讲座:经典爆笑幽默20则

20则经典爆笑幽默——少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？
我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

2、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟……

3、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

4、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个TT，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不XX吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

5、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：
厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”
客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”
儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”
女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”
一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

6、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

7、老公公和儿媳妇有染。
一日，老公公要挑水，到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

8、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”
两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

9、阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他JJ上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
这时，他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
黑人说：“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，JJ上的文字就出现了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE A NICE DAY.（欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。）

10、昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。
马上头脑发热一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：我是猪头！

看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误……随之我联想……
我羊尾我羊尾……

11、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

12、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

13、话说一大龄未婚男青年，闲来无事，逛街。遇到一小贩高喊：“赛妇女啦！好用啦！快来买啦！……”青年听到吆喝声，想：这倒不错，没媳妇，买个赛妇女用用倒不错。挤上前去，因不好意思问得太多，掏钱就买了一个，拿了就走。回到家后，偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了：一个板板儿上，有三个洞洞。怎么办？听人家说都捅中间的，咱就用中间的先试试吧。于是，就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去，只觉得小东东那儿火辣辣的，疼得要命。一看，可不得了了，小东东被活生生的剥了一层皮，鲜血淋淋，急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！媳妇要都是这样，谁还敢娶媳妇呀！不行，得找小贩算帐去，这不是骗人吗！？草草包扎，忍着疼痛，步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道：“这是什么玩意儿？！还是赛妇女那！……”小贩问道：“怎么了？先生，您慢慢说。”青年就把经过说了一遍，没等青年说完，小贩就大笑起来，说：“多亏了您捅的是中间的眼儿，我告诉您吧：我们卖的是厨具！”说着，就拿起一根胡萝卜，塞在“赛妇女”的洞洞里，进行了一番演示，一边演示一边说：“您看，这眼儿……上边是切片的，中间是剥皮的，下面是剁馅的……”

14、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。
由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。
当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。
不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命根处鲜血直喷。
“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”

15、院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！
服务员：先生，您买些什么？
院长： 帮老婆买件内衣。
服务员：请问贵夫人穿几号内衣？
院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完，两只手又不够。

16、画家欲外出写生，因担心老婆出轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的相同位置画了两头小猪。
半年后，画家写生归来，勘察画像，见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样，便问：“他们的帽子和武器，像是被人借用过呢？”
“换季了，门卫配发新装备，这有什么稀奇？”老婆镇定地说，“还是让我看看你那两头小猪吧！”
画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢？怎么连影子都没了！”
画家叹了口气，说：“物价暴涨，肉价翻番，我实在忍不住，把它们牵去市场卖了。”
老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个笨蛋！知不知道今天肉价又涨了一元？给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好价钱！”

17、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话，其妻夜间发现，于是抓起来见上面写着“很大”。
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说：“再搓搓！”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说：“不要停！”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大！”

18、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

19、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

20、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

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