运动健身指南:看了N遍也不厌倦的笑话

阿爽的故事
阿爽死了，家人为他办丧事。出殡那天，家人不停地喊著他的名字：“爽啊！爽啊！.....”
路人经过听到，很纳闷地问他们：“为何你们一直喊爽？”
家人齐声说：“因为....爽死了！....爽死了！”
最尴尬的第一次约会
如果你觉得自己的情况已经是丢脸到最高点,那看看美国热门谈话性综艺节目“Tonight_Show”﹐(1999年9月7日的真实录像)。
主持人Jay_Leno邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。最后被评选为最丢脸的，就获得大奖。
后来现场一名少女毫不费力地获得。我相信你一定同意她获得大奖。
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记得那是严冬的时节﹐很冷且下著雪....男伴约了她去滑雪。
那是白天的活动﹐无需过夜。
虽然还蛮有趣﹐却也无太多的刺激交集--直到午后回家的路上。在下山的途中﹐少女开始后悔临行前不应多喝了那杯拿铁...车子目前已行驶在一片的荒野中﹐而距离下一个(距有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。
男伴体贴的建议她稍加忍耐﹐她也只能勉强的接受了。
不幸的﹐风雪越演越烈﹐车速也就越来越慢。
终于，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。
车子一靠边停﹐少女几乎是用冲的跳出车外﹐就在车旁少女二话不说扒下裤子，立时展开泄洪行动。
由于道路积雪不平﹐少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上﹐方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风﹐并展现了绝佳的绅士风度﹐全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪﹐但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而完事后﹐少女很快的有了新的感受。
当她要起身拉起她的裤子时﹐却赫然发现屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的﹐严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间﹐少女不禁觉得又好气又好笑。
对于男伴等候不耐烦而幽默的询问﹕“不会吧？怎么这么久？”
少女只好无奈地回答﹕“女屁屁冻黏在防撞杆上需要协助......真的。.....”
在男伴转身的那一刻﹐少女赶紧用外套掩盖自己﹐并投以绝望无助的眼神。男伴一看﹐先是短暂的错愕﹐接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染﹐陪著一边吃吃的笑。
好不容易两人停止了笑声﹐也就开始研究如何来解决眼前的困境。虽然情况的确相当荒唐滑稽﹐但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什么热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。
两人也都同时想到﹐最初是什么样的原因导致少女陷于目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。于是﹐少女别过头去﹐而她初次相约的男伴﹐开始拉下裤链，对著她的屁屁开始尿尿。
救援行动成功﹐两人回到车上。剩余的途中﹐两人不曾交换太多的对话。
在少女的叙述后﹐节目里无人能比的过,一致通过少女是大奖的得主。
兔子们，虾米们
有一天，一个口音很重的县长到村里做报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜开胃啦！！”
(同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”
(现在请乡长讲话！)
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
(同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！)
接著又说：
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
(不要讲话，我讲个故事给你们听听．．)
精神病院
在瑞士阿尔卑斯山山脚下，有一间全世界最顶尖的精神病院。2008年圣诞节前夕，有一群富翁来到该院参观，并且说明来意就是要捐赠巨款，协助治疗精神病患。院长为了争取富翁们的认同，特地取消度假返回病院，亲自带领著富翁们参观。
首先，院长带来宾们来到第一间病房，打开门一看，大家都看见了一位精神病患正骑著玩具兔子，在房间里兜圈子，还不断用手拍打兔子，嘴巴喊著“驾！驾！”。病患见到来宾后，马上破口大駡，并向来宾吐痰。
院长告诉富翁们：“这是昨天刚送来的病患，还没开始接受治疗。”
接著又到第二间病房，看见一位精神病患也骑在玩具兔子上，边骑边喊著“驾！驾！”。不过，病患见到来宾后，很有礼貌地向大家问好！
院长告诉富翁们：“这是治疗一周后的成果！”
接著他们又来到第三间病房，看见一位精神病患唱著摇篮曲，很温驯的抚摸著玩具兔子。
院长很得意地告诉富翁们：“这位病患已经治疗一个月了，差不多可以出院了。”
富翁们听了，一致点头称赞，其中一位叫做比尔盖兹的富翁就很好奇地问那位精神病患：“为什么你没有跟隔壁的先生一样，骑著兔子叫喊著『驾！驾！』呢？”
精神病患回答：“什么？他们已经出发了？”，说完立刻骑上兔子，大喊“驾！驾！”。
平时就要锻炼身体
一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。听到哭声，上帝出现了。
上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？”
女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚镶著珍珠的金顶针，问女裁缝：
“这个顶针是你的吗？”
“不是。”女裁缝回答。
上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶著玉石的银顶针问：
“这个顶针是你的吗？”
“不是。”女裁缝摇了摇头。
上帝第三次把手伸进水中摸出一个铜顶针，然后问：
“这个顶针是你的吗？”女裁缝点点头说：
“是的。”
见这女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了她。
几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊著救命。上帝又出现了......
