苗刀郭铁良表演视频:为什么我会有为什么

在我有记忆的时候，已经知道为什么了。记得那是很小很小的时候，我在大街上问妈妈：“为什么我不可以穿有口袋的衣服？”妈妈没有回答，只是用她的巴掌换来我的哭泣。但那时，我没得到回答，直到多年以后才知道，那是因为衣服脏了，这是我记忆的第一个为什么。所以，现在我还记得那个地方，让我第一次哭泣的地方。

后来，第一次上幼儿园，妈妈把我交给一个陌生的人并告诉我，那是我的老师。我问她：“老师是什么？”妈妈没有回答，只是告诉我在学校里面要听老师的话。我又问：“什么是学校？”妈妈没有回答，只是留给我一个那时最想要抓住的背影。现在才有勇气说，那个老师真的挺不负责任，只是把我带到一个位置就走了，那时看到许多陌生的和我一般大的小朋友，没有人和我说话，没有哭泣，只有害怕。还记得，无聊到我自己的小拇指啃出血来，并且怎么也止不住，心里在想：为什么？可是没有人回答我。

上了小学后，记忆中就是没完没了的组词与造句和应用题，还有那很厉害的老师、找我麻烦的男同学。那时的内心充满了恐惧，可是唯一的安慰是学校里还有认识的他。可是直到有一天，他们离开了，而我找不到的时候，心里在问：为什么？还是没有人回答我。那是，在小学，我有一个很大的期盼就是过十二岁的生日，因为妈妈说，过了十二岁就是半成人了，那时会给我买自行车，会有大大的蛋糕。所以，那时，每天晚上睡在自己的小床上借着从窗外的月光，用自己的手指算自己还有多久到十二周岁。可是，当那天真正到来的时候，我没有待到我所期许的东西，也没有人告诉我为什么。这就是我的小学吧，那里，很人很凶的老师，所以有一段时间我都很害怕老师。在那里，下雨的时候没有送伞，几乎都是淋着雨回家，所以我也讨厌下雨天，这也没有人告诉我为什么。当得到一张小学毕业照的时候，我懵懂地明白我的小学结束了。

上了初中之后，我又一次感觉到每天都有写不完的作业与练习题，但是我也真正地第一次收获到了朋友，我的生活也有了色彩，但是还是有很深的恐惧，害怕失去。那时，老师与父母告诉我的是要考上高中，为什么？没有人回答。那时的自己没有什么想法，有的只是，我的物理为什么不好？化学为什么不好？如果我考不上该怎么办？记忆中，只是与公鸡一起起床，晚上与月亮一起回家。周末害怕作业玩不成，假期害怕开学。我更害怕是期末的时候考不好。那时，爸爸妈妈要的只是我回家后的第一件事就是看书，好好学习。而我希望的是，在我考好的时候，能得到他们一句表扬的话，可是无论好与不好，我得到的只是批评与沉默，我想知道为什么？可是，更没人回答。一个日子，初中结束了。怎么突然结束了，为什么？他们怎么都不见了，我们还会再见面吗？没有人能够给我一个回答。

上了高中，我可能体会到什么叫做压力，而我为何要承受这份压力，没人告诉我。那时，我感觉到了自己的成长。还记得，我的班主任曾这样说过我们：“小小年纪还说什么郁闷？你们郁闷个什么？现在有人管你们吃与穿还想那些有的没的？当务之及还是想想怎么好好学习吧？”就这样，与起早市的小贩们或扫大街的一起起床上学，与醉鬼们在寂静的夜里回家，就是我的高中。记忆最深的是，炎热的夏天还要算题，寒冷的冬天还要起床，有时在每星期的升旗仪式上站着还能睡的着。那时，我们缺的是睡眠的时间，同样需要的也是时间，就在这样的矛盾中渡过着，那时的我，梦想就是放假了要好好地睡一觉。那时，所有人给我的话都是：是该努力的时候，要好好考，争取考一个好大学。现在回想起来，好像除了有朋友和同学在我失败时候给我鼓励外，好像没有人给我什么，也没什么真正可以高兴的，只有压力吧！于是，我在那个期盼久的成人礼，我的十八岁生日上，我给自己许愿：考上大学吧！也是那一天，我很高兴，爸有事在外，而给抱歉地对在电话这端的我说了一声：“生日快乐！”这大概是我最感动的时候，不是给我什么、要求什么，而只是简单的一句话，也是从那时起，我心中父亲的形象一下子高大起来，为了这句话，我要对他好！再后来，那个炎热的夏天，我，高考，结束，选专业，可是，没有人听我的想法，加上我也没那个底气与他们争，所以他们帮我选了自以为最适合我的专业，那个夏天，我也一下子成长了好多好多。可是，他们没有问我以后想要做什么，只是给我做了决定，我想问为什么？可是没有一个人给我一个合理的解释。

