诺基亚n9支持那些软件:语不惊人死不休

校园真是逗活人

我和我同学的作文节录（语不惊人死不休）   　　１ 记得有次写作文用了“别开生面”这个成语，老师夸奖我用得不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了！！！？　
　　２ 有个同学作文总是习惯用像声词开头，例如咚咚咚，一阵鼓声传来，啦啦啦，一阵歌声传来等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！？
 　　３ 还有一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找１８首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到１８首，连“鹅鹅鹅”都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，诗名就叫《无题》，作者名就叫佚名，这样居然也过关了，寒！！！！！！？
　　４ 运动会１００米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。
　　５ 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　６ 我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
　　７ 长城长啊长，他妈的真长？
　　８ 运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　９ 我小学的时候，那时写作文很习惯写好人好事。所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　　１０ 我自己写的：老大娘拿出四张５００元的人民币。
　　１１ 我有个同学，他长得不高也不矮，在１米７６公分以上，１米７８公分以下……偶初中同学的作品……
　　１２ 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
　　１３ 题目：秋游？内容：今天我们背着干娘去秋游……
　　１４ 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到：今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
　　１５ 我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
　　１６ 一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
　　１７ 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
　　１８ 以前偷看一女生的作文，最寒的是她写到：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人？
　　19 我来到电视机前打开了电视机！
　　２0 我的，初中写的：国强（我同班的一个男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。老师在上课时让我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打……
　　２1 小学时作文的结尾一定要写：我们是跨世纪的一代，为了×××，一定要把祖国建设得更加繁荣富强。不然没有高分。
　　２2 在一天伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　２3 我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！
　　２4 老师叫用更……更……更造句：孩子写到：安尔乐卫生巾更干，更爽，更安心。
　　２5 我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！
　　２6 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
　　２7 小学时听人说野驴跑得最快，我就把一个同学比喻成跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
　　28 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑着。
　　29 一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了———偶初中同学的大作。
　　３0 想起来高中有一同学很ｎｂ，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说，‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉。那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？
　　３1 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
　　３2《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
　　３3 同学的名句：天上大雁慢慢地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
　　３4 三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　３5 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……（电视的功劳）真人真事，绝对原创。
　　３6 真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
　　３7 我和同学×××一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　38 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
  小时候想不明白的几十件事   
　　◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 （因为都有个徐字）。
　　◆雷锋不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的。
 　　◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
　　◆小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着。
　　◆俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
　　◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。
　　◆偶困惑的就是为什么４＋３＝７，３＋４还是等于７，看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶３岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟４＋３＝７，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那３＋４呢？”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样表情，就说明答案一定和４＋３是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚３＋４＝７，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。
　　◆偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此还和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……　
　　◆偶小时侯，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶然指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……　
　　◆小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。　
　　◆好像５岁多时，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈愣了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后即为那个阿姨难受。１分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈愣了１秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：你有完没完？！
　　◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。
　　◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。
　　小时候（五六年级的样子）一吃多了，肚子胀了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷地观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……　
 搞笑作文及是由评(爆笑)   
　　● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……
　　师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
　　● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
 　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）
　　● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。
　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
　　● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……
　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）
　　● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
　　● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。
　　师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）
　　● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。
　　师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
　　● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
　　师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
　　● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
　　师评：你是该忧了———不及格。（优）
　　● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
　　● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
 一篇香港小学生的作文   
　　作文题目：我最喜欢的人
　　作者：一年甲班黄小洋
　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
 　　为什么呢？
　　因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
　　身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！
　　每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。
　　嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
　　再有，我喜欢的人，就是坐我邻桌的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我崇拜的对象。
　　有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级的人，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级崇拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶地驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自己良心的事。作弊会违背自己良心吗？不作弊的人才没有童年吧！
　　将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候作弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没作弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子似的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。
　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面诉说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自己下班后脱下的臭袜子盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱歌，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很憋的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场憋在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条地写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟绩，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶习的人（恶习是她自己说的，我倒觉得那是种家庭特色）。那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是她说了就算，不容许别人反对。就连我的生活娱乐，看电视、睡大头觉，也都被她剥夺了，她不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
　　不过，她也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错的啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上她，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带什么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远赶不上变化。唉，老爸居然带回来一个穿着普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋的女人，一个看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
　　唉，打铃了，我还是就写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白、小花、路人甲之类的人出现，所以，就写到这样最好。
　　老师评语：
　　１． 有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
　　２． 作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自己的童年和作弊划上等号。
　　３． 关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。
　　４． 就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
　　备注：
　　告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
　　下次再这样，我让你写作业写到死！
　　备注二：
　　你下次再在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
　　备注三：
　　你从哪儿学来禁欲派这种词？！
　　是不是你老爸教的？！
　　他找死！
 聪明的学生，怎么也不上老师的当   
　　一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”
　　学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”
　　老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
 　　她向校长解释了一下学生的情况。
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该待在一年级里。老师同意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：“３乘３等于几？”
　　学生：“９”
　　校长：“６乘６等于几？”
　　学生：“３６”
　　就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。
　　于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”
　　学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
　　校长和学生都同意了。
　　老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”
　　学生：“腿。”
　　老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：“口袋。”
　　老师：“什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Ｃｏｃｏｎｕｔ）。”
　　老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
　　学生：“泡泡糖。”
　　校长和学生都同意了。
　　老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”
　　学生：“腿。”
　　老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：“口袋。”
　　老师：“什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Ｃｏｃｏｎｕｔ）。”
　　老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
　　学生：“泡泡糖。”
　　老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
　　学生：“箭。”
　　老师：“什么单词以Ｆ开头，Ｋ结尾，并且有让人兴奋的意思。”
　　学生：“救火车（Ｆｉｒｅｔｒｕｃｋ）。”
　　老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”…… 一篇让老师疯狂的小学作文   
　　今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻  。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　火锅在我们呼天抢地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
　　啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
 让老师脸色发白的小学生作文   
　　我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。
　　我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是  吗？
　　妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。
　　爸爸甲喜欢养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
　　大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
　　我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到有安全感，况且每天都来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。
　　我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
　　“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。  一个小学生对《英雄》的影评   
　　今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。
　　突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。 　
 　　突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。 　
　　黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是好。
　　后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。 　
　　后来，该死的都死了，电影结束了。 　
　　小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。
　　我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄色电影，哼，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后不做英雄，做老板。
 小学生看《珍珠港》有感   
　　学生一：
　　昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从现在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
 　　学生二：
　　今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为那个战士已经死了。可是后来那个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
　　学生三：
　　今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
　　学生四：
　　今天，我看了一部很长很长的电影，大概有５个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
 爆笑事件一箩筐   
　　● 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句：“一颗永流传”。
　　● 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究Ｎ久，决定给０分。
 　　● 某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师毫不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”
　　● 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
　　● 高中一次语文考试，也是填下一句：
　　蚍蜉撼大树，（ ），好像应该是可笑不自量，
　　我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。
　　● 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？
　　我不会，答：鸡型。
　　结果被老师在全班批评。
　　● 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。
　　● 高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）
　　同学答：支那、东亚病夫、大和民族。
　　前两个答案还沾边，第三答案只是为了凑个数
　　● 上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两份触目惊心的答卷：
　　一个女生的：
　　试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
　　答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
　　另一：
　　请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
　　答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
　　● 记得是高中语文考试，写古诗下句。
　　● 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
　　老师问内战时期的四大家族是？
　　答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。
　　● 初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。
　　● 高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
　　还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
　　● 发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背了呀！答了那么多为什么还是零分啊！”老师只是脸上青筋直暴地戳戳他的卷子。
　　我伸头一瞅———凡需要写“……”的地方此君统统写做“共党”。
　　● 小学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（ ）和（ ）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草……
 给大一班西西小姐的一封信   
　　大一班的西西小姐：
　　亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉像见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑得像它，本来我也想用电视里看到的那种牛奶形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，我应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了。真的，你吸引我的就是你的  皮肤，像我家那大黑狗的毛；像我一个月没洗澡时的样子。即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，但那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。
　　那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别拿那样的，拿点毛尖、猴头、铁观音，对了，毛尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢，爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大变形金刚，我真高兴。上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放的不要太多，还有不可随便地吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便地吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信一会儿偷偷的我让你看看，不要非礼我啊，哎……帅不是我的错。
　　对了，说哪儿了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还是说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱得很好听，我家从前买过一只大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲。它唱歌也可好了，天天早上起得可早了。和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦……的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱“我爱北京天安门”的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长得太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。
　　不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多“被比”的，我也不知道什么是“被比”，好像是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多“被比”的话，那我们就可以一起玩过家家了，到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的。你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，反正就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的。我有很多优点的，很诚实的，不像大人，而且很文明还像雷锋叔叔那样爱憎分明。去年我爸爸说我们国家的大屋子被北约给炸了，我看地图册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多怎么还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的。后来听爸爸说那个北约赔了我们很多钱就没事了，所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不就公安叔叔不高兴，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，除了刚刚，我也告诉他了，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的。我也不知道什么是黑社会，可能长得黑吧，听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长得也黑的。
　　如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学，爸爸说那里可好了。那里小朋友的爸爸也都很厉害。爸爸说刚刚将来也去的，可我不喜欢他，我喜欢民民他们。不过爸爸不让我和他们玩说他们没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷地拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道“被比”是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱得光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有“被比”，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了，我们的“被比”就出来了，你看，作我的女朋友还能学到不少知识呢。
　　我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人。是爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，像李连杰叔叔一样飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家的王哥哥写的，他是初中呢。不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的。你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。所以千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办！
　　爱你的疼你的大二班小猴
　　再说两句，你不许告诉别人或者老师什么的，其实也没什么，因为老师他们都怕我爸爸的，所以你必须和我好。
 中学时期整人实录   
　　———哇———
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量着好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。  老师也没搭理，继续说教，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“ ———哇———”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的是花生耶。”
　　老师见状：“哇——— ———”，然后狂吐不止。 
游戏攻略——新生入学   
　　第一关 录取
　　游戏中你扮演的是一个学习中下等的高考生，考试成绩很一般。这个时候，游戏的主人公———你，要调动家人活动（注意，游戏开始前要打好铺垫。要选个好家庭。最好是大款或干部家庭，最不济也要有北京户口）。最好是能活动到招生办（提前联系更好，不过照顾你的方案有曝光的危险），方法要多样，主要是“联络感情”。当你和招生办人员的人气指  数到２５０时，就可以提要求了（当然了，你的财产指数会下降。不过不要紧，很快都会赚回来的）。招办很快会给你发通知书，如果是网上录取，你还要多花点钱打理各个环节。按你的分数，你可以选择通知书，一般是越好的越贵。 假如你联系不上招办，没关系，赶快联系要去的学校，然后找到一个领了该学校通知书没钱的学生（一般是农民和下岗工人的孩子）花钱买来通知书，然后，凭借你在学校打通的关系，就可以上学了。当然，派出所那关你要打点好了。
　　一切工作完成，ＯＫ，可以上学了。
　　第二关 报到
　　有条件的最好家长跟着，好到学校活动。这一关是大关，处处有ＢＯＳＳ和小鬼。要当心。
　　进校门的时候要注意，如果你有自行车，就会有人强行搭售你出入证（一般是保安），最好买下来，否则会有麻烦。
　　交钱的时候要注意，一般收钱都会比通知书上多，你要提前准备。日常用品你不用准备，有人给你，掏钱就行了。当然，价钱会比实际贵。要在随时有可能现加的收费面前保持冷静。 当你多花了一大堆钱后，手续上的报到就完成了。别忙，还有呢，你要请辅导员系主任吃饭，联络感情，否则你以后当干部入党都没戏。这些都完成后你才算报到完了。
　　接着要军训，记住，要拼命表现，这样才能引人注意，为下一关积攒人气指数。
　　第三关 校园生活
　　首先要注意。校园生活很危险，你要处处小心。
　　吃：放弃吃肉的打算（除非你买红烧肉），如果不，你会发现花很贵的钱买来的“××炒肉”只能让你在菜里找肉。这样太消耗财富了。发现饭味道不对？没关系，不干不净吃了没病，万一真病了可就坏了，不但一律打针，而且药费很贵。
　　喝：别相信那是开水房，那里的水从没开过，基本上是阴阳水。你最好还是赶快练成猪肚子。自来水？三楼以上２４ ∶ ００以前别想有水。
　　拉撒：半夜上厕所要小心，踩上“地雷”你小子人气可就下降了。
　　睡：如果你恰好挨着音乐系，对不起，半夜三点前别想睡，不过，很快你就会习惯的。睡觉时要小心，为了节约闹革命，床一般都窄，你要是睡觉不老实，肯定掉下来。
　　人际关系：自己宿舍要多说话，不过注意，别说太多有用的。你要赶快有个小集体，一般是找老乡，否则会吃亏。跟领导要处好关系，没事多走动，记住，不要空手。选干部的时候注意，一定要在底下拉好选票再上，不然会失败。跟女生？哼哼，自己琢磨吧。不就是耗费点财富精力魅力指数吗。自己把握吧。
　　上课：睡觉即可，别害怕，老师最后会划题。逃课也行，不过要有原则“选修课必逃，必修课选逃”。老师讲什么你都要相信，特别是文科生，别研究太深，小心倒霉！下午一般没课，抓紧时间干自己的，如果你不搞对象又不想磨炼自己的耐力和排队工夫，最好别往图书馆挤。
　　其他小诀窍：
　　１． 多准备点钱，时不时请大家撮一顿，培养培养感情。
　　２． 晚上你要锻炼身体最好别往后操场去，要不然，挨打活该。当然，你有女朋友例外。
　　３． 别歧视校园里的劳动人民，因为你很快会发现，你们系主任那八竿子能够着的亲戚就是你们楼上的管理员。
　　当你一切都完成后，你就可以返回了。
 
