那个男科医院最好:别说你会当妈(中西家庭教子经)

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 06:42:59
别说你会当妈(中西家庭教子经) 推荐序:你能做的第一件事别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

我曾经在国外一家早教机构听过一节课,受到很大的启发。

课上,老师拿着一张图,上面画着林立的大厦和汽车,老师问道:“你在这张图上看到了什么问题?”孩子说:“堵车了,城市的交通太拥堵。”老师表示赞许,继续问,“那应该怎么解决呢?”孩子天真地回答说:“把红灯全都换成绿灯。”

老师引导孩子发现问题,并且提出解决方案,这是一种启发思维教育。

孩子是家庭的核心,因此每位父母都渴望孩子健康、快乐,渴望孩子有分辨心、有同情心,有勇气、有自信 父母在家庭教育上,都渴望给孩子很多很多。可是,这个“多”,是父母的私心,想给得太多,期待也太多;这个“多”,也是父母的困惑,给孩子的越多自己越矛盾,甚至越心慌。因为没有标准答案,所以我们都在思考和学习,这的确应了本书作者“教育是一门自由选择的艺术”的话。

我相信,两位作者母亲正是因为有这样的追问,这样的困惑,才有了这样一本中西家庭教子经。

翻开《别说你会当妈》,里面几乎涵盖了家庭教育的所有问题。这些都是每个父母思考的、困惑的。因此,这是一本非常实用的书,相信阅读后,你也会有这样的感叹“你为什么不早一点告诉我”?

这是一个分享的时代,今天的我们更加注重“教育+媒体”的力量和智慧。教育,应该是个性化的,而不应该是标准化的。无论我们从十月怀胎等待孩子降临开始,还是当孩子越长大我们越懂得龙应台《目送》里的“不必追”,我们一直处心积虑的最终目的,还是教育。这是为人父母者,能做的第一件事。

在家庭教育的路上,没有母亲是不成功的,也没有母亲是不渴望成功的。

愿天下母亲,都能为孩子上一堂有情有智的家庭课。

高翔(摇篮网CEO)序1:教育是一门自由选择的艺术别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

2006年4月20日,我带着四岁半的儿子卿与结束20天的旅行,从成都回北京。

在T8次和我们同包厢的是一对年过六旬的夫妇,来自香港,先生姓黄。黄先生正在看一本北大出版社出的有关儒学研究的书。半年前,我才从北大出版社辞职,他看的书让我觉得亲切。他是搞计算机的,他“请教”我“习焉不察”这个词语是什么意思。交谈之中,知道他是我国早期职业教育教育家黄炎培先生的孙子。一路上,黄先生和他的太太和我谈论了一些教育孩子的问题。

卿与一直缠着这位“黄爷爷”给他讲火车上各种设施的原理。黄先生批评我把孩子看得太紧,说没有让孩子自由活动。他问我是不是恨不得买一套5万元的红外望远系统,随时可以查看孩子的行踪。我说,旅行在外,必须注意孩子的安全。

黄太太则悄悄过来对我说,你一定不要听我先生的话,孩子是母亲的命,人多的公共场合,任何时候都不能让孩子脱离自己的视线。她曾经在香港某饭店吃饭,孩子在栏杆边玩,她一直是盯着的,也许是两秒钟的开小差,孩子不见了,她在众人面前急得大哭,后来才发现孩子是蹲在原地下方,被挡住了。从此以后,她即使在外旅行,只要看到小小孩,她就本能地帮忙留心孩子以及哪位是孩子的母亲,帮别人“看”着孩子。

  汪丁丁先生在《人生圆桌话题》一文中有一段关于“教育”的文字。这是某年他接受周国平先生邀请与一些学者一起讨论的三十个话题中的一个。对于有些问题,汪丁丁先生保持沉默,有些问题拒绝讨论。对第15个问题“教育”他说

“一个真正的自由主义者面临的最大挑战是 教育 。因为教育总意味着将一种观念加以强化从而忽略了那些 缺席者 。面面俱到的教育,即便不是不可能,也已经失去了 教育 的目的。教育者总不得不替受教育者作出选择。所以教育是一门艺术,一本 自由选择 的艺术。”

一个人的完整教育是在家庭教育、学校教育、社会教育的共同塑造中完成的。在中国有一句很重的骂人的话是说某人“没家教”。有人可以自嘲自己“没文化”,但很少人拿“没家教”来自嘲。也许,这说明,家庭教育对人不仅是首要的,也是重要的。学校教育和社会教育的成就,显然立足于家庭教育。一本《好妈妈胜过好老师》深得人心,这本书的题目,恐怕道出了人们对目前学校教育的失望和社会教育的担忧,把家庭教育作为起点和退路指示了出来。

家庭教育需要父母、孩子、亲族、邻居、朋友、孩子一起共同协作。这里面,有分歧,有共识。每一对父母不同,甚至同一对父母养育第二个孩子也不能照搬前一个孩子的教育方法。然而,不断分享和交流经验,以期触类旁通,却是我们这些做父母者的乐趣和法宝。

在这本书里,我和我的朋友陈焱,从不同的个人切身经验,来分享做父母的各种滋味和得失。我们是20年的朋友,显然有不少共同的价值观或者方法论;但不同也很多:她生活在西方,我生活在中国;她相对外向,我相对内向;她是两个孩子的母亲,我是独生子的母亲等等。

但愿,这本书能给你很多自由选择。包括,你在阅读过程中,选择你对自己教育孩子的经验得失的欣慰感和自豪感。也许,你做得更好,希望,我们也有机会分享你的家庭教育心得。序2:你为什么不早一点告诉我?(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

他们的老师真可怜

以前,先生辅导欧欧学习时两人总会不欢而散。

欧欧7岁时是在晚上练琴,一次,我晚上开会,先生说他管。当我回到家中,欧欧在哭,先生在发脾气,说:“到7点了,自己完全不知道该弹琴了,一开始弹,又敷衍了事,怎么这么没有责任心?自己的事情一点也做不好。”欧欧那晚很伤心,甚至在睡眠中还做了噩梦。

我一向认为,孩子的问题大人应该承担至少一半的责任,我告诉先生:“我是7点钟以前先提醒他;练琴时,我给他更清晰更细的目标,比如弹好第一行,或者较难的句子,先弹好左手再弹好右手,最后弹好双手。他只是一个7岁的孩子,可你在用成年人的标准要求他。管孩子,一定要有理解能力,也要有耐心。”

几年来,先生变化很大,有了很好的理解能力和耐心,可是管起小儿子祺祺的学习,两人还是冲突不断。

有段时间我很忙,先生自告奋勇管祺祺做家庭作业,包括英语、数学和中文。

第一次中文作业做下来,先生就说:“我教他两遍他还不会,他是中文班最差的一个吗?”我正色回答:“他不是他们班最差的,他们班下课前要写会字才能出来。他们班有很多孩子比他更晚出来。”先生说:“那祺祺他们的老师真可怜。”我说:“祺祺他们老师不可怜,经常向我夸奖他们班孩子各种不同的优点,昨天还向我报喜说祺祺又进步了。”

第二次中文作业正做着,先生就出来说:“这些字祺祺根本学不会,他现在完全不适合学中文。”我说:“我和他学中文一年了,我从来没有这个感觉,请你不要轻易下结论。”我进去,用两分钟教会了他认写“爸,妈,爷,奶”四个字,我说挂着两根长胡子的就是“爷”;我又画了一个奶瓶,说一个女,一个奶瓶而不是马的字就是“奶”。

先生说:他教不了中文,只管祺祺的数学和英文。

在下次和祺祺学数学时,先生摔门而出,说:“又自负又傲气,没有金钢钻还要揽瓷器活。”我进去,祺祺在伤心地抹眼泪和愤怒的抽泣。我害怕孩子在学习中哭泣以留下痛苦的学习记忆。先生说祺祺不会做题还态度不好,我说:“请你注意孩子学习中的信号(Sign),一种是能力的信号,比如201-8*7,这个乘法是他记不住的,所以我引导他看了口诀表。第二种信号是他是否疲倦的信号,如果他显得很累,我不仅不能给他难题做,还要让他尽快就结束。”

先生叹气说:“他的学习,你都管吧,我管不了。”但谈论到“信号”问题,他说:“你为什么不早点告诉我?”

 

全景和主线(Big picture and Key points)

先生他们邮局,经常有一些年轻人来实习,我会给他们做培训,半天下来他们便能独立操作了。

当这些年轻人自己生意稳定,需要培训新人时,他们总希望我能帮他们培训半天新人,他们也喜欢问我一个问题:你到底用了什么方法,让我们在半天可以掌握几百种业务?