上帝问：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊？”
“噢，上帝，我的丈夫掉进河里！”
上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治克鲁尼，然后问：
“这是你的丈夫吗？”
“是的。”女裁缝哭泣著回答。
“你撒谎！他并不是你的丈夫！”上帝愤怒了。
女裁缝慌忙说道：
“噢，上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布莱德彼特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。”
上帝听了觉得还满有道理....就原谅了女裁缝的谎言，把他丈夫救回了岸上。
忽然间.......丈夫就把女裁缝推入了水中，并跟上帝说：
“来吧，我平日有在锻炼身体，我够强壮！”
说对了话
先生一早起来，就头痛的要死，因为他前一天晚上喝的烂醉回家，他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
睁开眼后，竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以，他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。
他把几颗头痛药吃了，吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写著：
“亲爱的：我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上，趁热吃吧！爱你喔！”
先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上，还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问：
“儿子啊！昨天到底发生了什么事？”
儿子回答：
“嗯，你凌晨三点跌跌撞撞，大吼大叫的回了家，把几个家俱给打坏踹坏，然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下，送给自己一个黑眼圈。”
先生越来越不明白的又问了儿子：
“那为什么家里给打扫的那么干净，然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢？”
儿子恍然大悟的说：
“喔，你是在问那个喔！妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你髒衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句：喂！小姐～，你滚远一点！我已经结婚了！”
神父的笑话
有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神父旁边。
那个醉汉的衬衫很髒，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，
他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
“神父，得关节炎的原因是什么？”
“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。
神父想了一下后，又向醉汉道歉说：
“对不起，我刚刚讲话是不应该这么直接的，你患关节炎有多久了？”
“不是我，神父，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”
新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入缺省的陷阱，所以格外小心。
从机场出来，有记者一见面就问：
“你想上夜总会吗？”
主教想避开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次访问新闻的大标题是：
“主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？”
空中小姐在飞机上递了一杯酒给神父。
“现在离地面多高？”神父问。
“三万英尺。”
“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了。”
神父：“你想跟上帝说什么吗？”
病床上的老人似乎很想说些什么，但只能作出痛苦的表情，连一句话都说不出来。
神父赶紧拿了纸和笔递给老人说：“不要紧。你可以写出来。”
老人去世后，神父大声朗读老人的临终遗言：
“该死的神父............你踩著我的呼吸器气喉............”
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
神父并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
神父淡然回答：
“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。
聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，
人们都叫他Father(父亲)。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，
人们都叫他YourGrace(阁下)。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，
人们都叫他YourEminence(殿下)。”
主妇D慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、
一张帅气脸，当他走进大厅时，
所有的女人都惊叫
“Oh!MyGod!”
董事长与清洁工
有一位董事长处理好文件从董事长室步出来，时间已经很晚。
所有的职员已经下班回家，只看到清洁工很认真地跪著擦地板。
董事长看他工作认真又仔细，很高兴地走过去拍拍他肩膀慰问：“兄弟，好好干！像你这般认真工作，有一天你也可以当老板。”
清洁工站了起来，感动得热泪盈眶向董事长鞠躬，感伤地说：“谢谢董事长，也请您要好好干，因为我以前也是董事长。”
放屁
有个小姐去找医生：
“医生我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。因为人家我的屁都不会臭，也不会响。其实，进来以后，我已经放了最少20个了，您都没感觉就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
医生说：
“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
下礼拜小姐来看医生，
“医生你到底给我什么？我的屁还是静静的放个不停，但是臭到爆！”
医生说：
“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”
烤地瓜
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么啊？”此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说︰“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”车掌说。老农诧异地想︰“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”“多少钱？”“二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，车掌给了他一张票，老农伸手接过说︰“二十块钱就这么点纸啊？”
于是往里，来到门口，车掌拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说︰“这么点纸还撕一半啊。”于是了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人︰“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦︰“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说︰“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
万能的嘴
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说︰“老公，我牙痛！”
男孩于是吻了女孩一口。问︰“还疼吗？”
女孩说︰“不痛了！”
一会女孩又撒娇的说︰“老公，我脖子痛！”
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？
女孩很开心的说︰“不痛了！”
旁边一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说︰
“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
礼物
三个男人正在酒吧中讨论他们买给自己老婆的礼物。
第一个男人说：“我买了一个可以在六秒内从0到100的东西”
另两个男人不知道他指的是什么，所以他揭露答案：“我买给我老婆一台相当不错的保时捷”
第二个男人也说：“我买了个可以在四秒内从0到100的东西。”
“那一定是法拉利，对吧？”
“答对了！我买给我老婆一台相当棒的红色法拉利”
第三个男人开口说：“我买给我老婆一个在两秒内从0-100的东西。”
“不可能的！法拉利是世界上最快的车种了！”
“嗯...那不是一台车啦...那是.....”
