九乡新闻网薛蟠的诗:超级男女类笑话(改编)
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/25 17:08:57
超级男女类笑话(改编)
一.男生上厕所魔鬼辞典 1.着急———跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，尿在裤子里。 2.善交际———能够成功地邀请朋友一起上卫生间，不管朋友当时是否想小便。 3.斜视———正对着第一个小便器，结果尿在第二个小便器里，最后摁下第三个小便器的冲水按钮。 4.好管闲事———自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。 5.害羞———如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。 6.不拘小节———所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。 7.精明能干———不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。 8.自卑———突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子有没有弄湿。 9.好动———永远也长不大的类型，一边小便，一边在墙上画线，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。 10.心不在焉———解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。 11.厌烦———站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。 12.卑鄙———小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。 13.孩子气———小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。 14.耐心———在小便器前站了很久，一边等一边看报。 15.绝望———排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。 16.高效———克制自己，等到想大便时再去卫生间小便，一箭双雕。 17.肥胖———站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，一部分尿在了裤子和鞋上。 18.烂醉———右手扶着左手大拇指，尿在了裤子里。 二.婚前婚后看男女“变脸” 1.关于说话 恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎；结婚后，女人对男人说的话是一言九“顶”。 2.关于美女 恋爱时，男人眼瞧着电线杆子，却“不幸”撞到漂亮MM身上；结婚后，男人眼瞧着漂亮MM身上，却“幸运”地撞上了电线杆子。 3.关于时间 恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转；结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。 4.关于广告 恋爱时，女人就像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲；结婚后，女人便成了一件“产品”，这时男人才发现原来并没有广告中说的那么好。 5.关于天涯 恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。 6.关于洗袜子 恋爱时，MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十几天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。 结婚后，我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮老婆收拾扔了一床的衣服。 7.关于脏话 恋爱时，她的女老师上课整她们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思地掩嘴笑。结婚后，被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。 三.女明星和野鸡的区别 卖50的，叫做野鸡； 卖100的，叫做妓女； 卖200的，叫做小姐； 卖20000的，叫做女星； 卖了得来名利的，叫女明星！ 街头卖的，叫野鸡； 洗头房卖的，叫小姐； 歌厅里卖的，叫三陪； 别墅里卖的，叫做女星； 工作室里卖的，会成明星！ 按小时的，叫按摩； 按次卖的，叫做打洞； 按夜算的，叫包夜； 按月算的，叫情人； 按年算的，叫二奶！ 付现钱的，叫卖淫， 收东西的，叫情人； 住套房的，叫二奶； 睡别墅的，叫作女星； 睡工作台的，叫女明星； 签了合同的，叫做合同婚姻！ 是卖淫的，要拘留； 做情人的，要批评； 当二奶的，要谴责； 是女星的，要放任； 女明星的，有媒体吹捧； 签合同的，受法律保护！ 四.家庭笑话 1. 加油添醋： “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句，你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！” 2.如果是我： 搬家时，兄弟俩把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。” 3.谁家的猪： 哥哥：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的！” 4. 放在肚子里： 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。” 儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。” 5. 应该跟我玩： 母亲对自己的孩子说：“儿子，隔壁那个是坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，他应该跟我玩。” 6.教子： 一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。” 7.大惑不解： 爸爸带着他的年幼儿子到剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？” 8.学以致用： 妻子买了洗碗机运回到家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了，上次学会了洗衣机的用法，之后一直很麻烦。” 9.有进步： 儿子：爸，这次段考我有一半科目不及格。
父：没关系，继续努力就行了！
一个月后。
儿子：爸，这次我有一半的科目及格。
父：恩，不错，有进步，继续努力！ 10.没眼光： 上高中，一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇前去轰。
小弟出去就大喊：“没眼光，看上我姐姐！” 11. 鲜美的饼： 妻子：“唉，你这饼做得真难吃。” 丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。” 12.迟到原因： 女儿经常上班迟到，今天又要迟到，妈妈让她带了一张纸条给经理，经理打开一看笑了，只见上面写着：“很抱歉，我女儿经常上班迟到，这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。” 13.还活着： 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，年轻妈妈就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，她先生因此笑她“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，他老婆无法入睡，只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” 14. 一起去： 儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了，我要离开，我要自己去过那种天天有刺激、天天花天酒地、天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙地说：“谁会阻挠你呀？我马上准备行李跟你一起去！” 15.记忆深刻： 母女二人去参观女儿男朋友的画展，母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。” 16.也死了： 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。