我说,当年我接受培训时,老师是进店的客人需要什么业务,便给我讲解什么业务,所以一周下来,我仍然没有信心,不知道下一位客人需要的业务是否是我了解的。所以我觉得这种通常的培训方法不是最好的方法。

作为一名老师,我喜欢用“全景和主线”的方法,我先画图把所有业务分成七大类,这是全景;然后我抓主线,就是每类业务的主要操作方法和特殊操作方法。你们可能注意到,这个时候,我不允许其他工作人员来给你们补充他们经验类的内容,因为这会严重影响你们对最主要信息的吸收。当全景和主线清楚后,顾客需要的业务,我便会讲解并告诉你们是全景图中的哪一类服务。

后来我又把“全景和主线”用在孩子教育领域,有时是一次考试的准备,有时是孩子的人生规划。比如,我相信,任何人都有自己特殊的智力结构,有独特的、天生的五大性格优势结构,每个人都有,即使年幼的孩子,而两种结构图融合发展的轨道和惯性,就是

序2:你为什么不早一点告诉我?(2)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

他将来人生行走的轨迹。我们可能知道他们的方向甚至人生场景,可能我们改变不了太多的东西,我们只能在他们人生的每一个重要驿站等着他们,但我们的经验、资源和人脉都是他们再次上路的食物和各种储备,因为我们永远的支持和激发,他们也许能走得更加快乐,更加高远。

 

一直和儿子们斗智斗勇

我在电脑室工作,欧欧和华特在客厅里玩,华特说不会玩一种游戏,欧欧说:“让我妈妈教你吧。”华特大笑:“你妈妈也不会玩,她怎么可能教我!”欧欧说:“不会游泳的教练还能教出游泳冠军呢,我妈妈是世界上最好的老师。不管什么,她都能教会,真的。”

我停下手里的活,透过下午的阳光看着他们,内心里有一种温暖的感动。那时,欧欧已经11岁了,因为我们的爱、信任、用心,以及家庭教育,他对他的母亲和家庭有了一种笃信。

但是,我想起了我为孩子问题头疼流泪或者痛苦时,我得到的各种帮助以及我也要问的一个问题 “你为什么不早点告诉我。”

我想起了我的先生 一个无所不能,能解决任何困难的男人,但在面对孩子教育时,却如此束手无策。并不停地问我:“你为什么不早点告诉我。”

人生,总有不同的困惑和困境,相互指引,可能就豁然开朗。我先泡一杯茶,来开始讲述我和我的两个调皮顽固精力充沛的男孩斗智斗勇的故事,也期望你把你的故事和经验,早一点告诉我。目录(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

序1:教育是一门自由选择的艺术

序2:你为什么不早一点告诉我?

 

上篇

1妈妈是一匹好马 4

你是孩子的家庭教育责任人

2母爱棉花包 6

在孩子教育问题上的夫妻分歧

3贤妻良母与弱智妈妈 7

孩子和爸爸不亲怎么办

4做一个事半功倍懒妈妈 8

在前方等着孩子

5从父母怀抱到幼儿园 10

如何为孩子一步步的独立做准备

6四个男孩的游戏 11

孩子要不要听别人的话

7父母要当好橡皮擦 12

怎么对待孩子的挫折

8小白兔的秘密财宝 13

孩子落在了全班最后

9放学后与孩子一起吃薯条 14

当孩子决心让谁都拿他没办法

10妈妈,我不想说那个“想”字 15

如何保护孩子思想智慧的萌芽

11不用抓住水管,你不会掉下去的 16

孩子不愿意在家以外的地方上厕所

12富有的母亲给孩子什么 18

对孩子享受身边世界的能力的影响

13让阅读成为孩子最好的娱乐 18

他会越来越大,成为孤独的成年人

14女儿都带着花朵的印记 19

对男孩女孩的情爱教育

15一位妈妈对女儿的抱怨 20

你希望孩子将来如何待你

16外婆这样对你说过话吗 21

惩罚教育的利与弊

17神奇的“大突破” 23

如何培养孩子的忍耐力

18他骂人没有长眼睛 24

礼貌与教养是他每天生活的通行证

19让孩子站在自己意志的盘石上 25

嫉妒心会造成两败俱伤

20一个互相赞美的游戏 26

如何让孩子交朋友

21能够给予和敢于接纳 27

培养孩子的社交商

22过年会放鞭炮的树 28

培养孩子的环保观念

23妈妈,我总是梦见 29

如何与孩子谈生死问题

24你会和科学家结婚吗 31

珍惜日常生活中与孩子的交谈

25关于孩子的未来 33

3~13岁,要能对孩子狠一点

26我们互相取经,做尽可能好的父母 34

我们做不了完美父母

 

下篇

1形散神不散 36

在东西整合中寻找力量

2学会原谅和忘记,不做心胸狭隘的成年人 38

不想他长大后家庭不和、事业艰难

3请记住,他不再是你的小婴儿 39

放开手,娇气的孩子变成了独立勇敢的学习者

4放下准备离家出走的行囊 40

每个女人都可以做个不发脾气的温暖妈妈

5为远行和生存做准备 42

给孩子强健的身体,勇敢的内心

6妈妈和你一起去卖巧克力 43

培养孩子参与、贡献、销售、坚韧、责任,平静面对拒绝

7不来参加生日会的小淳 44

尊重、珍惜朋友,选择、承受代价

8所有人都会游泳,除了我 45

解决问题的5个步骤,会游泳的秘密

9在文化惯性里隐忍困惑 46

消费观:教孩子如何挣钱与花钱

10传递积极能量 47

胆小内向的孩子变成了“话匣子”

11孩子们,我的另一所大学 48

在小孩子身上看到的生存智慧

12一份珍贵而脆弱的礼物 49

家有高智商儿童

13青涩梦境与烟火人生 52

代沟与早恋:14岁的女儿要带男朋友回家

14祝贺儿子荣升成我家的CIO首席技术官 54

电脑不是洪水猛兽,坦然面对握着鼠标长大的一代

15不相信他们说的“不行” 55

没有钱就不能给你创可贴

16牙齿仙女 童话世界 58

游戏中的深爱与自信

17人生就是不断地离开和建设 59

关注孩子情绪也是你给他力量的机会

18成长在兄弟姐妹之中 61

人际关系的第一训练营

19相互的镜子 64

孩子唤醒了我们的公民素质

20习惯比聪明更重要 66

习惯系统、打分系统

21时间表和时间线 68

3~6个月:建立孩子受用终身的

目录(2)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

学习习惯

22用心和技巧去坚持浇灌 69

每个孩子都会爱上学习

23家里的小超人 70

培养孩子的创造能力

24思考能力 驾车技术 72

让孩子变能干的秘密武器:培养孩子的思考能力

25保持不容跨越的底线 73

自由与自我责任间的平衡

 

后记1:感谢我们的孩子 75

后记2:分享我们与孩子一起成长的勇气 761妈妈是一匹好马(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

你是孩子的家庭教育责任人

很多女性,也许像我一样,并非不想做一个好妈妈,但不想只是做一个好妈妈。

3月14日,一整天呆在家里,偶尔去窗户边看看那些雪片。

在空中的雪片,并不好看。就像一些被粉碎得凌乱的旧棉花。但,堆积起来的雪,就很好看了。就像水,捧在手里的水并不好看,但是,积聚起来,水会变得可以用“清澈”或者“蔚蓝”来形容。

黄昏的时候,孩子还在楼下做雪房子,红子买了蜡烛,点燃在几间连在一起的雪房子里面,然后用薄雪做成窗帘,可以挡风。我去接他们回家,邻居父女还要在楼下玩,借了我们的雪铲。过一阵子来还的时候,告诉我们雪房子里的蜡烛还在燃着。我接过铲子,发现洗得好干净。

昨天在车上听,仿佛说,这是北京冬天来的第十场雪了?在冬天你盼望春天,在春天盼望夏天,夏天盼望秋天。然后,你就忍耐冬天。这种感觉,有时候,很像忍耐和享受内心盼望孩子成长的那种感觉,有欣喜,有烦躁,有无奈,有庆幸。

晚上回家,看红子状态不好,抱怨我早上做多了食物。我知道这是迁怒,问他,果然。因为孩子没有做作业,红子觉得没脾气。他总是希望孩子像他小时候那样什么都不让大人操心。他一贯学习太好了,无法理解那些不把学习当巧克力的孩子。

我没有说什么,就去陪儿子做作业了。孩子需要哄一哄,不时鼓励一下。50分钟后,我们完成了作业,马上弹琴,当然时间已经过了点。红子早在钢琴边等着了。红子的脑子里有一只一直滴滴答答的闹钟,这个闹钟在我看来是孩子和我的噪音,但,却是红子的主旋律。