 新生VS老生   
　　大一新生是校园里的ｆｒｅｓｈ－ｍａｎ，油条老生则是经验丰富的ｓｅｎｉｏｒ，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。
　　大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”———这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪  里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。
　　大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫：
　　“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了Ｎ种花样的新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是ｈｏｍｅｓｉｃｋｎｅｓｓ发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。
　　大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里地牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱Ｎ个玩完。”
　　大一女生被称为核桃———想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿———都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目中的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过３个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。
　　“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Ｑ—ＧＥＮ”一族，他们用“ＩＮ”表达“ＣＯＯＬ”，用“昏”作叹词代替“ＭＹＧＯＤ”，用“Ｉ服ＹＯＵ”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“—Ｐ”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。
　　大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这１２年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡、逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校４年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。
　　大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉他在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯”。
　　正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。
　　多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事，才会拈花微笑。 大学生应的修养   
　　全校同学大家好！
　　自从“五四”运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的愤慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深地感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？
 　　事情是这样的：
　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力气，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！
　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到了相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔———来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶稣基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便拉到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！
　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为3平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为３０公分×１０公分＝３００平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么会把大便拉到外面去？！100倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便拉到外面去，或是拉出冲不掉的粪便其实并不丢脸，但丢脸的是不自己把它搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？
　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”在此小弟就为大家说明：当你拉出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅得到处都是）务必使这坨屎被冲走！！
　　如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？
　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个ｅ时代的青年才俊该有的气度，不是吗？
 大学里的人际关系   
　　一、亲友关系（发生率：２０％，成活率：１５％，危险指标：１，浪漫指标：３）
　　在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你融入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
 　　二、“同桌关系”（发生率：８５％，成活率：１０％，危险指标：３，浪漫指标：２）
　　这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线划得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
　　三、革命关系（发生率：１０％，成活率：４５％，危险指标：２，浪漫指标：６）
　　最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
　　四、单恋关系（发生率：９８％，成活率：５％，危险指标：１，浪漫指标：７）
　　每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可以找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
　　五、山盟海誓（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：５，浪漫指标：３）
　　冒充伟大又装不像———最愚蠢的一种关系，惟一的悬念就是分手的时间表。
　　六、“兄弟姐妹”（发生率：２０％，成活率：２０％，危险指标：４，浪漫指标：０）
　　一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
　　七、心照不宣（发生率：５％，成活率：３０％，危险指标：４，浪漫指标：６）
　　知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，耽误了一代又一代人。
　　八、萍水相逢（发生率：６０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：９）
　　向一个八竿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。
　　但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
　　九、水火不容（发生率：１０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：１）
　　最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不防挨硫酸泼。
　　十、相互利用（发生率：５％，成活率：１５％，危险指标：７，浪漫指标：０）
　　最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
　　附：同居关系（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：８，浪漫指标：２）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
 
大学女生防追手册   
　　白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
　　最正当的理由：大学期间，学习为重。
　　最矫情的理由：为了显示你的另类。
 　　最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
　　最变态的理由：你是ｇａｙ。
　　最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
　　而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
　　最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
　　最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
　　最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
　　最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
　　最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
　　最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
　　最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
　　最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证９９％的人会撤退。
　　最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
 
高校关于染发问题的若干意见   
　　某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
　　这可引发了一片的口水。
　　年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的  发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
　　老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
　　学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
　　校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
　　校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
　　连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
　　学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
　　一纸公文激起千层波浪。
　　经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
　　外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
　　历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。
　　中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
　　数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
　　生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！
　　音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
　　最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！
 
 可爱的校领导   
　　上大学时，学校有位年纪很大、面临退休的校领导，属“老革命”一辈，是全校公认的“最可爱的领导”，简称“可爱领导”。试举几例，您看他可爱不可爱。
　　“向铁锤头率领的八一女篮致敬”
　　一天，学校好不容易请来著名的八一女篮，与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间，全  校万人空巷，广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前，照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台，上面坐着八一女篮的教练，还有我们学校的几个主要领导，当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动，毕竟在他当领导的这些年来，头一次请来这么高规格的运动队，所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截，可爱领导撇开讲稿，自由发挥起来：“大家看清楚了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的郎平！”话音未落，台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了，左顾右盼，以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语：“错了，你说的那是外号铁榔头的那个！”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子，对着话筒又高声叫道：“对了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头！依我看，她不光称得上是个铁榔头，更称得上是个铁锤头！让我们一齐用热烈的掌声，向铁锤头率领的八一女篮致敬！”“哗———！”台下果然响起了一阵声音，不过不是掌声，而是哄堂大笑。
　　“希望你们咬牙切齿”
　　快过年了，某系在经济上遇到点实际困难，一时半会儿又克服不了，就连老师们的过节费都发放不成了，遂向学校打报告要求补助。
　　校领导经过集体研究，认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致，故决定暂时不打算给予大额补助，只下拨一点点经费，供系里象征性地给全系老师发点过节费。
　　不论多少，总还是体现着学校领导们的关怀之情，所以就不能简简单单地一发了事，而是应当派个校领导下去讲讲话，作作指示，好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀，不是系里的关怀。
　　这个任务，由可爱领导来落实。可爱领导到了该系，跟系领导和全体教授、副教授座谈。
　　大家发完言后，可爱领导作指示，详细地论述了学校目前面临的困难，论证了下拨大额补助的不可能性，呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。
　　可爱领导讲话中间，与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的，因为就发那么点过节费，还跑来说这么多面子话，弄得大家心里的气就更是不打一处来了。
　　最后，可爱领导总结性地说道：“总之，我们学校目前比较困难，需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们，希望你们，希望你们……”
　　说到这儿，可爱领导想不起词儿来了。他的本意，是想说“希望大家咬紧牙关，克服困难”，可当时脑子却怎么也转不过来了。最后，终于转出来了，于是就脱口而出：
　　“希望你们咬牙切齿———”
　　“克服困难”还没出口，会议室里已经笑成一片了：“好的好的，我们一定会咬牙切齿的！”
　　“这是我们新来的彭校长”
　　学校有个彭副校长，在学校任职不到两年，就要高升到别处去了。临行前，决定由可爱领导陪同他到各系转一圈，与系领导和教授们告别。
　　但是，由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官，根本无心学校建设，更谈不上经常下去搞搞调查研究什么的，结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。
　　这样一来，大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授，是学校的元老级人物，水平很高，名望很大，但脾气也不小。这次，他决定在彭副校长前来告别时，想办法让他出个洋相。
　　可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里，系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室，花白头发的费教授就立即大步迎上前来，紧紧握住彭副校长的手，显出非常动情的样子，大声说道：
　　“您就是新来的彭校长啊！您可真是我们党的好干部啊！您的作风是多么的扎实啊！您看看您看看，您刚刚到我们这个学校来工作，就深入到我们系来看望我们这些老头子来了！我代表全系老师和学生，向你表示最崇高的敬意！让我们预祝你在学校工作期间，一切顺利！我们一定会支持你的工作的！”
　　这时，彭副校长的脸红到什么程度，就可想而知了。在他当各种领导的多年中，还是头一次碰到这种当面讽刺的情况，一时不知道该怎么办才好了。
　　这时，可爱领导在一边哈哈大笑起来：“费教授，不是我说你啊，你看你一天到晚埋头搞科研，连我们新来的彭校长都不认识了！”
　　刚开始，由于费教授的举动出乎所有人的意料，所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好，也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”，终于忍不住都大笑起来。
　　这下，彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气，却不敢跟费教授较真，因为费教授曾经因为学校管理上的问题，跟他大吵过好几回，彼此连见面都躲着走。结果，可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼，严肃地说道：“你是怎么搞的？你怎么也跟着开这种玩笑？”说完，彭副校长一转身甩手而去，告别也不告而别了。
　　可爱领导根本记不得刚才自己说错了话，所以就不明白彭副校长为什么冲他发火，只好站在那里发愣，半天才想起来去追赶彭副校长……
　　您看，可爱领导可爱不可爱？
 