一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。
又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉女儿热带鱼也死了。
女儿沉默了好一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 17.短： “爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问。
“傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉！” 18.生日礼遇： 先生从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“留着明天你再洗吧。” 19. 委屈： 孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史比现在要短得多啊。” 20.多舌母女： 老师在一个女学生的评语上写道：“上课讲话太多……”
女孩子的父亲看后，在回执栏上写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。” 21.老中医求爱: 一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。 老中医非常失望。 一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了？” 老中医叹口气道：“唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！” 22. 红杏出墙: 歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。 突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支仿真手枪，恶狠很地叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！” 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。 23. 禁止抽烟： 某商店售货员对一个正在抽的顾客说：“先生请注意，我们这里禁止抽烟。” 顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。” 售货员讥讽：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！” 24. 虚惊一场： 在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。” “什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！” “请别担心，要知道，我是孤儿院护理员。” 25.誓言： 那天他女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 他：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。” 26. 不解风情： 老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。 山里空气不错，顺着小溪我来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，我问道：“老婆，好听吧？” 老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……” 27. 车模儿真差劲： 昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……” 28. 羊肉串： 有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？” 29.冤枉钱 ：
吝啬鬼的儿子对爸爸说：＂爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．＂
＂干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了＂ 30.绘画的原因 ：
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子．他们看了一会，最后丈夫用一种无可辩驳的口吻对妻子说：＂看见了吧，亲爱的，他不买一个相机，多辛苦啊！＂ 31.我们就不交：
一个精明的母亲对正要上学的儿子说：＂告诉你们老师，买世界地图的钱我们坚决不交，就说这辈子我们这一家人哪也不去，不花那冤枉钱！＂ 32.网虫丈夫：
妻子回家在门外喊：＂开门！＂
丈夫正在上网，于是回答说：＂请输入用户名．＂
妻子说到：＂我＂
丈夫又说：＂请输入密码．＂
妻子一听很愤怒，喊到：＂快开门！＂
丈夫不紧不慢地说：＂密码错误，登陆失败，请再输一次！”
妻子当场气晕． 33.老：
母亲劝女儿嫁给一个富有的老人，女儿坚决反对说：＂不行！不行！就是不行！！！他太老了！＂
母亲安慰女儿说：＂老一点有什么关系？又不是要煮着吃．＂ 34.外遇问题： 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 35.当妓女遇上妻子： 阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！” 36.偷情： 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。 37.最悲惨的偷情： 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？ 女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 38.买避孕套： 有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？ 小姐：你要多大号的？ 小伙子：大号的！ 小姐：这个号的行吗？ 小伙子：不中，号小！ 小姐：这个特大号的行吗？ 小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。 小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！ 五.霸道女人之经典借口 1.关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 2.关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之百。 3.关于睡觉 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 4.关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 5.关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 6.关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 7.关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 8.关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 9.关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。 老婆：我也后悔嫁给你，但我会找第二个…… 10.关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？
