苏郁程:看完之后你会笑的找不着北

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 05:41:40
 看完之后你会笑的找不着北     1今天邪恶地浏览某购物网站****网页。看到一女性用具,某买家评论如下:不如男人好用,但比有些男人好用。
  大实话
  2中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?"
  3有一天我妈突然找我谈爱情,这一向是敏感话题,我也是云里雾里的,和我说什么爱情要专一,我负责任………后来我知道为什么了,原来她老人家看到我的电话了,我把女朋友的手机,电话,飞信分别命名“大老婆,老婆,小老婆”………我妈发现我游刃在三个女人中间…
  4和朋友们一起喝酒,中途陪一喝大了的哥们儿去厕所小解,完事儿后那哥们低头看了看说,又长了。我说长了好啊!然后他掏出打火机,把毛点了。。。原来是毛长了。。。
  强大的褪毛法 不死鸟是怎样炼成的
  5同桌小时候很无聊,他爸要上班,他妈妈要看铺,他只能自己在里屋看电视…
  当时的武侠片简直是风靡全国,老少咸宜…当时的同桌在看电视,看到里面的大侠们刀剑相拼,那些大侠们个个身怀绝顶武功,以肉身之躯,刀枪不出。当时的同桌 就被洗脑了…脑c地从柜子里抽出一水果刀往蜡烛上一烧…(厉害啊…4,5岁的孩子还懂得消毒)按了按自己的小腹肌,往肚子上一插……
  这还不是GC~~~
  而后只听同桌哭着,指着伤口对他妈妈说:“妈,我被刀子给捅了…这里流血了…那电视它骗我…”
  那电视它骗我…
  它骗了…
  武侠片害人
  6有次朋友一不小心让女朋友有了!又没钱解决!就给他爸打电话说!爸你要孙子不!他爸愣了下。他继续说:要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打2000我把孙子给你弄掉!他老爸第二天就从外地跑来了!
  7工作了。于是单位各种领导,身边各种长辈总爱在饭桌上十分严肃的探讨给我介绍女友的话题。
  现在在外出差,昨天混饭局喝了些,又开始了此话题就极其NC的开了个玩笑曰:你们就那么确定我喜欢的是女人?
  一阵短暂的小沉默后大家又其乐融融的投入到另一个话题中。。。
  悲剧来了。。
  今早老娘电话打来,支支吾吾了半天竟然问我需不需要去看下心理医生。。。
  我勒个去。。。各位也太当真了阿。。
  叫我以后如何面对家乡的妙龄少女们阿。。
  8学校安排学生实习前体检,因为人手不够,把我叫去负责分发抽血的试管,具体工作就是给体检表盖章,然后在试管上写上某某的名字。
  有个女孩子体检迟到了,一路跑过来,在领表填好以后在我这领试管,我看了一下表上的名字,拿起试管写名字,然后说:转一下,〔她把表格拿反了,我示意她转动表格我盖章。〕等我把名字写好后抬起头来,见表格还没动,我又说,同学,转一下!这时候只见她!hll地转动身子。嘴上还嘀咕着:老师,我刚才转了一圈了……我顿时凌乱了,我可爱的童鞋,我只是让你转表我好盖章!!
  9话说今天和男友开我的车出去吃饭,途中遇到男友同事,遂一同前往。到达目的地后男友他们先走,我在后备箱拿东西,只听那同事小声对我男友说:我真想骂你…男友惊问为啥?同事曰:你开着你女朋友的车,把别的妹…男友听后仰天长笑……额,好吧,我承认跟你只见过几面,但不至于这样啊……
  是我变丑了,还是您老记性不好……
  10话说我哥的女友的同事。女的。长得不太好看。见过男友家长过。其父曰:太丑,不太乐意。几月后其父查出癌症晚期。话说男友又带她去见其他亲戚。姑姑也说不喜欢她。几月后也查出叻癌症晚期....此后,男友妈妈特别喜欢此女。
  请问你是死神的秘书么?
  11周六,发小兼铁哥们婚礼,于是周五晚坐火车,计划周六早上到,不料买票晚了,只有站票,于是苦熬一宿没睡。
  周六早,新狼驱车来接,捶打搂抱撕咬,本人腿软,两人倒地,新狼西服报废。
  中午仪式,新狼新娘交换戒指时刻,本人鼾声大作,诱发笑场一片。
  酒宴开席,女方亲戚美女众多,于是昏昏然被灌白酒两瓶,被拖进洞房。
  闹洞房,昏睡中替新郎顶罪,头发被梳理小辫,面上被画乌龟,留下槑槑无数。
  晚上昏睡不起,遂与新人在新房中过夜。(幸亏是跃层)
  半夜梦见自己在寻找厕所,很久方找到,于是。。。。
  早晨醒来,看见床上水漫金山。想到自己28岁的年龄,仰天长啸。
  新狼闻之而来,狞笑几声!软硬兼施威胁数次后,方封口成功。
  早点时,新娘数次掩口微笑对我,本人无地自容。
  归去火车上,新狼小妹发来短信:“XX你真厉害,让我哥刚结婚就练习洗尿布了,哈哈!”