大学生(男生)洗衣之大成   
　　首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！
　　洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。
 　　第一大类：轻薄类（衬衣、Ｔ恤、夏裤等）
　　此类的特点是一般在某一阶段一个男生只拥有一件，对于名牌更是备加爱慕每日必穿。
　　洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟———沿水盆垂直方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失———晾衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此能力需长期经验积累难度较大）。
　　注：
　　１ 若你晚上有活动，或约了MM仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。
　　２ 天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异味，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。
　　（Ａ）光膀子去上课。
　　（Ｂ）向隔壁邻居借件凑和将就一下。
　　（Ｃ）在此衣上洒点香水（无者可用花露水代替），（穿之前不妨先自我陶醉一下），包你在一节课后本国邻土呈积数扩张（前后左右皆你独霸也）。
　　（Ｄ）再跳上床，等干了再去吧。
　　第二大类：厚实类（内衣、内裤、牛仔裤、外套等）
　　为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。
　　步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物（视衣多少而定，少则１／４包，多则１／２包）———浸泡１２小时以上（此为难点，要不生不熟恰到好处）———沿水盆水平方向做环绕状运动，换水４次问题基本解决———晾衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。
　　第三大类：一年难得一两次类（被单等）
　　呵呵！
　　步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ＺＢ），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）———使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了———晾衣（切记切记一定要绑牢啊！）
　　附加类：
　　足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了晾了就行；
　　足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在MM面前的表现时可别怪我；
　　足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。
　　再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！ 逃课最拽的Ｎ条理由（爆笑）   
　　最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
 　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不忘本的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“９·１８”我找日本人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。
 
某高校运动会入场式   
　　１． 医学系
　　服装———白大褂加口罩！
　　口号———消灭“非典”肺炎，还我身体健康！
 　　宣传品———两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像。
　　过主席台时的动作———全体正步，并挥舞手术刀或针管。
　　台上领导们的反映———很恐怖！
　　２． 建筑系
　　服装———工作服加头盔。
　　口号———有了我们，你们将不再缺“盖”！
　　宣传画———本校新校园大型设计图（怎么看怎么像公墓）。
　　过主席台时的动作———全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
　　台上领导们的反映———太暴力了！简直就是一群蛊惑仔！
　　３． 美术系
　　服装———干脆没穿衣服（全部人体彩绘）。
　　口号———虽然君子不多，但是我们敢脱！
　　过主席台时的动作———扭扭捏捏，搔首弄姿！
　　台上领导们的反映———（鼻血流成河）现在的孩子太开放了！
　　４． 财会金融系
　　服装———前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
　　口号———如果你很狂，请来抢银行！
　　宣传画———一张特大的美元（头像是校长的）！
　　过主席台时的动作———满天撒纸钱！
　　台上领导的反映———真他妈晦气！
　　５． 外语系
　　服装———各国服装。
　　口号———ｔｅａｃｈｅｒ ｔｈａｎｋ ｙｏｕ！（大家念的时候不约而同的念成了ｔｅａｃｈｅｒ××××ｙｏｕ）！
　　宣传画———布什和萨达姆的婚纱照！
　　过主席台时的动作———全体向右看，齐刷刷地伸出中指！
　　台上领导的反映———别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
　　６． 历史系
　　服装———全部古装。
　　口号———反清复明、天下太平。
　　宣传画———侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）。
　　过主席台时的动作———面向主席台，演练一套打狗棒法！
　　台上领导的反映———练得真好，就是不应该对着咱们练！
　　７． 农学系
　　服装———红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
　　口号———做好牛，产好奶！
　　宣传画———一头超肥的猪（头像换成系主任的）。
　　过主席台时的动作———一声哨响，全体牲口冲上主席台！
　　台上领导的反映———（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意？
 
一个大学男生的简介   
　　这是一个大学男生的自我表白。
　　十分坚强：被女孩子海甩了４５次，还活着。
　　人也很好：这是４５个女孩子中的３６个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
 　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服喽。
　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。
　　待人热情：男女不问，老少皆宜！
　　做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。
　　见义勇为：曾帮过几位ＭＭ拉上过后拉链。
　　节约用水：便后不洗手。
　　视金钱为父母：我很爱我的父母！
　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！
　　我很阳光：所以黑得跟炭似的。
　　对人包容：我有点近视。
　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。
　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了６个小时之后，朋友终于去付帐了！
　　很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。
 
 念硕士的就是这个下场!   
　　有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。
　　某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不  肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。
　　就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。
　　树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。”
　　树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。”
　　这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”
 
高考精彩问答   
　　由于工作的关系，得以接触近八年来的高考情况，也能看到一些具体的答题情况，看过后方才知道，吾国考生实乃世界第一聪明搞笑专家也，余谓不信，且听我道来：
　　题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么？
　　答：落毛的凤凰不如鸡。
 　　经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。
　　题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？
　　答：尚能饭否？
　　绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或 陷人于不真，实乃绝妙之词。
　　题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？
　　答：融共、限共、反共。
　　昏倒，此考生居然还知道我党是共产党，实属不易。
　　题：某年度高考作文：七十年前的今天。
　　答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江……
　　答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北……
　　答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江……
　　题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。
　　答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；
　　答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；
　　答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）。
　　李中堂当可含笑九泉。
　　题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？
　　答一：希特勒；
　　答二：马克思；
　　呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
　　题：某年政治试卷：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？
　　答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。
　　看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
　　题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？
　　答：攘外必先安内。
　　……
　　题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？
　　答一：江姐。
　　答二：中美合作所集体创作
　　第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才。
　　题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？
　　某学生答：改革开放的那一年。
　　该生紧跟潮流的思想可嘉。
　　题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？
　　答：反腐倡廉。
 
高考零分作文   
　　作文要求：
　　有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。他心想：是救他呢还是继续前行？
 　　经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。
　　也许人人不一定都能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？
　　请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：
　　１． 立意自定 ２． 文体自选 ３． 题目自拟 ４． 不少于８００字 ５． 不得抄袭。
　　下面是西安胡家庙某位同学的高考作文：
　　心灵的选择
　　（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）
　　北风那个吹……雪花那个飘……雪花那个飘……春，来到……（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂：丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被窝里听流行歌曲的，可今……
　　哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再像老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。
　　俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就像刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕……没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑地忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的馄饨摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒搭不着的补药划掉不开了……咱有钱了，哈……
　　想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。
　　“丫的，原来是一死鬼。”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦像肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了１分钟零２８秒……俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“嗯……”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能地哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样……俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他……
　　又看了那个将死的人一眼，俺站了起来……
　　就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了……俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份像样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡……而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文化……那么首先要先考上大学……为了分数，俺……俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志……”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的……可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力地张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺一定会救你出去的。”
　　那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了……”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是受多年辛勤教育，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念道：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情……”
　　“够了！”俺冻得实在受不了，还要听着这孙子地唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇？看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们还能上中央电视台的晚间新闻。”“哦……哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走……
　　暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路……俺们蹒跚着前进……
　　好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了……通过这次活动俺深深体会到，只有学好科学文化知识武装自己，俺们才能成为新时代的青年人……
 
高考作文妙语集   
　　考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。楷体字为笔者点评。
　　１ 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？  
　　２ 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”
　　３ 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。”
　　４ 看着天上阴沉沉的天……“天外有天！”
　　５ 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。”
　　６ 战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在２０００多年前，居然可以训示３０００多年前的古人。”
　　７ 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春！”
　　８ 中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……“国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？”
　　９ 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！”
　　１０ 就在这时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？”
　　１１ 适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。”
　　１２ 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？”
　　１３ 映入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？
　　１４ 然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。”
　　１５ 有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（患尿毒病的）儿子重见光明。“您失明了吗？去换肾吧！”
　　１６“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”
　　１７ 看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家———李嘉诚！”
　　１８ 而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！”
　　１９ 面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？”
　　２０ 假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！”
　　２1 一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……“孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！”
　　２２ 让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子！”
　　２３ 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……“弗洛伊德的传人！”
　　２４ 大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。“我的头有点乱！”
　　２５ 小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？”
　　２６ 解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队啊？”
　　２７ 突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”
　　２８ 面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”
　　２９ 让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！”
　　３０“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！”
　　３１ ２０６０年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！”
　　３２ 我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。“您到底在说什么？”
　　３３ 一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。”
　　３４（法Ｘ功）以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法Ｘ功没有出动航空母舰吧？”
　　３５ 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！”
　　３６ 忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！”
　　３７ 记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！”
　　３８ 他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人？”
　　３９ 日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议：我没杀那么多！”
　　４０ 中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！”
　　４１ 这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。”
　　４２ 古人云：送之毫厘，收之东隅。“看不懂！”
　　４３ 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？”
　　４４ 在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化（注：原文如此）”使国富兵强。“到底谁在变法？”
　　４５（９·１１事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”
　　４６ 突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！”
　　４７ 起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”
　　４８ 在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？”
　　４９ 我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！”
　　５０ 那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！”
　　５１ 孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！”
 
2003年高考作文   
　　阅读下面的文字，根据要求作文。（６０分）
　　宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。
 　　以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知”这个话题写一篇文章。
　　［注意］①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。④题目自拟。⑤不少于８００字。⑥不得抄袭。
　　那个忧郁的大盗
　　黑夜。
　　暴雨。
　　小巷。
　　小巷边的一堵墙塌了。
　　没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压倒。
　　因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
　　我例外。
　　因为这时候是我工作的时间。
　　我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样职业的人，大家都称为“小偷”。
　　我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。
　　一堵墙倒的院子，很好进去。
　　进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。
　　虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
　　有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？
　　老毛病又犯了，我又啰嗦了。
　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
　　值钱的东西，都放在主人的屋里。
　　在主人的房间，我拿走我需要的东西。
　　我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
　　因为那是没有筹划的表现，“工预善其事，必先利其器”。
　　在做一件事情之前，要未雨绸缪。
　　原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好影响。
　　我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。
　　我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
　　这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
　　我来到了主人儿子的房间。
　　这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。
　　我笑了。他还小。
　　墙是防不住的。
　　心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？
　　我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
　　屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
　　帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
　　在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
　　我不知道这是我的第几次做好事了。
　　要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
　　想想，笑笑。
　　雨已经停了。
　　轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
　　挥一挥衣袖，我带走很多东西。
 
考试问答趣闻   
　　１ 某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。 老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”
　　２ 也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
 　　３ 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
　　４ 高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
　　５ 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……叫人哭笑不得。
　　６ 还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词———啊！！！
　　７ 考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。
　　８ 上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群。
　　９ 一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。
　　１０ 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
　　１１ 初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
　　１２ 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
　　１３ 蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
　　１４ 初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
　　１５ 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）
 