一.男生上厕所魔鬼辞典 1.着急———跑进卫生间，手忙脚乱满世界找拉链，终于找着拉链，往下拉时卡住，用九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，洞在后面，连忙解皮带，时间来不及，尿在裤子里。 2.善交际———能够成功地邀请朋友一起上卫生间，不管朋友当时是否想小便。 3.斜视———正对着第一个小便器，结果尿在第二个小便器里，最后摁下第三个小便器的冲水按钮。 4.好管闲事———自己小便的同时，把头探过去看旁边的人如何小便。 5.害羞———如果旁边有人就尿不出来，趁人不注意，急忙摁下冲水按钮，装作尿完的样子走出卫生间，过些时候再悄悄跑回来。 6.不拘小节———所有的小便器都有人占着，于是小便在洗手池里。 7.精明能干———不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨。 8.自卑———突然不大确信自己在做什么，不时看看是否对准了，不时看看裤子有没有弄湿。 9.好动———永远也长不大的类型，一边小便，一边在墙上画线，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。 10.心不在焉———解开马甲，掏出领带，尿在裤子里。 11.厌烦———站了一阵，决定放弃，出去走了一会儿，再回来，还是尿不出来。 12.卑鄙———小便时，悄悄地放一个哑屁，神色泰然，心知旁边的胖子会遭到大家的反感。 13.孩子气———小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。 14.耐心———在小便器前站了很久，一边等一边看报。 15.绝望———排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。 16.高效———克制自己，等到想大便时再去卫生间小便，一箭双雕。 17.肥胖———站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，一部分尿在了裤子和鞋上。 18.烂醉———右手扶着左手大拇指，尿在了裤子里。 二.婚前婚后看男女“变脸” 1.关于说话 恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎；结婚后，女人对男人说的话是一言九“顶”。 2.关于美女 恋爱时，男人眼瞧着电线杆子，却“不幸”撞到漂亮MM身上；结婚后，男人眼瞧着漂亮MM身上，却“幸运”地撞上了电线杆子。 3.关于时间 恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转；结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。 4.关于广告 恋爱时，女人就像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲；结婚后，女人便成了一件“产品”，这时男人才发现原来并没有广告中说的那么好。 5.关于天涯 恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。 6.关于洗袜子 恋爱时，MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十几天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。 结婚后，我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮老婆收拾扔了一床的衣服。 7.关于脏话 恋爱时，她的女老师上课整她们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思地掩嘴笑。结婚后，被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。 三.女明星和野鸡的区别 卖50的，叫做野鸡； 卖100的，叫做妓女； 卖200的，叫做小姐； 卖20000的，叫做女星； 卖了得来名利的，叫女明星！ 街头卖的，叫野鸡； 洗头房卖的，叫小姐； 歌厅里卖的，叫三陪； 别墅里卖的，叫做女星； 工作室里卖的，会成明星！ 按小时的，叫按摩； 按次卖的，叫做打洞； 按夜算的，叫包夜； 按月算的，叫情人； 按年算的，叫二奶！ 付现钱的，叫卖淫， 收东西的，叫情人； 住套房的，叫二奶； 睡别墅的，叫作女星； 睡工作台的，叫女明星； 签了合同的，叫做合同婚姻！ 是卖淫的，要拘留； 做情人的，要批评； 当二奶的，要谴责； 是女星的，要放任； 女明星的，有媒体吹捧； 签合同的，受法律保护！ 四.家庭笑话 1. 加油添醋： “哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句，你给看看吧。”
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！” 2.如果是我： 搬家时，兄弟俩把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。” 3.谁家的猪： 哥哥：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的！” 4. 放在肚子里： 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。” 儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。” 5. 应该跟我玩： 母亲对自己的孩子说：“儿子，隔壁那个是坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，他应该跟我玩。” 6.教子： 一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。” 7.大惑不解： 爸爸带着他的年幼儿子到剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？” 8.学以致用： 妻子买了洗碗机运回到家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了，上次学会了洗衣机的用法，之后一直很麻烦。” 9.有进步： 儿子：爸，这次段考我有一半科目不及格。
父：没关系，继续努力就行了！
一个月后。
儿子：爸，这次我有一半的科目及格。
父：恩，不错，有进步，继续努力！ 10.没眼光： 上高中，一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇前去轰。
小弟出去就大喊：“没眼光，看上我姐姐！” 11. 鲜美的饼： 妻子：“唉，你这饼做得真难吃。” 丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。” 12.迟到原因： 女儿经常上班迟到，今天又要迟到，妈妈让她带了一张纸条给经理，经理打开一看笑了，只见上面写着：“很抱歉，我女儿经常上班迟到，这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。” 13.还活着： 襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，年轻妈妈就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，她先生因此笑她“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，他老婆无法入睡，只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” 14. 一起去： 儿子提着一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了，我要离开，我要自己去过那种天天有刺激、天天花天酒地、天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙地说：“谁会阻挠你呀？我马上准备行李跟你一起去！” 15.记忆深刻： 母女二人去参观女儿男朋友的画展，母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。” 16.也死了： 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。
