自梳女鬼故事免费阅读:都市人男女情感隐私：新男女关系

《都市人男女情感隐私：新男女关系》作者：黄静芬
第1节：序言：做一支思考的笔(1)　　序言：做一支思考的笔
 
　　李泉佃
 
　　初秋的一个晚上，我正坐在电脑前，敲打着一些可有可无的文字时，接到静芬发来的短信：“我著的《新男女关系》一书即将付梓。你得写几个字啊，权当序言吧。”
 
　　在愉快地接受静芬布置的“作业”后，无意中，我看到一份调查报告。
 
　　调查内容其实很简单，就两项。一项为：“你认为梦想与现实常常矛盾吗？”结果，超过50%的人认为，“自己想要过的生活与现在的很不一致。”有的人想更加自由，有的人希望当下不要如此辛苦，有的人感慨生活缺少激情，有的人诅咒婚姻是个“魔鬼”，有的人期待将来周游列国等等，不一而足。
 
　　是的，梦想与现实，总有差距，这是人类永恒的矛盾。一个人，即使在某一时刻“如愿”达成某种梦想，下一个梦想也会随之而至。
 
　　另一项调查为：“你对未来的期待与担忧主要是什么？”位列榜首的是“自己和家人的健康”。因而，连带的问题是：“你认为更好的生活包括什么？”结果，几乎不外乎“四有”：“有健康，有理想，有家庭，有朋友。”看来，现代人十分理智：有钱，并不能带来健康，带来家庭，带来朋友，带来幸福。
 
　　我罗列了这两项调查的主要内容，是想说：静芬著的这本《新男女关系》一书，收录书中的27个情感故事，是在《厦门日报?倾诉》版面上发表过的“情感实录”中的部分情感故事。这些故事，从采访、撰写、成书，历时两年。两年里，静芬之所以孜孜不倦、全身心地投入到这项工作中去，当然与她所学过的心理学专业有一定关系，但更主要的是，她从一个个现实的、活生生的故事中，透视到生活的本质，感受到世间的冷暖，领悟到人生的真谛。于是，她在每个故事之后的“采访手记”中，用平等、平和、平静的语言与读者交谈、交流、交心，以此赢得了无数读者的信任、信赖、信服。
 
　　我从静芬的文字中，读出了她对“新男女关系”的理解。 
第2节：序言：做一支思考的笔(2)　　首先是宽容。在静芬看来，男女之间，无论是恋人还是夫妻，不但应该接受对方的差异，还要喜欢这些差异，因为，正是这些差异，才让人与人之间的关系充满生机。发现差异、承认差异、协调差异、接受差异的过程，就是宽容的过程。
 
　　其次，共同价值观。我们闽南人有一句话，叫“一样米，养百样人”。世界上什么最复杂？人际关系最复杂。不要说是夫妻之间、朋友之间，即便是父母之间、母子之间，要找一个各方面完全与自己思想相吻合的人在一起生活，可能性微乎其微；但是，如果遇见一个与自己思想不那么吻合的人，且要与这个人一起生活，不和谐的危险又随处存在。那么，怎么办？中庸的选择，就是建立共同的价值观。价值观的重要性在于它决定了一个人如何排列和满足自己的欲望与需求，指导自己如何与他人相处。互不相容的价值观，肯定要导致人际关系的裂痕。因而，在爱情中，我们要学会交流，学会接受，学会放弃，学会分享。如果你觉得他或她，是你一生不离不弃的另一半，你就要与他或她共同努力，让价值观融为一体。
 
　　第三，就是友谊。这话说了，好像没说。朋友之间不讲友谊，能算是朋友吗？夫妻之间不讲友谊，能算是夫妻吗？其实不然。夫妻之间，谈论友谊，并非易事。因为，这种感情和我们对爱情所抱有的看法很不相符。我们大多数人认为，爱情是浪漫的，是充满激情和性爱的。但是，幸福的婚姻都是有深厚的友谊做基础的，否则，一旦激情消弭，性爱退潮，夫妻之间的关系就冷漠了。
 
　　友谊如此，朋友亦然。友谊靠很多共同的兴趣和爱好来滋养，同时，也离不开相互间的敬佩、尊重和支持，需要时刻准备倾听对方的愿望和痛苦等等。友谊越是牢固，彼此了解越是深入，在遇到关系危机时，双边关系就越能得到庇护，分歧也就不足以破坏双边关系了。
 
　　我这样去解读静芬两年的苦心，不知道是否准确。但她的确把她的工作，当做了与信任她的倾诉者、与喜欢她的广大读者深入交流的平台。她所采写的每个故事，都来自倾诉者真实的经历。这些故事蕴含着倾诉者内心最深切的情感，也饱含静芬给倾诉者与读者最诚挚的建议。虽然，静芬把这些情感实录故事定位为《新男女关系》，但她文字的骨子里，更多的依然是一些传统的思想，如宽容，如友谊，如价值观。当然，作为诗人、散文作家，她的文字，所呈现出娟秀、飘逸、灵动的一面，更容易挑起读者的阅读欲望；作为曾经在一线奔波的新闻记者、“为他人做嫁衣裳”的主任编辑，她的思想，有敏锐、前卫、深刻的一面，更容易引发读者的掩卷沉思。
 
　　愿静芬永远做一支思考的笔。 
第3节：序言：做一支思考的笔(3)　　目 录
 
　　第一篇
 
　　[女人何苦为难女人]
 
　　1. 情殇：闺中密友和老公暗渡陈仓
 
　　2. 他回到她身边，剩下我独自难受
 
　　3. 他好，她们好，我不好
 
　　4. 5年婚姻伤我体无完肤尊严全失
 
　　5. 生死相依的爱不敌诱惑加距离
 
　　第二篇 [永远到底有多远]
 
　　1. 7年辛苦情感路，今日一脚被踹开
 
　　2. 生死边缘，难舍这份真爱
 
　　3. 10年恋情，我该画上句号吗？
 
　　4. 爱上有夫之妇，我情难自禁
 
　　5. 单亲妈妈：做个雅致的女人
 
　　第三篇
 
　　[谁折断了天使的翅膀]
 
　　1. 在婚姻的多重伤害中，我学会坚强
 
　　2. 拿什么拯救你，我深爱的人
 
　　3. 离婚7年，我对她依然爱怨交织
 
　　4. 不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒
 
　　5. 我当保姆养家，老公却找小姐鬼混
 
　　第四篇
 
　　[不爱我，放了我]
 
　　1. 我爱的男人从来不抱我
 
　　2. 你究竟有几个“好哥哥”
 
　　3. 仰头看他，我爱得身心俱疲
 
　　4. 我们的婚姻像小孩过家家
 
　　5. 老婆神秘失踪，我的痛无法言说
 
　　6. 高嫁妆的婚俗让我很受伤
 
　　第五篇
 
　　[到底谁才是错位的肋骨]
 