“体重计！”
人心
没钱的时候，养猪
有钱的时候，养狗
没钱的时候，在家里吃野菜
有钱的时候，在酒店吃野菜
没钱的时候，在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车
没钱的时候想结婚
有钱的时候想离婚
没钱的时候老婆兼秘书
有钱的时候秘书兼老婆
人啊，都不讲实话
说股票是毒品，都在玩
说金钱是罪恶，都在捞
说美女是祸水，都想要
说高处不胜寒，都在爬
说烟酒伤身体，就不戒
说天堂最美好，都不去
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八
男想高，女想瘦
狗穿衣裳人露肉
过去把第一次留给丈夫
现在把第一胎留给丈夫
乡下早晨鸡叫人
城里晚上人叫鸡
旧社会戏子卖艺不卖身
新社会演员卖身不卖艺
人事部门的公告
一、衣服
本公司会以你“穿衣服的水平”做为加薪的依据。
如果我们看到你穿Prada的衣服或拿LV的皮包，我们会假设你的生活很富裕，不需要加薪。
如果你穿得破破烂烂，那么你应当学会理财，这是你自己的事，我们也不必加薪。
要是你穿得中规中矩，那也表示你是一个安份守己的人。
安份守己的人，要多点钱干甚么？
二、病假
我们已经不会接受医生所写的请假信，如果你能走去看医生，那么你也可以走回来上班。
三、私人假期
每一个雇员都会享受到一年之中五十二天的休假日，那就是礼拜天。
四、事假
任何不上班的理由都不为本公司接受。
你的亲人和朋友的去世与本公司无关，当伴郎伴娘更是多余的。
如果你认为非去不可，那么请你在午餐那一小时之中把你的工作做完，我们允许你提早一个钟离开。
五、洗手间的利用
花在洗手间的时间太长了。本公司现定你每次只准利用三分钟。
在这三分钟完毕的时候，警钟就会响亮，厕纸也会跟著锁上。
接下来门会打开，相机自动闪光拍下你一张照片。
你用洗手间的次数一多，这张照片就会贴在布告栏中。
六、午饭
虽然法律规定一个小时，但本公司欣赏你早去早回。
瘦的人可花三十分钟，他们要多吃一点，我们能理解。
普通人只要十五分钟就够了。
胖子则只需要五分钟，那是喝一瓶减肥可乐所需要的时间。
谢谢各位的注意。
我们需要你保持一个积极的工作态度。
任何投诉和抱怨，请寄到别的部门去，本部门恕不受理。
松鼠的最爱
电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：
一只松鼠钻进裤裆我忍了，
又一只钻进去我也忍了，
但听到它们说话我忍不住了，
它们说 ：
果子一人一个。
快乐一整年
圣诞节那天，小明收到很多礼物。
其中有一包礼物体积特别大，拿起来也特别沉重，
上面还附著一张贺卡：
“祝你圣诞快乐！这份厚礼绝对物超所值，
足够让你快乐一整年！”
小明看完心里非常期待，
于是就赶紧撕开包装纸，
哇！原来是一个.....
超大的....
豪华的....
日历
你是正常人吗?
在拜访精神病院时，一个访客问院长：
“如何知道一个精神病患者是否已经可以出院了？”
院长说：“我们会做个小小测试。
首先，我们会将一个浴缸放满水，
然后提供一个汤匙，一个茶杯，和一个水桶给那位病人，
然后看他如何把浴缸的水弄掉。”
这个访客说：“噢！我懂了。”
“一个正常人会选择用水桶，因为它比汤匙和茶杯都来得大。”
院长说：“不、不、不.....
