谷王tb70收割机150马力:窗外的男孩

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/28 22:10:45
  十六岁的那一年,那一年的秋天在记忆里停留了这么多年不曾忘怀;那一年的秋天有莫名的伤感落寞,,莫名的凄楚怅然。那一年的秋天像是寒冬腊月的天寒。秋风凛冽,秋雨绵绵,我揣着一怀躁动不安,满脑子的诗意阑珊,走进了这年的秋天。在这一年最深的秋天里诀别了那个在窗外整整呆了一个妩媚的春天,一个炽热的夏天,一个萧瑟秋天的;一直孤独的唱着”陪你到天涯”的寂寞男孩

  十六岁我的青春好华年,十六岁的花季多彩斑斓,我没有来得及好好的享受我的曼妙多姿的光影流年,我没有来得及好好的把书念完,也还没有来得及绽放我生命花朵的娇媚鲜艳,生活这副沉重的担就压上了我这一副稚嫩柔弱的肩,——-无奈,心酸,焦灼,煎熬…我毅然决然的选择了背井离乡,流浪远方…含泪挥别父老乡亲,骨肉分离的苦总是让人疼痛难忍,送别总是伤感得让人一次又一次的泪水潸然,啜泣失声,送君千里终有一别————别了亲人,别了儿时的伙伴,别了家乡的山山水水,一草一木……一群少不经事的孩子从此结伴浪迹天涯,风雨路上我们搀扶着一起走过,苦辣酸甜我们都得要一一尝遍……

  我们一行八个孩子,大多是同学,非常要好的朋友,只有蓉不是我的同学,但是后来我们同样建立了深情厚谊,只是再后来全部失去了联系,只听说蓉远嫁到了东北……我们八个人一起南下,一起进同一个工厂。我们都还那么稚嫩,那么脆弱,我们就像早上初升的太阳,预示着希望,寓意着光明美好。而我们却在这样美好的光景里亲手扼杀了自己绚丽的青春————-若不是生活所迫,谁又愿意这样忍受这份分离的苦,承受这份思念的煎熬————

  我们是一群非常懂事,乖巧的孩子,我们时常一起玩耍,一起克服生活中的困难,一起闲话家常,我们快乐着我们的快乐,伤悲着我们的伤悲;我们也谈未来,谈理想,谈人生,谈爱情……但在我们那个年龄,那个年代说起爱情总是讳莫如深的,不愿多谈,总是觉得羞涩,难以启齿,再也就是初出社会对这一切都知之甚少,也就是在这种情况下,我们几个幼稚的的孩子商量着约定在三年之内不恋爱,不结婚,也就是我们的20岁以前,现在想来好笑,好像只有我一个人至始至终遵守了这个约定,最先失约的,最先出局的是秀,而后是红,再后来是菊,只有我这个傻瓜在原地坚守阵地……不知道啊!我信守的是什么???也因为这样让我错失了差点成为我的初恋那个窗外的男孩”成”……

  这是一个为我伤透了心的男孩,这是一个被我伤透了心的男孩;我到如今都没有弄明白为什么?伤了这么一个好男孩。我认识他是缘,他认识我却变成了劫,多年后还听人说起他仍然单身,仍然记挂着我,听说他比以前瘦了很多,憔悴了,我这才知道一段心伤可以完全摧毁一个人,一个人的生命,一个人的生活,一个人的世界————他说如果有可能他会奋不顾身的再爱我一回,我想说的是那时候我们都还太年轻,无力驾驭爱情方舟,无法把握分寸,你来过我的生命里,却未曾点燃我爱情这把火,也未曾照亮我的心,不经意伤了你是我的不小心……

  “成“是优秀的,有一副好嗓子,有着美妙的歌声,会弹吉他,像是用灵魂来唱歌的流浪歌者,他的歌声总能感染着身边的每一个人,如泣如诉。那时候喜欢陷在他的歌声里沉沦。“成”有着炯炯有神的大眼睛,总闪烁着智慧的光芒,“成”精力充沛,朝气蓬勃。“成”个子中上等却高过我一头,英俊健硕。这就是记忆中这个男孩的摸样……