　　1. 老公外遇：16年的爱风雨飘摇
 
　　2. 14年恩爱，他还是当了“叛徒”
 
　　3. 丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破
 
　　4. 出轨9年我如此徘徊
 
　　5. 童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人
 
　　6. 老婆不容我的“第四类情感”
 
　　后 记 谁可相惜 
第4节：情殇：闺中密友和老公暗度陈仓(1)　　第一篇．女人何苦为难女人
 
　　1. 情殇：闺中密友和老公暗度陈仓
 
　　■倾诉者：郑红（化名 女 37岁）
 
　　■时间：2007年4月1日20：00—22：00
 
　　■地点：厦门白鹭洲罗布林卡咖啡厅
 
　　去年的一年，是我情感经历最混乱的一年。我的最好的女友突然撞见自家老公出轨，毅然离婚后，我一有空就陪着伤心欲绝的她。没想到，由此引“美女蛇”入室。女友竟然和我老公暗度陈仓，导致我的家庭破裂……
 
　　在咖啡厅温暖的灯光中，郑红缓缓叙述着，面容沉静，她的表情里，有“劫后余生”的黯然。
 
　　红衣物不能保证我和晓玫在本命年里一切平安
 
　　36岁，真是尴尬的年龄。青春的尾巴渐行渐远，人近中年，面临事业、家庭的种种压力，心思和需求便不再像年轻时那样激烈，日子安稳，心情也安稳，这安稳中，有时光如电飞逝的感觉。
 
　　我和晓玫（化名）都说，怎么一眨眼，就36岁了呢？仿佛没有那么老呀，仿佛梦想还飞扬着，心情还雀跃着，但认真想一想，有一份收入不错的稳定工作，有一个温馨的家，家里有体贴的老公和可爱的孩子，我们也就知足了。
 
　　知足者常乐呗。一日，我和晓玫嘻嘻哈哈一起逛着街。晓玫是我的闺中密友，从中学起，我们就无话不谈。女人嘛，就是这样，总有一两个知心朋友，用来一起逛街、聊天、吃饭，以打发空闲时光。我和晓玫在初春的阳光中，快乐地直扑商场。本命年来了，我们要为自己和老公买一些红色衣物。
 
　　在商场，晓玫直奔首饰柜，挑了一对镶红宝石的白金耳钉。转到内衣柜时，我和晓玫各买了两套黛安芬的红色胸罩和内裤。在女装柜，我试穿了一件火红火红的风衣，并毫不迟疑买单。随后，来到三枪专柜，我们为各自的老公买了半打纯棉红色三角内裤。
 
　　我喜欢为老公买内裤，喜欢为老公买那种三角形的、紧紧裹着老公结实臀部的三角裤。每当老公从浴室出来，套着三角裤，肩上留着水珠，他边走向卧室边用大浴巾擦着身体，卧在床上的我，心跳总是立刻加快。晓玫这样说。
 
　　可是，红衣物和红首饰能保证我们这两个36岁的女人在本命年里一切平安吗？我们在目标明确的匆匆购物快感中，谁也不曾想到，本命年会是我和晓玫伤心欲绝的一年。
 
　　不久之后，晓玫一瞥见红色，不管是红色衣服、红色桌布，还是红色布条，就神经质眉头轻轻一颤，心缓慢缓慢揪成一团，继而疼痛难忍。而我，陪着晓玫，不知用什么样的言语，不知用什么样的动作，才能劝解她、宽慰她。 
第5节：情殇：闺中密友和老公暗度陈仓(2)　　事情发生得太突然，突然得让人猝不及防。
 
　　晓玫意外撞见老公出轨，呆若木鸡
 
　　春节过后的一天下午，我接到晓玫的电话。一看来电显示的号码，我有些惊讶。晓玫出差，去省城开会，不是说在福州吃过晚餐才坐车回来吗？翻开手机盖，接通电话，我刚想欢快地问：你怎么提早回来了？话还没出口，就听到晓玫在电话里泣不成声。
 
　　我的心，紧缩一下。电话里的晓玫，只是哭，哭得说不出一句话。我立刻扔下手上正忙着的工作，急急往晓玫家里赶。
 
　　在晓玫家里，晓玫两眼红肿、空洞无物地望着我。经我询问，我才知道——
 
　　会议让晓玫倍感无趣。会议结束前，晓玫打电话给老公：老公，我坐明天晚上的火车回去，半夜11点到家，你来接我吧。打电话时，晓玫斜躺在被子上，套一件大红花的睡袍，睡袍里是正红色的黛安芬胸罩和内裤。晓勤翘起白白嫩嫩的双脚，略带娇嗲鼻音，冲着话筒轻轻说：老公，我想你。晓玫想像老公拥着她的双手滑过她的肩胛，掠过她的腰枝，温柔地解开她的胸罩扣子……晓玫微微笑了。
 
　　拎着旅行包，晓玫匆匆往家赶，看一下手表，加快脚步。
 
　　给老公一个惊奇和惊喜。晓玫为自己的小小计谋而得意。
 
　　手表指针指向中午1点半，老公还没上班，一定在床上午睡着。晓玫想悄悄进家门，掀开被窝，制造一种突如其来的效果。老公会抱着她不再让她起来吗？
 
　　钥匙轻轻旋开门，晓玫一眼看到老公在卧室门口背对客厅，正弯着腰往腿上套西裤，撅着的臀部被红色三角裤紧紧裹着。那一抹红色，耀眼地进入晓玫眼帘。晓玫说，你起床了，要准备上班了？晓玫老公猛地转过身体，晓玫看到惊愕的表情凝固在她老公脸上。晓玫走进客厅中央，放下旅行包。突然，晓玫觉得不对劲。晓玫看了一眼慌乱的老公，再将目光转向卧室。
 
　　他们夫妻俩共同的床上，竟然坐着一个一动不动拥着被子的女人！ 
第6节：情殇：闺中密友和老公暗度陈仓(3)　　晓玫跌坐在地板上，呆若木鸡，两眼空洞。那个女人怎样穿戴整齐，怎样从容离去，晓玫看在眼里，视若无物。
 
　　晓玫离婚后，我一直陪着痛苦的她
 
　　事后，晓玫老公一句话不说，不解释，不道歉，不认错，只是像看陌生人一样看着晓玫如泼妇一样大吵大闹。晓玫扯着老公往家外推：你给我滚！就这样，晓玫将老公轰出家门，让他回到他自己父母家去住，将儿子也赶到爷爷奶奶家。晓玫一个人自作镇静状，该上班时则上班，该和同事说笑时，则笑声不断。然后晓玫回家，蜷在床头，常常给我打电话：你来陪我吧。我总是飞快到来。
 