一个正常人会把浴缸底的塞子拉起来就好了，
你要不要来个靠窗户的床位呀？”
曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，
突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞。
大家一阵紧张，
这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：
“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，
答不上来的只好自己跳下去了”。
其它人一想，诸葛亮学究天人，谁也没有本事能考倒他........ 没办法只好同意。 于是诸葛亮摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？” 刘备一想简单，回答：“一个”，
于是拿了个降落伞下去了。
诸葛亮再问孙权：
“天上有几个月亮？”
孙权回答：“一个”，也拿了个降落伞下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”
曹操一楞，回答不上来....只好自己跳下去！！
没想到竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸...
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，
四人一商量，还是老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇
问刘备：
“当年周武王战败纣王的那场战役是？”
刘备一想简单，回答“牧野之战”
诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权：
“那场战役死了多少人”
孙权想了想，说“大概有三四万”
诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。
曹操不禁偷笑想
“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，
尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵”
只见诸葛亮问“他们都叫什么名字？”
曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，
没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。
曹操暗自窃笑
“妈的，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，
曹操一想
拷！
诸葛这老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。
况且如果又跳到海里也死不了啊。
于是一横心，一脚就跳了下去，
正在空中下降的时候....
只听得上面诸葛亮的声音传来~~~~~~~~~~~~~
曹操啊啊啊啊啊....今天飞机上 有四个降落伞啊啊啊啊啊啊.............
新任老师
校务会议上，校长问训导主任：
“主任，最近本校放牛班上课睡觉的情形有没有获得改善？”
训导主任回答；“报告校长，打瞌睡的情形已经完全绝迹了。”
校长得意地说：“哈哈哈！我新聘任的李老师果然教导有方！”
训导主任吞吞吐吐说：
“不是这样，是因为.....”
校长一见苗头不对，赶紧问道：
“莫非李老师体罚学生了？
这下可惨了！
万一家长告上学校，我要如何面对家长和媒体.....”
训导主任急忙解释说：
“不是这样、不是这样，是.......
李老师的鼾声太大，吵得同学们都睡不著！”
拉肚子
有个人，他肠胃不好。
一天，他来到胃病医院看病，对医生说：
“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜。
有没有办法让我马上恢复正常呢？”
医生想了想，对他说：
“我看你只有吃屎了！”
带女人
小吴在公司是万人迷。某日，一位小姐打电话来公司找他。
“请问小吴在吗？”小姐客气问道。
“抱歉，小吴这两天出差。”
“那请问他有带女人吗？”小姐语气有些焦急。
“啊？”我愣了一下。
“请问他有带女人吗？”对方似乎急着想要知道答案。
天呀，这个小姐也太猛了吧？居然光明正大打来查勤。
“小姐，抱歉！我不清楚他有没有带女人。”
我吞吞吐吐显得有点心虚，却听话筒另一端传来一阵笑声。
“您听错了，我是问他有没有代.......理........人”
孔子扭到脚
孔子周游列国的时候，因为很穷，所以偶尔必须和弟子一样用走的
有一天他们到齐国的城门口时，一个不小心，孔子扭到脚了
子路见状，便背起孔子到附近的客栈休息休息
子路要孔子先暂时热敷一下，就跑去药材店帮孔子抓药
孔子于是叫店小二准备一盆热水让他热敷
想不到齐国有不少当年和孔子是拜把的朋友们
一听到孔子来到此地，纷纷跑来探望老朋友
问题是孔子重礼，在朋友面前脱光鞋子热敷，成何体统！
于是只好忍著疼痛和朋友们话家常
他乡遇故知，人生一大乐事！
那群朋友不知道孔子有伤在身，和孔子一聊就停不下来
到了晚上八九点才走
这下可惨了，孔子的脚，肿的跟个小馒头似的
子路回来看到大惊曰：“老师，你怎么没有照我讲的去热敷呢！”
孔子叹了口气曰：
有朋自远方来，不易热敷....
忽悠
国家忽悠国家，叫外交
政府忽悠百姓，叫政策
百姓忽悠政府，叫犯罪
领导忽悠百姓，叫号召
百姓忽悠领导，叫捣乱
领导忽悠领导，叫交易
百姓忽悠百姓，叫生意
父母忽悠孩子，叫教育
孩子忽悠父母，叫欺骗
男人忽悠女人，叫调戏
女人忽悠男人，叫勾引
男女相互忽悠，叫爱情
群主忽悠群员，叫管理
群员忽悠群主，叫造反
今天我也忽悠一下，叫祝福!!
