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我只知道，他喜欢听任贤齐的歌，其他什么都不知道。就是这样，我喜欢了他七年，或者说是迷恋。
从什么时候开始的呢，我也不记得了。只知道，喜欢他的时候，我们已经成了敌人，直到分开的那一刻，我们也没有说过一句话。
上课的时候，目光经常停在他的身上，比如说看他在做什么，有没有听课，和谁讲话等等。然而，等他有所察觉的时候，又马上换上一副认真听课的样子。从来不想被他察觉，只是在心里的那个小角落里保留着一切。年少的时候，总是爱幻想的，偶尔我也会有一些期待，幻想着他是不是也想我注视他那样注视着我，幻想着也许他也是喜欢我的。虽然幻想过后仍是失望，但是尽管心里也知道自己不应该如此不理智的做此幻想，还是克制不了自己的期待。
总是在说到某一句相关的话，听到某首有所深意的歌，看见某个有点关联的景象时想起他。那时，心里的种子已经悄悄萌芽了。
那时，班里已经开始流传谁喜欢谁，谁喜欢谁。却从没有人听到我说喜欢谁。也许他们也是明了的，但是还是有许多人想听到我亲口给的答案。我们三个是最好的朋友，他们两个都有了喜欢的人，而我，始终没有承认过自己喜欢谁。那晚，我和最好的朋友躺在一起，偷偷的品尝着那些懵懂的喜悦和酸涩，她说，你知道小虫喜欢你吗？我笑，我说知道啊。她又问，那你喜欢他吗？我没有回答这个问题，因为我知道她其实想问我是不是喜欢ｐｚ，我沉默了好久，说了一句，我觉得小虫很好。就再也没有说话。其实，之前我听说了，ｐｚ喜欢另一个女生。那是一个温柔宁静的女生，而我却不能改变自己强势的性格。也许，当时的我也有了自己的骄傲，即使我也想和最好的朋友分享自己的心事，但是我终是没有承认自己喜欢他。而第二天，班里就流传开了，我不是没有喜欢的人，而是早就喜欢上了那个长的极为清秀却沉默寡言的小虫。我没有气恼，只是觉得难过。我喜欢的人不在乎我，我在乎的人却出卖了我。也许不是出卖，也许只是想让我幸福，但是我的心里避免不了结下疙瘩。也好，这样也好，至少留住了我的自尊和朋友。至少小威不再像以前嘲笑我喜欢不该喜欢的人了。至少小虫比以前更爱笑了。
似乎一切都明朗了，而我也终于能无所顾忌的做着自己想做的事了。总是不经意的把话题扯到他的身上，因为我的好朋友也喜欢着他。这时，不会再有人打趣我了，而我也有正大光明的理由讨论他了。我到底是骄傲的，宁愿品尝着他与别人的喜怒哀乐，也不愿把自己牵扯进去了。
放学的时候，他总是第一个走出校门，而我们总是第二个，不比他早，更不比他晚，只是和他有一个转身的距离，留意着他的一举一动。他们也有抱怨过，但是我以“为了小小好”为借口打发了她们。我是自私的，因为我很想在他身后，跟踪或者不跟踪，只是在心底默默的勾勒着，似乎只有这一段路上他才是属于我的。
后来，调桌以后，我们成了前后桌。距离倒是近了，我却不能像以前那样毫无顾忌的看他了。偶尔一抬头会碰上他的眼睛，但是已经没有了期待，我知道，那个女生在我们后面，而他，只是在看她。我的同桌是个好孩子，直到现在，我仍旧觉得他是个好人。他会和他一起聊天，而我，总是乐意做个最好的听众。也会有扯到我的时候，但是沉默久了也变得不爱说话了。我只是抬起头看看他，不说话，然后低下头做自己的事。
毕业了，我们要去不同的学校了，最后一次放学，我没有跟在他身后。我想也许我可以把他放下了。
初中的时候，似乎更加明白什么是喜欢人了，也是这时候才发现那颗小种子已经长成了大树。不是没有人追我，只是我仍旧喜欢那个穿牛仔的少年，不了解他的一切，只是单纯的喜欢那个在阳光下望着我坏坏的笑的少年。我没有忘记他喜欢别人的事实，只是那不关我的事，我只是在心里默默地喜欢着他。
有一次过年，我就在屋里，他们在门外玩台球，我很想看看他长成什么样子了，却没有勇气走出去，甚至连偷偷的揭开窗帘都做不到。我到现在也想不明白为什么自己会是那样，也许无关现在，我只是喜欢记忆中的他。也许是明白，自己种不是他喜欢的人，索性把所有的交集都避开了。我有时候都会觉得自己理智的不像个刚懂喜欢的孩子，有时候，心会酸。
每年的初八，是他的生日。我总是提前把礼物准备好，却一次也没有送出去。我只是想在心底默默的喜欢，不告诉任何人。那天，我总是在公路上乱晃，希望碰到他。可是我也知道每次初五他就会离开这个他叫老家的地方。它不属于这里，而且也从来没有属于过我。
高中毕业的时候，我们已经六年没有见面了。在我的心底，还是保留着他的位置。我仍旧记得他的朋友告诉我说，在那个属于他的领域，还是有很多的女孩子喜欢着他。时间会淡化一切，也许他早已经把我忘记，又或者从来不曾记得。尽管我看透了一切，却没有把他彻底清除。
大学里，我谈恋爱了。他是我的高中同学。我想，我早就该放下他了。那天，小猪告诉我说，其实，小时候有很多人喜欢你，我笑了，我说都有谁呀。他真是个实在的人，就一一列举出来了。看到他的名字时，我有一种蒙了的感觉。我问小猪是不是真的，他说是，以前pz说喜欢别人都是假的。我突然跑回宿舍，大哭了一场，也许是觉得自己错过了什么，也许早就想哭了，只是找不到理由。哭过之后才彻底的明白，七年了，该的不该的，都应该放下了。而这一刻，我也要重新追求自己的幸福了。
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