迪卡侬码表500:学习无条件的给与

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/28 17:47:19
路易斯(c.S.Lewis)将爱划分为两种:「出于需要的爱」(need-love)跟「赠与的爱」(gift-love)。人本心理学之父亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslo)他也将爱划分成两种,第一种叫「出于匮乏的爱」(deficiency-love),第二种叫「存在的爱」(being-love),这其中的差异很值得探究。   「出于需要的爱」与「出于匮乏的爱」是对别人的倚赖,这种爱是不成熟的,事实上,那不是真正的爱,那是一种需要。你在利用别人,你将别人看成手段,你利用、你操纵、你控制,你贬低了别人,你几乎毁了人家,而人家也对你做一模一样的事情。   另一个人试图操纵你、占有你、利用你,和你利用另一个人一样是没有爱的做法。这爱看起来象爱,实际上是个赝品。可是这样的事情发生在百分之九十九的人身上,因为你人生中关于爱的第一课是在童年时期学到的。   小孩自出生之后就倚赖着母亲,他对母亲的爱是一种「出于匮乏的爱」他需要母亲,没有母亲他无法活下去,他爱他的母亲,因为她关系到他性命之维系。其实这不是真的爱,他可以爱任何呵护他的女性,只要她能爱上他,帮助他生存下去,满足他的需要。母亲像是他所吃的食物一样,他不但从她身上得到奶水,同时也得到爱--爱也是一种需要。   许多人一辈子都表现得幼稚,他们永远长不大,年龄上变大,但心智却没跟着长大。他们的心态也依旧是不成熟的,总是在索求爱,就好象是对食物的需求一般。   当一个人开始爱,而且不是出于需求的时候,他就是成熟的人。他开始流动、分享和给予,两者所著力的点不同,前者是在于怎么得到更多,后者在于如何给予,如何能给得更多,而且是无条件的给予,这正是他长大、成熟的体现。   一个成熟的人是能够付出的人,也只有成熟的人才能付出,因为只有成熟的人才拥有,当爱不是出于倚赖的时候,不管有没有别人在你都能爱,这样的爱就不是一种关系,那是一种存在的状况。   当一朵花绽放在深山里的时候,没有人去欣赏它,没有人知道它的芬芳,想想这朵花会如何?没有人经过它,对它赞叹一声「啊,真美!」没有人品尝它的美、它的快乐、没有人分享这一切。你想这朵花会如何?它会凋谢?它会难过?它会惊慌失措?它会寻短见?它径自绽放,继续地绽放,有没有人经过都无关紧要,它会不断地将香气散播到风中,将喜悦分享给神、整体。   当我一个人的时候,我的爱跟我与你同在时一样,因为我的爱并不是由你来决定的,如果是那样的话,当你走之后,我的爱也会不是了,并不是你在拉走我的爱,是我在对你分享我的爱。这是「赠与的爱」,这是「存在的爱」。   我并没有完全同意路易斯跟马斯洛的看法,首先他们称为「爱」的爱并不是爱,那是一种需要,需要怎么会是爱呢?爱是一种奢华的享受,一场丰盛的飨宴,爱有如此丰沛的生命力在其中,使你不知该拿它怎么办才好:于是你只好分享。   你心中有许多首歌,你必须将它们唱出来,不论人家是否听到,假如没有人听,你一样得唱你的歌、跳你的舞。别人可能听到,也可能错过,但对你来说,你徜徉在洋溢的歌声中。   河水并不为你而流动,无论你在不在,它都会流动;它并不为你的口渴而流动,它只是流动着,你可以透过它而解渴,也可能错过,只视你自己而定。河水并不真的为你而流,它只是流着,你能喝到水只是一个偶然,它能满足你的需求只是一个偶然。   有倚赖就会有痛苦,每当你倚赖别人的时候,你会觉得难受,因为你自己变成了奴隶,然后你就会以一些微妙的方式来报复对方,因为他施加了力量在你身上,但你却不得不倚赖他。没有人喜欢别人强施力量在自己身上,也没有人喜欢倚赖别人,因为倚赖会扼杀自由。   爱无法在倚赖之中流动,因为爱是一种自由的在,她需要空间,需要绝对的空间,别人不能侵犯这个空间,因为她非常的纤细脆弱。   