　　待晓玫稍稍平静，能够冷静看待老公出轨这件事情后，我对晓玫说：你可以当做什么事也没发生，日子继续过；你可以把这件事刻在心上，时不时拿出来折腾你的老公；你也可以，离婚！
 
　　我要离婚！晓玫狠狠叫道。
 
　　晓玫说：我一想到那个女人在我的床上和我老公激情如潮，我就恶心。我怎样再和他一起过日子？再和他肌肤相亲？如今，只要我一想到他回家，和他躺在一张床上，和他过夫妻生活，和他在一个家里过日子，我就浑身起鸡皮疙瘩，我就恶心极了。
 
　　不久，晓玫离婚了，离得干净彻底，或者说，干脆利落。在她离婚之前和离婚之后那段最痛苦的日子里，我一直陪着她，充当她的精神支柱。
 
　　看晓玫无法从痛苦的泥沼中拔腿出来，我也难过。我能做的，只是常常陪着她。晓玫爱打扑克牌，我便常常约上两个朋友，叫上晓玫，四个人在茶馆里，边闲闲说话边打牌，消磨一个晚上的时间。有时，三缺一，我便叫老公江宏（化名）上阵，将牌局安排在我家。
 
　　然而，我怎么也没有想到，我的好心、善良、关爱之举，是引“狼”入室，引“美女蛇”入室！我最好的女友，我最知心的女友，我亲如姐妹的女友，不知哪天，居然和我老公有了一腿！
 
　　这样的事情，千真万确是全世界的人都知道了，当事人最后才能明白。有几次，我心里也嘀咕：以前都是我安排好牌局，找不到人了，再叫上江宏，怎么这几次是江宏提出要打牌，然后我发现他已约好晓玫？但疑惑一闪就过，我没怎么往心里去。 
第7节：情殇：闺中密友和老公暗度陈仓(4)　　晓玫和江宏暗度陈仓，我情何以堪
 
　　直到有一天，邻居吞吞吐吐对我说，看见晓玫多次来我家，我都不在家，只有江宏在家。邻居的话，让我很生气。我对邻居说：晓玫是我最好的朋友，你别那么长舌，别乱说话，别乱猜疑。
 
　　终于，到了东窗事发的那日。那日，江宏说有应酬。半夜时，他打个电话回家，说喝多了，和朋友在宾馆开个房住，不回家干扰我的睡眠了。江宏的那个朋友是开宾馆的，江宏偶尔喝多时，曾在那儿住过。我没多想。哄睡儿子后，自己也睡去了。
 
　　一觉睡到凌晨5点，我突然醒来，再睡不着。
 
　　或许，在清晨的清醒中，人的思维特别敏锐、清晰吧？鬼使神差，我突然翻身起床，我要出门。我有一种预感：江宏在晓玫家。
 
　　我打了车，匆匆来到晓玫家楼下，一眼就看见江宏的摩托车停在那儿。我不敢相信。缓缓绕着摩托车走一圈后，仔细看车子，仔细看车牌。然后，我给江宏打电话。没人接。我一直打，一个接一个。终于，江宏接电话了。
 
　　我劈头问江宏在哪，他睡意深浓地说在宾馆里睡着呢。他没好气地问我有什么事，干吗吵醒他。我撒个谎，说儿子突然发高烧，要他赶快回家送儿子去医院。然后，我躲了起来。然后，我看见江宏从晓玫家的楼梯急急走了出来。
 
　　我居然很冷静。我打了个车，先江宏一步回到家。江宏回家，看见儿子睡梦正甜，我坐在床头冷眼看他。他立刻道歉，说不该喝太多。
 
　　我不想吵闹，不想揭穿江宏的谎言。说到底，我不想离婚。我开始冷淡晓玫，晓玫也因为心里有鬼，不再频繁给我打电话。
 
　　可几天后，江宏又说喝多了，不回家住。他叫他的朋友给我打电话。江宏那个朋友与我很熟，他证明确实是几个男人在一起喝酒。
 
　　在电话里，我笑着对江宏的朋友说：别喝太多，喝太多伤身体，不许你把我的老公灌醉。
 
　　一夜过后，又到清晨，我又来到晓玫家楼下。这次，找不到江宏的摩托车，不知江宏将摩托车停在哪儿。我暗自庆幸地想，也许上次江宏不是从晓玫家出来，这楼里有他的其他熟人，我毕竟没有捉奸在床呀！晓玫住5楼，我抬头看晓玫家的阳台。清晨的微光中，江宏昨晚穿的浅橘色衬衫在一排晾挂的衣物中，那么夺目、刺眼！ 
第8节：情殇：闺中密友和老公暗度陈仓(5)　　一时，我的浑身血液好像都涌到脸上，我抬着头，睁大眼看着。我揉揉眼，再仔细看。然后，我三步并做两步跑上5楼，气喘吁吁地擂响晓玫家的门。我大喊：晓玫，你给我开门！
 
　　门不开。无论我怎么敲都不开。我恶狠狠地喊：我要叫到全楼的人都起床为止！
 
　　门终于开了。我冲进去，看一眼江宏，看一眼晓玫，再看一眼茶几上的一杯残茶。我飞快抓起茶杯，将残茶泼向晓玫的脸。
 
　　江宏和晓玫分手，我竟有解气之感
 
　　疼痛从我的心里生出，是那种忍受不住的疼。一波一波。一波一波。这样的伤害，来自两个人，一个是最亲爱的老公，一个是最亲爱的女友，伤害便是双重了，宛若一把利剑穿心而过，拔出来后，前胸血涌如注，后背血涌如注，两个伤口都致命。
 
　　我去找晓玫，要她放手，要她给我一个解释和交待。我很激动，大骂她恩将仇报、无耻、下贱。晓玫一言不发，然后冷冷地对我说了一声：对不起。最后，她依然冷冷地说：你有本事，就管住自己的老公。
 
　　我管不住呀！遇到这样的事情，我该如何处理呢？
 
　　我对江宏大嚷：我们离婚，你去和晓玫过吧。我几乎是歇斯底里，几天里，不吃不喝，不休不眠。
 
　　其实，心里，我不想离婚。当初，我和江宏谈恋爱时，家里所有人都反对。年轻时的江宏帅气、优秀，身边美女如云，风流韵事一件又一件。那时，他对我说：“和我在一起，你就是我最后一个女人。”如此体贴、柔情、呵护、关爱，他的嘴抹了蜜，每一招都准确无误重重击中我心底最柔软的部位。于是，我把心一横，偷了父亲藏起来的户口簿，与江宏领了结婚证。
 