我知道他是很有毅力很有章法的人。他做事,只要不和人相关,我总是佩服的。但是,只要和人相关,我就不该不公平地指望他也总是无懈可击。

在孩子身上他付出了很多时间,尤其是在孩子功课和各种技艺的学习方面,他给了孩子很多“坚实”的东西。但是,睡到半夜,我忽然惊醒。我似乎找到了孩子脾气暴躁的症结。前两天我一直在反省我自己,我还对红子说,大约是因为我有时候脾气不好。此刻,我也承认,一定有我的因素。如果全是我的因素就好了,我一旦意识到这个问题的重要性,我会尽快改善的。但是,似乎不是这样,我觉得,我再也不能放心地让孩子和他爸爸呆太多时间了。孩子脾气越来越暴躁,一定和红子处事太刚性有关。他对人,完全是对待事情的态度。过于执着认真,一丝不苟。小孩子受不了的。在孩子五岁前,我的精力大多在孩子身上,红子更多忙他的事情。这三年来,我的确忽视了孩子。红子也是很认真在帮助孩子学习,他要做的很多事情,都是我很难做到的,那么有毅力,以及耐心。我也并不相信,孩子的童年只是轻松愉快就够了,孩子是要受到一些训练才好,尤其是在青春期到来前这段时间,正是帮助孩子完成很多训练的好时机。但是,在过程中,我们如何不情绪失控呢?如果,我不马上修正,不从红子那里多分担一些,用我的长处去弥补他的不足,不减轻他和孩子的压力,情况不会很乐观的。

这一惊,我就再也睡不着了。但,似乎也轻松了。或许,我找到了问题的症结。我需要做的是,在上班时间之外,把更多的时间和精力放在孩子身上。

想到这里,有一种说不出的寂寞。

女人,无论你多么希望做点事情。你以为,你怀孕哺育孩子,你一心一意在孩子身上,好几年过去了,孩子终于稍微独立,上小学了。以为有一个像红子这样好的好爸爸,可以陪他学习玩耍。你就可以安心做几年事情。但是,你发现,你身边的邻居朋友都在夸你丈夫如何了不起,夸大让他心理不平衡了。女人为工作忙一点,总有人对你说些意味深长的话。这都是次要的。重要的是,这个摊子你得自己来收拾。

这三年来,的确是红子带着儿子时间多一些。他就在家门口上班啊。别人看他总是带着孩子,别人以为他们是单亲家庭,但是我曾经辞掉工作在

1妈妈是一匹好马(2)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

家养孩子,却并没有说我是单亲。当然,我也承认,红子的确是个好爸爸,我真的已经很感恩了。

 

在《1990传奇》里面,有一句台词,大意是,妈妈是一匹好马。在这个世界上,谁看见过不忧伤的马吗?只要你去凝视马的眼神,你能看出什么?但,无论马的眼神如何忧伤,她却有负重奔走的使命。很多女性,也许像我一样,并非不想做一个好妈妈,但不想只是做一个好妈妈。但,精力有限。或许,需要的是某些智慧和方法,能够在各方面一举多得,事倍功半。2母爱棉花包(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

在孩子教育问题上的夫妻分歧

 

统一我和丈夫的分歧。尽量把和孩子相遇累积的负面情绪在我们彼此之间消化掉。

 

早上四点半,把红子叫醒,讨论孩子的问题。我让红子注意自己的表达。白天似乎就过得比较顺利。打算陪孩子看《海上钢琴师》和《美丽人生》,但都是开了头,又因为吃饭、做作业、学英语、运动、阅读和弹钢琴打断了。

晚饭后,三个人都在客厅看书。卿与看《神奇校车》,我看《美的历险》,红子看《三国演义》。卿与已经越来越喜欢看书了。有段时间,我好担心他不喜欢阅读。春节期间,除了让他看到我天天在书房看书,还有给他朗读,对他进行“漫不经心”的引导,看来是有结果了。欣慰。

去了一趟美甲店。带去一本《启迪》杂志。姑娘们说,总有人把《启迪》杂志带走,一般都是妈妈,家里有孩子。有一次我去,一位母亲听说我是主编,就要从我手里征订。她住在酒店里,天天陪一儿一女在附近上学。早上,孩子上学去了,她就炒股。或者开车回郊区的家。晚饭前赶回酒店陪孩子吃晚饭。一月花一两万。她原是四川来的农家女,小学没有毕业。嫁了一个北京郊区的男人,那个男人当老板。她说,在丈夫家的三妯娌中,其他两位是大学生,都没有她过得好。她善于交流,让人觉得坦诚又有分寸,与其说是个漂亮女人,不如说是个聪明质朴、善良踏实的女人。她做了红指甲。我看看她的手,比她面容老些,猜她是个勤快女人。

 

家里到处是台灯。我们希望家里随处可以阅读。晚饭前,三个人一起去华联,一眼看到松下的一只台灯,就是它了。松下的灯太好了。如果一整天在家里,红子在辅导卿与学习的过程中,总要不由自主说一些否定性的话语。比如,孩子打哈欠,他会说,要做个有心人,不要是个空心人。比如,什么事情,一时没有做好,红子会说,这些事,我不说你自己就不会做。比如,你怎么这么磨蹭等等。

有时候,我理解红子的感受。他需要和孩子一起完成很多折磨人的学习细节,红子的耐心和毅力已经了不起了。卿与是很倔强的一个孩子。很难驯服的。

但,我不喜欢红子给卿与扣的那些负面言语的帽子。

在红子的训斥之后,卿与来到我的身边,躺在那里。我们说话。我就对他说,在这个世界上,你和妈妈是最亲的,妈妈是最了解自己孩子的。以后,无论你在家还是在学校,或者别的地方。如果有人对你说什么像“下定义”的话,你回家告诉妈妈,我们一起来判断一下,是不是有人讲得不准确。

他说,有一次老师说他总是不自觉。

我说,不是这样的。我知道你。你有时候比较顽皮,但很多时候,你是自觉的,是能够自己管理自己的。我举出了他自我管理很好的很多例子。但我告诉他,老师这样说,是她们有时候在上课时候,太着急了,来不及仔细想好自己的话,还有,她们也并没有机会像妈妈了解自己孩子那样了解每一个学生。你要注意自己的言行,同样的事情,反复几次的话,别人说你“总是”如何如何,也是自然的,虽然不一定准确。

卿与告诉我说,宋老师是说,不能随便给别人下定义。我说,你们宋老师非常正确,她说的这句话很棒!

这个世界如此坎坷粗糙。我没有能力改变这个世界。只能给儿子多准备几个棉花包,让他某些时候,即使从高处跌落下来,也有柔软的依靠。

 

一起看电影《钢琴家》的时候,给卿与讲一战和二战。我告诉他,生在和平年代,生在比较强大的中国,已经很幸运了。我说,其实现在有些地方,还是有战争的。但给他说的时候,我还是想起2003年的我们生活的北京发生非典和2008年我的老家四川汶川地震的事情了。还陪儿子看了宫崎骏的《千与千寻》。

周末在家也算是折磨。红子是个认真狂。带卿与下楼玩轮滑,要让人家认真学,马虎一会儿也不行。有时候,我不容易接受他这种过强的“目的性”。但是,我也无可奈何,如果干涉他太

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多,他想不通,对儿子情绪会更加不好。我只有对他更关心一些,对儿子更体贴一些。

连看个电视,红子都要一本正经,不认真看电视都不行。也沟通过很多次,是分歧。他有权利选择他的方式,对卿与,我不能完全赞同。但,我也不敢完全放任不让卿与受训练。生存本领总是要学的。红子那一套,卿与可能不舒服,但有所收获是肯定的。儿子毕竟是男孩,也许,养家活口的重任、生存能力的重要,做男人和当父亲的红子更有切身认识。如果,按照我的方式,过分任其自然,孩子也是玉不琢不成器。总之,周末颇受折磨。全家人都受折磨。红子也很辛苦,最辛苦的是他,其次是孩子,其次是我。

有时候,半夜也会谈起孩子教育的事情。我建议,尽量统一我们的分歧。尽量把和孩子相遇累积的负面情绪在我们彼此之间消化掉。有时候,我在旁边,把红子要说给卿与的那些过于直接的话,让他说给我,我来翻译成温柔的、孩子喜欢听的话,再说给卿与。比如,弹钢琴,我听不出来哪里出错,红子听出来了就很暴躁,说很直接的话,我就控制红子的音量。然后“翻译”成婉转的话说给卿与。当然,我很感谢红子,如果不是他,卿与不可能在8岁时候就考完七级。这里面需要音乐能力,也需要极大的耐心。3贤妻良母与弱智妈妈别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

孩子和爸爸不亲怎么办

 

父子亲密,除了对儿子健康成长特别重要外,我们一家三口的关系也由此更加亲密,我还落得了意想不到的轻松。

 

也许在初为父母时,男人总要慢半拍。在孩子一岁半岁前,我老公红子,很像一个借来装样子的爸爸。他像单身汉一样可以安然地在书房里看着他的体育节目,比赛季节,一场比赛都不会错过。

在孩子开始认生的时候,每天见面的爸爸竟然是他排斥的“陌生人”,连抱他一下都不行。我这才意识到必须马上着手改善父子关系。我叫保姆从当天开始就教孩子先学叫“爸爸”。我也把改善父子关系的重要性告诉了保姆。

有一天,红子回家吃午饭时,我们抱着孩子在门口等他,他一进屋,孩子就冲着他叫了一声“爸爸”,红子有些感动,正在吃饭时候,孩子拉屎了,他竟然破天荒停下吃饭去清洗了孩子的便盆。