就这样，离开家，上了大学，那时，目送他们离去的背影时，我有不舍，但是没有说出来，因为我已经习惯。我这在这几年，什么都没有学会，但学会了一样东西，那就是思考。在这几年，我想我真的成长了，有了更多的为什么？怎么说呢？什么事，都由刚开始的不习惯到习惯，不理解到理解，但是不代表我接受。当我如今将要毕业的时候，在想：这是我想要的吗？我现在，仿佛又回到三年前，帮我做决定，告诉我该如何做？

我从小到大，说实话，我不喜欢学习，可是我还是要学习；我不喜欢这里，却还要生活在这里；我想要他们的鼓励，可是我得不到；我想要属于自己的空间，可是没有。我最近突然在想我的这些年是如何走过来，为什么始终都在烦恼，为什么会不开心？如同要叠被子才是干净一样，我问为什么？因为那是规矩。同样，听你的，那就是对的，为什么？没有人告诉我为什么？你成功了，别人会说不错！如果你失败了，别人的一切行为对我来说，都是压力，为什么？没有为什么。别人总在告诉我，你适合什么？如同医生说你感冒了、你发烧了一样。可是，我自己，我本人，难道却不知道我适合什么吗？有时候会觉得很是可笑。其实，我不知道为什么，在我看到，我的朋友，一次我们一起，正要出门的时候，他的妈妈提醒他冬天冷了，要把耳呼戴着，别冻坏了耳朵，他还可能感觉到罗嗦，可是，那边的我眼眶却有点湿润，他问我怎么了？我说是天冷的原因，可是不是，是我感动了。我会想，那个有妈妈关爱的孩子，为什么不是我呢？有人说，每个人都会得到温暖，可是我所得到的温暖不是来自于与我有最直接关系的人，而是来自于我的朋友们。连与我有最直接关系的人的温暖我都得不到，更别提那些与我……。有的只是，别人所看到的，我得到的好，但是，那并不是我真正所想要的。自己大了，能够可以明辨地看待一些人和事了，可是我仍旧没有发言权。所以，当别人都在烦恼自己越长大越孤单的时候，我却在想要拼命地成长。因为我认为，我成长了，我就不会再、再依赖别人了。有时，我会把他们那所能给的一点爱放大好多倍来证明这样一个想法：他们或许是爱我的吧？只是我不理解罢了。但是，多年过后，翻看以前我所烦恼的却仍是现今困扰我的。我实在是不明白，我所看到的、听到的、能给的是好还是坏？

如今，自己能确定的是，我不快乐，不管是在以前还是现在。我有时会在想，自己等了那么多年，还是没有等到那个自己所期盼的那天。以后，不会再等了。只能在以后的以后，去悯怀这曾经没有过的关爱。但是我想我会比任何人都明白它的重要性，我会把自己所能给的去温暖别人。即使以后，我得到了，那也不会是在我最想要得到时候得到，所以我只能缅怀。写下来，是想告诫自己以后不会犯这样的错误，要勇敢地去面对自己所能面对的一切。

其实，这些天，有在想一些问题，为什么这么多年我们都会困惑，最近好像突然明白了，那是因为没有那个为我们解惑的人的指引。我们其实都需要这样一个人的存在，而不是一昧地给我们压力。三年前的时候，我真的真的很希望有人、哪怕一个人夸夸我、告诉我我可以，可是没有。现在，对我来说，在自己摸索的几年中，我已然不需要了，只是在听到这些话的时候会感动一下，因为我已经知道我可以了，虽然不是从最想要听的人口中说出的。我从不说如果的，但是如果说真的有如果的话，我最希望听到不是什么你要如何做？怎么做？而是一句会让我，最起码现在很温暖的话：孩子，告诉我，你最想要什么？  可惜没有，但是我写把它写下来，告诉以后自己，我曾很想很想得到过这句话，这也就够了！

我不知道我为什么会有为什么，但我知道以后会有更多的为什么，并且以后一定会有人告诉我为什么为有这么多的为什么，如果到了那个时候，那应该就是我快乐的时候了！