英雄天工坊:男人口述：我和妻子都陷入了堕落与迷茫

　　这是因为一个朋友。她是工作上认识的，27岁，并不漂亮，但是骨子里透着妖媚，眼光里总透着深深的寂寞。她先生去国外读书，一年多来她一直是自己独居的。

　　那天，下班后一起吃饭，喝了点酒，然后，她要求我陪她走走。她总是找理由不上车，于是我们就一直走下去。现在我还弄不清楚：如果当时知道后来的结果，我还会不会跟她走下去？我们走啊走，走了很远，竟然走到了她家。酒劲上来，我似乎不是足够清醒了。她有意含蓄地诱惑，路上说了好多话，她一定是觉得我很理解她的状态，因为她知道我生性敏感。到了她家小区门口，我决定放纵自己了。我笑说，不请我去她家坐会儿伤我自尊的。就这样，给她个理由，我进去了。很小心地，因为很晚了，她说她晚上从来没有接待过男人。

　　继续喝酒。醉了，但是我知道她是清醒的，和我不同。

　　那是寒冬季节。屋子里暖和，外衣脱掉，她换了睡衣，让我猜她的体重。借着酒意，我决定不猜，直接感觉。抱她，她装作挣扎。我抱着她到卧室，扔到床上，撕扯她的衣服。她制止我，自己脱了。我眼前一亮：没想到，臃肿的衣服下面包藏着这样一具鲜活、丰满又不失玲珑的肉体……

　　糟糕的是酒喝得太多了，我好像有些软，直到今天，我还不太清楚有没有真正进入她的身体。那晚我睡了，我想她一定很失望。回想起来，我自己也觉得遗憾。

　　早上5点多，被叫醒，极冷。我独自回家，心里有些不甘。相约再战，她半推半就着答应了。是夜，准备充分，到了她家。原以为自己饥渴了那么久会很生猛，但事实上激情全无。虽然做了好几次，虽然她叫得激越昂扬，但我知道，我们两个都不投入，都像个旁观者，都没有极致的疯狂体验。我们尝试了好多姿势，但滑稽的感觉无法摆脱，仿佛另外一个自己在床边嘲笑。我可以很清楚地看到她的结婚照片，她老公的眼睛很大，很亮。他看见了什么？

　　从那个时候开始，性似乎很难给我带来快乐。也许，是因为没有碰到好的对手？也许，男人的性感觉也需要开发？

　　在以后好几年的时间里，我真的怀疑自己是不是不正常，是不是冷淡。那时候，我对性的方面很灰心。真不想那样终了，真想体会为什么那么多的男男女女为了性可以付出那样多，只为了去追逐那一刻的快感。我今生还能体会到吗？还是注定要在做爱的时候感觉到另外一个自己在旁边冷笑？

　　也许，这也是一种超脱，看破简单快乐的淡然的笑。不管是什么，我讨厌这笑，该死的，想做回快乐的狗男女怎么这么难？

　　好色是男人的本性

　　那次一夜情算不算成功呢？似乎是成功了，因为我们毕竟搞到了一起，大呼小叫；但又是不成功的，因为我们都没有真正的激情。

　　在之后的日子里，我们没有再联系。没过多久，我结婚了。几年的婚姻生活，平淡无奇。时间过得很快，我今年已经33岁了，岁月的艰辛，在我的额上布满了五线谱般的褶子，看上去比实际年龄老，是一个走入人群就看不见的主儿。刚结婚那阵，我的性欲还比较强，如果妻子愿意，可以天天做爱。30岁以后，性功能略有减退，但隔天一次还是不成问题。我和妻子都是很传统的人，做爱姿势只有传统的男上女下，几乎从来没有什么前戏。当然，我也做过其他的尝试，但是妻子觉得其他的方式都很肮脏，即使我多次强迫也未能如愿。这几年，就是这样平平淡淡过来的。我和妻子虽然都有相好的异性朋友，但从来也不敢越雷池一步，未发生过红杏出墙这样的风流韵事。说实话，我不是不想，而是不敢。

　　不过后来，我认识了一个哥们儿，他是大款，财大气粗，买东西从来不知道还价，好色轻财，阅女人无数，什么“住家菜”、“乡下鸡”，什么“女同事”、“朋友妻”，什么“红花女”、“黄脸婆”，什么“发廊妹”、“按摩女”，统统尝试过。他曾对我说，每年花在女人身上的银子，足有二十万之巨！我听了之后，眼珠都差点掉了出来。那时我也在做生意，虽有进项，不过小康而已。但我从未尝试过第二个女人(除了一夜情那次，以及我妻子)。哥们儿知道后，眼珠也像我一样，差点从眼眶中掉了出来，好像我是从外星球来的怪物一样。他大叹我枉为男子汉，虚度了一生。