手机作弊的搞笑经历   
　　我的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下ＧＤ９２的，就是摩托罗拉Ｔ１８９的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
 　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。
　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
　　老师转身的瞬间，２０个选择抄完了。不到１０分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
　　老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的７个小字：“答案发错了！别抄！”
 台湾某高校历史考题，吓坏一干人等   
　　１ 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
　　（１）吴一桂（２）吴二桂（３）吴三桂（４）吴四桂
　　２ 呈上题，其爱妾是：
 　　（１）林粉圆（２）王汤圆（３）张芋圆（４）陈圆圆
　　３ 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
　　（１）赵高（２）赵低（３）陈高 （４）陈绍
　　４ 著有道德经，为道家始祖的是：
　　（１）李耳（２）李眼（３）李鼻（４）李口
　　５ 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
　　（１）文则天（２）武则天（３）文则地（４）武则地
　　６ 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
　　（１）岳飞（２）张菲（３）凤飞飞（４）张飞
　　７ 呈上题，其史称三结义为：
　　（１）宜兰三结义（２）桃园三结义（３）新竹三结义（４）苗栗三结义
　　８ 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
　　（１）白居易（２）黑居易（３）黑嘉丽（４）白冰冰
　　９ 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
　　（１）涿牛（２）涿猪（３）涿鹿（４）涿马 　
 
老师都是这样疯的   
　　一天上数学，老师问１＋１＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到ｂａｂｙ。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
　　第二天，老师问１＋１＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯  了，晕倒了……
　　后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：
　　难过———我们家门前的大水沟很难过。
　　如果———罐头不如果汁营养丰富。
　　天真———今天真热，是游泳的好日子。
　　十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容———我做事情，都是先从容易的做起。
　　人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　棉被———小玉的卫生棉被偷了。
　　便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　于是又疯了一个语文老师……
 
高智商同学VS吐血型老师   
　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
　　“不是。”
 　　“枪声有多大？”
　　“８０—１００分贝。”
　　“那就是说会震得耳朵疼？”
　　“是。”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
　　“不犯。”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ＯＫ？”“ＯＫ，树上的鸟里有没有聋子？”
　　“没有。”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“没有。”
　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
　　“没有。”
　　“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
　　“没有。”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“不算。”
　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
　　“没有花，就十只。”
　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问，“有没有傻的不怕死的？”
　　“都怕死。”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“不会。
　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”
　　“完全可以。”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒。
 
师生问答   
　　师：“待人接物”这个成语怎么解释？
　　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
　　师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
 　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
　　师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　生：我们又要多背一道大题。
　　师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　生：太太。
　　师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
　　生：老师。
　　师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
　　师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
　　师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　生：我哥哥的儿子去学校。
　　师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
　　师：那么惊险小说呢？
　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
 
上课点名的尴尬   
　　大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“１班２５号！”老师点道。
 　　一片沉默（张三正在发呆）……
　　“２５号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
　　“怎么没来的？”老师又问。
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。
　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　“那好我再重复一遍……”
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午２ ∶ ００和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　从此，法律课再无一人敢说某某没来。
 
上课回嘴实录   
　　１． 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　老师ＦＡＩＮＴ！
　　２． 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。
 　　管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　老师寒到死……
　　３． 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
　　老师脸铁青：“……下课”
　　４． 偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”
　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
　　５． 初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
　　上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。
　　６． 我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！”
　　７． 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
　　同学接道：“鸡怀孕了。”
　　８． 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”
　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。
　　９． 体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
　　１０． 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。
 
老师们的经典语句   
　　１ 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
　　２ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
　　３ 线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后  ）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
　　４ 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　５ 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
　　６ 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　７ 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔ ｄａｙ ｉｓ ｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”
　　８ 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　９ 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　１０ 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　１１ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　１２ 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
　　１３ 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
　　１４ 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　１５ 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
 
 做老师最大的乐趣   
　　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写  道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。
　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个儿。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”
　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
 
老师集体辞职的理由   
　　２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……
　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去  ，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ　ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
 
 开水房追女之呕心沥血计划   
　　开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。
　　所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
 　　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。
　　时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。
　　进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度，为长久地追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。
　　进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。
　　通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的ＭＭ会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：
　　第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为２０％。
　　第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是占不到任何便宜的。
　　一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。
　　最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，１５％。
　　选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标男朋友的人。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。
　　单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚得过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其他的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。
　　推荐：
　　１． 没话找话型———“今天天气不错呀。”
　　２． 温柔型———“水好烫呀！”、“这里好热呀！”、“你小心一点哦。”
　　３． 普通型———“你自己打开水呀？”“你是哪个专业的？”
　　４． 老套型———“我们是不是见过面？”
　　５． 巴结型———“你长得很像我妹妹（或者某明星）。”
　　６． 风流型———“你的手很漂亮。”
　　７． 另类型———“我靠，这水比我尿尿还慢嘛！”
　　８． 色狼型———“你的胸部很大。”（推荐指数，１％）
　　对以上对话女生通常会不予理睬，或是报以微笑应付一下，根据察言观色就可以进行下一步了，也就是实质阶段，能够决定你们是否以后会再有瓜葛。
　　首先引起对方注意。
　　方法一，故作不小心，将开水烫伤自己，激起对方的母性一面，会把你送到医院。
　　这个方法一定要掌握分寸，不能死不下心只烫一点点，这样白痴都知道你没什么事情，这一下还白烫了。不能太过火，万一烫个几级烧伤，那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉，那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒，这样的结果除了校方把你当“法轮功”的反面例子以外不会有其他好处了。
　　方法二，也是故作不小心，把水溅到对方的身体上，推荐部位：手。然后再沉痛道歉，然后扶住她把伤情夸大，把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手，这样会产生四个结果：
　　１． 对方不知所措。
　　２． 对方胡思乱想。
　　３． 你的脸上多一个红手掌印子。
　　４． 对方提壶灌顶用开水把你脱毛。
　　这个方法一定要掌握力度，不伤害对方还可以为自己创造机会，但难度太大。
　　推荐指数，５０％
　　如果在开水房里没有把握住机会，那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一，主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力，万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭，那就不会给别人留下好印象了。
　　这个方法简单可行，需要的是勇气和脸皮厚。
　　推荐指数：９０％
　　方法二，让对方替自己拎开水瓶。条件：演技，勇气，还有超级厚脸皮或者找个理由。推荐：不像理由型———我要接个电话，可怜型———我的手突然感到极度疼痛，欠抽型———你的手很适合拎开水瓶。
　　至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。
　　如果以上都没有成功，你只好下次再试运气了，总之要锲而不舍，持之以恒，百折不挠。既能树立勤劳的榜样，也能挽得佳人归。只要坚持到底，那么爱情也离你不远啦。
　　这就是开水房追女之Ａ计划，殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！
　　至于我自己？靠，我今天的开水忘打了……
 
哪些系的男生追不得   
　　中文系的男生追不得：他们口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼。
　　英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验。
　　政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人。
 　　历史系的男生追不得：忘记你就像忘记历史一样容易。
　　数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已。
　　计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他MM升级换代再说。
　　物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他MM都以最浪费能量的方式进行。
　　生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶……
　　美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一。
　　化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验……
　　管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！
　　医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分。
　　经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐。
　　体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！
　　艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如。
　　表演系的男生追不得：他带着MM来抛弃你的时候让你觉得自己好像就是第三者。
 
田生讨饶几招   
　　第一招：起死回生术
　　这一招的关键就是让心爱的她相信，假如她“胆敢”离开，你必然无法独自活下去。当然实际上并不可能、她相不相信则无所谓，要知道热恋中的人智商都接近于零，而做完这一切你就可以“置死地而后生”了。
 　　典型对白：
　　“要是你离开我，我真的会死的。”
　　“你信不信我会去死，如果你离开我？”
　　“我要是死了，你会为我难过么？”
　　破解之法：
　　回一句“那你就从这里跳下去吧”显然是最酷的试金石了，不过这只能用在你决心离开他的那种情况下，否则万一他真的跳下去，后果可要自负。
　　第二招：最后浪漫法
　　这一招甚为惨烈，告诉心爱的她，你将再也不会出现，这其中的含义似乎是永远的告别，假如她对你还有那么一丝的依恋，她一定会受不了回到你的身边，而你口中的“最后一次”也就无限延长了。
　　典型对白：
　　“这是我最后一次给你打电话了。”
　　“这是我最后一次和你说话了，真的。”
　　“我以后再也不会来找你了。”
　　破解之法：
　　面无表情的应一声“哦”是最有效的方法了，假如他说这话只是用于博取你的同情，自然会再来找你，假如他真的说到做到，不再来找你，如此绝情的家伙还理他做什么？
　　第三招：欲擒故纵法
　　这一招和上一招其实有异曲同工的妙处，都是希望靠着假意的告别来激发女孩的同情之心，但这一招比上一招更能维护男人的自尊，所以用的人还真不少呢！也许善感的她在听到下面的对白后心中一软，目的就此达成。
　　典型对白：
　　“既然你这样对待我，那我就不再打扰了。”
　　“既然你坚决要走，那我也不勉强了，希望以后还是朋友。”
　　（为了加强效果，最好是说完就把电话挂了或者转身就走）
　　破解之法：
　　面对这种几近分手的请求，最好的办法就是干脆当真，然后真诚地对他说一声“再见亦是朋友！”
　　第四招：心跳回忆法
　　这一招顾名思义就是要用过去的甜蜜回忆来唤回心上人那颗为爱而怒的心，人在生气的时候想的往往是对方不好的地方，假如能够让她多想想你的好处，或许她就会转怒为喜，改变态度呢！
　　典型对白：
　　“还记得……吗？”
　　“上次送你那……还好用吗？”
　　破解之法：
　　一句“此一时彼一时也”或许最能说明问题，告诉他过去的一切你都铭记在心，只是感情的事情终究不能强求。
　　第五招：死缠烂打法
　　死缠烂打的招数似乎都不用教了，但男士们仍然需要做得尽善尽美，只要其志坚，其意诚，女孩的心都是水做的，精诚所至，金石为开。
　　典型对白：
　　“无论你答应不答应，我都会一直等下去的！”
　　“假如你不给我答复，我是绝对不会离开这里的。”
　　破解之法：
　　对待死缠烂打的最好方法应该就是置若罔闻了，越是与之纠缠，可能越难以解脱，索性不理不睬，别人也只能自讨没趣地走开了。
　　第六招：“倒打一耙”法
　　这一招一般用于以下发生的情况：女孩子指责男友事情没有做好，因此大发雷霆，甚至想要拂袖离去！而狡猾的男人一般都会在此时小小地“倒打一耙”，冤枉她一下，女孩子往往沉不住气，急于辩驳，然后就有机会“化干戈为玉帛”啦！
　　典型对白：
　　“你也不肯给我机会照顾你，我又能怎么办呢！”
　　“反正你总是那么忙的，我也只好……”
　　“谁让你一直……我实在是不能再等下去了啊！”
　　破解之法：
　　对付这样的招数一定要先沉住气，要知道“欲加之罪，何患无辞？”随他怎么说，“我自巍然不动”，对方的招数也就不攻自破了。
　　第七招：沉默是金法
　　这一招是男人感觉你无理取闹时的惯用伎俩，当然也有可能是因为他对你无法交代哦！
　　通常做法：
　　一般他都会任由你“一哭二闹三上吊”而决不开口说话，等到你筋疲力尽了，或许他再对你温柔一把，一切矛盾就都迎刃而解了。
　　破解之法：
　　总觉得这招有点像“敌进我退、敌疲我打”那种战术，此时想要他开口，简直比什么都难，所以惟一的做法是先吃点亏，采取较为合作的态度，切忌为逼迫对方开口而不惜说出伤害他的话来，否则只会越闹越僵，把事情搞糟。
　　第八招：礼物开道法
　　若说女人不爱花，那是有可能的，若说女人不爱礼物，尤其是心爱的他送来的礼物，那是绝对———不可能的。所以男人们就纷纷看准这弱点，给予生气的爱人小恩小惠若干，用以打动芳心，据说成功率可不低哦！
　　通常做法：
　　开口没勇气，礼物先送到，若问送礼为那桩，月亮代表我的心！
　　破解之法：
　　暂时没有破解的办法，怎么说这都是一种和解的表示，当然实际情况也可以根据礼物的质量而定，玫瑰亦或钻戒不分贵贱皆可。俗话说“伸手不打笑脸人”，如果你真的拒收，那么恐怕你们的感情也是回天乏术啦！
　　好了，以上就是男人讨饶的一些常用招数，如果还有什么需要补充的，欢迎随时和我联络哦。最后还有一句话要送给大家：招数总有用尽的一刻，惟有真爱之心才是可遇而不求的。
 
