认识人的游戏:应该选择什么样的夫君 -

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/19 17:42:57

    姑娘:“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子,应该选择什么样的夫君?”
心理医生:“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了,也会化险为夷。” 
                                                                                   一位私人诊所的医生准备出国度假,便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来,问儿子情况如何。
  儿子得意地说:“我把您医了10 年都没医好的那个有心脏病的病人彻底治好了。”
  不料,父亲听了破口大骂道:“混蛋!你以为你聪明能干?你也不想想, 你这些年读医学院的学费是怎么来的!”
                      
                          
病人:医生,我失眠!
医生(忙拿出一堆药):这些药丸,红色可以让你梦见德华,白色可以让你梦见杰伦,绿色可以让你梦见润发!
病人:我能不能一起服用呢?
医生:那你就可以见到国荣了!
                       
                           有一位神经病院的医生问患者: “如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?”
那位患者回答: “那我会听不到.”
医生听了: “嗯嗯.很正常.”
医生又问道: “那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?”
那位患者回答: “那我会看不到.”
医生开始紧张了:“怎么会看不到呢?”
患者回答: “因为眼镜会掉下来.”
                                              病人:“医生,我全身哪里都痛。”
医生:“具体是哪边?”
病人:“不知道,我用手摸摸脚就痛,碰碰腿就疼。反正碰哪痛哪!”
医生:“我知道你怎么了!”
病人:“我到底得的是什么病,你快说!”
医生:“你手指断了!” 
                            
                           
  一位病人到我的牙科诊所,声称我帮她做的假牙掉下来了。我觉得很奇怪,因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。
我帮她重新装上之后说:“希望这次可以牢牢地固定住。”
这时患者4岁的女儿说:“不会再掉下来了,因为我妈妈找到了开瓶器,不会再用她的牙去开汽水瓶了。”                                         
                          
  一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”
                              阿强到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛。”
护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”阿强说:“太好了,我放心了。”
然后护士一针扎下,只听到阿强杀猪船的一声惨叫。护士才缓缓接道:“没有一次是不痛的……” 
                           
                             一位妇人在医院的升降机中分娩,觉得非常难为情。
护士小姐安慰她说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”
不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”                                                       
         精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?” 
                                                           神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
一天,那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下,你也是香菇吗?” 
                                   一日某一大胖子腿骨骨折,躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电,黑暗中一女大夫用手摸到其肚子,喊道:“快,快,要临盆了。”
一阵混乱后,只听那女大夫又喊道:“小孩脚都出来啦!” 
                                    候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容的说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!”
医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
                                                               有无聊男子垂涎妇产科医生的美貌姿色,于是假装成孕妇来让女医生接生。
    这位女医生摸了摸他的肚子后说:“我接生的经验很丰富,如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’,脚先出来的叫‘倒生’,手先出来的叫‘横生’,可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。” 
                               
                             阿强患有神经性厌食症,到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来,她不叫病人的名字,只念病人患的病名:“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿,大家都拿到化验单了,但阿强没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐:“大姐,怎没我的?”
护士:“你得的什么病?!” 阿强:“神经性厌食症。”
“你就是神经病呀?!刚才我念‘神经病’时你怎么不答应?”护士小姐怒气冲冲地将化验单塞他手中拂袖而去。
                                                                 病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”
“门上有什么?”大夫急切的问。病人:“有一个‘拉’字……” 

                                       阿强的脚趾感染化浓,一瘸一拐到医院去看医生。
医生:“为什么不早来?这样会很危险。” 阿强:“我很忙,没有时间。”
医生:“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?” 阿强:“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
                                                                     一位医生专治记性不好。有患者就诊,医生卖给他一大包药。几天后,又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后,医生对老婆说:这包药他又忘记拿了,放起来,等下次仍卖给他。                                     有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。
男人问:“还有什么值得笑的?”护士说:“这也算病吗?让我来帮你治疗吧。”说着,拿起酒精棉花洗擦,老二上的红斑很快不见了。
护士得意地说:“这只是口红印痕,我见得多了。”
                               一个私人老板住院看病,可是所有的医生护士都讨厌这个家伙,因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天,整个医院的工作人员都知道这人的这毛病,谁都不愿答理他,他的事都能推就推,只有护士长不嫌弃他。
  一天,护士长推开他的病房门,对他说:“准备好,要量体温了。”
  老板丝毫不为护士长的敬业精神所动,不断地向她抱怨,等着护士长把体温表递过来。可是,护士长说却说这次得用肛表,说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通,转过身子把裤子褪了下来,接着他感到护士长把肛表插了进来。他正准备开口说什么,却听见护士长说:“我要去拿点东西,一会儿回来。”说完护士长就走了,而且走得很匆忙,门都忘了关了。
  那老板就这样趴在床上,不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。大概过了几十分钟,医生来了,看到这老板趴在床上,医生愣在门口不动了。
  老板见医生这样,很生气,问他:“干什么?没见过别人量体温吗?”
  “哦,见过不知道多少次了,”医生温和地回答说:“不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。”