　　我以为妻贤惠，夫能干，儿子降生，一天天健康活泼成长，从此一家人就能够这样稳稳当当过着幸福生活。没想到，情海生波，波涛汹涌，就此把我淹没。
 
　　我和江宏僵持着。或许我闹得太厉害了，没留给他回旋的余地，他就是咬着牙，不表现出后悔不迭的行为。被我逼急了，他就问我：事情已经发生了，不可能回到没发生时，你到底想怎么样？如果你想离婚，我也无话可说。 
第9节：情殇：闺中密友和老公暗度陈仓(6)　　离就离呀，谁怕谁呢！
 
　　这样，我离婚了。离婚后，我独自带着儿子过一份简单的生活。然后，听说江宏和晓玫住在了一起。然后，有一天儿子从他爸爸处回来，对我说：爸爸和那个狐狸精分手了。我一听，竟有了解气、解脱之感。
 
　　>>>采访手记
 
　　不要伤害
 
　　与朋友聚会时，总有人问我：最近听到什么精彩故事了？餐桌上，我有时缓缓叙述一些曲曲折折、惊心动魄的情节，常能引来议论声一片，让大家搁下筷子。
 
　　也常有人问我：你采写的这些情感故事，都是真实的吗？不是你编出来的吧？
 
　　我问过自己：我编得出来吗？答案是：我编不出来。即使我具有极其丰富的想像力，那些故事、人物、情节、感受……种种喜悦、伤痛、无助、困惑，我编不出来呀！
 
　　我在采访的过程中，我在采访后的写作中，经历着与倾诉者一样的迷乱、困惑、感受。然而，我又必须像一位心理医生一样，具有极为健全的心理素质，在倾听时，在倾听后的写作中，自觉承担开导义务。
 
　　因而，常听这样“悲惨”的情感故事，常写这样“悲惨”的情感故事，我痛苦呀。
 
　　因而，我真心希望：朋友是友好的，爱情是美好的，家庭是完好的。
 
　　记得，关于朋友，美国一个演说家给了如此麻辣注解：朋友是用来背叛的。这话偏激得很。但在生活中，我们听到的一些外遇事件里，“老公和女友好上了”的故事，绝不是第一次听说。
 
　　记得，关于爱，台湾作家张晓风说过这样一句话：爱一个人就是横下心来，把自己小小的赌本跟他合起来，向生命的大轮盘去下一番赌注。
 
　　记得，关于家庭，有人说，幸福的家庭就是吵架声比别家低一些的家庭。
 
　　所以，在友情中，我愿我们亲密无间，不要相互的伤害来源于最亲近的人。
 
　　所以，在爱情中，我愿男人和女人都有一颗善良心，以爱情为筹码，获得双赢。
 
　　所以，在家庭中，我愿“我是你的亲爱的，你是我的亲爱的”，永永远远。 
第10节：他回到她身边，剩下我独自难受(1)　　2. 他回到她身边，剩下我独自难受
 
　　■倾诉者：星星（化名 女 22岁）
 
　　■时间：2007年9月21日15：20－17：35
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　星星不断问：我是第三者吗？她又自问自答：我当然是第三者。
 
　　星星的痛苦，明显写在年轻的脸庞上——她情不自禁爱上的人，不仅仅属于她，还属于另一个她。她伤害了自己，当然，也伤害了另一个她。而他，伤害了两个爱他的女孩。
 
　　从第一眼开始，我对他，就有很熟很熟的感觉
 
　　与他相识，缘于一次跟团去旅游。
 
　　那是一个50人的旅游团。早上6点，在机场，办理登机手续时，有人机票上的名字出错，有人携带的液体化妆品没托运，有人身份证丢失，仅带一张户籍证明，有人拿一个很大的空旅行包办托运。我静静地站在一边，看着候机厅里乱糟糟的场景，觉得很好笑。有点旅游经验的我，实在看不下去了，忍不住，就“拔刀相助”，帮助手忙脚乱的导游处理一系列“突发事件”。因而，登机时，我走在最后。
 
　　进了机舱，我看见，三个成群，五个一伙，大家都在热闹聊天，只有他，安静坐着看书。我的座位，恰好在他旁边。
 
　　我一向有在飞机上嚼口香糖的习惯。坐下后，一摸包，我忍不住喊出声：呀，忘带口香糖了。他闻声抬起看书的眼，看我一下，微笑着，从随身包里摸出口香糖递给我。
 
　　我说谢谢。这样，我们认识，开始聊天。
 
　　寂寞的飞行，封闭的机舱，使人容易打开心扉。我们聊得投机，仿佛很熟的老朋友——不知为什么，从第一眼开始，我对他，就有很熟很熟的感觉。
 
　　飞到长沙，我们立刻坐大巴去韶山。游景点时，他帮我打伞。走马观花韶山的景点后，又坐5小时车去张家界。晚10点多住下时，我累得全身快散架了。然而，因我孤身一人，没有同伴，导游将我安排住进导游房。那房，床不干净，空调没有遥控器、挡风板，房间蚊子多，嗡嗡叫着像小飞机，还有蟑螂到处乱爬，我一夜没睡。 
第11节：他回到她身边，剩下我独自难受(2)　　第二日，我和他走在一起，我对他抱怨住得差。他说，他和同伴住套房，可以拯救我，可以让我去他们的套房洗澡，也可以让我睡沙发。晚上，没有挡风板的空调吹得我全身发冷，没有遥控器可以调节空调温度，而关上空调，蚊子成群结队来袭击，我更受不了。熬到半夜1点多，我给他发短信。然后，我去他的住房时，他已将沙发整理好，铺上被子和枕头——他将他床上的被子和枕头给了我，自己盖一床薄毛毯，将衣服折叠整齐当枕头，因空调太冷，他一夜没睡好，险些冻着。
 
　　由此，我很感动，我对他和他的同屋这样收留了我一晚，心里滋生出感激。此后一路行走，我和他及他的同屋经常结伴走在一起。游玩中，他告诉我他有女朋友，他与女朋友在大学里开始恋爱，有多年感情，这份感情很稳固。因而，我与他嘻嘻哈哈没有顾忌。
 
　　一路游玩，美景使人开心，与他相聊甚欢。我帮他洗过衣服；他把他房里的吹风机送到我房里让我使用；我们一起吃葡萄；爬山时，我正值生理期，满脸冷汗，累得走不动，他拉着我的手，我借他的力往上攀；有一次，在电梯里，只有我们两个人，他突然抱我一下，马上放开……
 
　　我问我的好朋友：我算第三者吗？我的好朋友说：算第三者
 
　　时光飞快过去，该返程了。在飞机上，我想睡，他拿出他的衣服盖在我身上。我在半睡半醒中，听到他俯在我的耳边低声说：到厦门，旅游结束，一切结束。他的喃喃自语，让我生出奇怪感觉，我的心跳，突然微微加快。我闭眼假装睡，假装没听见他说了什么。
 