男生像猪的十大理由   
　　１． 猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。
　　男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生）
　　２． 猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。
 　　男生见漂亮妹妹经过时，都会吹口哨、吼叫，以期待引起美女的注意。（色的男生）
　　３． 猪喜欢东张西望。
　　当考试接近结束，可考卷上一片空白，男生这时候是最坐不住的。（成绩差的男生）
　　４． 猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡，睡饱了吃，以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃的。
　　有些男生自以为是，喜欢高高在上，最终谁都看不起他。（臭屁的男生）
　　５． 猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
　　有些男生用化妆品比女生还要讲究。一个一个牌子说过来，让女生一愣一愣的。（爱美的男生）
　　６． 猪不会思考，做事冲动。
　　有些男生头脑简单，四肢发达。做事从来不思考，碰了墙壁还喜欢往前撞。（没思想的男生）
　　７． 猪不会说话，只会鼻子出气。
　　有些男生自以为酷，也喜欢这样。（爱酷的男生）
　　８． 一头种猪要配很多头母猪。
　　男生最喜欢这种特征，喜新厌旧地爱一个忘一个。（花心的男生）
　　９． 猪的皮很厚。
　　有些男生的皮也差不多，追女孩子到了无所不用的地步。（厚颜无耻的男生）
　　１０． 猪什么都不用干，被人养的动物。
　　有些喜欢被人养的男生（小白脸、吃干饭之类）。
 
女流氓语录   
　　现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了。
　　第一晚，几个人围坐打牌．其中一个女生（准美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟”，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮扒了！”满座皆寒！
 　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”帅哥答：“是啊……”女生又问：“那你下面有没有弟弟？”全场厥倒！
　　有一次和MM在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，MM很大嗓门地说：日不是做爱，是操！操和做爱是不一样地！！！
　　有次和朋友的MM坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你ｊｊ切开看‘年轮’”……ｊｊ都有“年轮”？
　　MM边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　高中时偶班俩MM对骂，其中一人怒曰：“我操！”另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！”
　　某日于一网吧CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS……两分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一ｂ夹死你！”……网吧众人晕倒……
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句地说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的！全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
　　当初有个MM的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
 
女生宿舍的骚扰电话   
　　我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
 　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧。（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经只剩壳了……（寒，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
　　然后那个女生就一个劲地劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事逗死我了！
　　第一部分结束。
　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
　　我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上１２点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
　　电话那边：不认识啊？
　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
　　真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了）
　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
　　电话那边：……
　　我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午你不要出去了，我们２点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
　　电话那边：我叫×××，住……
　　第二部分结束。
　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学：喂，我找×××。
　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午３点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科哪管跳楼，我寒……）
　　下午大约２点５０左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看她长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪儿？
　　晚上１１点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学。
　　我同学：喂，我找×××。
　　正好是那个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
　　我同学：我是公安局的，昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说……那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊！
　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话。
　　女的：啊！
　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
　　女的一声尖叫：啊！
　　我同学：不要惊慌你们注意关好门窗，我们担心他来找你……
　　女的吓得不敢说话了……
　　我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有些疑问是无法解释的，就这样了，有问题请打电话。
 
 女生像猪的十大理由!   
　　第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
　　———女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
　　第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停地吃。
 　　———女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
　　第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
　　———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。
　　———不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上。（辫子女生）
　　第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
　　———很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下。（美白的女生）
　　第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
　　———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
　　第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
　　———就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
　　第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……地叫。
　　———喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
　　第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
　　———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
　　第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
　　———调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
　　第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
　　———某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）
 
十个系男生的初夜   
　　中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
　　数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
　　化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
 　　物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
　　外语系：ｃｏｍｅ ｏｎ ｂａｂｙ！ｌｅｔ?蒺ｓ ｇｏ ｔｏ ｂｅｄ！
　　历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
　　体育系：我先在你上面做１００个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
　　经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
　　地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
　　计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑得快吗？
 
如何证明女生寝室是原始社会？   
　　新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”，终因才疏学浅，不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众，望能抛砖引玉，有人来完成我未竟的事业，在此先谢。
　　论述：如何证明女生寝室是原始社会？
　　答：１． 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都  大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？
　　２． 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！”
　　３． 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代（夏朝水平），更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头（旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况）。
　　４． 一切事务全由女生裁决（当然了，女生寝室嘛！），像不像母系氏族的鼎盛时期？
　　５． 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！
　　６． 群居———这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。
　　７． 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。
　　哎呀呀，打住打住，怎么都到古猿了？不能再继续了，否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Ｓｔｏｐ ｈｅｒｅ！吱———
 
 擅闯女生寝室经验谈及方法论   
　　据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑与女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等人的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。
 　　进女生寝室的方法不外乎就是躲过看门的就行，所以要进女生寝室，头号敌人就是生活老师。
　　１． 欺骗法———在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆地走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其他方法进入女生寝室。
　　２． 伪装法———适用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就躲在女生队伍里混进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
　　３． 掩护法———喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个块头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口———只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高———但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的人太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
　　４． 冲刺法———一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女担任，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约３０米左右的具体，开始加速，直接冲进去———大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在３０ｋｍ／ｓ以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张地跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
　　５． 时差法———一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休———我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但她们总有吃饭、上厕所或者是忙其他的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所……这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
　　６． 攀援法———几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率５０%———失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。
 
校园男妇配对方程式   
　　Ａ． 高年级男生＋低年级女生＝惯例
　　每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，哪个最靓，哪个最高，哪个眼睛会说话，哪个一笑俩酒窝儿。众人兴奋地交换意见，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力，这则  等式在校园中应用最广，成功率最高。
　　Ｂ． 高年级女生＋低年级男生＝出位
　　女孩大于男孩这种组合近期越来越流行了，有种出位的时尚感。我知道落差最大的一对，男生大一，女生大四。这种情况下，双方都得有些气魄，男生在女友的同学面前，切不可显出一丝幼稚。
　　Ｃ． 同班男生＋同班女性＝近亲
　　如果班花没有被本班男生攻克的话，那么就意味本班男生整体素质的失败。但日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，上课一起来，下课一起走，同学全认识，学业都明白。少了份浪漫的距离美，却多了分深厚的同学性，好像一个战壕里的战友一样。
　　Ｄ． 老乡＋老乡＝老谋深算
　　睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣———女老乡，他入学不久就以高涨的热情被选为本校同乡会的会长。我当时还感慨地说，看来阿丁是个热心肠，时间一长，我才恍然大悟，原来他借工作之名，行找女友之实呀。我们问他为什么只对女老乡下功夫，他诚恳地说：全家都讲一种话，嘿，就这么简单的理由！但细想，这个理由好像并不简单。
　　Ｅ． 校内男生＋校外女生＝艳遇
　　这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生就很难有毅力不辞辛苦舍近求远。好友林的故事有点特别，林爸爸生病住院，林去陪房，对值班护士很是讨好，一来二去，这个护士毕业的女孩就成了林的女友，林爸爸的病也因此好了大半。
　　Ｆ． 校内女生＋校外男生＝神气
　　对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出来的面子。这意味着，男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的，男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。这类女生一般总有一种优越感，极少参加学校的活动，什么辩论赛、模拟股市之类的，和男友真枪实弹地工作比起来真是太小儿科了。
　　Ｇ． 男老师＋女学生＝头号新闻
　　师生恋似乎是特指男老师与女学生之间的恋情，发生在现实生活中的师生恋，都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，说女学生目的不纯……
　　Ｈ． 女老师＋男学生＝传奇
　　这样的故事，真是少之又少，两个人得需要多么大的勇气才能确认这份感情并公之于众？
 
校园寝室骚扰电话   
　　一天，美女小Ｃ一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小Ｃ提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小Ｃ再也忍耐不住：讨厌！变态！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小Ｃ抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
 　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
　　“小姐，你好！这里是２０１电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
　　可爱的小Ｃ马上说：“好，好！”
　　“请您将您电话上的键从１按到０。”
　　小Ｃ照做。
　　“好的，请您再按一遍，以便确认。”
　　小Ｃ又重按了一遍。
　　“好的，小姐，经我们测试—————你的智商为０！哈哈！”
　　这还没完。小Ｃ被戏弄后气得一天没说话。
　　第三天，又是小Ｃ一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
　　“小姐，你好！这里是２０１电话服务中心……”
　　还没等对方说完，小Ｃ就火冒三丈：你去死吧！
　　刚要放下电话，谁知对方说：
　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是２０１电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　小Ｃ一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
　　小Ｃ犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为０”时，可爱的小Ｃ脸红到了耳根。
　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为０。”
　　嘻嘻嘻嘻……
 
 医学系的学生   
　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。
　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。
　　直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十  从他上次发的那份性病讲义中出来。”
　　“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
　　“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”
　　“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”
　　“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋地大叫：“我太幸运了啦！！！我有淋病啰！！”
　　“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……”
　　“哈哈！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……。”
　　这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义：“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”啊！
 