　　于是有一天，哥们儿带我到一富丽堂皇的五星级酒店，包了两套桑拿房，招来七八个靓妹子，任我挑选。浓妆艳抹的小姐排成一排，一个个搔首弄姿，摆出各种淫荡的姿势，我第一次见识这样的场合，紧张得心都要跳出来了，胸口感到好像要窒息一般，连话都说不出来。那是我第一次采野食，那种激动和亢奋，非同寻常。完事之后，我简直把自己三十来年的生活看成了行尸走肉。我知道，在未来的日子里，我再也无法做回原来的自己了。

　　妻子的网友

　　我开始了另外一种生活，个把月就会出去采一次野食。有时候工作不顺利，心情压抑，甚至会三五天就去一次。在新鲜感和空虚感之间，我越来越觉得生活不过如此，什么都无所谓。

　　妻子很敏感，没多久就感觉到了我的变化。的确，我对她越来越冷漠了。我越来越觉得她很无趣，仅就做爱而言，真不如跟小姐来得舒心。我对她的冷漠让她很伤心，骂我说，跟我做爱，就好像是被死尸压着，一点儿快感都没有。刚开始我总是道歉，解释，然后妻子就钻在我怀里哭。我有些伤心，有一次我说，那你就自己找点快乐吧，我不反对。她暴怒，狠命地打了我一个耳光。后来，又是哭。

　　哭也没用。我们越来越疏远。我们像两个合租房子的普通朋友，甚至还不如。跟普通朋友还可以倾诉苦闷，但我们俩不能，我们之间，似乎有很多话要说，但又无话可说。要不要离婚呢，我们都在考虑这个问题。大概是前年元旦，我们深聊了一次，考虑要不要生个孩子，最后我们俩都沉默了，我们对未来没有把握，不敢生孩子。

　　不久，我和妻子都沉迷上了网络。我玩游戏，她聊天。有时候，我也聊。这样聊着聊着，就出了点事。

　　妻子在网上结识了一个网友，是一个刚参加工作的大学生，22岁，在沈阳工作(我们在北京)，他们在一起聊了很长一段时间。开始我并不知道，后来妻子告诉我，他们的话题已经聊到了性，而且还用上了视频。我和妻子本来感情就不好，我也就没在意，聊就聊吧，互相看看就看看吧。再说，只是在网上嘛，有什么大不了的？

　　终于有一天，那天是星期四，我记得很清楚，因为后来发生的事是在双休日。那天晚上公司有事，我出去应酬，回来晚了一些，妻子又在和他聊天。我进门，跟妻子打了个招呼，就到自己房间，坐在沙发上，看电视。妻子推门进来，说她要和那个网友见面，他要到北京来玩几天。妻子的声音很大，跟往常不太一样。我有点震惊，刚开始以为她在有意刺激我，但看她的样子不像。那天我也喝了点酒，说见就见吧，我不介意，你们搞到一起我都不管；他要是真的敢来，我就招待。妻子站在门边，没说话，然后表情古怪地离开了。

　　第二天下班前，妻子给我打来电话，说那个网友晚上到京，既然我们招待，就让他住在我们家吧，还有一间小空房。我听得出来，妻子不是在开玩笑。我说，这小子真够有魄力的，就按你说的办。放下电话，我心里泛起一种奇怪的感觉：伤心、绝望，还有一种偷吃禁果般的期待和亢奋。我知道，要有点事情发生了。

　　晚上，我和妻子把他接到了家里。在这个陌生人面前，我们夫妇俩表现得很恩爱。这是我们俩达成的协议。见面没有想象的那么尴尬，因为他们在网上已经是老朋友了，但看得出来他还是显得有一些紧张。他比我们在网上看到的还显得小一些，地地道道的学生模样。听他说，他是刚发的工资，一张单程机票差不多用掉了他一个月的工资。我想这家伙也够可以的，让人佩服他的做法，要是我恐怕做不到。

　　吃了点饭，聊了一会儿，喝了点儿酒。我当时的心理状态，难以言传。似乎是灰烬里冒出了一点火光，不再那么死气沉沉了。当时我有些走神，心里想，哪怕是鬼火，就让它冒冒吧。吃完饭，我有些茫然。恰好一个朋友给我打电话，说是打麻将三缺一，非要我过去凑把手，我推脱了一下，就答应了。