　　一下飞机，他立刻掏出手机给女朋友打电话，打了很久很久。我静静站在他身边，心想：旅游结束，一切结束，再不见这男人。
 
　　握手告别，我们各自回家。
 
　　第二天，我们没联系。第三天，他打电话来，不断聊他的女朋友，说她通情达理、聪明、漂亮，与他很默契。晚上11点多，他又打电话来，要我的QQ号。 
第12节：他回到她身边，剩下我独自难受(3)　　然后，他来找我。平均2天来找我一次。他问我：怎么办？我突然感到和你很熟悉，我想见你，我不想见我女朋友，怎么办？我无语。
 
　　我是一个悲观主义者，做什么事，最先想到的总是最悲观结果。我说，我们没有缘分。他却说：缘，妙不可言。
 
　　我的同屋家住岛外，每个周末，她都回家去。而我一个人的周末，晚上9点就不出门，安静在家看书上网。一个周五晚上9点多，他来找我，我们一起去吃夜宵、散步，送我回屋时，夜已深，他说要住下。因他收留过我一晚，我也收留他一晚吧。我对他说，两张床，你一张，我一张，互不侵犯。
 
　　那晚，他在床上辗转，我也在床上辗转，我们都失眠了。
 
　　第二日，他醒后，摸出调成静音的手机，上有无数个未接电话。他还未完全清醒时，他好友就将电话打进来，说他女朋友找他一夜，到处找，快急疯了。他跳起床，洗一把脸，牙没刷，落荒而逃一般，冲出我的房门。看着他的慌乱表情，我咬了咬牙。
 
　　七夕中午，他来找我。我说：你来找我干吗？今天是情人节，你该陪你女朋友。我赶走他。晚上，他发短信来，问我为什么不让他陪。我没回他的短信。我清楚，与他走在一起，在大街上走，我的心里，总觉得有很多眼睛在看我，这些眼睛中，有一双女人的受伤眼睛。
 
　　我问我的好朋友：我喜欢这个男人，我算第三者吗？我的好朋友说：算第三者。
 
　　我不想当第三者，我决定放弃他。
 
　　决定放弃，并不容易。在真正放弃之前，我想再见他一面。
 
　　我们去了鼓浪屿。我带他走鼓浪屿的小巷，不停给他介绍我了解的鼓浪屿。那天，我感冒，微微咳嗽。他心疼地说：别介绍了，你安静一会儿吧，我们下次再来时，你再详细将鼓浪屿的传奇历史告诉我。我说：没有下次了，我不会再和你一起来了。立刻，他明白了我的意思。他看着我，看着我的眼睛，说他会处理好他的情感，他不想欺骗女朋友，但同样不想欺骗自己，要我给他时间。 
第13节：他回到她身边，剩下我独自难受(4)　　很奇怪，认识他以后，我一直很信任他，他说什么我都相信。此后，我们继续来往。他说他一直暗示女朋友，女朋友却像一截木头一样不能明白；他说他将我们的事当故事说给女朋友听，她哈哈笑，说根本是男的错，不是第三者的错；他说他女朋友老对他提结婚的事，他说不想结婚，有一次，她哭了。
 
　　吃火锅时，我和她坐一排，他坐对面。他不时看看我，不时看看她
 
　　有一天，他对我说，希望我和她见面。我死活不肯。我以什么身份见她？以他的普通朋友身份？还是公开对她说：我要抢你的男朋友？
 
　　但他，不想让我一直躲在他身后。我每天都想离开他，又舍不得他。我陷入矛盾之中。
 
　　有一天，我们坐在麦当劳里聊天，他很反常地一直看手机，仿佛，有什么约会不能迟到似的。出麦当劳后，我们肩并肩走到一个公交车站，这时，我突然看见一个穿长裙的女孩站在公交站牌下，她长发、瘦小、白净、斯文、飘逸。我立刻明白，是她。他介绍她：这是***。他介绍我：这是小*。然后他说：我们吃饭去吧。吃什么？他说吃米粉，她说吃火锅。他们看我，让我决定吃什么。我当然得站在她这边，我说，吃火锅。
 
　　在的士上，我沉默坐在前排，他们坐在后排。我听到他们笑嘻嘻地、语调轻松地谈分手的事，谈电脑给谁，洗衣机给谁。我以为，他们准备分手了。
 
　　吃火锅时，我很心痛，我发现他们真的很默契，点的菜，都是彼此的喜欢。我难过极了。我发现他们那么熟悉，彼此需要。
 
　　我和她坐一排，他坐我们对面。他不时看看我，不时看看她。大概，看我的表情很古怪，他便拿起手机，发了一条短信给我：你们两人平等出现，可以让我做出决定，我喜欢你，你不要紧张。
 
　　三人无话。我怎样也摆脱不了尴尬心情。他不断打圆场。他拿过我的手机，拍我和她的合影。在镜头里，我很努力地笑，试图笑得阳光灿烂，可是我知道，我的笑容，一定很恐怖。终于吃完，她起身去结账——她辞工很久，两人同居，她持家，他的钱都放在她那。她结完账，让他送我回家。她对他说：我在火锅店门口等你。 
第14节：他回到她身边，剩下我独自难受(5)　　我以为，她是豁达的人。我以为，他们真的准备分手了。
 
　　送我回家的路上，他说：我要重新开始追求你。他说：感情不是让来让去的事。他说：你为什么不好好为自己想想。
 
　　他继续来找我，让我以为，他们顺利分手了。他们分手了，我自然不是第三者了。我便心安理得地与他来往着。
 
　　然而，来往增多后，直觉告诉我，他们并没有分手。
 
　　有一天，我去一个峡谷地区游玩，峡谷里手机没信号。出峡谷时，我看见手机上有三条短信。第一条：请你说清楚。第二条：你们两人把我当傻瓜耍。第三条：你们让我看清了世上有这样的男人和女人。
 
　　我傻了。我发呆了很久，神思恍惚中，我回了短信：我不是故意的，我答应你，以后不再与他联系。
 
　　看了我的短信，她立刻打来电话，在电话里，她严厉骂我。我不反驳。她说：我要见你。我不答应。我说：对不起，我无条件退出，你们好好珍惜。
 
　　回家路上，我很难过。我遇见一个车祸现场，有一地碎玻璃一滩血迹。我傻傻地想，为什么出车祸的人，不是我呢？回到家，我关了手机。一天一夜，我不吃不喝不睡。待我开机后，他来电，说她查了他的话单，查了他的QQ记录。他说：她让我放心不下，她知道我移情别恋后，几乎崩溃，甚至不想活了。他问我怎么办。
 