英文情书是这样写的   
　　喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
　　Ｄｅａｒ ｗａｎｇ ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ：
 　　亲爱的王小姐：
　　（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用ｄｅａｒ，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成ｓｉｓｔｅｒ吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ吧，又怕她理解成小丫头，这样“ｗａｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ。）
　　Ｆｒｏｍ ｓｅｅ ｙｏｕ ｏｎｅ ｅｙｅ，Ｉ ｓｈｉｔ ｌｏｖｅ ｙｏｕ。
　　（本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成ｓｈｉｔ是邻居小孩告诉我的，他说ＶＣＤ里老有人说：“ｓｈｉｔ”，这个ｓｈｉｔ就是“便”。）
　　Yｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ，Ｉ ｄｉｅ；ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｏｐｅｎ，Ｉ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ｔｏ ｌｉｖｅ．Ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ ａｎｄ ｏｐｅｎ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ，Ｉ ｄｉｅ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ．
　　你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
　　（“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。）
　　Ｍａｙｂｅ ｙｏｕ ｄｏ ｎｏｔ ｋｎｏｗ ｍｅ，ｎｏ ｍａｔｔｅｒ．Oｎｅ ｓｅｅ ｃｌｏｃｋ ｅｍｔｉｏｎ ｉｓ ｐｏｐ．
　　（“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：ｃｌｏｃｋ，ｐｏｐ这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｐｏｐｓ，呵呵，处处留心皆学问呀。）
　　Ｉ ｔｈｉｎｋ Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ ｍｙｓｅｌｆ ｔｏ ｙｏｕ．
　　我想应该介绍一下自己。
　　（事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国ＭＭ套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国ＭＭ。）
　　Ｉ ｃａｌｌ Ｌｉ ｏｌｄ ｂｉｇ． ｔｏｙｅａｒ ２５．
　　我叫李老大，今年２５。
　　（今天是ｔｏｄａｙ，那么今年是ｔｏｙｅａｒ，没有错的吧。）
　　Ｍｙ ｈｏｍｅ ｆｏｕｒ ｍｏｕｔｈ ｐｅｏｐｌｅ：ｐａｐａ，ｍａｍａ，Ｉ ａｎｄ ＤＤ．
　　我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
　　（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道ＧＧ，ＪＪ，ＭＭ，ＤＤ怎么写的。）
　　Ｉ ｂｅａｔ ｌｅｔｔｅｒ ｖｅｒｙ ｆａｓｔ，ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ａｍ ａ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｈｉｇｈ ｈａｎｄ． Ｉ ｅｖｅｎ ａｃｔ ａｓ ｂｌａｃｋ ｇｕｅｓｔ．
　　我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
　　Ｉ ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ，ｓｏ ｔｈａｔ Ｉ ｃａｎ ｈａｖｅ ｓｔｒｏｎｇ ｂｏｄｙ ｔｏ ｐｒｏｔｅｃｔ ｙｏｕ．
　　我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
　　（“操”译成ｆｕｃｋ也是邻居小孩告诉我的，他还说ＶＣＤ里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。）
　　Ｐｌｅａｓｅ ｃｏｍｅ ｔｏ ｅａｔ ａｎｄ ｓｌｅｅｐ ｗｉｔｈ ｍｅ，ｏｒ Ｉ ｗｉｌｌ ｃｕｔ ｍｙ ｈａｉｒ ｔｏ ｂｅ ａ ｍｏｎｋ，ａｎｄ ｆｉｎｄ ａ ｐｌａｃｅ ｗｈｅｒｅ ｍａｎｙ ｍｏｎｋｓ ｌｉｖｅ ｉｎ ｔｏ ｏｖｅｒ ｍｙ ｌｉｆｅ．
　　请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
　　（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是ｇａｍｅ ｏｖｅｒ吧，ｏｖｅｒ当然就是结束啦。）
　　ｙｏｕｒ ｏｌｄ ｂｉｇ
　　你的老大
　　（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。）
　　好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克ＭＭ心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
　　哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ（做早操）去了！
 
有五个男生吸烟   
　　有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
　　第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说：
　　哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。
 　　［场景一］
　　老师：老实说你吸烟吗？
　　男生甲：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
　　［场景二］
　　老师：吸烟吗？
　　男生乙：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
　　老师：不沾点番茄酱吗？
　　乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
　　老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　［场景三］
　　老师：吸烟吗？
　　男生丙：不吸。
　　老师：不吸？好，吃根薯条吧。
　　男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　［场景四］
　　老师：吸烟吗？
　　男生丁：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
　　［场景五］
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生刚拿着薯条，
　　老师说：不请我吃吗。
　　男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　［场景六］
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
　　［场景七］
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　男生：非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　男生：（得意忘形）大中华……
　　[场景Ｎ]
　　老师：吃根薯条吧！
　　男生：谢谢，不会。
 
英文情书是这样写的   
　　喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
　　Ｄｅａｒ ｗａｎｇ ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ：
 　　亲爱的王小姐：
　　（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用ｄｅａｒ，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成ｓｉｓｔｅｒ吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ吧，又怕她理解成小丫头，这样“ｗａｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成ｌｉｔｔｅ ｇｉｒｌ。）
　　Ｆｒｏｍ ｓｅｅ ｙｏｕ ｏｎｅ ｅｙｅ，Ｉ ｓｈｉｔ ｌｏｖｅ ｙｏｕ。
　　（本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成ｓｈｉｔ是邻居小孩告诉我的，他说ＶＣＤ里老有人说：“ｓｈｉｔ”，这个ｓｈｉｔ就是“便”。）
　　Yｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ，Ｉ ｄｉｅ；ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｏｐｅｎ，Ｉ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ｔｏ ｌｉｖｅ．Ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ ａｎｄ ｏｐｅｎ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ，Ｉ ｄｉｅ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ．
　　你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
　　（“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。）
　　Ｍａｙｂｅ ｙｏｕ ｄｏ ｎｏｔ ｋｎｏｗ ｍｅ，ｎｏ ｍａｔｔｅｒ．Oｎｅ ｓｅｅ ｃｌｏｃｋ ｅｍｔｉｏｎ ｉｓ ｐｏｐ．
　　（“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：ｃｌｏｃｋ，ｐｏｐ这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｐｏｐｓ，呵呵，处处留心皆学问呀。）
　　Ｉ ｔｈｉｎｋ Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ ｍｙｓｅｌｆ ｔｏ ｙｏｕ．
　　我想应该介绍一下自己。
　　（事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国ＭＭ套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国ＭＭ。）
　　Ｉ ｃａｌｌ Ｌｉ ｏｌｄ ｂｉｇ． ｔｏｙｅａｒ ２５．
　　我叫李老大，今年２５。
　　（今天是ｔｏｄａｙ，那么今年是ｔｏｙｅａｒ，没有错的吧。）
　　Ｍｙ ｈｏｍｅ ｆｏｕｒ ｍｏｕｔｈ ｐｅｏｐｌｅ：ｐａｐａ，ｍａｍａ，Ｉ ａｎｄ ＤＤ．
　　我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
　　（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道ＧＧ，ＪＪ，ＭＭ，ＤＤ怎么写的。）
　　Ｉ ｂｅａｔ ｌｅｔｔｅｒ ｖｅｒｙ ｆａｓｔ，ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ａｍ ａ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｈｉｇｈ ｈａｎｄ． Ｉ ｅｖｅｎ ａｃｔ ａｓ ｂｌａｃｋ ｇｕｅｓｔ．
　　我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
　　Ｉ ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ，ｓｏ ｔｈａｔ Ｉ ｃａｎ ｈａｖｅ ｓｔｒｏｎｇ ｂｏｄｙ ｔｏ ｐｒｏｔｅｃｔ ｙｏｕ．
　　我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
　　（“操”译成ｆｕｃｋ也是邻居小孩告诉我的，他还说ＶＣＤ里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。）
　　Ｐｌｅａｓｅ ｃｏｍｅ ｔｏ ｅａｔ ａｎｄ ｓｌｅｅｐ ｗｉｔｈ ｍｅ，ｏｒ Ｉ ｗｉｌｌ ｃｕｔ ｍｙ ｈａｉｒ ｔｏ ｂｅ ａ ｍｏｎｋ，ａｎｄ ｆｉｎｄ ａ ｐｌａｃｅ ｗｈｅｒｅ ｍａｎｙ ｍｏｎｋｓ ｌｉｖｅ ｉｎ ｔｏ ｏｖｅｒ ｍｙ ｌｉｆｅ．
　　请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
　　（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是ｇａｍｅ ｏｖｅｒ吧，ｏｖｅｒ当然就是结束啦。）
　　ｙｏｕｒ ｏｌｄ ｂｉｇ
　　你的老大
　　（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。）
　　好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克ＭＭ心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
　　哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ（做早操）去了！
 
 与女友独处的三大纪律八项注意   
　　三大纪律是：
　　（一）一切行动不要听从指挥。[注：有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。]
 　　（二）拿光群众的一针一线。[注：真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。]
　　（三）一切缴获要归还。[这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。]
　　八项注意是：
　　（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气。
　　（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人。
　　（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。
　　（四）损坏东西要赔，如口红、内衣、钮扣、拉链、裤带、长统袜等。
　　（五）不打人骂人，但打情骂俏是在允许范围之内的，应用要有技巧。
　　（六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食。
　　（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嬉皮笑脸的作派要收敛，要把握好挑逗的度及时机。
　　（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。
 