　　走出家后，我就开始抓心挠肝了。毕竟，这是我的妻子，在一起生活了好几年；毕竟，有一个陌生的男人跟她在一起。而且，我们对那个男人了解还不够多，万一出什么事情怎么办？

　　跟朋友打麻将，总是心不在焉的。忍不住打了个电话给妻子，妻子语气平静，说他们在聊天。我继续坐下打麻将，打了一个多小时，另一个朋友来了，我要他换我，说我还有事，今天不能玩了，那朋友很高兴把我替换了下来，于是我赶紧往家走，心里感觉七上八下的。

　　回到家门口，我轻手轻脚地打开了门，走到妻子的卧室门口，刚想推开门，突然听到女人的呻吟声，开始我还以为老婆自己在看成人片(她没事就喜欢看)，我正要推开门，发现房门是锁着的，我侥幸地想，肯定是因为隔壁住着陌生人，她才把门锁上的，我们自己在家从来没锁过。然后我轻轻敲了敲门说：“是我，开门吧。”房间里的呻吟声停止了，门没有开。

　　我在门口等了一会儿，头脑一片空白。我说：“开门吧，我知道你不是一个人。”门开了，我看到了那个网友和衣衫不整的妻子。我把卧室里所有的灯都打开，然后拉起坐在沙发上的妻子就是几个耳光，那个网友过来拉住我说：“大哥，是我错了，你要打就打我吧！”谁知道妻子却说，让他打，等他出了气我们再谈。我怔住了，停了手。坐在沙发上，我点了一根烟说，和你这种女人有什么好谈的。我老婆一听我这么说，就拿起桌上的烟灰缸向我砸过来，我没有料到她这么疯狂，连忙闪开，但烟灰缸碎后的玻璃弹到我的脚上，把我的脚划开了。妻子号啕大哭，然后骂我说：“你以为你在外边那些丑事我一点都不知道吗？我容忍你也是有底线的，既然今天已经这样了，我们打开天窗说亮话，你说离就离婚吧。”

　　我转头对那个网友说：“你走吧，没法再留你了。没你事儿。”网友知趣地回屋拿了行李走了。

　　我和妻子相对无言。忽然，妻子掉下了眼泪，后来忍不住哭出了声。我的心软了，似乎好几年都没有这种感觉了。我说：“过去就过去吧，从此我不再提了。我们以后尽量往好了过吧。”她似乎被我感动了，竟然一头扑进我的怀里。我也哭起来。再后来，我们做爱了，我们都带着一种无以名状的兴奋达到了高潮。

　　后遗症

　　我和妻子的关系，自从那一次之后，有了很大的缓解。我们的交流增多了，很多原先不敢谈的事情，都毫无顾忌地说出来。我们似乎成了某种意义上的“同伙儿”。她似乎更能理解我，而我也更能理解她。

　　我们都尝试了几次一夜情，而且双方并不隐瞒。这种堕落的快感，使我们的关系更像是犯罪同伙儿。可能正是因为这个原因，我们终于明确地决定，以后也不要孩子，完全做个“丁克”家庭。我们觉得自己在精神上难以承担养活一个孩子的重任。虽然双方父母催促了多次，但我们只能敷衍和寻找各种借口。

　　轻松、空虚、迷茫，就是我俩这一两年的感受。在生活上，我们越来越淡然，工作上则越来越卖力，但空虚的感觉是挥之不去的。

　　2008年“五一”前后，我和一个网名叫“晴儿”的女人私聊，她实际上叫阿夏，当时26岁，在北京做体育用品生意。好像是缘分吧，当时我不知不觉地竟然把心中的郁闷全部向她倾诉了。她听了我的话，在好长时间里都不怎么开口。她似乎是一个善解人意的女人，她听完我的那些牢骚话，对我讲了几句开导和劝慰的话，然后直白地告诉我，她也喜欢在网上找一个男人作为朋友，因为她太了解自己老公了，觉得无聊。但是，她又说，她觉得一夜情之间的爱，多少有些不正常。我立即动了主意，费了很多口舌。最后，是音乐救了我，我们俩都喜欢凯丽金的萨克斯《茉莉花》。再后来，我们聚了一次。不过这是我迄今为止最后一次，那次之后，我就对一夜情失去了兴趣。我似乎对性完全失去了兴趣。

　　现在，我和妻子，就像沙漠里的陌生人一样，似乎并不亲密，似乎又极为亲密。我们俩就像是对着镜子看到的自己，互相了解，互相依靠。我们就像是无性人一样，生活在一起。互相的交流越来越少了，似乎没什么可以交流。我不知道以后的生活怎么过。真的，从来没有这么茫然过。我不知道以后能不能得到解脱。