西游杀卡牌多少钱:夫妻笑话

人财两得
两个闺密在讨论她们的婚姻。
甲好奇的问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

懒人

有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”

争遥控器

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

笑话：喊得像

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”
妻子没理他，他又追问：“像不像？”
妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

他也不愿意

“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

早饭

“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

打电话

一对夫妻正在打电话。
妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”
丈夫：“什么原因？”
妻子：“不知道。”
丈夫：“盯你多久了？”
妻子：“都快两个小时了！”

劝架

　　老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
　　老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

鸡毛蒜皮的小事

　　老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
　　于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”
　　老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

着不起火来

　　夫妻外出旅游。
　　妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！
　　丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

妻子外出讨债

　　妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！”
　　妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
　　老公大喜，问道：“人呢？”
　　妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

话务员夫妻打电话

　　老王和老婆都是话务员。
　　一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。
　　老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”
　　老婆气得挂了电话。
　　深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接。”

别找我

　　一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”
　　丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”

说了等于没说

　　吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”
　　过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

鬼都信了

　　老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”
　　老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”
　　老婆：“鬼才信你呢。”
　　老公：“鬼都信了，你还不信啊？”

物超所值

　　有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”
　　妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”
　　丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

解气
　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
　　老婆说：“刷马桶！”
　　老公问：“刷马桶也能解气？”
　　老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

投诉

　　妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。
　　有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。
　　妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
　　丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

你呼叫的用户已喝醉

　　我和一哥们儿喝酒，手机铃响。
　　他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
　　次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”
别高兴的太早

　　丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！
　　妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

糟糕

　　妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
　　“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

减肥

　　今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! "
　　结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"
　　我泪……

做女人真好

　　老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
　　丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

错怪

　　木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
　　阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”
　　小玉点了点头。
　　阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

三角裤

　　局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”
　　局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。”

婚外恋

　　夫妻俩正在家中看电视。
　　电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
　　丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
　　接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

没人跟你撞包

　　老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
　　老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”

情人节的礼物

　　女：老公，今年情人节有没礼物啊？
　　男：你又不是我情人。
　　女：那我是你老婆啊！
　　男：又不是老婆节。
　　女：……

早上七点叫我起床

　　一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。
　　妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”
　　第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”

上网之一

　　老公在上网。
　　老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”
　　老公：“我不说！”
　　老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”
　　老公无奈：“爱爱爱！”
　　老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”
　　老公：“……”

上网之二

　　老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”
　　老公：“爱！”
　　老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”
　　老公：“好！”
　　老婆：“那今天就是俺上网了！”
　　老公：“……”

野猪

　　一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
　　大屏幕上跳出“野猪”。
　　老公说：“你哥属什么的？”
　　老婆：“猪！”
　　老公：“不是家养的！”
　　老婆大叫：“野猪”答对！

唯女子与小人难养也

　　妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
　　妻子一愣：“这话是谁说的？”
　　丈夫得意洋洋地说：“孔子！”
　　妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

送给你妹吧

　　丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
　　妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
　　丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
　　妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
　　丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

玫瑰花

　　妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
　　丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
　　妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
　　丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。

斗不过女人

　　丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
　　丈夫知趣的去逗猫玩。
　　妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
　　丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
　　妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

美女诱惑的结果

      我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。

      现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意 的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。

     直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

    我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

    门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。

   这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!