　　他怎么能这样问我？我忍着万般委屈，我说：你找个时间，带她出门玩，好好对她，让她开心，再不要与我联系了。
 
　　我突然恨他，觉得他同时伤害了两个喜欢他的女孩
 
　　三四天后，我独自走在街道上，他打电话来。他问：在干吗？我说：泡帅哥。他说：别骗人，你过得好吗？我告诉他，她用他的QQ号给我留言说：奉劝你别当第三者，找个没老婆没女朋友的男人爱吧，别那么下贱。我告诉他，她不断给我打电话，不断问我：如果他不是自己做出留在我身边的决定，你会那么心甘情愿离开吗？我告诉他，她骂我，骂得很难听。我要他好好对她解释，我不介意她骂我，换个角度想，两人相爱那么多年，双方父母都见过，如果我是她，恐怕也无法承受。 
第15节：他回到她身边，剩下我独自难受(6)　　一向以来，我是一个乖孩子，我很少做出格的事，我不觉得自己有多善良伟大。我只想，不要对不起别人。我想把所有的责任都背起来，就此离开他。但她始终不原谅我。
 
　　他仍然关心我。他给我的好朋友打电话，偷偷询问我的心情。他也给我打电话，说他做出留在她身边的决定很无奈，说她是公主型的女人，独立生活能力差，与他同居后，又没了工作，很依赖她，她的小鸟依人的脆弱，让他想保护她，不忍心伤害她。
 
　　他不忍心伤害她，就忍心置我于第三者的难堪处境吗？就忍心看我痛苦吗？
 
　　有一天，他突然打电话来，说送她走了，她离开厦门了，他们真正分手了。我问他是真的吗？他说是真的。我问他难过吗？他说很难过。我说：既然难过，为什么要让她走？他说：我现在才明白，我爱你，但她离开我后，我的生活乱成一团，我无法离开她。
 
　　他来找我，无精打采，两眼红肿。我拍他一下：难过吗？他点头。我说：你可以在我面前哭，我不介意，我的肩膀借你靠，让你哭一场。
 
　　他靠着我的肩膀，哭得伤心难过。那刻，我突然恨他，觉得他同时伤害了两个喜欢他的女孩。
 
　　可我，心里仍然挂念他。此后，他不断给我发短信，说他害怕一个人面对所有事情，害怕一个人面对空寂的时间。我只好陪着他，陪着他吃饭、散步。我们走在街上，两个人之间隔1米距离，我觉得，我们仿佛隔一个太平洋。
 
　　他邀我去他家。我去了。在他家，我看见到处都是她的痕迹：她的化妆品，她的衣服，她的拖鞋，床上的双人枕头……我觉得，这痕迹，无论我怎样努力，也不可能将之彻底抹去。他说，每夜，她都给他打长长电话，总是她哭，他哄她。我知道，她想回到他身边，希望他接她回来；而他，不想她回来，却说不出口。
 
　　然而，他真的不想她回来吗？看她离开他后，他痛苦无助的模样，我不相信。我只相信，两人生活在一起那么长时间，也许，爱的激情减退了，但亲情必然滋生了，他们不可能干脆利落分开。 
第16节：他回到她身边，剩下我独自难受(7)　　终于，有一天，他支支吾吾对我说：我们结束吧。
 
　　我转身离开了他，连回头都不肯。我的泪流了下来，我不想让他看见。我给他发了最后一条短信：我走了，彻底离开你了，你去接她回来吧，你不要担心我，我一向过得很好。
 
　　>>>采访手记
 
　　爱在灿烂阳光下
 
　　星星给我发短信，她说：我充当了一个第三者，但是我一直都让他不要离开她，因为一个女孩能有几个多年可以浪费？她知道了很生气，让他做决定。他告诉我以后不再骚扰我。我迷茫、失落了。我觉得自己很可悲。我让自己爱的男人回到她身边，还要挨她的骂。我总是为别人着想，为什么没人为我设想？我也不想扮演这样一个角色，可我情不自禁。
 
　　星星这样的心情、这样的迷惑和痛苦，在现实生活里，并不是个案。我接到过许多电话，诉说的都是爱上不该爱上的人的故事——这些诉说者性别不同、年龄不同、个性不同，却相同之处颇多，都不断表白：他（她）很好、我不要他（她）离开她（他）、我不想伤害他（她）、因为愧疚，我要他（她）对她（他）更好……最后，出现相同的故事结局：他（她）回到她（他）身边，剩下“我”独自难受。
 
　　对此类故事，如何评说？爱情的发生，向来没有道理可言。可爱情该不该发展，一定有道理可讲。这道理，存在于当事人的修养、品行、价值观、人生观之中。
 
　　爱，是个人的事。相爱，不仅仅是两个人的事。
 
　　最好的爱是：我们快乐，我们简单，我们爱在灿烂阳光下。 
第17节：他好,她们好,我不好(1)　　3. 他好,她们好,我不好
 
　　■倾诉者：如果（化名 女 34岁）
 
　　■时间：2008年4月14日12：30－14：30
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　走过苦日子，迎来富日子，可是，富日子并不等于好日子——苦日子时，她与丈夫一起打拼，无怨无悔；富裕后，丈夫频频“出轨”，她忍无可忍，无可奈何。作为全职太太的她，心伤过，愤怒过，吵闹过，最后，完全丧失自我的付出，得到的却事与愿违。痛定思痛后，她猛然醒悟：生活有无奈，不得不低头，但啥都可以没，千万不能没工作。
 
　　新婚时，我觉得婚礼呀、新房呀、嫁妆呀、聘金呀，都是形式，形式对人生大事并不重要
 
　　或许，我的经历，真应了“男人有钱就变坏”这句话。或许，夫妻真的只能共患难，不能同享福。不然，那么穷那么苦的日子我们都相亲相爱走过来了，还留下一路欢歌笑语甜蜜幸福，可为什么，在丰衣足食的日子里，我们却大吵不断小吵天天呢？为什么，我老公要在家外竖起一竿又一竿“彩旗”，梦想着过“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的幸福生活，而我，要逃无可逃地担起砍“彩旗”的重任呢？唉，闹不明白我老公是怎么想的，也闹不明白现在的我，该怎样做才是正确的。
 
　　1994年，21岁的我和26岁的他结婚了。结婚时，我们一人只买了一双鞋和一套衣服，连棉被都没买，是两人的被子抱到一处，整齐叠放在婚床上的，而婚床，是房东老太太留下的老式床，厚实床板只剩一半。那时，我和他在同一家公司上班，尽管，我梦想着有一天，能有一间属于自己的小房子，但心里有爱，有他爱的目光注视，我觉得，婚礼呀、新房呀、嫁妆呀、聘金呀，都是形式，形式对人生大事并不重要。
 