注：忽悠是地方语，意思是用言语唬愣对方，让对方信以为真。
岳母
富有的岳母决定要考验一下她的三个女婿，看他们到底是喜欢她？或是看在钱的份上才对她好…
第二天当她和第一位女婿到河边散步时，她故意滑倒跌入河里。
她女婿毫不犹豫的就跳入水中把她救起来。
隔天早晨，这位女婿看到一台全新的迷你『标致206』汽车停在家门前，
挡风玻璃上面夹著一张纸条，上面写著：
“谢谢你！这部车子是岳母答谢你的赠礼！”
接著次日，她对第二位女婿重施故技。
这女婿也是立刻跳入水中救起了她。
次晨，在他的家门前，他也同样得到一台全新的迷你『标致206』汽车，
挡风玻璃上面也夹著同样纸条，上面写的是：
“谢谢你！这部车子是岳母答谢你的赠礼！”
同样的情境也发生在第三位女婿身上。
可是女婿并没有跳下去救她，脸上还露出笑容，看着她一直沉下去。
第二天早上，在家门口，他看到一台全新的『保时捷CarreraGT』汽车停在家门前，
挡风玻璃上面夹著一张纸条，上面写著：
“谢谢你，保罗女婿！这部车子是岳父答谢你的赠礼！”
鹦鹉学语
老王特别喜欢鹦鹉。
有一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，就问老板：“您的鹦鹉怎么这么贵呀？”
老板︰“我这只鹦鹉智商非常高。”
老王一听这么聪明，就狠心买了下来。
到了家，老王迫不急待就想试试这只鹦鹉。
老王对著鹦鹉说：“我会走 ”
鹦鹉立刻跟著说︰“我会走”
老王又说︰“我会跑”
鹦鹉也立刻跟著说︰“我会跑”
老王心里暗自高兴，庆幸自己并没有花冤枉钱，这只鹦鹉果然聪明，教一次就能模仿。
于是，老王忍不住又教鹦鹉说︰“我会飞”
可是这次，鹦鹉却没有回应。
正当老王觉得纳闷时，
鹦鹉终于开口了：
“呸，你他妈的说谎！”
鹦鹉
老王在生日那天收到一份礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话、非常粗鲁，根本不懂礼貌。
老王决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐给它听。
可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
老王气得对鹦鹉大吼，想不到鹦鹉吼得比他更大声，差点震破耳膜。
有一次，老王气极了，就把鹦鹉扔进冰箱里面。
接著，就听到鹦鹉在里面叫喊、咒骂，还一直冲撞著冰箱门。
过了一分钟，突然就安静下来了，一点声儿也没有。
老王担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
只见鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他肩膀上，用非常诚恳的口气说︰
“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，
我决定痛改前非，再也不说脏话了，请你原谅我。”
老王对鹦鹉的转变感到非常惊讶，正想问它原因时，鹦鹉就说道︰
“你能不能告诉我，里面那只鸡到底做错了什么？”
耳朵
有一位神经病院的医师问患者：
“假如我把你的一只耳朵割除，你想会怎么样？”
患者说：“我的听力可能会严重受损。”
医生听了点点头，觉得这个患者蛮正常的。
医生接著问：
“那......，如果我再把你另外
一只耳朵也割掉呢？你想会如何？”
患者说：“哇！那我肯定看不见了！”
医生听完后开始怀疑之前的判断了，于是再问患者：
“怎么会看不见呢？”
患者说：“因为
我的眼镜会掉下来！”
代班
王小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病。
她略带歉意地说：
“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”
一位男同事回答道︰“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，
我负责看报，
张小姐打电话聊天，
李小姐负责和总经理打情骂俏……”
挂钟
一天，前美国总统柯林顿的妻子希拉蕊被带去见上帝，
她发现上帝的客厅里挂著许多挂钟，
而且这些挂钟有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人︰
“为何上帝要收集这么多挂钟？而且每个挂钟走得还不一样快？”
上帝的仆人说到︰
“这些挂钟代表著人的生命，世界上每一个人都有一块这样的挂钟，
如果他的外遇多，他的挂钟就走得快，没有外遇的，挂钟就走得慢。”
希拉蕊听完后向四周看了看又说道︰
“为何没看见我丈夫柯林顿的挂钟？”
上帝的仆人说︰
“你丈夫的挂钟被上帝拿到办公室当电风扇去了！
上帝说话了
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，
第一杆打偏了，神父骂道︰“他妈的，打偏了！”
又打，神父又骂︰“他妈的，又打偏了！”
修女说︰“你做为神父说脏话，上帝要惩罚的。”