  与这个男孩最初的接触是在我们共事的电子公司,当时他是技术员,我是组长,我们时常会在一起探讨工作,交流心得,偶尔也会讨论生活,探讨人生,一来二往,有种朦胧的情愫在暗自滋生——-而于我这种感觉是纯纯的,或许只是兄妹之间的相互关爱,彼此温暖;抑或算是亲情……。但于他这情愫已经变得不纯粹,后来他开始大胆的表白,并且狂热的展开了攻势,或许我是被他这种膨胀的激情吓到,毕竟我还太小,来得太猛烈我招架不住,经受不起,再也就是为了那个该死的约定,我断然的拒绝了他…。而他却没有因此而退缩,而是越挫越勇,他开始不停的变换着方式方法靠近我,我却严实的把自己包裹起来,我开始把自己武装得像是刺猬,抑或刺玫瑰,靠近我势必要受到伤害……他不怕受伤,他不怕刺得浑身鲜血淋漓,满身伤痕,现在想来或许那时候我根本不懂得爱情,所以才会将一个无辜的人伤得那么深,这是我这一生最内疚的事情,于我平日里从来不曾伤害任何人,但是却无情的,抑或不经意的就伤害了一个为情成痴的人。又或者那时候我就懂得了爱情,并且与他相亲相爱,或许我又将演绎另一种人生……。

  “成”没有做什么惊天动地的事情来,只是每天都会在固定的时间,在我的宿舍楼下,面对我的窗口,不停地呼喊我的名字,直到周围的人厌烦,直到自己声嘶力竭,直到我从窗口探头望向他。。他才会稍作停息,从那一年的春天开始直到最深的秋天里,从来没有停止对我的深情的呼唤,在当时看来这些行为于我毫无意义,此去经年,光影流转,回头想想,这个男孩用情至深至极,而被我无情的忽略。现在想来不就是两个人演绎一场以爱命名得童话故事吗?我为什么?拒绝,我有什么理由拒绝这样一个痴情的男孩……

  最让我刻骨铭心的是,那一年的秋天里的某一天夜里,天已经很冷了,雨下得很大很大,夜已经很深了,他依然顽固的站在我的宿舍楼下,他叫我无论如何都要下楼去,有话要对我说。我依然没有下楼去,只在窗口看着雨幕中他孤独的身影。其实我也好痛好痛,为这样一个痴情的男孩,但我不知道我在坚持着什么?我最终还是辜负了他。他哭了,伤心的哭了,这是我生平第一次看见一个男人为我而哭,并且哭得那么真诚,那么放肆,记不得他哭了好久,最后他猛地转生冲进滂沱的雨里,留给我一个模糊的背影,直至消失无痕…。。就在他转身的那一刻我才真正的意识到了或许真的失去了,失去了一个这么爱我,疼惜我的好男人,一个这么执着,痴情的男人……。我嚎啕的大哭了一场,我知道一切已经晚了,于事无补了,为什么?醒悟的那么迟,为什么?一定要到失去才想要极力的挽回。我想至少我们可以做朋友,纯粹的朋友,抑或知音-做恋人,爱人于我在当时是不可能的——

  不多久“成"走了带着伤痛无声的离开了,没有跟我道别,。一个人悄然的离开了。后来听说在另一家公司学习工模,并且交往了一个女友玲,其间他还来找过我几次也是在我的窗下,而已经没有那时的激情,我也不曾见过他一面了,再后听说他彻底的离开了那座有着我的城市,去到了别人的城市打拼。最后我的朋友在某个城市偶遇他,他问起了我,并且问过我的近况,也说了自己的处境,托朋友捎话给我祝福我一生

  就在我清醒了的时候,这段情缘已经离得很遥远了,并且是永远的错过了,我这才知道是我亲自扼杀了一段情感。本应该是甜蜜的啊!美好的啊!后来好多年我都不曾触碰情感,不是因为我伤了,而是我伤了别人,我怕我不小心又伤了别人…。。对于感情我始终是个懵懂的孩子,我一直在不断的努力学习,日渐成熟,日趋完善……

  后来我不再去到那扇窗口眺望,我怕那里有伤痛的记忆,我怕看到那扇窗下还有我熟知的身影,我怕某日那个青涩的,阳光男孩还会出现在我的窗下,我把那扇窗,赐名”落寞窗”关闭那扇窗,锁住过往的记忆,只在每一个风清云淡的日子里,偶尔还会忆起那段纯真美好,涩涩酸楚的情谊,忆起默默伴我走过那么多个昼与夜的”窗外的男孩”…