苏州绿叶是传销吗:我是一个高尚的狐狸精

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 17:00:08
我是一个高尚的狐狸精
楼主:若离丶勿哭 积分:1146
    10-11-27 10:06:11 我是一个高尚的狐狸精,我曾无数次的这么对自己说。

      比如看到他打电话马上避开,即使有机会,也从不翻看他的号码短信。

      再比如即使他每晚都出去,从不问他去哪里,从不打探,从不追问,更从来不会跟着去,连提都不提。

      再再比如无论他回来多么晚,只要他在电话里说“马上”,都会乱抓一件衣服以F1的速度冲到大门口,微笑着,等待他。

      再再再比如无论他说多么难听的话,也要假装没听到,使劲的笑,我就是脸皮厚。

      我时常告诫自己,我很有职业道德,我是一个高尚的狐狸精。

      曾经我也是被别人吹一下抱一下的那个女人,自从遇见他,一瞬间的无可救药,他是我的毒药,毒死我的药,一见钟情、相见恨晚、一拍即和,仿佛头顶一声炸雷,飞沙走石,无数云朵幻化为四个大字“真命天子”。

      我曾问过自己,明知道他已经有爱人,为什么还要和他在一起?所以我说我是狐狸精。不容质疑,真的是。

      他走的那天,我从日暮哭到日出,故意戴着眼镜也挡不住眼里的哀伤。用整个十月期盼他的归来,这整个十月,我无心做任何事情,也无心对人笑。他说过8号回来,可一直没回来。没给我打过一个电话,也没有问问我好不好,这只是小儿科,我是一个高尚的狐狸精,这点委屈简直不值一提。

      好不容易,他“火烧柬埔寨”归来,没有一个电话,还让朋友骗我说在安岳。不接我电话,不回我信息,不理会我从多么期盼到多么欢喜到多么失落。可是没有关系,哭到半夜电话响,看见他在对街熟悉的身影,我扑过去拥抱他,笑得灿若桃花。他回来了,真好。

      他走了之后,我把他喜欢的枕套洗得干干净净,把他留下的内裤和T恤看了又看,左思右想,换了三个地方才放好。用被单遮住他的床,那是他睡过的床,只能有他的味道。可他

      回来第一件事情就是把那条内裤擦皮鞋,然后丢掉,我不知道原因,他从来就让人摸不着头脑。

      每天,竭尽所能的对他好,就连他的朋友小余,我都放在比自己重要的位置,从小的教育告诉我,有个成语叫做“爱屋及乌”。白天,他好象卧龙凼昏睡一整天。晚上,他出去Happy,半夜回来继续在我隔壁房间昏睡,我必须等到眼圈泛黑,方能感受他片刻的温暖。这就是我们的生活。

      可还是很快乐,即使简单的交谈,每天能见到他,我由衷喜悦。有个问题网上问过,我想答:如果我们两人饿了N天后出现一碗饭,我会让他吃,还会割下自己的肉给他当配菜。这跟标准答案“一人一半”有本质上的区别,那是爱情,这是痴情。

      狐狸精也哭过,那是他问:“我会让你伤心,然后慢慢不爱我,忘记我,只是,什么样的男朋友才配你呢?”原来他所有的淡漠都是为我好,他担心、关心我的未来,于是我潸然泪下。

      我的妈妈外公外婆弟弟姨妈在成都;我最好的朋友在东京;说要娶我的那个人在北京;最爱我那个人在广东;我的爹近在咫尺打车都不跳表,但我们基本不见面;我爱的男人在我身边。但是……。他连手指头都不想碰我一下。

      我从没要求过他任何事情,我用尽所有力气去爱、去包容、去忍让、去给予,且不求回报。无论物质还是精神,古训“力气使了力气在”我深信。

      他为我做过什么?

      我想了很久,终于想起来他为我做过爱!

      是的,做过爱!