一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。
又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉女儿热带鱼也死了。
女儿沉默了好一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 17.短： “爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问。
“傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉！” 18.生日礼遇： 先生从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“留着明天你再洗吧。” 19. 委屈： 孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史比现在要短得多啊。” 20.多舌母女： 老师在一个女学生的评语上写道：“上课讲话太多……”
女孩子的父亲看后，在回执栏上写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。” 21.老中医求爱: 一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。 老中医非常失望。 一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了？” 老中医叹口气道：“唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！” 22. 红杏出墙: 歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。 突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支仿真手枪，恶狠很地叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！” 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！” 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。 23. 禁止抽烟： 某商店售货员对一个正在抽的顾客说：“先生请注意，我们这里禁止抽烟。” 顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。” 售货员讥讽：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！” 24. 虚惊一场： 在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。” “什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！” “请别担心，要知道，我是孤儿院护理员。” 25.誓言： 那天他女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 他：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。” 26. 不解风情： 老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。 山里空气不错，顺着小溪我来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，我问道：“老婆，好听吧？” 老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……” 27. 车模儿真差劲： 昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……” 28. 羊肉串： 有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？” 29.冤枉钱 ：
吝啬鬼的儿子对爸爸说：＂爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．＂
＂干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了＂ 30.绘画的原因 ：
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子．他们看了一会，最后丈夫用一种无可辩驳的口吻对妻子说：＂看见了吧，亲爱的，他不买一个相机，多辛苦啊！＂ 31.我们就不交：
一个精明的母亲对正要上学的儿子说：＂告诉你们老师，买世界地图的钱我们坚决不交，就说这辈子我们这一家人哪也不去，不花那冤枉钱！＂ 32.网虫丈夫：
妻子回家在门外喊：＂开门！＂
丈夫正在上网，于是回答说：＂请输入用户名．＂
妻子说到：＂我＂
丈夫又说：＂请输入密码．＂
妻子一听很愤怒，喊到：＂快开门！＂
丈夫不紧不慢地说：＂密码错误，登陆失败，请再输一次！”
妻子当场气晕． 33.老：
母亲劝女儿嫁给一个富有的老人，女儿坚决反对说：＂不行！不行！就是不行！！！他太老了！＂
母亲安慰女儿说：＂老一点有什么关系？又不是要煮着吃．＂ 34.外遇问题： 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 35.当妓女遇上妻子： 阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！” 36.偷情： 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。 37.最悲惨的偷情： 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？ 女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 38.买避孕套： 有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？ 小姐：你要多大号的？ 小伙子：大号的！ 小姐：这个号的行吗？ 小伙子：不中，号小！ 小姐：这个特大号的行吗？ 小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。 小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！ 五.霸道女人之经典借口 1.关于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 2.关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之百。 3.关于睡觉 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 4.关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 5.关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 6.关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 7.关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 8.关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 9.关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。 老婆：我也后悔嫁给你，但我会找第二个…… 10.关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？