爱的马拉松

　　我们相识在1999年，是在我刚刚升入初中时，我们被分到同一个班级。

　　初一（1）班……

　　故事就是从我们被安排在了同一个班开始吧！

　　那时候，我们都是个懵懂的小孩，什么都不懂。嬉戏打闹、追逐玩耍，天真无邪的童年。

　　那时候，我就是个野孩子，留着和男生一样的短发，整天疯疯癫癫的。

　　那时候，我不知道什么是男女之间的爱情，只是感觉和谁玩的上就和谁玩，管他是男是女。

　　那时候，我们板上的女生少的可怜，男生似乎是女生的三分之一。因此我大多都是和男生接触，性格就越来越男性化了。

　　那时候，我上课总是不爱听课，喜欢观察人家上课都在干吗？喜欢在课本上到处画画。

　　那时候，我总是不爱自习，一有时间，我就想着玩。

　　直到有一天，突然间一个身影吸引了我的目光，我也不知道是什么时候，什么事情。

　　当时的他很喜欢和我们班的另一个女生打闹，我总感觉他们的举止亲密。当时也不会太在意什么，那时候的我还是傻乎乎的，每天过着单纯、开心的生活。

　　之后，开始有男生追求我，我开始知道男女之间有种跨越友情的防线，男女之间始终是有一种相互吸引的感觉，当时我还是不懂那就是所谓的爱情，我只明白那叫做喜欢。

　　也许是早熟吧，就在那一次后，我开始真正的会注意这个男孩的存在。

　　一天中午，我们在教室里打乒乓球，一群在班里爱捣乱的男生喝过酒到班级说要告老师说，我在班级里打乒乓球，因为但是学校是不允许我们在班级打乒乓球的。他们威胁我们哦！就在此时，你的一个举动让我从此开始关注你的。还记得吗？你一把抓住他们其中的一个男孩，闻了闻他们身上的酒气，你只说了一句话，你去告啊！学校更加不允许学生酗酒的。是学生手册规定的。就这样，我开始注意你！

　　后来，我也很奇怪，看到你，我会很不好意思，我不知道要说什么，很容易脸红，但是确很喜欢和你说话！找机会可以和你接触！但是可气的是因为自己的不努力！上课爱开小差，成绩也不是很好！可是你是班级，年段的优秀生，和你接触我有一种自卑感。这样的自卑一直持续了好久好久，直到高中毕业！再到刚刚步入大学的时候都还存在，一直到我大学在校成绩一直不错，也成为了班级的优秀生，拿了奖学金，我才停止了在你面前的自卑。但是之后又开始了自责，为何自责，之后再细谈此话……

　　很搞笑的是，你也一直纳闷的是。为何每次别人说我和别的男生怎么样都是相安无事，而只要你一说起我和别的男生怎么样我就对你大发雷霆。我也不知道为什么，你说我的时候我就是特别难受。

　　懵懵懂懂的初中生涯接近尾声。随着彼此认识的加深，彼此都有感觉。这个也是我上高中后从你嘴里得知的，你自己说的，初二你就开始注意我了！我是到初三才开始比较注意你哦！哈哈……

　　初中就要毕业了，我们什么都没有说，就这样带着心中的那份不知道是喜欢还是好感的东西离开了就读3年学校，分别了同班3年的同学。暑假大家都没有联系，当时只知道不想毕业，似乎身边少了很多东西，可是没有任何的牵挂。

　　短短的暑期生活就这样过去了，新学期有开始了。2002年9月，我开始了我的高中生涯，可想而知他肯定是上了我们那边最好的高中，一中了。就这样我们失去了联系，虽然在同一个城市。

　　不知道过了多久，我也不知道哪里来的勇气，其实当时也只是想和他联系，毕竟这也是一个很好的朋友，当时我还不知道他是喜欢我的。我犹豫不决的拿出信纸，给他寄出了一封信，那时候我也不知道他是在什么班级，一个年段有10几个班，我只是写了个高一年段，×××收，我没有想到他可以收到我的信，一个礼拜，我收到了他的回信，很开心！想想那时候的我们也怪可爱的，在同一个城市，都是一写信来进行沟通。寄一次信对方要二三天才可以收到，可是我们的高中就是这样过的！也许是当时大家都还不善于言语表达，都不好意思。