公的还是母的   
　　周六，在关外冒雨踢完球后，大家一身泥泞，都累得趴下了，还好，办公室开了恩，破例请我们今天吃顿饭，大伙儿一阵儿欢呼。
　　出了球场，左拐就是一排餐厅，选中一家宽敞明亮的餐厅坐下，服务员到是热情，又是倒茶，又是倒水、递烟，体贴周到地服务，让哥们一个个眉开眼笑。
 　　一会儿，酒菜陆续端上来了，热气腾腾，有红有绿，大伙儿都是饿急了的人，也不讲什么斯文了，四盘菜上来，一扫而光。等菜的空档，大伙儿才举起杯子，喝酒。
　　不知是从什么时候起，饭桌开始流行说“黄段子”，特别是那些刚毕业的大学生，脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子，讲得有声有色，人物全取自咱们历史名人、古人、也有取自现代的一些名人，权贵，故事幽中带默，还让人还真忍俊不住。
　　今天也不例外，酒过三巡，这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同，话题由新来天津南开大学的孙×挑起来，他说，只要是办公室的用具，包括电脑，他都能分出公母来。孙×是天津人，天津人自古有“铁嘴皮子”的美称，能说会道是出了名的，据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。
　　今天这个话题比较新鲜，孙×的话音刚落，大伙儿就起哄了，都跃跃欲试，挑战孙×。
　　首先发话的是四川的刘×：“小孙，你说说，那显示器是公的还是母的？”刘×想给孙×来个下马威。
　　“你娃儿真是不晓事，显示器肯定是母的，且还是很美的美眉呢！”孙×用四川口音答道。
　　“为什么？”
　　“你看看嘛，在坐的各位，哪个不像个色狼，在显示器前一坐就是一天，眼晴都不眨一下死盯着看，显示器要是公的、丑的，你们能看得如此专心、全神贯注吗？”
　　哈哈哈哈……大家齐笑起来。
　　“小子，有你的，我再问你，你说那鼠标是公的还是母的？”吴律师问道。
　　“律师，鼠标也是母的，还是小巧玲珑的呢！”
　　“为什么？”
　　“你看看你的手指，都摸得起了茧，可是，你还舍不得停下，一天到晚就知道在她身上摸个不停，按个不停，你说，假如它是公的话，你会如此感兴趣吗？”
　　哈哈哈哈……大家笑得更响亮了。
　　“孙×，你小子真行，来，哥们同你喝杯酒！”唐主任举起了杯。
　　“来来，大家一起来干一杯吧！”孙×说道。
　　大家一起举杯，齐干了。
　　“我且问你，”主任说道，“你说Ｉｎｔｅｒｎｅｔ是公的还是母的？”
　　“照样是母的！”“为什么？”
　　“你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧，一个个面黄饥瘦的，无精打采的，连踢球都没有力气，这是为什么？还是被Ｉｎｔｅｒｎｅｔ掏干了你们这些好色男人的身体。如果Ｉｎｔｅｒｎｅｔ不是母的，你们怎么会对她如此痴情，废寝忘食，夜不归宿，甚至通宵为她守候。”
　　话音刚落，大家已经笑得直不起腰了，偶尔有人开始咳嗽！
　　“喝酒，喝酒。”大家伙儿齐说道。
　　“奶奶的，我就不信今天难不住你孙×，你抬头看看柜台的服务员……”张胖子话还没有说完，孙×抢着答道：“妈的，你这个死张胖子，老子还没有喝醉呢，你以为我连男女都分不清吗？服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。
　　“错了！”“什么，错了？”包房一下子平静起来。
　　“我是说孙×没有把我的话听完，把我的意思理解错了。我是问他，服务员手里握着的笔是公的还是母的？”
　　好，这个问题问得好！大伙儿忍不住鼓起掌来。
　　“这有何难，笔肯定不是母的，是公的。”
　　“何以见得？”张胖子步步紧逼。
　　“那是铅笔，容易折断，你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗？宝安一个壮男就是用力过猛，给折断了，所以，我说它是公的。”
　　此言一出，服务员都羞得夺门而出，大家更是把肚子都笑痛了。
　　“假如是钢笔呢？”张胖子还是不服气。
　　“也是公的！”
　　“为什么？”
　　“你们都喜欢把钢笔进了出，出了进，还有水，有点儿像□□……”（不能再说了，鉴于有未成年人看此文，由于众所周知的原因，我不得不向三流作家同志学习，用□□来代替。）
　　这下子算是到了高潮了，大家没有一个不捂着肚子笑的，更有甚者，已经把刚吃的菜都吐了出来，连气都喘不过来了。
　　刚平静一会儿，大家众目相对，又不由自主地大笑起来，直到没有力气再笑，笑声沙哑为止。
　　大家点了一支烟，算是中场休息吧，得胜的孙×满面春风，也许是多喝了几杯，红光满面，悠闲自在地吐着烟圈。
　　我喝着茶，看着墙上的牧牛图，突然来了灵感，想起了一个绝妙的问题。我对着孙×喊道：“孙×，你小子今天真是超人，没有人能难住你，我向你提一个问，你向后看，墙面有一幅牧牛图，你能分出那牛的公母吗？”我此言一出，大家又都来了精神，目不转睛地看着我们。
　　“哦，是赵大哥呀，哈哈，不好意思，小弟今天走运。这头牛嘛，等等，我走近看看。是公的。”
　　“孙奎，你可要看仔细了，说错了要罚酒一瓶。你说说看，为什么说它是公的？”
　　“这还用问嘛，你看看它的样子就知道了，又大又壮，角长得转了弯，身材如此槐梧，不是公的难道是母的？还有，你看它的屁股后面，还有一条□□□□呢！”他怪声怪气地说道，又惹得大伙儿一阵笑。
　　“不对，我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉，但是，对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是上的尾巴，你以为是那个东东呀？哈哈哈！还有，我再告诉你，如果这是头公牛，那么，它的性器官肯定应该在肚子下面，且它的两个“球”一定会在屁股上方高高隆起，绝不会如此平坦，你再看这牛走的姿式，应该能看得非常清楚。所以，我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧？这是基本常识嘛。”
　　我的话说完，大伙都鼓起掌喝彩。
　　孙×这下栽了，不甘心地认了输，猛地拿起地下的啤酒，咕地一饮而尽。这小子不愧是北方汉子，海量，爽快。
　　一瓶啤酒喝完，孙×瞪着红眼死死地看着我。
　　完了，大事不好，这家伙该不会怪我挫了他的面子，会一瓶子扔过来吧？还好，孙×并没有扔酒瓶子过来，只是站起身，走到那幅前，用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说，“赵大哥，你刚才赢了我，孙×我不服气，这里还有两头牛，你能分出哪头是公的，哪头是母的，我就真服了你。”
　　包房里静极了，气氛一下子紧张起来，连大烟筒也忘记了抽烟，刚才活跃欢快的气氛荡然无存。
　　我笑着走到孙×身边，随手拿起同事的两个啤酒杯，斟满了啤酒，笑着对孙×说：“兄弟，不要上火，来来，我先同兄弟干一杯，感情深一口闷；感情浅，舔一舔。我先干为敬。”
　　“赵大哥，你不要给我套近乎，是不是回答不了了？如果你回答不了，你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道，声音在包房里回荡。
　　“我笑着对孙×说，你真要我回答？你不要后悔，这次你肯定又输了，说好了，输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。
　　“行，只要你说得在理，说得在坐的各位兄弟服气，我绝对干了这瓶酒。”
　　“那我就直说了！在咱们老家的农村，放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的，要不是两公牛，要不是两母牛，如果公母两头杂着放，是要出事的。这是为什么呢？动物虽然不能和人比，但是，它们一样有七情六欲，特别是夏天，牛都处在发情期，如果一公一母两头走在一起，太过亲密，农间耕地的公牛会吃醋，它会挣脱缰绳，把阻止它的主人一角挑翻在地，然后，从主人的身上跨过去，向那头公牛直扑过去，如果主人运气不好，刚好被牛踩到了，撞到了，命可能就没了。而那头公牛呢，就会主动应战，直到把角挑断，肚子挑破为止，非常凶险的。”我喝了一口酒，接着说道。
　　“如果在河边，一公一母两头系得太近，两牛日久会生情，交配后，耗尽了公牛的力气，会十天半月下不了地，影响了生产，误了农活是小，农民下半年就得饿肚子了，这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况，发现得早，且主人没有受伤，立即点然一把稻草，牛最怕火了，一见火自然就会分开，各奔东西。如果是后一种情况，农民就无可奈何了，惟有不把它们系在一块，防范为主。
　　综上所述，我１００％肯定墙上的那两头牛不是一公一母，要不是两头公的，要不是两头母的，由于太小，画得不太清楚，我只能这么说。孙×，你没有在农村生活过，对农村生活不了解，所以，你今天就输了，你服气不？”
　　“赵大哥，我服气，我认罚，喝酒。”
　　我也拿起杯，把孙×的那瓶酒倒了一杯给我自己，然后和孙×一碰杯，再向大伙儿一举杯，大家心领神会，异口同声：“干杯！”声音比前一次更洪亮，在包房回荡得更久。
 

校园尴尬事件大全   
　　记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一ＭＭ排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
　　我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一MM上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。  ……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
　　终于能与爱慕已久的ＭＭ见面了，准备心爱的动画片一部相赠。只见MM看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”———倒……
　　我高中同学发脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见Ｎ多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
　　和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）。
　　大学时因为害怕被挂，所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长得比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌地问：“小朋友，你爷爷在不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：“噢，爸，是找我的……”
　　朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
　　一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机像砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
　　在我初一的时候，有一次我们年级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏杆，谁知用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个ＭＭ看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好像只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小ＪＪ就这样冻了一晚！惨啊！
　　小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半，表姐起来了，我们发疯似地跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。
　　初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论ＴＴ的问题。突然，旁边一个ＭＭ叫我向我同桌（一个ＫＬ）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有没有避孕套？”寒……从此就再也没有和她说过话！
　　高中的时候喜欢其她班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激动哦，美得我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦?选
　　还有一次我和几个朋友去外面吃饭。最后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃得精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂寒，说话都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来爆笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
　　那是大学二年级的时候，我和ＢＦ（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知地看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反应过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬地想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许ＢＴ，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
　　大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看ＸＸ图，有天一个女生到厕所去嘘嘘，结果正好我在看ＸＸ图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学ＭＭ就没有了。
　　我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做完就揍（走）。”我火了说：“跟你说不用，你看我像那种人吗？”她很机智地说：“咋不像勒！”我当场倒地。
 
新最尴尬的事   
　　在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
　　偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。
 　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我ＪＪ上插了根针……”
　　车站等公车的时候，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
　　我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的ＭＭ从此把我当色狼来防。
　　高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下。
　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”……
　　我有个兄弟陪ＧＦ在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去ＷＣ吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
　　还有一次在一个ＭＭ家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的……后来听说他的衣服被ＭＭ扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
　　大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“×××今天生病不能来……”，同时一教室１００多号人都盯着偶看……
　　大学的时候一哥们逃课，让我帮他点名，就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数，因为班里人很多，老师也是新来的，所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字，我答：“到！“但没想到紧接着老师就喊了我的名字，没办法只好很郁闷地说：“偶有事没来……”全班爆笑，老师淫笑。
　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台……
　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校。 

校园搞笑对话录   
　　一、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”
　　二、老师对于一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“可是老师，这已不是  我的初恋了，我都第三次恋爱了。”
　　三、一语文老师经常教导初一学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生于是在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
　　四、语文课上，老师叫一个同学用“言简意赅”造一个句子，该同学马上回答“ＮＯ。”
　　五、一次物理考试，有这样一道题：为什么在打雷时，我们先看到闪电，后听到雷声？同学们都在仔细琢磨，小凡早已写出答案：因为眼睛在前，耳朵在后。
　　六、代数老师对一家长说：“你该管一管你的儿子了，你看他做的代数题，９０减４５等于下半场。”家长说：“我回去后一定教导我儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没考虑到。”
 
我能想到的不浪漫之最   
　　【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑———两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
　　【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐  没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
　　【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞儿。”
　　【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”。
　　【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
　　【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
　　【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙想上厕所，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真ＴＭＤ精彩！”
　　【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使。”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
　　【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
　　【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
　　【病】衣带渐宽终不悔———厌食症；在天愿作比翼鸟———妄想症；心似双丝网，中有千千结———心包炎。
　　【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！———其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
 