      其实早已经预测过,迟早会挨上那么一刀,无论多久,总有那么一刀在等待我。只是没想到,预测当日立刻现世报。

      每次他喝醉酒都会不停的问我:小余呢?二姐呢?频率是两分钟一次。无论有多么晚,多么醉,都一定会送姐姐回家。而,而,而,我坐在隔壁包房发呆了一刻钟,我的姐妹盘盘故意问他我去了哪?他答,不知道,会回来的,不管她。

      洗把脸回去,还没轮到我抒情,一个女人冲进来,一把抓过他的衣服:“走了!”我的眼望着她,整张脸呈呆滞状,直到他真的跟她走,直到被盘盘骂得狗血淋头,直到整个世界的声音在我脑中噶然而止。

      我是那么凶悍的一个人,我是那么脆弱的一个人。而那一刻,没哭也没闹。我开始回忆第一次他保护我的瞬间,无可救药的沦陷。他的睿智、他的幽默、他的极端、他的爆脾气、他的好。点点滴滴。我想哭,想闹,我想揭竿而起,可我是一个高尚的狐狸精,我的外号叫忍者神龟,天大的事情我都能忍,我最无敌。

      他终究还是跟她走了,突然间明白,原来我连当狐狸精都没资格,第三者的资格也没有。或许早已在TOP排行第四、第五、第六。

      难道这就是传说中的“资源共享”?看我坐上

      出租车,他连送我一下的意识都没有。就这么走离我的视线,任凭我泪眼模糊。我装做他只是对她敷衍,我对自己说“咱俩谁跟谁,关键时刻,怎么着也不能在外人面前翻脸啊。”原来我那么擅长强颜欢笑,从此一发不可收拾。

      4点,打电话给他,那女人质问我:“你和我的男人有什么关系?”叫嚣的声音直抵神经中枢。女人天生的虚荣心让我回应道:“我不知道和他什么关系,只是,他的行李放在我的家里。”这是我忍让的极限,我只想把自己埋在被子里,生生世世。她说“你家在哪?我马上过来把他的行李拿走。”我还故作刚健的答道:“他知道,让他自己拿。”

      我从来都不敢接你电话,而你就坐在旁边,任凭她这样对我,好想问:“我是你的谁??我是你的谁??难道只是陈公馆的保姆甲吗?”5点,第二个给你的电话小余接的,他骂我不该那样说,我依然想问:“我是你的谁,我是你的谁?我待你那样好,你说我是你的妹妹,如果真是你的妹妹,被人这样,你会怎样?”

      妈的,我家是公共厕所吗?想来就来,想走就走。我是妓女吗?妓女都不见得什么都不说。

      有句话形容贱人“一个耳光,一颗冰糖”挨打的人吃过冰糖,痛也痛得其所,而我只吃了糖精,你为什么一直打我?你打我还不给我冰糖吃,我操你大爷!!

      不要打我,不要打我,我是真的痛。我用“东宫西宫”的台词安慰自己:“这不是贱,这是爱情。”可这真的是爱情吗?我装做一切都没发生,你依然是我的Honey,是我的Hero,是我的Baby。

      第二天,喜笑颜开,只字不提。晚上,看电视看到恐怖的地方,我怕,伸手过来握你的,你“啪”的把它拍落,一室寂静,只有回音。

      你手里拿的那把刀,全是我的血,我上辈子一定欠了你很多钱,很多…很多……所以你才会在今世让我还了又还。让我幻想着你徒有虚名的爱情,终日浑浑噩噩。

      早已经预测会有这样一刀、两刀、三刀,可我固执的坚持。比起遍体鳞伤的人,这几刀算什么?我还年轻,顶得住,伤未致命。

      我用了三年时间来愧疚对那个人不好,我用最好的光阴来等待救赎我的人,所以,遇到你时,竭尽所能的善待你,把能够给的温暖全部给你,爱得多么卑微也从不在意。

      我放下了尊严

      放下了个性

      放下了固执

      都是因为放不下你

      我不是狐狸精,我没有成精,我只是爱你,我只会退让。

      突然想起童话故事《小王子》里面的对白:

      狐狸说:“对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”

      小王子说:“有一朵花……我想,她把我驯服了……

      狐狸悲泣着说:“你要走了吗?我会哭的!”

      小王子说:“我本来并不想给你任何痛苦,可你却要我驯服你…”

      我是那个地球上唯一被你驯服的狐狸。如果可以,我只愿意做驯服你那朵玫瑰花上其中一片绿叶,可你只愿意把我当成花田里的一颗沙砾。