此后,一有机会,我就在红子面前讲孩子哪些地方像他,比如,手指、某个表情、某个优点等等。旁人称赞了孩子,孩子在某个地方表现好,也讲给红子听。让他很为这个像他的儿子感到自豪。我还对红子说,男孩子要亲近父亲才会出众。我还说,孩子小时候,吃喝拉撒这些“低级”活儿,我们都没有麻烦他,就是为了好钢用在刀刃上,孩子越来越大,到了爸爸出手的时候了。

红子开始教孩子学一些东西,比如英语什么的。他上班后,我就在家给儿子好好复习。中午红子一回家,我就让他考考儿子,儿子那么小,但也对答如流。喜欢聪明人的红子暗暗喜悦,觉得儿子有他那样的“智商”。他就继续教孩子一些简单的东西,一个良性循环开始了。孩子越大,我也越来越“无能”,让儿子有更多机会和爸爸亲近。

我和保姆继续不断给红子制造来自儿子的甜蜜。比如,让儿子递食物给爸爸,和儿子一起抱着爸爸换洗的衬衣递到浴室门口,红子很少出差,抓住稀少的机会,让儿子在电话里反复叫“爸爸”,红子竟然给儿子买了可爱的礼物回家。最管用的还是当“弱智妈妈”。比如敲开孩子爱吃的罐头,我和保姆都说不行,这样的事情只有爸爸能够做到。于是孩子就坐在门口等爸爸。比如,一个特别想知道的问题答案,只有爸爸懂,孩子就给爸爸打电话。实际上,孩子的很多游戏,只有爸爸能够和他玩好,爸爸还教儿子制作了在幼儿园得奖的手工玩具等等。

突然间,儿子要和爸爸睡觉了。抱他回自己的床,又溜到爸爸的床上。一向把睡好觉视为人生头等大事的红子,温柔地满足了儿子的愿望,几乎通宵未眠,守着儿子,给他盖被子,修剪指甲。

一切都顺理成章。保姆走了以后,家里没有合适的保姆了,我原本以为自己会累垮,想不到,幼儿园的接送、家长开放日、学游泳、学钢琴练琴等等,红子都是第一主角。即使后来,我辞职回家,非常自由了,有时候,想替代一下红子,自己去接送孩子,红子还舍不得,他要在上学放学路上,陪儿子背唐诗宋词呢,还要给儿子讲他最爱听的科学知识呢。有时候,我也想去接送孩子,红子也还是要去。他偶尔有事外出,也尽量赶回来亲自去接孩子。儿子已经到了问十万个为什么的年龄,如果是周末,一天几乎要叫上百次爸爸,问这问那了。好多时候,孩子在一些场合表现不俗,旁人问及,孩子都会很自豪地说:“爸爸妈妈教的,但主要是爸爸教我的。”

看到自己爱的老公和最爱的儿子,如此“心心相印”,我的心中果真“甜如蜜”。父子亲密,除了对儿子健康成长特别重要外,我们一家三口的关系也由此更加亲密,我还落得了意想不到的轻松。不过,既然改善父子关系已经大功告成,我也逐渐放弃了“弱智妈妈”的形象,恢复自己本来面目,不能走到另外一个极端不是。4做一个事半功倍懒妈妈(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

在前方等着孩子

 

孩子将来势必面临早恋、性等问题的时候,他大概也更容易明白:有些事情,并非不能做,只是时间还不到。那么,我是不是可以省一些口舌呢。

 

事事想在孩子前面

在澳洲的女友陈焱是两个男孩的母亲,但她社交广泛、生意和投资事务也不少,还在大学当老师。但她却把两个孩子管理得井井有条,除了在孩子婴儿时期,她的父母帮助过她一段时间以外,基本上都是她和丈夫自己带孩子。她说,她摸索到繁忙母亲和孩子愉快相处的办法,就是事事想在孩子前面。孩子的注意力是有限的,而大人做事情时却不喜欢老被打扰。因此,在一边带孩子一边工作时,她总是就像预先安排自己的工作计划一样,至少在脑子里安排够孩子一系列的活动,就像设家宴招待客人计划了菜单一样,一道菜没有吃完,就要接上另外一道菜,以免在客人面前失礼。家长如果不想在孩子前面,孩子一个项目玩耍完了,自然要来找家长,家长脑子里没有成熟的主意,就会心不在焉地敷衍孩子,孩子就会不满意和淘气,家长更加不耐烦,孩子更加纠缠,恶性循环就开始了。远远没有提前替孩子计划来得事半功倍。

 

人和人不同

带领孩子玩耍要想在孩子前面,这是个高明的主意。再补充一些心得,孩子还需要另外一些更加重要的“早教”。这是那种类似打疫苗的早教。我们预见到孩子在成长中容易受到各种社会习气的感染,就提前在孩子很早的时候,给予他们将来的免疫能力。

有段时间,我的一些有车的朋友老来接我带着孩子一起出门玩。一般来说,这种朋友相聚的热闹玩耍都很尽兴。我的儿子就把快乐和车联系在一起了。有一天突然对我说:“妈妈,我们家也该买车了。”我告诉孩子,出去玩耍,车的确给了我们方便,但快乐是因为和朋友在一起。然后,我通过问答的方式让孩子弄清了几个问题:出去玩,除了私家车还有很多别的方式;如果我们没有足够的钱,需要车也不能买车;即使我们有足够的钱,不需要车也可以不买车,即使所有的人都买了车,我们也可以选择不买车。有一天,几个孩子聚在一起比谁家有车,我的儿子竟然很自豪地说:“我家没有车,不买车的人比买车的人厉害。”我过了一会儿问儿子为什么那样说,儿子说,不买车环保,所以厉害。我纠正他说:不必讲谁比谁厉害,因为人和人不同,人的选择不同。

 

什么时候和别人一样,什么时候不一样

孩子有段时间在幼儿园不喜欢和老师同学一起齐声朗读。我告诉他,有些时候要和别人不一样,比如,别人买车,我们不一定买;别的同学喝可乐,我们不一定喝;但是,有的时候,人必须和别人一样,比如上课时候听老师安排。说起来是有点难,但是,我通过编造各种故事,总算让他明白了人随时面临“同”和“不同”的选择。有时候,他看到别的孩子不上幼儿园,问我为什么他必须每天严格上幼儿园,我说,人和人不同,他竟然就不吱声了。有时候,别的小孩要在楼下玩耍到睡觉前才回家,他会被我要求提前半小时回家,也只是需要给他一个“人和人不同”的理由似乎就很好解决问题。我还给他设置一些和小朋友在一起的情景,比如放学后,别人去网吧打游戏,他去不去,为什么不去。他的回答也是“人和人不同”。虽然孩子才有五岁多,但我也很担心他将来到网吧去玩耍。有几次,我路过网吧,都告诉他,那个地方空气不好,很多人在那里做无意义的事情。但我有段时间带着孩子旅行,去网吧发邮件,我也带着孩子去,并告诉他,人和人不同,网吧既可以做无聊的事情,也可以利用来工作。虽然每次带着孩子都只是在网吧呆几分钟处理完邮件就走,但孩子还是抗议说,那个地方太臭,他不喜欢那些抽烟的人。

 

“我就是胆小鬼”

让我惊讶的是,有一天,几个孩子在那里打赌,看谁敢从一个高台跳下去,有人跳下去了,但跌倒在地哇哇大叫。轮到我儿子,他并不去跳。4做一个事半功倍懒妈妈(2)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

旁边的孩子说,谁不跳,谁就是胆小鬼。孩子还是不跳,竟然若无其事自己独自骑滑板车玩去了。这是他晚上讲给我的事情,还对我说:妈妈,我今天就当胆小鬼。

 

到时候你就可以了

有时候,大人做一些很令孩子羡慕的事情,比如喝啤酒什么的,为了照顾孩子的自尊心,我都会说,你长大到了多少岁就可以了;孩子似是而非地接受了。

有一次,在公园玩耍,孩子突然说要小便,在我们奔向洗手间的路上,他坚持不住,我就让他在草地上小便了。然后告诉他,最好不这样,但小孩子实在忍不住,偶尔是可以尿草地的。他问我大人可以吗?我说不可以。孩子似乎很高兴,小孩子终于也有比大人更厉害的权利。他似乎也明白了,人在不同的年龄做不同事情的合理性。

我想,等到这个观念根深蒂固之后,孩子将来势必面临早恋、性等问题的时候,他大概也更容易明白:有些事情,并非不能做,只是时间还不到。那么,我是不是可以省一些口舌呢。

  

不去踩狗屎

看电视开电脑等。告诉他这里和我们小区一样,有鲜花绿草,也有狗屎和垃圾。你既然不在垃圾筒旁边玩耍也不踩狗屎,所以,在看电话和上网的时候,也要注意避开狗屎。给孩子电脑时,没有来得及转移的成人文件夹被他无意点开了,家里还有搬家的客人。孩子问,这是什么东西,我说,狗屎。儿子立刻就关掉了文件。5从父母怀抱到幼儿园(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

如何为孩子一步步的独立做准备

 