　　婚后我继续和他在同一家公司上班。然后，我怀孕了。1995年7月，我辞职了。1995年8月，儿子出生了。坐月子时，我的脑子里除了塞满初为人母的喜悦外，就是转动着想赚钱的念头。我和他便向亲戚借了钱，由他筹备，我们开了一家可供100多人吃饭的大型快餐店。儿子满月后，为了就近图方便，我带着儿子搬到快餐店附近住，白天在店里忙，晚上回到小小租住房里睡觉。
 
　　租的房是平房加盖一层的简易楼房，我住在二楼，而一楼，是做胶水的工厂。到现在，我仍不明白胶水是用什么原料做的，只是我每天早上洗了衣服晾出去，晚上收回时，拍一拍，衣服就掉下纷纷扬扬的粉尘。我不懂这些粉尘有毒没毒。
 
　　快餐店生意很好，儿子也一天天长大。儿子6个月时，却突然得了脑膜炎。抱着6个月大的儿子，我心急如焚地在各家医院来回跑。儿子住院住了5个月，还到福州做了手术。如此，我只得关闭快餐店。 
第18节：他好,她们好,我不好(2)　　因为生病，儿子身体不好，体质弱，1998年，我违反计生政策，又生了一个儿子。小儿子出生后，我们的经济开始好转，他在公司升职了。然后，我们买了房子，我专心在家养育两个儿子，他全力在外面打拼。
 
　　每年过年，亲戚们都来我家围炉，有一年，有26个人在我家吃年夜饭
 
　　恋爱时和刚结婚时，他对我很好。他比我大5岁，他早年丧母，因而他做事周到细心，考虑问题全面。而我，在什么都不太懂的21岁时嫁给他，当然很依赖他。
 
　　那时我们穷，我年轻，没见过太多世面，许多好东西不懂也没听说过。他的上司常常出国，常常会带些国外的食品回来分给员工品尝，他便将这些“办公室的零嘴”偷偷带一些回家给我吃，都是些我听都没听过见都没见过的新奇食品，每每这时，我雀跃的心，总是被高兴填得满满。
 
　　我们每次回我的娘家，要带什么行李、礼品、路上的吃喝，都是他准备好，我当甩手掌柜，问都不用问。
 
　　小儿子属于超生，当计生人员找上门时，我却发现，我连自己的身份证放在哪儿都不知道，那是他替我管理的。
 
　　如此，我当着全职太太，过着简单日子——照顾两个儿子，承担所有家务，煮一日三餐，每周末，我家亲戚他家亲戚十几个人都来我家聚会，家族大团圆，大家热热闹闹，我也忙忙碌碌，每年过年，亲戚们都来我家围炉，基本上有20个人左右，有一年，有26个人在我家吃年夜饭。
 
　　时光流逝，我以为，我的日子就该这样安稳。可是，他渐渐变了。不知什么时候开始，他每天早上6点多就去上班，晚上12点多才回家。他说忙，应酬多。他的应酬是什么呢？不外乎吃饭喝酒打麻将。他职位低的时候，说要陪上司打麻将，职位高的时候，说要与下级打成一片。反正，他怎么说都有理。而每个周末，他倒是周五晚上5点多就回家了，身后永远跟着五六个人，有时是十几个人。这么多客人涌进我家，作为主妇，我理所当然得料理他们的吃和喝。他们吃喝完毕，就坐下来打麻将，麻将一开打，就是24小时，直到第二天傍晚，还不离桌。 
第19节：他好,她们好,我不好(3)　　我是闽南人，闽南人的热情好客传统我具有，尽管，大儿子体质弱，我也担心我们家老像食堂一样，如果来的客人中有“大三阳”、“小三阳”什么的，岂不是引祸进门？但心里这样想，我的脸上不敢表露，我依然热情地招待客人，让大家觉得，他的老婆很贤惠。
 
　　在他手机的电话簿上找不到我亲戚的名字，我亲戚的电话号码挂在“于总”名下
 
　　后来，我的一个亲戚来厦门找工作，住在我家许久。我老公介绍她进了公司。我的亲戚文化程度低，什么都不懂，他就手把手教她电脑、业务、应酬等等。看他如此热心帮助我亲戚，我很高兴。可渐渐，我觉得不对头。
 
　　我常去公司找他。我曾经在公司管理过150多人，公司上上下下的人与我都很熟。可是，我常看见他的办公桌上，并排摆着两个水杯，一个是他的，一个是我亲戚的。
 
　　我亲戚搬家时，他说去他妹夫家打牌。后来我知道，他是找他妹夫借了车，去帮她搬家——她从旧的租住地搬到新的租住地，仅100米路途，一个单身女子，有多少东西可搬，非要他开一辆车去呢？
 
　　我亲戚回老家，他去送，矿泉水啦，话梅啦，点心啦，他都买好给她。
 
　　我问过他：你与我亲戚是什么关系？他说没什么关系，亲戚加同事而已。如此，8年过去，对他们的密切关系，我容忍着，一忍再忍着。没关系就没关系嘛，即使有关系，不要让我知道，不要让我抓到证据，眼不见心不烦，我只能这样安慰自己。
 
　　去年端午节，我亲戚因老家房子翻修，她要回老家，我老公就开车送她回去。然后，他又开车去她老家，也就是我的老家，接回了她及她的父亲和她的外甥。因为都是亲戚，她父亲来我家坐，聊天时，我才知道我老公如此殷勤，如此不怕辛苦，我才知道我亲戚早找好店面要开店了……听到这些我完全不知晓的消息，不知为何，我猛地从心里深处生出被欺骗的强烈感觉，我越想越生气，想许久后，我的肺都要气炸了，我再忍不住了，就给他发了一条短信：你不要再装死了，我不是十几年前的我了。我对他提出离婚，并且，一气之下，将他和我亲戚的密切关系告诉了他家人和我家人。 
第20节：他好,她们好,我不好(4)　　去年8月8日，他买了新车。在高兴地将新车开回家的路上，我亲戚打电话给他，问他有空吗？他说没空，随后关机。当时儿子在车上，我没问，也没和他吵。晚上回家后，我抢过他的手机查看，可是，在他手机的电话簿上却找不到我亲戚的名字，我亲戚的电话号码挂在“于总”名下。真是此地无银三百两呀。忍不住，我又和他大吵一场。
 
　　几天后，我亲戚和她姐姐一起给我打电话，解释说和他没有不正常关系。我口气很不好地说：你和我是亲戚，要来往，应该和我来往，不该和他来往那么多那么密切，你最好离他远一点。我弟也给我亲戚打电话，也许，我弟说话过火了点，她居然对我弟说：你在威胁我吗？我没把你姐当成什么人，只把你姐当成会对我叫的狗。我弟将这话转告我后，我气得当场呼吸困难，险些昏过去。
 