　　高中那会，他每个礼拜都回过来找我一次，没有什么话语，而且每次他来找我，虽然只是陪着我走那段我回家的路，但是我也会很不好意思，总是要拉上我的好朋友一起，我不敢直视他，不能很自然的和他说话，一不小心我就会脸红。我和别人有说不完的话，但是和他在一起我会很紧张，很不好意思。

　　高二那年，我答应了他，成为了他的女友，他很高兴，我很害羞的回到家。有种甜蜜的味道，家里那会也管的比较严厉，我很少出门，也不敢很晚回家，我们依旧是一个礼拜见一次面，依旧是走在那条熟悉的回家路。

　　他不懂得甜言蜜语，但是我喜欢他的沉着稳重。我欣赏他对爱的执着。

　　他长的并不帅也不高，但是我始终认为他很优秀，追求我的男生好多，但是我还是坚定他是我要的。

　　有个追求我的男生，也是我们的初中同伴，他追求我很久，我的果断，他说我是冷血。

　　我们从小学一起升到初中的玩伴，很好的朋友，在我生日那天，送我一瓶他亲手为我折的星星，对我表白。被我骂了。因为我们玩的太好，我什么心情都回告诉他，他明明知道我的心理有个他！还告诉我喜欢我，怎么可以这样！我们一个月没有说话，我很生气。之后我们还是和解了！毕竟我们是那么好的朋友！我们依旧还像从前，在一起是最好的朋友。

　　高中期间，我和男友闹过分手，那次是他告诉我，在我眼中他连个普通朋友都不如，我们分手过一次，很清楚这次，是因为什么事情，我的眼镜坏了，我叫我们班的一个男生陪我去修理，但是他也在旁边，我以为他还要回去上自习，再者我们在一起还会有不自然的感觉，我没有选择让他陪我去。

　　他说完那话后就后悔了，可是我很冲动，很任性的不想理他。还是忘记不了，我们还是和好了。

　　要高考了，我亲手给他折了星星，千纸鹤。希望他高考可以考好，他家人要求他至少是本二，没有上线必须回读，我给他压力了，我告诉他，要是没有上的话，我要和他分手。他没有让我失望，他取得了很优异的成绩。我很高兴，记得当时他打电话给我时，他的兴奋和喜悦，我明白他想和我分享，同意他也感谢了我。

　　但是我还是选择了分手，因为我的自卑，我不知道自己的下一步是什么？他理所当然要进入他的大学生活，而我呢？什么都还是个未知数，我很难受。

　　这次分手很难过，我和我最好的朋友到了我们学校附近的一个河边，他告诉我他心情不好的时候，他就会去那发泄情绪。那天我和好朋友聊了好多好多，我累了，靠着他的肩膀上，刚好泪水掉泪的那一刻，我收到了一条短信，是男友发的：“我感觉到了你的泪”。这是我第一次强烈的感觉到心痛的滋味。

　　其实高中毕业后，我问他有没有吃过谁的醋的时候，他告诉我只有一个，就是我的这个好朋友，他知道我好朋友对我有多么的关心，呵护，我说也很羡慕我的好朋友，因为他可以在我身边每天关心我，照顾我，同时也很感谢他！

　　暑假我似乎从他的世界消失，他联系不上我，我当时来福州玩了半个多月。他毕业酒我没有去！

　　因为他联系不上我，也找不到我，其实这个还是我至今都比较遗憾的事情。

　　意味，我既然也上了大学。可是我接到了大学的入取通知书的那一刻，我也忧郁了，家里经济不好，我有想放弃学业。可喜的是我们那一帮好朋友都在同一所大学，我又很期待！如果大家都上学了，我不上学了，那我是不是即将会失去我的这群好朋友呢？

　　社会和学校毕竟有很大的区别的。不过话说回来，如果当时有任何一个会放弃念大学，我也会放弃的。

　　2005年9月，我开始了我的大学生活。上了大学，我们又和好了！没有了那么强烈的自卑。

　　大学生活，我们面对了更大的爱情考验，在同一个城市的时候，见面还是比较容易的，可是现在是一个在南一个在北。一年只能是寒暑假的时候才可以见上面，有无数的人问我，你们这样的恋情有什么意义，“我们会在一起的”。就这样就够了。