“你们的孩子,都不是你们的孩子。乃是 生命 为自己所渴望的儿女 你们是弓,你们的孩子是弦上发出的生命的箭矢。”

 

做父母的人,不等自己变老儿女婚嫁,也许,在孩子三岁前后,第一次用自己年轻的胳膊抱着孩子走在去幼儿园的路上,如果碰巧回想起纪伯伦的这首名叫《孩子》的诗,会不会涌出喜悦而伤感的泪呢。

男欢女爱,两情相悦,本能的渴望是水乳交融,朝朝暮暮;父母之爱,却需要与此背道而驰,每一次升华,都是一次离别的考验,观看航天飞机发射,看到火箭升空,燃料仓完成阶段性使命脱落,从中也可以悟出父母心的境界吧。

为了孩子长远的生命之旅,需要培养孩子独立解决问题的能力,父母的每一次“扶持”几乎都是为“隐退”做准备。

比如我的孩子开始爬高的时候,我们协助他爬上去,从高处下来时,我们需要克制为孩子代劳的愿望,不直接把他抱下来,而是协助孩子趴在要下来的地方,手扶住一处可靠的地方,用自己的小脚试探着地点,然后慢慢下来。这样,他独自爬高时因为有过训练就少了危险。孩子喜欢开灯,很小的时候,抱着他够开关,稍大一些,让他自己站在地上够开关,够不着,就让他想办法,比如搬凳子,凳子上再垫什么安全的东西,直到他够着墙上的开关。后来,孩子自己想到举着棍子按开关,我也表示赞赏他能想到不同的办法。

 

我一直担心和孩子分离之后,孩子在父母怀抱之外的遭遇,尤其是小小孩。在孩子会说话时候,我训练他描述自己遭遇的能力。如果他跌倒了,我把他抱起来,等到他爸爸回家,我就让他告诉爸爸,跌倒这件事情,让他尽可能描述当时的情况、原因、感受等。当时想的是,孩子以后会上幼儿园、上小学,他身心的遭遇,我凭空担忧没有用,只有从小培养孩子和家长沟通的意识和能力,我们才能掌握他的情况,分享他的忧乐,并用恰当的方式帮助他。果然,上幼儿园不久后,有一天孩子回家断断续续对我说了几个词语,我非常仔细地倾听,小心启发孩子表达,结合孩子个性等情况,我猜到了大概。下一天我亲自送孩子上学,并以放松友善的态度和幼儿园老师交流,老师承认孩子在幼儿园受到了委屈,并表示改善。好的事情,孩子也会给我讲,事后,我会随机适当去对关心我孩子的人士表示感激。后来,开家长交流会,老师也很惊讶孩子的表达能力,仿佛家长在孩子身上安装了跟踪系统。

在孩子独立自主、与亲人沟通交流、表达自己感受的能力之外,从小培养孩子的“合群”与“择友”能力也非常重要。辅助孩子把社会变成另外一个大“家”的能力也非常重要,这里包括礼貌和与人互助友爱意识的培养。尤其是独生子女,血缘关系的减少,很需要非血缘关系交往的补充,孩子才能拥有那种人生如归的感觉。这大约就是孔子所说的“亲亲,仁仁”吧。在中国当下的很多幼儿园,仍然以喜欢规矩孩子管理成本低为习惯、以“术”、以知识和技能作为“优秀”导向的现实前提下,父母需要适当配合幼儿园,以保护孩子自尊心和自信心遭受老师和同学的打击,同时观察、帮助孩子建立合适的伙伴关系,也为其在幼儿园遭遇挫折多一到互助屏障,那也是孩子自己真正的“社会”,父母老师都不在场的时候。

类似的事情,不同的父母会有不同的对待方式,但心愿也许是共同的:就是在孩子迈向人生独立的路上,尤其是幼弱蹒跚的路上,尽力帮助孩子避免遭遇父母不好察觉的暗伤。父母不在孩子身边,孩子不在父母眼里,但是,父母总在孩子心里,在他们的每一种境遇里像“神”一样存在,这大约是所有父母的愿望。这种愿望,大约就是父母在“处心积虑”的家教中要往孩子身上“发”的“功”吧。园丁们知道,如果一脉幼芽不能一直捧在手心长大,最需尽力给予适当的成长支架,小藤蔓最后自然变成气势壮观的绿荫。

于小孩子来说,最要紧的就是及时为之消除那些误写在他们心灵上的笔画,把空白留给他们美好人生画卷的展开。1形散神不散(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

在东西整合中寻找力量

 

有家长问我:我们对孩子,应该是培养一个东方风格的人还是西方风格的人。

我说:可能都不是,我们在东西整合中培养的是国际人

 

欧欧最害怕的英文写作 孩子们的整合

英文写作曾是欧欧最害怕的功课,我一直清晰地记得他听到写作就愁眉苦脸,咬着笔头,半天才写出几行字的可怜样。我深知,男孩子,在感性思维和语言表达方面比女孩子晚熟两到三年,再加上他跳过级,比同学小一到两岁,所以那些写作题目更让他头疼。

但是,他现在已经出版了一本书,而且各种写作竞赛中他经常名列前茅。他在英文写作上的突飞猛进远远超越我的想象。我想这得益于他好朋友杜淳的帮助。杜淳,是一个在写作上非常有天分的小女孩,她常常把她看的好书推荐给欧欧,把她写的各种长篇短篇故事给欧欧看,也经常帮欧欧改文章,杜淳尤其喜欢写诗歌,让欧欧也热爱写诗歌并经常在自己的故事里加进诗歌。

两年多来,欧欧的写作真的进步了。而欧欧也帮助了杜淳数学的进步。

这就是整合(Synergize)的力量,资源整合,也是人们常说的1加1远远大于2,又叫第三种资源,用现有资源创造更新的资源,利用大家的优势变不可能为可能。小朋友也有这种资源整合的能量。

大学里,我的一个很优秀的学生叫薇薇安,她毕业于维省女子精英高中,我问她:“这所学校是从每所学校最顶尖的学生里选拔出来的,你感到竞争激烈压力大吗?”她回答:“的确有压力,但在这所学校里,我们才真正学会了当尽力帮助别人时,这个团队包括我自己的收获反而是最大的,而且得到很多想不到的成长!”我很开心,告诉她,这就是整合,而且,整合无处不在。

 

妈妈组织 妈妈部落(Moms Group)

“请加入我们,我们理解你的担忧、恐惧、疲倦,以及所有的经历和感受,我们也能给你力量。”这是一个妈妈部落的邀请,这些妈妈们的孩子都有自闭症。一个妈妈说:“这个妈妈部落给了我难忘的经历,我从那些已经成年的自闭症孩子身上,看到我孩子的将来,不算太坏。我了解了很多有关学校支持以及药物等的有用信息,我们妈妈会联合起来去为我们的孩子争取更多的利益和服务。我学会了要让孩子得到他应得的一切,也知道我和丈夫要得到我们自己的生活应该得到的一切,更重要的是,我和大多数自闭症妈妈一样:我们永不放弃!”

澳洲很多妈妈组织让人印象深刻,残疾人儿童妈妈组织,单亲妈妈部落,三胞胎妈妈群等。白领妈妈部落是那些既要辛苦工作又要照顾家庭孩子的妈妈,乐队妈妈部落是热爱音乐的妈妈们,新妈妈群是初到澳洲的妈妈们。

在这些群体里,妈妈从信息整合、资源整合、情感整合中让生活更有效率,让自己更有力量。我自己也是受益者之一。

2010年2月,通过考试,欧欧同时得到澳洲几所著名私校的全额奖学金。通常参加私校奖学金考试的孩子有好几百人,都是全澳极其聪明和有各种天分的孩子,但全额奖学金只有两三名。

朋友们纷纷夸欧欧聪明或我是孩子教育的高手,其实,我清楚,欧欧的成功是一种资源整合的成功。我现在意识到爱帮助人是一件多么可贵的品质,在自己需要帮助时,各种帮助就从不同渠道、不同方向来了。有过去的成功者把他们的学习内容和经验给了我们,有的送来很多好资料,有的告诉我们很多关键信息比如面试程序的变化等,欧欧日校的老师和校长也帮我打开了思路和视野,在成功之后,我才知道,如果没有这些帮助,光靠一个人一个家庭的努力是肯定难以成功的。我相信好朋友是上帝送到我们身边来帮助和祝福我们的,深刻理解了个人成长和世界前进的规则是相互的联系和支持。

 

下一代的国际人 在东西文化中整合

有家长问我:我们对孩子,应该是培养一个东方风格的人还是西方风格的人。我说:可能都不是,我们在东

1形散神不散(2)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

西整合中培养的是国际人,就是在任何一种环境里,在任何一种文化中都能存活,发展并做出贡献的下一代年轻人。不管是我们,还是孩子,我们的优势就是可以在多种文化中成长并获取力量。

虽然一些澳洲华人家庭在经历冲突,甚至父母和孩子在经历双重的冲突和痛苦:一重来自代沟,一重来自不同文化之间的冲突:自由独立式家庭和家长式家庭之间的冲突。但是,在痛苦中思考和探索,我已经看到一些冲突在变成整合。

我们往往看到西方家庭和学校中的形散:自由,快乐,独立,尊重,但我也看到他们的神不散:用系统、策略和底线来培养一个身体、智力和心灵整体健康和谐发展的全面的人。同时,也看到东方文化中智慧、理想主义和奋斗精神在对我们的孩子产生深刻影响。

 

在电视台做访谈节目中,周小平反驳我:“文化是那么空洞、那么抽象的东西,我如何能教给我的孩子们?”我回答:“你起早贪黑地奔波,为孩子们提供更好的生活条件;你省吃俭用,把孩子们送进最好的私立学校;不管刮风下雨,你每天准时接送孩子,你父母给你的这些性格力量和家庭财富:付出精神、奋斗精神、责任心、爱心、看重教育等等,每天都在影响你的孩子们。你的儿子,把妹妹照顾得很好,有礼貌、爱做家务、爱学习,难道你能说,这不是你的影响? 这不是中国文化的影响?”