  我仰望苍天,禁不住内牛满面。
  12说个我看病的事情吧。早上醒来突觉耳朵非常的不适啊!忍了一上午,是在不行了下午去看了。医生说耳朵里有耳盯要先交钱掏出来去!背景完毕。
  医生捣鼓捣鼓半天,终于给取出来了!一看,十几年前在老家不知道什么时候掉进去的麦子!十几年了啊!终于再见天日啊!GC1:妈妈看了之后淡定的跟我讲,你二哥小时候掏出过一只干掉的蛐蛐.....哥哥就是哥哥啊!GC2:重点不是这个,回家告诉大哥大哥说,还行还行,我小时候逃出来一团黑掉的棉花....你说这都什么家人啊这..GC3:我爹更淡定,这麦子都十几年了也不说发个芽?!!!!!!我惊!!!!!!!!爹啊,那要真发芽我不就成慢羊羊了?
  13本人由于新工作性质特殊,一大早就乘2,3小时的公交车,加上冰城严寒,下车后尿意盎然,无奈,只好就地解决,刚解决完,发现后面有个戴粉红毛线帽,白色羽绒服的少女低头经过,寒自己一个。第二天,又早早
  乘公交车,下车后想起昨天的事,忍住尿意,问附近卖东西的,哪里有厕所,小贩一指墙根,说,去那儿吧,我们都去那,这没厕所。我犹豫了下,奔向墙根,淋漓酣畅,笑意涌上脸庞,然后看到粉红毛线帽,白色羽绒服匆匆经过……
  今天,我实在是怕丢人,然后找到一个隐蔽的单元门口旁边的一棵粗树,低头解决个人问题,抬头,看到粉红毛线帽愕然的站在门口……
  回去跟同事说起,同事说:过几个月,她出来就问候你,尿尿呐,你问候她,上班去呀~
  14本人属于太平公主,当时跟BF刚认识的时候,为了装得身材比较有货,特地在Bra里塞了两个Bra半垫(大家懂的)。玩了一天,两人都很happy,一同坐地铁往回走,BF悄悄跟我说:“旁边男人老盯着你啊?”我娇羞状,背过身去面对地铁的门,突然从门中倒影中看到Bra中一个半垫已经冒出来了.......之后,任凭BF怎么叫我,我一路再也没有转过身去......
  15话说高中的时候,正值复习阶段,课桌上都堆满了书,同学们呕心沥血学习,导致很多同学精疲力竭就倒在桌上睡着,这个大家都有体会,不赘述。该男生A正是如此,这天他在最后一节晚自习时睡着了,大家下课要走时没看到他,他也睡得人事不知,剩他一个锁在教室里。
  A醒了之后,看到昏暗空荡的教室,起初很淡定,就是在教室过一夜而已。然后他觉得忽然腹痛如绞,A立时拔腿就跑向厕所……然后就撞到了锁住的门上……
  此时A再也不淡定了,他环顾了一下教室,看到地上全是书,想到如果自己在教室**B,第二天必定会引来无数的讥笑,于是A掐灭了这一想法。A憋得满面通红,他望了一下窗子,当即像看到救星一般,两步蹿上了窗台,裤子一退打开窗子就向着楼下(4楼)开始……可以想象大量的物体坠落的样子……
  解决完毕,他长舒一口气,身体一松,然后,A就掉到楼下去了……楼下去了……下去了…
  A没什么事,只是轻伤。其实这是一个人间惨剧,谁没遇过劫数……
  16本人女.产科护士一枚.去年这个时候科室入住一个六年级十一岁的小姑娘.诊断结果.晚期妊娠.就是快生了.家里人一直不知道.到最后发现孩子越来越胖便来检查.才知怀孕了.问她孩子是谁的.她一直不肯说.最后家长动了粗.这女孩支支呜呜的说.孩子是姑妈家上初二的表哥.站在病床旁边的姑妈顿时石化.生活就是一场狗血剧.神马都提前熟了。
  17今天和BF逛街,在路上看到一辆车,车牌是488L8,我顺口说道,你瞧这倒霉车牌,“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就路。
  18姐发短信说她不爽,于是我打电话过去安慰安慰。她就一直在那嚷嚷:“我要X人,我要X人,来个人让我杀杀吧……”把我惹的也很无奈。最后我急了,脱口而出:“你去买几瓶可乐给你们班男生吧!一杀杀几千万呢!”
  19有一次和男朋友视频聊天,他小外甥也在旁边凑热闹.于是我就用棒棒糖逗他,可爱的小家伙在电脑前努力了好几次都没拿到棒棒糖!最后他hll地对着电脑吐了一口口水,然后扬长而去,留下石化的我和男朋友!
  20上周体质健康测试,班里有个男生测得身高比以前矮了,很郁闷,然后再网上发了条状态“没长就算了,还缩...”。于是乎...引来各种回复...你们懂得...有个平常看上去很乖巧的男生回他:“入腹了?”...
  21去景山,柿子熟了,太高没人够的着,很多都烂在树上了。有个小伙子说,靠,这柿子烂的跟屎一个样。刚说完,啪,一烂柿子恰好砸丫脸上。旁有人说:这莫不是传说中的屎糊脸上了?
  22想当年与男友在房间时非常激情地拥吻,火候到了时,男友把我一把抱起大力扔到床上准备大干一场……不幸的是,我家人把弹簧床垫搬去晒太阳了……