 谁的耳朵在飞？   
　　１． 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”？总觉得是“我的头，像山沟”。
　　２． “千年等一回……等一回……”有人听成：“千年的女鬼的女鬼”
　　３． 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Ｍａｃａｕ，不是我真姓）
 　　４． 当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里。”
　　５． 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了。”
　　６． 小的时候看济公，那首主题歌给我印象很深，其中有歌词：“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。
　　７． 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。
　　８． 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类”
　　９． 刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”———五千年听着怎哪么像吴倩连？
　　１０．“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小ＭＭ唱的。当时不知道赵永华。
 
 宿舍大口音   
　　大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有感触：老师让同学们讲讲家乡话。
　　一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台：“老师，你是辣块的呀？”（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄地笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。
 　　“尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州……”“尼姑？”老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来：“我们常州有特产萝卜干，有小笼包子，有东坡漏，”“有东坡漏呀！”老师拖长了音调。“是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名……“告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）……”
　　回到宿舍，就更有意思了。
　　“我唱个歌给你们听吧！”“好呀！”“先拿张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，调子高了点……好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，下一句什么？哦，好人（冷）……”
　　“下面我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺精（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）……”我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经地唱。“我来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。
　　“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Ｖａ？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮……煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”
　　“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子”“你不是我儿子……你……你……”仿佛气绝，“你真似条屎猪（你真是条死猪）！”“哈哈哈哈哈……”
　　“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是，呢歹人（你是谁）？”“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”
 

 我和屁：不能不说的故事   
　　五岁那年，我在幼儿园放了一个屁，小朋友们骂我是屁精。
　　七岁那年，上小学的第一天，我在课堂上放了一个屁，小同学们下课都笑我臭，他们朝我身上吐唾沫。
　　十二岁那年，小学的最后一堂课上，我放了一个屁，老师说要我下课去她的办公室解释  为什么上课讲话，同学们下课后当着女生的面把我的橡皮筋松紧带的裤子扒了下来，那时候我不穿内裤。
　　十三岁那年，初中一年级第一学年期末考几何考试，我考了３５分，回家后爸爸把我的屁都打了出来，后来，我坐在澡盆里洗澡，在水里放了一个屁，声音像在笑，爸爸又冲进来抽了我几个大嘴巴，他说我竟然还有脸笑。
　　十五岁那年，情窦初开，写出了一生中的第一封情书，等了好久才鼓起勇气在教室里悄悄地塞给那个女孩子，可是刚递到她手上时，又不争气地放出一个响屁！第一次的爱情就这么结束了。
　　十六岁那年，开始读高一，开学时，班主任要我上台发言，精彩的发言没有获得掌声，只换来一阵爆笑，因为在我刚说完“……这就是我的新学期新计划”时又放了一记响屁。
　　十八岁高中毕业时，要上大学了，终于开始真正的初恋，好美好美哟！那是高中同班的一个女孩，一天晚上和她坐在操场的凳子上，我们同时放出两记响屁，由于天黑看不清脸上的表情，大家都装傻混过去了，但当时都想找个地洞钻进去，那时候才知道：原来漂亮的女孩也要放屁。
　　十八岁生日刚过，大学生活开始了，第一次开年级大会，辅导员发言时放了一屁，又臭又响，炸开了我尘封的潜意识：原来老师也放屁。
　　十九岁时，一个教授讲大课时放了一响屁，举座皆惊，终于明白：原来学问高的人也要放臭屁！
　　二十岁时，认识了大学的女友，坐在教室里，她吃着我用节省下的爹娘寄给我的生活费买给她的腰果，放了一个臭屁，我没有再装傻，她笑我也笑，虽然那味真的好臭。
　　二十二岁大学毕业后，到单位报到的第一天，在领导面前放了一屁，感觉好像没有啥关系！
　　从此以后，玩世不恭的岁月开始了，终于明白世界上还有比臭屁更臭的事，还有比放臭屁的人更令人耻笑的人。在这一个疯狂的世界里，所有人都在疯狂地放着各种各样五花八门的臭屁，防不胜防，有的竟然是很香的屁！熏死人于无形！小心，别让香屁熏倒，哥儿们！
 
北大校园语录   
　　甲：“北大女生丑不丑，
　　此问一直绕心头。
　　来个校园大调查，
 　　听听男生的感受。
　　三成男生点点头；“丑！”
　　三成男生摇摇头：“不能瞅！”
　　三成男生撇撇嘴：“这不算丑啥算丑！”
　　一成男生摆摆手：“我得走！女友听到会挨揍……”
　　乙：“北大女生虽然丑，
　　她们好像并不愁。
　　学校年年都招生，
　　自有丑的在后头。”
　　丙：“北京大学
　　丑女无限。
　　年年走一批，
　　岁岁来一片。
　　不忍环顾校园，
　　惟恐虐待双眼。
　　但得美女在身边，
　　何愁考试不过线。”
　　丁：“北大女生丑不丑，
　　这个话题待推究。
　　咱们学校这条件，
　　只能艰苦与奋斗。
　　不管三七二十一，
　　先把女友搞到手。
　　拉拉手，交交口，
　　上课下课一起走。
　　待得四年期满后，
　　管她是丑与不丑。”
　　甲乙丙：“高手！”
 
成语故事新编   
　　三人行必有我师也：话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输得是血本无亏，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。
　　守株待兔：宋国有个人养了一窝的猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很  多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天的守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是守猪待兔的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
　　杀鸡取卵：从前有个人家里养了只老母鸡，这只鸡特别地能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。
　　毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写的太烂了。在网易ＢＢＳ上混了一两年了，写的文章回帖的人没几个，版主也不给个“荐”字。搞的毛遂很不爽。所以以后在ＢＢＳ上发文章的时候毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他的这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为毛遂自荐。
　　三顾茅庐：三国时刘备想请诸葛亮出山扶佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹剩饭，这天刘备吃完饭后到了诸葛亮那里坐了没一会，肚子就开始疼，一会工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想老刘今天身体不好拉肚子还辛辛苦苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故说为成语三顾茅庐。
　　望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走的一个个都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长的是天姿国色，美艳无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为望梅止渴。
 
 大学搞笑名谣   
　　１.
　　天若有情天亦老，
　　人若有情死得早。
 　　２.
　　南艺的姑娘河海的汉，
　　机专的光棍满街窜。
　　３.
　　长得真有创意，
　　活得真有勇气！
　　４.
　　沁园春.考试
　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
　　惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
　　５.
　　都说南大美眉好,
　　我来南大到处找,
　　看了半天只想说———靠。
　　中文美眉酸掉牙，
　　社会姑娘没情调，
　　商科理科实在傲，
　　新闻系的浪的让人受不了，
　　哎真的让我好伤心南大恐龙———满地跑。
　　天涯何处无芳草，
　　千万别去南大找，
　　天涯何处无芳草，
　　何苦要到东大找，
　　东大本来草就少，
　　今年收成更不好。
　　６.
　　兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华———够拽！
　　兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门———我呸！
　　兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞———爷们！
　　兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８———日鬼！
　　兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半———晕了！
　　兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十———吐血！
　　兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来———１１０！
　　兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五———回家？
　　兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输———唉，戒了！
　　７.
　　上联：考试不作弊来年当学弟
　　下联：宁可没人格不可不及格
　　横批：就是要过！
 
精神病测试问卷一套   
　　１. 吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
　　是———→前往2.
　　否———→前往4.
 　　2. 你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
　　是———→前往3.
　　否———→前往6.
　　3. 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
　　是———→前往5.
　　否———→前往7.
　　4. 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
　　是———→前往6.
　　否———→前往8.
　　5. 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
　　是———→前往9.
　　否———→前往10.
　　6. 别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
　　是———→前往7.
　　否———→前往10.
　　7. 你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
　　是———→前往11.
　　否———→前往12.
　　8. 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
　　是———→前往10.
　　否———→前往9.
　　9. 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
　　是———→前往11.
　　否———→前往15.
　　10. 你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
　　是———→前往13.
　　否———→前往11.
　　11. 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
　　是———→前往16.
　　否———→前往12.
　　12. 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
　　是———→前往15.
　　否———→前往14.
　　13. 你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
　　是———→前往14.
　　否———→前往18.
　　14. 你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
　　是———→前往17.
　　否———→前往15.
　　１５. 监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
　　是———→前往１８.
　　否———→前往１６.
　　16. 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
　　是———→前往20.
　　否———→前往19.
　　17. 你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
　　是———→A.
　　否———→前往19.
　　18. 吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
　　是———→C.
　　否———→D.
　　19. 我说你是神经病，你会承认吗？
　　是———→B.
　　否———→A.
　　20. 我说你以後可能会变成神经病，你相信吗？
　　是———→B.
　　否———→D.
　　【Ａ】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。
　　【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
　　【Ｃ】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状蛮严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
　　【Ｄ】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品，接受治疗了。
 
流行校园的故事   
　　一、鬼 魂 索 命
　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友与别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体，披头散  发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形销骨立，一天他找来一个道士乞求摆脱。
　　道士要他做三件事:
　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
　　第三，把藏起来的血衣洗干净。
　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打地左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
 
想不一、撞树   
　　这是某校哥们在自习时所见及其随后在水木论坛上的补充：
　　先是一个女生写的：
　　一日黄昏漫步，见一男生装酷，
 　　呕吐，呕吐，只想低头撞树。
　　然后又见一男生写的：
　　一日自习深处，见一女生撞树，
　　呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。
　　ＢＢＳ上的补充：
　　今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
　　装酷，装酷，一不留神撞树。
　　呵呵。
　　一日闲庭信步，忽见三人撞树。
　　何故，何故？只为都在水木。
　　无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
　　愤怒，愤怒，罚你四人植树。
　　那日４人植树，还有一人监督。
　　残酷，残酷，惨状不堪入目！
　　都怪有人撞树，害得满版酸句。
　　删去！删去！免得大家发怒。
　　你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚，
　　佩服，佩服，我咬牙切齿想哭。
　　忽闻一人痛哭，不知这是何故，
　　嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
　　昨晚饭后散步，忽有两人呕吐，
　　跑路，跑路，又遇恐龙撞树。
　　今天校园路过，忽然发现没树，
　　罪过，罪过，大家爱惜树木。
　　近来真是添堵，水木烂人无数，
　　何苦，何苦，都来撞俺老树。
 
怎样用辩证的观点放屁？   
　　上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。
　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
　　我只得说；“不好。”
 　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
　　“那么说它好也不对了？”我问。
　　“当然。”教授说。
　　“它既好又不好。”
　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势。”
　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
　　我哑口无言。
　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”
　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
　　“我既要西瓜，又要芝麻。”
　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜———如果还有人不是傻瓜的话。”
　　“你是说‘首先’？”我问。
　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”
　　教授一蹦一跳，走出教室。