话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了︰为什么骂人的是我，被惩罚的却是修女呢？
这时只听天空传来上帝的声音︰
“他妈的，我也打偏了！”
唐僧的家书
亲爱的悟空，
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄了一件外套，怕邮寄时超重，就把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事︰
那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，
药是可以治病的，医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，
卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡妞的。
可想而知
有一次，医生要求漂亮的女病患脱衣服。
这位小姐轻声的说：“医生！我不敢在你面前脱衣服。”
医生说：“好吧！那我先把灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：
“我脱好了！衣服要摆哪里？”
医生说：
“就放在我的衣服上面。”
不好意思
在公园里，两个路人初次对话。
路人甲：“你瞧！在溜滑梯的小孩，实在看不出是男生还是女生。”
路人乙：“男生，他是我儿子。”
路人甲有点不好意思：“对不起！我不知道你是他爸爸。”
路人乙：
“不！我是他妈妈。”
真相
小弟在学校听人说：
“每一个大人都有一个不可告人的秘密，只要说：
『告诉你，我知道整件事情的真相喔！』
就可以把他们给唬住──即使你根本就甚么也不知道。”
放学后，小弟跟妈妈说：
“妈我告诉你，我知道整件事情的真相喔！”
妈妈一听，赶紧塞给他100元，并叫他不可以告诉爸爸。
妈妈这样反应，小弟觉得很好玩，在他爸爸下班回来时，
他又迫不及待地跟爸爸说：
“爸我告诉你，我知道整件事情的真相喔！”
果然，爸爸一听，也塞给他200元，叫他不可以告诉妈妈！
隔天一早，小弟要上学时在门口遇到邮差先生送信，
小弟又说了：
“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相喔！”
只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂说道：
“原来你都知道真相了！乖，过来一下，让爸爸好好抱抱你！”
神迹
有一次发生大饥荒，大家都饿肚子
于是耶稣就叫徒弟们每个人都带两颗石头来见他
小赵偷懒怕累就带了两颗特小颗的石头去见耶稣
大家到齐后，耶稣就使出神迹，把石头变成了馒头
小赵傻眼了，他只能眼睁睁看别人吃大馒头，自己却只有两个小馒头可吃
过几天，大家又受不了饥饿
于是耶稣又叫大家带两颗石头去见他
小赵这次学乖了，于是他就挑了两个特大的石头去见耶稣
不过，这次耶稣改变做法了
耶稣说：石头丢得愈远，所得到的馒头愈大
小赵又傻眼了，还是眼睁睁看别人吃大馒头
又过几天，大家又受不了饥饿
于是耶稣又叫徒弟们带两颗石头去见他
小赵这次更聪明了，他准备了一颗大石头、一颗小石头
心想这下稳当了，至少可以享受到一个大馒头
不料，这次…
耶稣把石头变成睾丸了
从此，小赵走路就歪一边了！
饺子结婚
两个饺子结婚，当晚闹洞房。
送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到︰“我的新娘子那里去了？”
肉丸子害羞地说︰“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
叫爸爸
铁罐是个很懂事的女孩，家住屏东。
有一个周六下午，铁罐补习回来，坐在客厅写功课。
这时突然门铃作响，懂事的铁罐赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士，站在那里。
心里正犹豫这个男人是谁的时候，妈妈从厨房走出来看到他，露出欣喜的笑容 。
这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！”
铁罐心想：“好奇怪，这个男人是谁？为什么我要叫他爸，难道妈妈外面有...？”
妈妈看铁罐一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸！”
铁罐还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁的说：“快给我叫爸爸！”铁罐和妈妈僵持著。
妈妈急了也火了，伸出右手狠狠的打了铁罐一巴掌，并且大吼：“叫爸爸！”
铁罐顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他 。
铁罐难过的哭了出来，对著陌生人说：“爸爸......”
妈妈这时说：“你白痴啊！~~~~~~~~你这样子叫爸爸，他听得到吗？
人家来修理水塔啦！你赶快到房里去叫爸爸来，带他上顶楼去。”