我已经看到很多的下一代成长起来,他们既有西方孩子的对世界不可动摇的自信和阳光,有社会和贡献意识,有创造能力、思考能力和批判精神,又有东方家庭的谦虚、勤奋、责任心、付出精神,志向高远又目标坚定,坚韧不拔。他们有的已经在国际大公司担任要职,有的在世界一些贫困的国家里相信自己可以改变今天的世界。

在多种文化中体验思考,在不同的家庭教子方法中取经,自己得到了一些实际的好处,少了自怨自艾,少了恐惧发脾气以及离家出走的念头,加上在自己两个男孩身上摸爬滚打中总结出的方法和技术,希望别的父母也能因此多些信心,少些恐惧和发脾气的时刻。

“形散神不散”是我在澳洲摸索出的教子经,宽松、自由、快乐的家庭气氛中,用西方文化中系统、策略和底线的工具,用东方文化中的智慧、理想主义和奋斗精神,来培养一个身体、智力和心灵整体健康和谐发展的全面的人。2学会原谅和忘记,不做心胸狭隘的成年人别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

不想他长大后家庭不和、事业艰难

 

当你去吓唬或者惩罚他时,是否想到:这只会让孩子双倍受伤。如果你迁就或者放弃他,他将在这个世界上多么受伤和孤独,就像你不喜欢的周围某个狭隘,自私,好斗的成年人:家庭不和,事业艰难。

 

小儿子常常发脾气,冬天太冷了,他会生气地扔东西,说为什么会这么冷。哥哥转身时不小心碰疼了他,他会一直伤心到深夜,不停地问哥哥和大家:“你为什么这么对我?”

我看到他的伤心来源于两方面:第一种是自己的习惯受到影响,这似乎不是坏事情。他喜欢有序,比如看完DVD盘一定要放回盒子里,不然他就要大叫;时间表不能有变化,如果睡前没有故事时间,他会一直无法入眠。看来他属于系统型和原则型很强的人,不像哥哥是弹性强的人。我就尊重他的系统,不去破坏他的规则。等他大一些,再尽可能教他学会弹性和变化。

第二种伤心来源于他无法理解外界和别人。一个游戏的更高级别如果他玩不过去了,他会痛苦地打键盘和扔鼠标;我不小心碰了他一下,他就要和我绝交。为这些事情他容易生气,爱钻牛角尖,常常在自我情绪里拔不出来。我从他身上明白了什么叫“难以自拔”,在这些时候,我才对一些狭隘的成年人充满了理解和同情,狭隘和钻牛角尖的人伤得最深的其实是自己。

这时候如果去吓唬或者惩罚他,往往是没有效果的,只会让孩子双倍受伤。

我自己的认识是:狭隘,最初不是人品问题,首先是生理上的因素带来的,比如精力不够,内分泌失调,身体缺元素等,但在神经思维定型牢固以前是可以干预和影响的,不是改变先天思维模式(比如从自我关注型变成利他型或同情型),而是打开新的方向和空间。

首先我保证他有充足的睡眠,争取每晚9点钟,到处都熄灯了。这样,第二天可以他有充沛的精力。然后我保证他吃饱喝足,营养均衡,周围有很多推销营养品的,我选我信得过的鱼油,钙片,营养素等给他吃(问题严重的儿童应该让医生检查身体元素)。精力充沛后,小儿子发脾气的时候少了很多。

接下来,我们需要教他方法和能力来应对情绪低谷。在他6岁时,我们先训练他的是“升级耐心级别”,是自己对自己的,鼓励引导他遇到事情不要着急。不着急,耐心级别就升关了,像游戏里一样。越困难的事情不着急,关就越高。他已经从两关升到七关了。我们也告诉他,哥哥是十关斗士,因为哥哥碰到任何困难的事情,从不着急,而是自己想方法解决问题。也告诉他,他现在已经是高关战士了,但等到他十岁时,肯定比哥哥做得还好。

然后就用了“原谅和忘记”的训练方法,这是针对和别人相处的,从道理上先讲清“不原谅”的痛苦后果:东西被朋友不小心打碎或者被朋友碰疼了真的没有关系,但不原谅和忘记就会失去朋友,就会再也没有人陪你玩了。然后要用的方法,就是转换注意力,只要不开心,马上转换注意力做别的好玩的事情,一会儿就真的忘记不开心的事情了。把“从不开心转换注意力”可以当成一个习惯。

的确有效果,前两个星期,儿子有进步,但如预料中,不可能十全十美,后两个星期,有了更大的进步,我们赶快买了礼物奖励他,贴标签说“你是一个会原谅和忘记的人,是一个有很多好朋友的人。”

孩子周围的环境也很重要,尤其需要老师的配合。幸运的是,小儿子预备班的老师Mrs. Steer非常有耐心和策略,让小儿子在性格和能力上有了明显的提高。一年级的老师是年轻的男老师,我经常和他保持沟通。最初我告诉他:小儿子是生活给我的一个好礼物,让我学会耐心、策略、智慧、理解,我在家中是如何训练孩子的,对老师的期望是什么,这位老师也很配合,给了小儿子好几个奖状了,贴了很多好标签,儿子在学校里就更合群了。

耐心、原谅、忘记,快乐的重要能力之一。3请记住,他不再是你的小婴儿别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

放开手,娇气的孩子变成了独立勇敢的学习者

 

老师先教了如何摔跤,如何爬起来,这样就不怕摔跤了。

 

心理学家说过:一个孩子的性格和他的出生顺序有很大的关系。在人群中,我能通过一个人的性格大致判断出他在家中是第几个孩子。在我的经历里也是如此,我在家中是第二个孩子,上有姐姐下有妹妹,从小就非常希望得倒到父母的关注和表扬,于是总是不停地为自己设定目标和努力,直到今天。

没想到,我自己对孩子的态度,也跟孩子的出生顺序有关系,对小的那一个,我总觉得还是小孩子呢,不由自主地娇着宠着。先生说:“你对小儿子就是没有原则。”好朋友陈静说“你们小儿子我带着时就很独立很能干,他跟你在一起就很娇气。”我也意识到了这些。我想,我如果想让小儿子也独立勇敢,我首先要改变自己的态度。信任他,对他放开手。

 

欧欧和乐乐想上溜冰课,了解了溜冰课的内容,我就狠着心把小儿子也放进去。

老师们让他们换上学习溜冰的鞋子,这种鞋子不是特别滑,我放心了很多。然后老师们把他们直接带进溜冰场,不能扶墙。

我当时真的渴望到小儿子身边去,牵他的手,去保护他,但我克制着、忍着,坐得远远地看着,做出悠闲的样子喝咖啡。

老师先教了如何摔跤,如何爬起来,这样就不怕摔跤了。我觉得这个内容教得好,让他们先面对可怕状况,学会了自我保护。

另一个辅导老师一直在小儿子旁边,做示范,但不去扶他牵他。也许是不能让学生产生心理上的依赖感。

小儿子与大家一起,很认真地听,很认真地练习,摔了无数次,摔倒后用老师教的方法,马上自己爬起来,继续练习。一点都没有我想象中的害怕怯懦,我很吃惊,也很激动,我相信,他不知在什么时候,已经变成了这样一个独立勇敢的学习者,可能就是在我对他信任放开了手的时候,或者有了好老师的时候。

上完课,其他年龄大的孩子,包括欧欧和乐乐,已经在滑花样了,他们有时滑得像飞一样。小儿子可以在溜冰场上走来走去了,很慢,但很稳很自信。小儿子可能是进步最慢的那一个,但我太自豪了,高兴得不得了,不仅是他学会了溜冰,也因为看到了他性格中独立勇敢的一面。

突然想起一个校长的话:“今年,我们为我校高考中的高分者们自豪,我们也为一个总分53分的学生自豪,这个学生学习基础不好,很多次想放弃这次考试,但在大家的帮助支持下,他完成了考试,而且考出了他的最好水平。我们所有的老师、我、家长都为他的成就鼓掌。”是的,每个孩子,只要他勇敢,不放弃,去努力,都是值得所有人为他自豪和鼓掌的。