当你倚赖的时候,别人就一定会控制你,你也会试图去控制别人,这就是发生在所谓情侣之间的冲突,他们是亲密的敌人,总是处在冲突之中。先生与太太,你看他们在做什么?能够爱是很稀有的事:冲突是一种惯例,而爱则是例外中的例外,但他们用一切可能的方式在控制,甚至用爱来控制。   做先生的被太太要求做某件事,他会拒绝,却不是拒绝得理直气壮,她身处在悲伤的深渊:心不甘情不愿地付出,只是为了要你围着他摇尾巴打转。女士也是同样的情形,当丈夫有所求于她时,女士会说她累了,说她公司里有太多事要处理,她工作量太重,必须睡觉去了。   要操纵他人有两种方式,其中之一是让另一个人得不到你,令他愈来愈渴求你,所以他会愈来愈倚赖你。通常女人比男人更常使用这个手腕,因为男人本来就居于权力的优势了,他不必用一些似有若无的方式来让他显得有力量,他本来就是了。他是赚钱的人,那便是他的力量:就体力来说,他也比较强壮。   几世纪以来,男人对女人灌输制约,让她以为她不比男人来得有力,男人总是找一个各方面都略逊他一筹的女人,他不会去娶一个教育程度比他高的女人,这样一来他的力量就会遭到威胁;他也不会去娶一个身高比他高的女人,因为个子高的女人看起来占优势;他不会娶一个比他聪明的女人,因为她的能言善道会令他在辩论之中失去力量。   男人不会要女人去出风头,因为这会显得他微不足道,而且从古至今,男人找的女人都要小他几岁。为什么太太不能比先生大?这样有什么不对?因为她的经验会比较丰富--男人的权力又受到打击了。于是男人总是找比他差一点约六岁,那正是女人在下坠的原因。   女人没有理由比男人矮一截,一点也没有必要为男人失去她的高度。但由于男性总是选比她差一点的女人,女人失去了她的高度,这样的事点点滴滴进入她的头脑,直到她从她原有的高度掉落。女人失去了她的智慧,因为一个聪明的女人是没有人要的,在过去,聪明的女人被当成怪胎。   令人感到惊讶的是,女人自这个世纪起又再次回到她们的高度,连她们的骨头、骨架都变得比较大,就在五十年之间……特别是在美国,她们的大脑与头颅都比以前大得多。   女性自由的想法使得某些很深的制约已经被粉碎了。对于男性来讲,他已经拥有权力,他不必去学如何才能更精明一点,也不必学怎么样拐弯抹角。而过去女性并没有权力,当然她必须要懂得使用一些手腕以作为替代。唯一能让女人觉得有力量的,是来自这个男人对她的需要,这不是爱,这是一场交易,他们会不断地讨价还价,经常处于挣扎的状况之中。   路易斯和马斯洛将爱划分为两种,我就不这么做,我会说第一种爱只是徒具其名,它是假货,不是真爱,唯有第二种爱才是爱。   只有当你成熟的时候,爱才会发生;只有当你是大的时候,你才有能力爱。当你知道爱并不是需要,而是象一条满溢的河流:「存在的爱」和「赠与的爱」,那时你方能无条件的分享。   第一种所谓的爱,根源于人对另一个人的深切需要,而「赠与的爱」或「存在的爱」却是从一个成熟、丰富的人身上满溢到另一个人身上,这个人是如此充满着爱。当你拥有爱的时候,你浑身上下会散发着爱的气息,正如同当你点亮一盏灯的时候,光束就向黑暗传递开来。爱是存在的副产物,当你在的时候,你就被爱的氛围所围绕;当你不在的时候,你就不会有爱的氛围在你身上,这时你会向别人索求爱。   让我再重在一遍:当你没有爱的时候,你会向别人索求爱,你是个乞丐,而别人也在向你索求爱,两个乞丐互相向对方伸手要爱,两个人都希望对方有爱。很自然地,最后的结果当然是两个人都会觉得被对方欺骗了。   你可以去问任何一对夫妻或情侣,他们觉得被欺骗了。那是你的投射才会以为别人有爱,当你的投射是错误的时候,别人能怎么样?你自己的投射破灭,别人并没有符合你的期待,事情不过就这样。而话说回来,别人也没有义务去满足你的期待。   你也欺骗了别人,这是别人对你的感觉,因为他希望能有爱从你那里给他,你们两个都是这么期待对方,但你们两个什么都没有,爱怎么能发生呢?顶多你们可以一起难过,以前你都是一个人难过,现在你可以和另一个人一起难过,不过,当两个人一起难过的时候,那难过不是以单纯的加法增加,而是以乘法的方式加倍。   