　　大学平平淡淡的，没有什么特别，没有人家口中说出的那么神奇，也许是我不知道如何去享受去拥有，我的大学真的很平淡。

　　可是平淡的生活中，我确再一次的伤害了他。这是我犯下最大的错误，是我最最后悔的一比糊涂账，明明一直想着的人是他，却因为吵架，意气用事提出分手，做了别人的女友。

　　这次吵架吵的比较厉害，我很意气用事，无理取闹，告诉他我不是没有你不行，我照样可以找个新男友。过的比现在开心，还不要整天承受思念的痛苦，伤心难受时候没有人在身边陪。此时正好有人在追求我，06年的6月，我傻傻的作了别人的女友。他却真的以为这样我可以快乐，纵然放手，把我推向了别人的怀抱，我很气愤。答应了追求我的男生，当时只是想我就满足你的要求，没有想到他是因为自己没有在身边照顾我，以为我真的可以快乐而放手的。我确赌气的不理解他，结果犯下了如此恶劣的错误，背叛了他。这就是我之前提到的自责，一直以来，到现在，我还是自责我的错误，伤害了太多的人，伤你伤的那么深。使你颓废过，我很抱歉。

　　没有多久，我就和大学的这个男孩分手了。其实恋爱期间我也老师待在宿舍的，舍友都说我，恋爱的人了，都还可以一个礼拜不出门啊！我根本就没有喜欢过，我怎么和他恋爱呢，那段时间，我过的很混蛋！伤害了不该伤害的。伤害了原本就伤害的，伤害了无辜的，伤害了自己，伤害了别人。

　　原本，我再也不可以原谅自己，要从他的世界消失的，可是他告诉我，没有人可以抚平他的伤口，只有我。我给他的伤害，必须由我去治疗，要不他永远无法恢复。

　　因为他对我的爱，他再一次的原谅了我，要求我回到他的身边，我很忧郁。

　　可是他很执意的要求我回到他身边，告诉我他的伤只有我可以治。

　　挣扎了很久，也许这也是我赎罪的机会吧，再者我发现自己已经是那么那么的爱他了，放不下了。

　　2007年的2月份，也是我的生日，我再次的答应了他，成了他的女友，至今……

　　2008年的6月，我毕业了。我是大专，只要读3年，他是本科，还要多读一年呢。

　　7月份，我正式的参加了工作，不再是学生了。我们的身份虽然不一样了，但是我们的感情很好。

　　我不知道我们可不可以走到最后，虽然我们还没有开始朝夕相处的恋爱时光，还是一年见面次数可数。

　　但是我相信我们会在一起的！如果我们可以走过之后面临我们在一起朝夕相处的磨合期，我相信我们的感情会更加稳定，坚固的。

　　昨天翻开自己曾经写下的日记，一篇又一篇都是对你的思念。不知道无数次因为想你，满脸是泪，经常迎来的都是第二天眼睛的臃肿。太多的思念，你只知道一点点，因为太多次的想你我没有对你诉说，只是一个人默默的想你，静静的落泪！你总是告诉我，要坚强、要勇敢、一切都会好起来的，我们一定会在一起的！所以我不愿意每次的思念都对你倾诉，我不想让你知道我是如此的脆弱。我想让你知道我也可以一个人承受，不让你那么担心。

　　从相识、相知、相爱我们经历了太多的艰辛，虽然现在依旧承受着分隔两地的痛苦，但是我相信你说的，“我们会在一起的”。我一直都很相信他对我说的每句话！我保留着每一份你送给我的礼物，好珍惜

　　它们的存在。珍藏着每一张你给我的照片。昨天晚上还看了好多遍。

　　等你毕业，等你参加工作，等你让我成为你的新娘。

　　我们的爱经历了风风雨雨，我没有华丽的语言来形容这段幸福的行程。就像一场马拉松比赛，经历艰辛万苦，我还在坚持不懈。为了唯一的终点努力、坚持、不放弃。