三个男孩下来后,我很开心,使劲鼓励他们:你们太棒了,你们都是独立勇敢的学习者,You are all my heroes.(你们都是我的英雄。)明天我上场和你们一起学习,你们要教我和保护我。

 

去年小儿子老师告诉我好几次:Please remember, he is not your baby anymore.(请记住,他不再是你的小婴儿了。)现在终于悟出了这句话:其实如果我不把孩子当小婴儿, 他们就是独立勇敢的男子汉。4放下准备离家出走的行囊(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

每个女人都可以做个不发脾气的温暖妈妈

 

肯定所有的妈妈都想过离家出走。工作:永远有新的挑战;家务:一直做不完;丈夫:高标准爱整洁;孩子们:不知疲倦、不愿睡觉、和自己对着干、不断挑战自己的承受极限,自己没有了精神和自由的空间。

 

在飞机上,前排的一对三岁左右双胞胎儿子不停地哭闹,他们的妈妈显得疲倦无奈,而且尴尬焦虑,因为更前排的一名金发女人做出很厌烦的样子,一看就没当过妈妈。我实在无法忍受那位金发女人的长吁短叹,便大声对这位妈妈说:“没关系,只要是做过妈妈的女人,都经历过这种旅行的焦虑,找空姐要点儿童玩具和零食吧。一切很快就会过去,看看我的两个淘气包,他们已经变成小绅士了。”我身边的两个儿子很礼貌地向她微笑点头。我接着说: “坚强一点,也把自己照顾好(Be strong, you take care!)。

“坚强一点,也把自己照顾好”其实也是一个陌生女人说给我的。大儿子很小的时候,在Chadstone商场里想买一件东西未果,便尖叫着不停地哭。一个女人走过来,轻轻拍拍我说“Be strong, you take care!(坚强一点,也把自己照顾好)”。当时我的眼泪就掉了下来。

对付小淘气包,要用成人的大脑和智慧。这是一个护士对我的启发。例行检查时我抱怨两岁的儿子老是哭闹,护士对我说:“你看看,他是那么小的一个小不点,你,是这么大一个成年人,你还对付不了他?用你的脑子想办法,是你去控制他,不要让他控制你。”

 

大发脾气,是在破坏孩子心中自己的形象,也在伤害孩子的尊严。用用脑子,真的就总结出很多对付淘气包的法宝:

首先要保证自己的精力充沛,身体健康。很累或者压力大时容易发脾气,避免在这些时候去辅导孩子学习或者谈严肃问题。实在太忙怎么办呢?我自己的方法是喝咖啡,喝咖啡提了神,我就可以保持自己心情好,不轻易发脾气。

想在孩子前头,不要让孩子来控制自己。安排好他的时间表,不等他玩烦了就来烦自己。祺祺四岁时的Kinder(小孩学前班)下午一点放学,我就在家里办公。可我总有做不完的事情,备课、修改学生论文、写校报文章等,还都有Due Date(时间限期),可祺祺总是不断来打搅我,搞得我想尖叫。后来,我排好他的时间表,动静结合,在他快厌烦时就赶快给他安排下一件事情。比如,在蒙本上先画画,半小时后让他玩Lego修房子,然后吃下午茶零食,接下来就带他出去走20分钟,自己也活动活动,回来后给他放一盘DVD,他靠在沙发上舒舒服服地看。这样想在孩子前头,孩子没有烦,自己的事情也完成了。

建立亲密良好的关系。孩子不是自己的附属品和小尾巴,他们很快就会成长为帅气挺拔能干的年轻人。我常常把自己对待生命中最重要朋友的那种心情转换到对待孩子身上。总是鼓励他们,为他们的进步和成就表示感动;安排共同的家庭活动,一起去看电影或去郊外度周末等;认真听他们说话并保证每晚睡觉前的聊天时间;为他们认为好笑的事情使劲哈哈大笑;把自己高兴和不高兴的事情选择性地和他们讨论。

把负面的话变成建设性的语言,集中在最有效果的时候说。“你怎么这么笨!”“你学习一点都不努力。”“你真让我头疼!”这些伤害性强的话不仅对孩子没有任何帮助,还给孩子贴上不好的标签。可以换成建设性或建议性的语言。“你作文写得真差!”可以说“你作文的开头可以写得更吸引人一些,文章中要多描写一些细节。”“你真懒。”可以换成“你今天忘记整理房间了,屋里空气很不好,明早千万不要忘记。5分钟就够了。”“你学习一点都不努力。”可以换成“你最近应该在数学上多花些时间。”教育孩子不要随时随刻地说,最好集中在最有效果的时候说。欧欧跟我聊天时我很想说:“你的

4放下准备离家出走的行囊(2)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

牙齿没有刷得很白,今天你的衣领没有翻好。”但我都忍住了,老说这样的话就太破坏气氛了。在第二天他梳洗的时候我去提醒他今天把牙齿多刷两分钟,把衣服穿整洁,并告诉他每日梳洗重要的程序。

当希望孩子做一件事情时,讲清为什么要这样做。比如祺祺把剪刀随便扔在桌边,我说:“请你一定把剪刀放到更安全的地方。不然掉下来会弄伤你的脚或我的脚。”比如,欧欧有时大汗淋漓脏兮兮地就想去参加朋友的生日会。我说:你最好洗个澡再换套衣服。你知道吗?女孩比男孩更敏感,如果他们闻到别人身体的异味或者看到不干净的人,会心里受不了甚至呕吐。所以现在欧欧出去参加公共活动总是让自己干净整洁。

实在忍无可忍时,一定也不要发脾气。到一边去,凉拌孩子。肯定有忍无可忍的时候,还是不要发脾气,我只说“我这么爱你,你为什么要这样伤害我?”然后到一边去,不理孩子,让他打空手道或者他自己思考。

自己错了,要学会给孩子道歉。家长肯定也有错的时候,有时甚至会犯严重错误,不要害怕给孩子道歉,勇于承认错误是以身作则,也会让孩子更尊重自己。一次欧欧钢琴要考级了,上午到阿姨家弹钢琴,晚上该练琴时欧欧说:“阿姨说了我晚上不用练了。”我和阿姨的沟通很紧密,阿姨没有告诉我这点啊。我心里认为他是想偷懒在找理由。我大声说:“不行,你必须要练。”于是他生气又委屈地练了琴。过几天碰见阿姨,阿姨说她的确说过欧欧晚上不用练琴,因为他上午已经弹得很好,达到了那天的标准。回家后我赶紧给欧欧道歉,我说:“其实我当晚就应该给阿姨打电话确认,这样就不会误会你了。”并表扬他在被误会时还能忍受和承受的男人气慨。欧欧很开心。道歉让两人更默契了。

在自己生理周期脾气烦躁时,要提前通知周围的亲人。有的女人在来例假时,很烦躁,我就是这样一个人。先生说:“你那几天不可理喻,看一切都不顺眼,周围人的所有错误你都清楚地记起来了。”他告诉孩子们“这几天不要去惹妈妈。过了这几天,她又变成了你们的好妈妈了。”了解自己最弱的时候,和周围人配合,会减少很多冲突。

学会寻求援助。丈夫是可以给自己提供援助的,告诉他自己需要哪些援助,两人分工明确并紧密配合。“妈妈帮”(Mum Group)也是可以提供感情和技术援助的。在我需要的时候我就开口,我的女朋友们很智慧很慷慨,让我永立于不败之地。我的一个好朋友,她的女儿高考时也是青春期,女友有时真坚持不下去了,我很心疼,于是不管多忙我都和她定期“密谋”,商量如何解决女儿不受异性影响,如何解决和老师的冲突,怎样提高成绩等,后来女儿成绩好得上了报纸的光荣榜,我俩都激动得掉眼泪了,把《The Age》报保存下来,感慨“只要有付出就有回报!自己撑不住时要靠朋友。”

 

孩子转眼间就成人了,放下准备离家出走的行囊,用健康,智慧,以及援助修炼出一个温暖知性的妈妈。5为远行和生存做准备(1)别说你会当妈000BEaTD选择字号: 键盘左右键(← →)可以翻页 全屏阅读 加入书签

给孩子强健的身体,勇敢的内心

 

孩子,如果具备在自然界里的学习能力和生存能力,那么在社会上,也会具备一些存活与发展的智能。

 

假期时,9岁的乐乐两个星期没有回家了,他爸爸应该星期五接他。星期四晚上,他悄悄问我:“阿姨,我可不可以星期五不回家,星期日再回去?”

