通达oa精灵官网:一位老人敢问路在何方?

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 18:58:36

我是一位退休教师。五年前,爱人患病,在住院治疗的二年里,我一人独撑,照顾他,陪伴他,眼看着他一天天走向衰弱,最终闭上了眼睛,那一刻,我的天塌了,我真想随他一块而去,可看看痛苦不已的儿子,我打消了这个念头,儿子不能同时失去两个亲人,他的路还很长很长,需要有人帮扶。

在随后的三年里,我在情感的世界里苦苦挣扎,以前一倒下就能进入梦香的我,常常要借助安眠药才能入睡,即使入睡,也常常被恶梦惊醒。我常有一种痛不欲生的感觉,唯一能支撑我留在个世上的精神支柱就是儿子,我希望儿子健康平安幸福,我幻想有一天能和儿子在一起快快乐乐生活,度过未来的日子。

经过几年的奋斗,儿子有了安身之处,也有了自己的家,我由衷地感到高兴。我把他的家当作自己的家,为这个家尽心尽力。可过了一段时间,我发现自己的想法错了,大错特错了,这里根本不是一个让我久呆的地方。现在的年轻人为了生活,压力太大太大,他们每天早上六点多钟出门,晚上九点多钟才回到家,披星戴月,忙忙碌碌,就是生了病,也很少请假,药铺买点药也就算把病看了,根本无暇顾及家里的一切。我是一个母亲,又是一个退休在家的人,深知他们的辛苦,根本不敢奢望得到什么照顾,只能尽力地去帮衬他们。为了自己的儿女,再苦再累我没有怨言,唯一希望的,就是在我有病的时候,能问候一句,“要紧吗?要不要瞧医生?”天冷的时候,能说一声“要加衣服了,有吗?要不要帮你买一件?”在我辛辛苦苦付出之后,能听到一声“辛苦了。”…….。所有这一切,只要你说出来,完全不用变为行动,我心里都会感到暖融融的。可我一句也听不到,每天看到的就是一张疲惫不堪、冷冷冰冰的脸。我曾多次在心里宽慰自己,自己的儿女,何必要求那些客气话,只要他心里想着就行了。日复一日,我努力将自己变成一个机器人,争取只干活,不生病,不说话,没有思想,没有情感。可时间一长,我发现我做不到,我是个人,人就可能生病,生了病就希望有人关心,我的脑子还有思维,有思维的人就不可能没有情感,没有喜怒哀乐,可我每次的发泄,都会引来诸多的不快,给双方造成很大的伤害,而且最亲的人伤害最大。

我很困惑,问题出在哪?

儿子本来是一个心底善良、豁达开朗、通情事理、被诸多人赞不绝口的阳光孩子,我为有这样一个儿子感到骄傲和自豪。我也知道,他为我付出了很多,但又不知道为什么,他在我眼中却越来越陌生。

也许是生活压力太大,对这些小事顾及不到?

也许是我的要求太高太无理?

也许是我自做多情,做了本不需要做的事情,还想让人说一声“辛苦?”可以一星期打扫一次的房子为什么要天天打扫?自己可以洗的衣服为什么要帮他去洗?可以用方便面凑合的饭却偏要炒几个菜,变变花样?脏东西堆在那里可以永远不洗,为什么偏要弯腰驼背把它擦洗的干干净净?这就是我的性格,就是我对儿子的那份感情,它决定了我不能不这样做。我喜欢干净,也希望儿子能生活在一个干干净净、温馨可心的环境里;我知道儿子工作很累,希望儿子能有更多的时间休息;我操心儿子的身体,希望他晚上回到家能吃到可口的家乡饭菜。一切都是自愿的,都是心甘情愿的,又为什么要在乎 “辛苦”两个字?我说不清楚,只是渴望。

也许一个小家从来就容不得第三者,包括自己的父母。

也许…….

我不知道还有什么原因。

现在,我连心里话都不知道该对谁说了。

我常想,是不是该离开这个家了?如若继续呆下去,造成的彼此伤害会不会更大?

我以前很怕看到老伴的遗像,看到他会引起我无限的伤感,也不知道为什么,最近一段时间,我突然感到他是那么的亲切,离我又是那么的近,他的遗像成了我唯一可以倾诉心声的对象,我常对着遗像自言自语,他也似乎听到了我的声音,微笑着向我点头。也就在那一刻,我似乎又回到了他的身边,重新感受到人间的温暖。

我要走了,离开这个曾让我寄托了无限希望的地方,回到自己曾经的那个家,那个空空荡荡、冷冷冰冰的屋子,也许那里是我最好的归宿。

今后的日子应该怎样度过?我未来的路在哪里?

有类似经历的老人吗?你们都是怎么生活的,能告诉我吗?

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