赵丽颖的学历:囧人囧事一箩筐(五) - 有意思吧

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我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意 ~终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,我鼓起平生最大的勇气,在他的课本了夹了一张字条,上写:“**月**日晚上**时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”出于女孩子的羞涩,没有署名 ~于是,那时候我是留长发,穿了唯一一条牛仔长裙,半分诗意,半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下,很飘逸的等........远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,大喝一声:那个人敢下战书?! ......他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

为了不过光棍节,小明参加相亲大会。接待小姐问他:您哪里人?从事什么行业?小明认真回答:我上海的,做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下:SHIT No.1,挂在了小明脖子上。

病人对他的病房不满意。医生说:“我不理解,你为什么一定要换一个病房?要知道,你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声家。”病人打断他说:“你说的没错,那你也割掉阑尾,捂着伤口整天笑笑看。”

村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”

寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”

毕业后在外地工作,旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用,我把桌面的快捷方式改名为,“看电影”,“点这个听歌”,“这个你别按”,“打开你也看不懂”,“弄坏了你负责”等等

8点钟从小区出来,走到了小区的一个下坡位置,发现一个mm正在吃力的向上推着一辆黑色奥迪,这车停的位置不对,看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。见到我过来,赶紧说:大哥,帮我推一下吧,没力气了。我犹豫了一下,脑海里展现了一幅英雄救美的景象,憧憬着美女-,噢买嘎达,在这个社会,一切皆有可能!于是过去顶上,这时,美女竟然松手了,我想她应当去驾驶室开车了,没想到的是,她竟然走进下面的红色速腾,开着一溜烟走了……

问:我是已婚mm 在沪有套小房,现想换套大房 把小房送父母,但咨询了下,过户费太高。请问怎么减免相关费用?
律师回复: 与老公离婚,房给老公,房产证去掉你名字。爸妈离,老公和老妈结,房产证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次,工本费每次9元,共花费54元

院内,医生们正在罢工请愿;院外,院长黑着脸一言不发,蹲在地上抽烟。记者:您还在等什么?院长:等药剂师来读医生们的请愿书……

大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句:喊哑的......

大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾东西离开考场,那女生趴在桌子上,慢慢地肩膀开始一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况,走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧--啊”那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了,好吧,我把准考证还给你,不算你作弊好了吧”,那女生还是不理他,反而大哭起来,一把鼻涕一把泪地,老头害怕了,凑过去说:“要不……咱再抄点儿……?!”全班晕倒!

年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

一对同座。男:听说明天是妇女节(..."听说"..)女:o(╯□╰)o.. 跟我说什么,跟我又没关系的(....淡定无语的表情)男:那你想过节不? 我可以帮你的。女:.........无耻...

话说上学的时代我很宅,一放寒暑假总是不愿意出门,天天坐在电脑前玩游戏。有次暑假回家,整整打了将近一个月的游戏(呃,我承认我是WOWER),正在激动地与人PK,家里停电了。我顿时感觉到很绝望,于是拉开窗帘,打开窗户,咦,外面下雨了!窗外清新的空气扑面而来,屋内弥漫的烟味儿迅速消散……那感觉还挺不错的,我又莫名地兴奋起来:“妈,下雨了!~下雨了~”我妈淡淡地回我:“都下了一星期了。”

一个小伙子到理发店理发,他问:“理发得等多长时间?”理发师看了一下店里的顾客说:“大约两个小时。”小伙子走了。几天后还是这个小伙子来理发,他一进门便问:“理发得等多长时间?”理发师看了一眼店里排队的顾客说:“大约三个小时。”小伙子走了。一个星期后这个小伙子又来了,问:“理发得等多长时间?”理发师看到店里已经满是顾客说:“大约四个半小时。”小伙子走了。理发师望着店里的一个朋友说:“喂,比尔,跟着这家伙,看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间,可是却从来没有回来过。”不大一会儿,比尔回到店里,歇斯底里地笑着。理发师问:“他离开这儿去了哪儿?”比尔扬起头,笑出眼泪还挂在眼角:“去了你家!”

某日,某报头条:《河边一尼姑闲逛被歹徒JW》次日,该报头条:《河边惊现几百尼姑在闲逛》

老太太甲:“你家王先生怕有75了吧?他老跟在漂亮女孩後面走,這樣不好吧?”老太太乙:“是呀!都80的人了。他愛跟就跟吧!你看街上的那條狗,它不也愛追著汽車跑嗎?就是追上了,它也***不了。”

老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子!