我有些吃惊,因为我最担心的就是他会太想家(homesick),结果不是。

我觉得大儿子欧欧现在是恋家的,便悄悄问大儿子,如果让你到朋友家住两个星期,你愿不愿意?10岁的儿子说:“肯定愿意,太愿意了。什么时候送?”乐乐和欧欧还一直沉浸在这些天探险的乐趣里。我很失落,男孩们的独立,对外面世界的向往,对远行的渴望,在我们猝不及防时就形成了,远远比我们期望的时刻来得更早。

 

我记得,大儿子二年级时,学校安排了学生到学校去住一宿(School sleep over),最初大儿子不想去,我们做了好多思想工作他才勉强去了。回来后很开心,尝试了和伙伴们在一起的快乐。三年级时去集体宿营(camp)4天,回来后也说很兴奋,不想家。然后就经常到最好的好朋友家住宿(sleep over),那是他们非常快乐的时光。

失落归失落,既然孩子们喜欢到外面的世界里去,家庭教育里就应该有“生存能力”这一课。男孩子,如果具备在自然界里的学习能力和生存能力,那么在社会上,也会具备一些存活与发展的智能。

先生就开始教他们基本的自然界常识,比如各种植物动物种类等。一次很多人在一条船上钓鱼,一个14岁的澳洲男孩钓起一条鱼,马上就扔得很远,说“这是剧毒的鱼。”我还看他们会把一些鱼放走,说“这是珍惜品种,不能钓的。”或者“这个尺寸不够,不然要罚款的。”他们有关鱼的种类及相关知识非常丰富。我自己倒后怕,要吃了剧毒的鱼,那就遭了。

先生每次出去,也教孩子们周围的地理气候常识,方向辨别,搭帐篷,急救常识,系绳索等等。先生自己会修车修电脑;对机械的动手能力也很强,他每次做这些事情,都带着孩子们一起做。

我告诉先生:还有一些东西对男孩们很重要,培养他们的承诺和责任感;勇敢忠诚慷慨公平,对科学天然的兴趣和探索,这些是先生的优势,所以父亲的教育工作也要开始了。

当然,我不会懈怠,继续做母亲的工作:给孩子足够的爱,足够的温暖,很多的鼓励和欣赏,一起开玩笑,明白如何追求快乐,帮他们交朋友,懂得友谊,学会去沟通、去表达、去得到大家的帮助,对阅读的喜欢,对音乐艺术的热爱,体贴弱小,学会尊重,有社会意识

“生存这一课”还要充分利用学校教育的优势。墨尔本的一个学校Lauriston Girls' School,孩子在9年级14岁时(中国的初三),要到野外校园生活一年。不仅是生存能力的训练,而且要真的独自生活。在野外,几公里内都没有人,孩子要自己搭帐篷、做食物,并做各种野外记录等。最初是自己度过24小时,最后要自己过一个星期。虽然安全措施足够,孩子也有紧急呼救系统,但孩子要学会面对黑暗、孤独、恐惧和生存问题等等。我有一个学生Vivian,外表优雅迷人,内心勇敢强大,并且我发现她很有生存智慧和策略。在探讨她的成长经历时,她一提到是这个学校的学生,我就明白了。

为儿子选中学时,Scotch College的校长问我:“你希望我们的学校能给你孩子提供什么样的教育。”我回答:“我希望我的孩子通过你们的教育,能够达到,或者部分的达到:强健的身体,勇敢的内心,有在自然界和现代社会里的生存能力,有快速的学习能力。”

Scotch College的校长微笑着说:“不是我不谦虚,我们学校的确就是在培养这样的勇敢的年轻男人。而且,除了这些,六年以后,我不能保证你儿子能高考得满分,但我

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能保证:还会交还给你一位优雅的绅士!”

后记1:感谢我们的孩子

在澳洲人朋友圈里,我曾经是经常受到批评的那一个。

他们说我是“中国妈妈”,他们有很多批评我的理由:中国妈妈为孩子付出太多,不能在自己的人生轨道上享受风景;中国妈妈付出太多,其实是对孩子的压迫;中国妈妈对孩子期望太高是对孩子自由和自我理想的掠夺。还有一句经典语录:中国妈妈是一个特殊类别,她们有了孩子后就拒绝了自己对世界的好奇。

 

我曾为此非常困惑,难道我们的爱与付出真的在掠夺我们孩子的自由和理想?而我自己也痛苦地发现,在所有华人面孔的妈妈群落里,在她们还没有开口说话以前,我已经能清晰辨认哪些妈妈来自大陆,哪些来自香港、台湾、新加坡、马来西亚,或者哪些妈妈是出生和成长在澳洲或英美的。她们的气质,尤其是与孩子之间的“气场”的确有显而易见的区别。

对于澳洲朋友的批评,我保持沉默,因为我没有能力去改变他们对我们的文化隔膜。

但是感谢我们的孩子们,他们打开了这些澳洲人的另一个视野:

欧欧在吉隆参加了“收音机俱乐部(radio club)”的一次活动后,里热对他一直印象深刻,里热是拉筹伯大学里的教授,主管机器人研究项目等。因为鲍勃经常参加我们的聚会,几年来,他经常向鲍勃问起欧欧最近怎样了?当鲍勃不断向里热报告欧欧的各种好消息比如欧欧代表澳洲参加国际奥数比赛时,他俩都非常自豪。当里热得知好几所私立名校都希望录取欧欧,尤其是Scotch College 用最快速度给了欧欧全额奖学金,并迅速退还了我们已支付的学费甚至报名费时,他大跌眼镜,说:“很多澳洲人,通常要在三代人以后,才有这个能力和机会把孩子送进Scotch College接受教育,而你们华人第一代人就可以把孩子送进去,而且孩子还可以优秀到不用家庭支付学费。真是奇迹!”

有更多的奇迹在他们身边发生,我书中讲述的到澳洲4个月就考进精英高中的小琳,打破了精英高中为本地人开设的神话,小琳也是他们的朋友,刚到澳洲时,他们带小琳和小琳妈妈去海边钓鱼,那时小琳还不能说完整的英文句子。小琳进了精英高中一年,又成了那所中学里非常出色和优秀的学生。他们只能说“真是奇迹!”

他们还看到很多我们身边更多已经成长起来的优秀的华人下一代。比如钟原,奔波在我们所有聚会上,不屈不挠地为非洲一个慈善项目募捐。澳洲朋友是积极的支持者,但也为钟原募捐到的比平均数额高出很多的善款吃惊。钟原,一个普通教师的孩子。有一次,我为一所学校做高考中文口语模拟考试,看到她坐在我身边我还觉得奇怪,因为她是我看着长大孩子,在我心中她还一直是小孩子呢。可在和学生们论文答辩时,钟原提问题的水平相当高,有几个问题听得我心里咯噔一下,严谨犀利,典型的西方学术思维的思考方式,我担心这些从中国过来一两年的孩子哪里招架得住?不过也可以给学生一个全新的视角。钟原,在澳洲出生,在大学学法律和科学,但中文好到可以做高考考官的水平,而且是那种水平相当不错的高考考官。

这群澳洲朋友也很喜欢李约翰,喜欢李约翰在家庭聚会上帮助父母热情款待所有的客人,在快下雨时迅速帮父母收衣服折衣服,喜欢约翰十多年如一日辅导和检查妹妹们的作业学习,让妹妹们也学业优秀。李约翰,一个普通华人家庭的孩子,智力非常好。曾在父母的要求下,考进了墨尔本大学医学系,一个星期后自己做决定:医学系不是他的热情所在,要换到工程系,自己解决了一切。2007年21岁刚毕业就被西雅图微软聘用了。当然,他的成长还得益于他从中学起被选送进数学夏令营,夏令营里那些培训老师都是各大学教授,这些教授们一直喜欢他,给他的换专业、交换大学以及职业选择提供了很好的协助。当这群澳洲朋友得

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知“21岁的约翰年薪超过15万美金,公司提供房和车”时感慨道:“我们的孩子可能要15年才能达到这种位置和收入水平。”

更多的奇迹在这里发生,我们的孩子们,让澳洲朋友对中国妈妈有了更新的了解。这群澳洲朋友不再随便批评“中国妈妈”,他们相信中国妈妈们培养的是在社会和家庭里都很优秀的年轻人,现在,当看到一些他们认为的华人孩子的奇迹时,他们喜欢说:“因为他们有强大的中国妈妈。”

我深知,这是因为我们在两个世界以及两种文化惯性里行走,得到了更多的经验、批评、帮助以及支持。

后记2:分享我们与孩子一起成长的勇气

书稿快完成的时候,我请卿与来看其中一些章节。在《放学后我与孩子一起吃薯条》那篇那里,孩子生气流泪了。

我问他为什么,他不说。

他说要把这篇文章拷贝了放到他的电脑上去,然后,把他不喜欢的段落删掉。但他不会删掉我电脑上的。

我问他,不喜欢哪些段落。

他说不喜欢那些说他犯错误的段落。他不愿意我在文章中暴露他犯过错误。

当然,最后,我们达成了一致,他允许我出版这些文章。我说,这是我们共同合作的书,等我拿到版税和样书,都会分给他一半。

所以,这本书,不仅是我和陈焱合写的书,也是我们与孩子的父亲和孩子们共同拿出来的分享。分享我们的小小心得,分享让我们羞愧和遗憾的错误,分享我们的无助,以及与孩子一起成长的勇气。

也许,在下一本书里,我们分享的依然是这些。