菊花绿:九个荤笑话，你能看懂几个 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

No.9

一个男人在旅馆大堂。他想问接待员一个问题。就在转身去前台的时候，他意外地撞上了身边的一名女性，并且不止是撞了，他的肘部还碰到她的胸部。他们两都十分受惊。男人转身对她说，“夫人，要是你的心像你的胸一样软，我知道你就会原谅我。”她回答道，“要是你的笔笔像你的肘肘一样硬，我住1221。”

No.8

一个年轻男子走到酒吧并坐下来。“有什么需要帮忙的？”侍者问道。“我想来6口德国苦味甜酒，”年轻人回道。“6口？！你要庆祝啥吗？”“是的，我第一次口活。”“哦，既然那样，让我再免费给你第7口。”“不要见怪，同志。只是6口都不能驱除这味儿的话，那就没得搞了。”

No.7

一个商人坐飞机，足够幸运地坐在了一位绝对靓的女士旁。他们相互简单地寒暄，然后他注意到她正在阅读一份性统计手册。他于是就问那事，她则回答，“这是一本有关于性统计的非常有意思的书。它指出，美国印第安人的阴茎平均最长，波兰男人则是直径平均最大。随便问一下，我的名字是Jill，你呢？”他冷冷地答道，“Tonto Kawalski，很高兴见到你。”

No.6

一天夜里，一对夫妇为床事躺下的时候，丈夫温柔地拍着妻子的肩膀，开始摩挲她的手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，我想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？”

No.5

比尔在腌菜厂工作，他已经受雇许多年。一天他回了家，向妻子坦白他得了一种可怕的强迫症。他有强烈的欲望想把阴茎插入腌菜切片机。他的妻子建议他应该看看性治疗师，谈谈这个事儿，但是比尔声称他太尴尬了。他发誓要自己克服这个强迫症。几周后的一天，比尔脸色死灰地回到家。他的妻子马上看出有事儿严重不对头。“比尔，怎么了？”她问。“你记得吗，我告诉过你我得了这骇人的冲动，要把小弟弟喂进腌菜切片机？”“噢，比尔你没做吧。”“是的，我做了。”“我的天，比尔，那发生什么了？”“我被解雇……”“不，比尔。我的意思是，切片机发生啥了？”“哦……她也被解雇了。”

No.4

一个男人正在医院看望他的妻子。她已经在那儿昏迷数年。这次看望，他决定抚摸她的左胸而不是只是跟她说说话。做的时候，她发出一声叹息。男人跑出去，告诉医生。医生说这是个好信号，并建议应该试试抚摸她的右胸，看看有啥反应。男人进了房间，抚摸她的右胸。这一次是一声呻吟。由之，医生建议男人应该进去试试口交，并说他会等在外边，因为这是个人行为，他不想让这个男人尴尬。男人进去，然后大约5分钟后出来，面如纸白，告诉医生他妻子死了。医生问发生什么了，对之男人回答：“她窒息了。”

No.3

一个家伙走进一家酒吧，身边带着一只短吻宠物鳄。他把鳄鱼放在吧台上，转身向那些吃惊的顾客。“我将和你们做一笔交易。我打开这头鳄鱼的嘴巴，把自己的小弟弟放进去，然后鳄鱼闭上嘴巴一分钟。它张开嘴的时候，我可以毫发无损地取出来。作为目睹这一奇观的回报，你们每个人为我喝一杯埋单。”

众人低声赞成。男人站到吧台上，脱下裤子，把私处放进了鳄鱼张开的嘴巴。鳄鱼合上嘴，人群不由喘息。一分钟后，男人抓起一个啤酒瓶在鳄鱼头顶的硬壳上拍击。鳄鱼嘴张开了，男人如事先所言的那样完好地取回了小弟弟。人群欢呼，他的第一笔免费啤酒实现了。

男人又站起来，要做第二笔交易。“谁愿意也来试试，我就付他100美元。”人群哗地一片死寂。一会儿后，吧台后一只手举起来。一个女人羞怯地说出来，“我想试试，不过你必须承诺不用啤酒瓶打我的头。”

No.2

一个白种小伙走进电梯，注意到一个巨大的黑种哥们靠近站着。黑大哥上下打量白小伙，说：“7英尺长、350磅、20英寸操，左球3磅，右球3磅，Turner Brown”。白小伙晕倒了！！

黑大个把白小个拎起来，摇一摇掌了他一脸，问道，“有啥不对头吗？” 白小个说，“对不起，你在说啥啊？”黑大个俯视之，说，“7英尺长、350磅、20英寸操，左球3磅，右球3磅，我的名字是Turner Brown。”白小个说道，“感谢上帝，我以为你在说‘转身趴下（turn down）’。”

No.1

一对夫妇结婚50年了。一天早上他们坐在桌边吃饭，老男人对妻子说，“亲爱的，想想啊，我们结婚都50年了。”“是啊，”她回答，“想想，50年前我们就一起坐在这里吃早饭。”“我知道，”老男人说，“50年前我们可能是赤条条坐在这里。”“噢，”老奶奶窃笑，“你说什么……我们要裸体？”于是两个人一丝不挂坐在桌边。“你知道的，亲亲，”可爱的小老太屏息道，“我的咪咪头像50年前为你一样火热。”“我不会感到惊讶，”老爷子回答。“一只在你咖啡里，另一只在你燕麦粥里！！！！”

（华声论坛）