一个人的时候你觉得挫折,两个人的时候你也觉得挫折,唯一的好处是,当另一个人跟你一起挫折的时候,你可以将责任丢给别人,是别人让你不好过的,这是个好借口,你可以觉得心安:「我没有任何问题,不过另一个人:有这样一个老婆我能怎么样?讨人厌又唠唠叨叨,难怪我日子不好过。有这样一个老公我能怎么样?人长得又不帅,又小气!」现在你可将责任丢给别人,你找到了替罪羊,只是你一样在受煎熬,而且是比以前多了好几倍。   这是吊诡的地方:那些坠入爱河中的人没有任何爱,那正足以说明他们为何会坠入爱河中,而因为他们没有爱,他们没办法付出爱。再者,一个不成熟的人永远会爱上另一个不成熟的人,因为唯独他们能了解彼此的语言,成熟的人爱成熟的人,不成熟的人爱不成熟的人。   你可以一直换你的先生或太太,但你一样会再找到同类型的对象,吃同样的苦头;开头或稍有不同,但你重复吃同样的苦头,那几乎是一模一样的。你可以换掉你太太,可是你并没有改变!你想是谁在选一个不一样的女人当太太?你是选的人,你会再次出于你的不成熟而做出选择,这个选择会再次是同一类型的女人。   关于爱的基本面是,你要是成为一个成熟的人,这样你会选择一个成熟的对象,不成熟的人一点都不会吸引你,事情就是象这样。一个二十五岁的人不会去爱上一个两岁大的婴儿,正是如此,当灵魂上及心理上你是一个成熟的人,你不会爱上一个婴儿,这种事不会发生,它无法发生,你会发现它是没有意义的。   其实,一个成熟的人不会坠入爱之中,他从爱之中上升,坠入一词是错的。只有不成熟的人才会坠入爱之中,他跌跌撞撞,跌入爱之中,不过仍旧想办法站起来。现在他没办法站了,当他找到一个对象时,他就不行了,他随时准备跌倒在地爬行,好象他没有脊椎似的,他没有力量单独站起来。   一个成熟的人有能力单独,当他付出爱的时候,他不会对那个爱有所牵系,他只是付出。当一个成熟的人付出爱时,他会因为你的接受而觉得感激于心,而不会觉得因为他给你爱所以你应该要感激他。他不会期望你要对他道谢,不,一点都不会,他甚至不需要你的道谢,他谢谢你接爱他的爱。   当两个成熟的人在爱之中时,生命中最大的奥秘、生命中最美丽的现象之一就发生了:他们在一起,却又无比的单独。他们是如此紧密地在一起,使得他们几乎变成是一体的,但是在一体中却又不失他们的单独性。事实上,他们的单独性反而因此更加明显,他们变得更单独。两个成熟的人在爱之中帮助彼此更加自由,他们不玩政治游戏、不玩弄手腕,没有想去操纵另一个人。   你怎么能够去控制你所爱的人?想想看,控制是一种憎恨、愤怒与敌意,你怎么能够去控制你所爱的人?你会希望他完全地自由与独立,你会赋予他更多属于他的单独性。所以我才会说它是最大的奥秘;他们如此亲密地在一起,使他们几乎成为一体,但仍旧在一体中不失他们各自的单独,他们的单独性并不受影响——而且被强化了,就他们的自由来说,他们的单独性因为彼此而更加丰盈。   不成熟的人陷入爱时会摧毁彼此的自由,为彼此制造包袱与囚禁;成熟的人在爱中帮助对方更自由,他们帮助彼此摧毁各式的包袱。当爱与自由一起流动时是美丽的,当爱与倚赖一起流动时是丑陋的。   记住,自由的价值比爱更高。正因如此,在印度我们称那最终的「莫克夏」,意思是自由。自由比爱的价值更高,所以如果因为爱而破坏了自由,那是不值得的,爱可以被丢掉,但自由要留下来,自由的价值更高。   没有自由的话,你永远不会快乐,这是不可能的,自由是一个男人与女人最本质的渴望。完全的自由,绝对的自由,所以人会讨厌所有破坏自由的任何事情。   难道你不恨你所爱的那个男人吗?难道你不恨你所爱的那个女人吗?你当然恨!那是一个你必须忍受的恶魔,因为你无法单独,你必须跟某人在一起,你必须调整你自己以满足另一个人的要求,你得容忍,你奉承爱。   爱,要真的爱,第二项是「存在的爱」或「赠与的爱」。「存在的爱」的意思是:爱是一种存在状态,当你到达的时候,当你已经知道自己是谁时,爱自你里面升起,接着爱的芬芳四溢,于是你可以将爱分享给别人。你怎能分享一个你并不拥有的东西?付出以前,先决的基本条件是拥有。