正所谓“曾经沧海难为水”。虽然有时我会看穿许多谎言掩盖的事情真相,对于人性和人的价值产生深刻的怀疑,但是我不会由此而消极。相反,在很多场合我也会随波逐流,口是心非,但有时又必须保留自我和率真,做到外圆内方直道而行。我自信能与很多人处好关系,只是人生短暂,有时情愿放弃很多也不愿意太委屈了自己,心是最大的骗子,别人能骗你一时,而它却会骗人一生,我不能欺骗自己,一个人如果连灵魂都失去了,即使再富有人生又有什么意义呢?我不会趋炎附势去巴结有权有钱的人,但也不会刻意躲着那些人,我是红尘中人,凡人终难免俗,我不避讳在什么山头唱什么歌,见什么人说什么话,但只要还记得该什么时机适可而止就行。我时常跟女儿说,生存需要讲技巧,所以才会有很多不同的生存状态,但无论什么技巧也不能凌驾于道德之上,那就是不能去刻意地伤害别人。我虽是一个女人,却也要担负很多角色,肩挑很多重担,但我不喜欢像个怨妇一样到处诉苦、更不会消极颓废,一日一日来,一步一步走,无论遇到什么几乎都能坦然面对从容处理,那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达,在乎平时的修持。一直以来我始终坚信被别人需要其实就是人生价值的体现,我从来就没有后悔过任何付出,也从来不畏惧失去,我也因此而美丽和幸福,想到这些我不得不为自己感动。

  岁月悠悠,年轮渺渺,一切都仿佛成了凝固的时间,而我,则是从那凝固的时间里复活的一个新生命,学会主动去接受充斥在自然界中的种种法则。要求自己上进,渴求成功,渴望超越,可人的智力、精力、领悟力与适应力,都有一定的限度和范围,不可能在每件事上都一路领先,出类拔萃。我承认有自己所不能到达的高度,还应有另一种要求来平衡自己,这便是“量力而行”。生活中我是感性的也是理智的,虽然平凡,但很多时候在很多人面前,我也会很骄傲,自信是一个坚强成功、卓识大气的女性,真心坦然地接受人生给我作出的种种安排,同样可以获得一种满足的甘心。我虽然会严格的管理自己,但决不会苛刻自己,既要不断的丰富自己提升自己,也会知道疼惜自己怜爱自己,一个真正疼爱自己的女人,一个人就是一个不可剥夺的浪漫世界,我每天静静地守候着自己的一份平淡而又充实的生活,在回忆中安抚自己,于是回忆带给了自己很多快乐和甜蜜;在一遍遍悠长的回味中,我总在寻觅一种深深的感动,结果却时常被自己感动,独自微笑。感动有可能得到一种升华,成为一种淡然和平静,哪怕只成为一抹苦笑或不由自主地落下泪来,那涩涩的泪水必然会洗刷掉生活的虚伪和丑恶,于是我的文字表现得是那样温馨和泰然自若。人生有许多错误都是在追求美好时酿下的,但许多美好,往往却经不起生活的一次次验证,它的美好,只容许我们浅尝辄止。有时我也会产生自己不理解自己,自己解释不了自己的矛盾,有点莫名其妙,却也无可奈何欲罢不能,此时我就会选择顺其自然,交给岁月去回答。那份超然和洒脱,我以为不是一种天生的悟性,而在于日积月累的修炼。世间最难寻觅的是心灵的自由,我的精神一定不会长时间地游离于肉体之外,当我灵魂回归精神家园的时候,我就是一个幸福的守望者,一个真正的精神贵族。