　　我再也不想忍了。那么多年，我一忍再忍，忍成什么结果呢？我对着他大叫：离婚，我一天也不想这样过了，我们马上把手续办了！我叫了我弟来，叫了他妹妹、妹夫来。大家到齐后，他却反悔，不肯离婚。他向大家承诺保证，再不和我亲戚联系、来往。
 
　　他签了一张协议给我，大致内容是：再不和她联系，如果再联系，就离婚
 
　　我的心情特别不好。冷静下来的时候，我自我反省：是不是我想太多了？我找了我亲戚的爸妈，叫他们好好管教自己的女儿，我爸也找了她舅舅，让他管好她，我这样做，将她在老家的名誉全毁了，是不是有点过分？但是，我不这样做，我能怎样做呢？我再沉默无声吗？我再自己欺骗自己说，他们真的没有任何关系吗？我做不到呀！
 
　　去年底，儿子的期末考试成绩单一拿到手，我就带着两个儿子回到他的老家。他的老家房子没人住了，连电视都没有。我想带儿子“隐居”一段时间，和儿子一起体验几天苦日子，看看是不是好日子过久了，忘了过去的苦。
 
　　大年二十八，他回来了，他妹妹、妹夫也来了。在老屋里，在年的脚步越走越近的时辰里，我们有说有笑聊着。我与他坐在同一张长凳上。我们说着乡村的年俗，说着童年的年趣。突然，他的手机响了，他看了一眼来电号码，起身到房间的另一边接电话。只一眼，我就捕捉到了他的异样表情。然后，我看他在距我8米远的角落鬼鬼祟祟地接电话，我气坏了。我突然情绪失控，当即从凳子上跃起，喊一声：你让我过几天清静的日子都不行吗？我快步走进房间收拾行李，我要回厦门。 
第21节：他好,她们好,我不好(5)　　大家都来劝，他也赶紧关了电话，冲到我身边，死活不让我走。后来，更多亲戚来了。闹到最后，他签了一张协议给我，大致内容是：再不和她联系，如果再联系，就离婚，儿子和财产归我，还有，我可以随时查看他的手机。这纸协议，8个亲戚当证人签了名。
 
　　初一那天，过年的喜气洋洋笼罩着村子，我也很高兴。我拿过他的手机，开玩笑说：我现在可是可以随时查看你的手机的，我看看有什么过年祝福的好词好句吧。我想，两天前我的大闹，应该让他收敛了，他的手机里绝对不会有我看了就不舒服的信息。没想到，这一看，我又气炸了。
 
　　我看到这样一条短信：车子开到你老家附近，你老家历历在目，离你的老家越来越近，离你的人越来越远，离你的心就像车窗前模糊的视线（这刻，下着雨）……此外，还有天灾、雪灾、情灾等等字句，我记不住。我立刻将此短信转发到我的手机上，可是，大概过年时手机短信通道拥堵，发送失败。这时，他一把抢过手机，马上把这条短信删除了。
 
　　这条短信，是他的初恋情人发来的，他的初恋情人是他的高中同学，因她家里要求他入赘，他不肯，才分手的。我与他谈恋爱时，他拿过她的照片给我看过，我去参加他的同学聚会时，也见过她。
 
　　当晚，我特别激动，要他说清楚与初恋情人如今是什么关系。也许，短信证据确凿，他圆不了谎。他便说：你能不能原谅我？如果能原谅，我就说，如果不原谅，我就不说。我想知道结果，当然说可以原谅他。
 
　　原来，他同学2003年就到厦门买了房，她在老家和厦门两地住。他说：是她主动联系我的，让我一年里一定要与她单独见面几次。我问：你们见面都做什么？他说：吃饭、喝咖啡。
 
　　在我的逼问下，大概，他也知道不可能永远瞒着，他又“交待”了如下“案件”：前段大儿子作文成绩不好，我思量着给儿子找个老师辅导，老师找好时，他却说有个同学是中学语文老师，作文教得不错。我不同意请他同学当儿子的老师，理由是熟人之间钱不好算，可是，没经我同意，他就将儿子带去让他同学辅导，他的这个同学，就是他的初恋情人。 
第22节：他好,她们好,我不好(6)　　如此，这样创造见面机会？我简直怒发冲冠了。第二天，我给他的初恋情人打电话。没想到，她居然用慢悠悠的语气问我：你不觉得你老公工作压力很大，他有个倾诉的地方，回家后，可以用更好的心情来面对你吗？这样对他很好，对你也不错呀！这女人，是什么鬼逻辑呀？他们喝着咖啡旧情重温，他好，她也好，我能好吗？
 
　　如果生活可以重来，我一定要早早明白，啥都可以没，千万不能没工作
 
　　在家里呆了多年，我的生活圈子，除了儿子和他，就是我家人和他家人。这样与社会脱节的生活，有一天，突然让我非常害怕。
 
　　记得20岁时，我对父亲提起他，我对父亲说：你只要告诉我好和不好，不要告诉我要和不要。那时的我，是如此任性又自信。可当了多年全职太太后，我变得无法与陌生人交流，出门办事，面对陌生人，我常常脑袋空空，不知该怎样说，不知该怎样做，有时，交谈时语调还会发抖。
 
　　如此，我老公大概吃定我了，我在他面前是透明的，没有社交，没有工作，没有朋友，只有他和儿子以及众多亲戚，我去哪儿全告诉他，对于他，我没有任何秘密，我不再神秘，也不再充满魅力。
 
　　大儿子读一年级的时候，有一天，我突然想，山不转水转，他不改变我改变，也许时间可以让一切回到从前，也许有新的好的日子在前面等着我和他。我开始参加各种培训，我去上课，我参加了外贸和英语专业的自考，我到我弟的公司帮忙，我还去找工作——赚多少钱没关系，只要有事做，只要晚上不需要加班，晚上我可以陪伴儿子，只要让我从沉闷的家庭主妇的角色中走出来，就行。那时的我，这样想。
 
　　他冷眼看着我的变化，不解地说：家里好好的不呆，找什么工作？我有让你们母子三人饿着吗？
 
　　是的，他在金钱上很大方，从没有让我们饿着冻着，从没让我们缺少过什么，然而，他把钱给我了，一切就OK了吗？我就能任他与其他女人关系暧昧吗？一些事，不让我知道，我能心静心安，让我知道了，我不作为，岂不是太软弱无能？ 
第23节：他好,她们好,我不好(7)　　有时我想，作为女人，我真是悲哀。我放弃了自我的发展，专心在家养育孩子，给他一个稳定的家庭，让他在事业上一直往前冲，从小员工做到总经理，他的成绩，难道没有我的功劳吗？作为母亲，我用尽量多的时间陪伴孩子成长，可为了孩子，丧失自我，到头来，我连自己都扛不起自己！
 
　　有时我想，如果生活可以重来，我一定要早早明白，生活有无奈，不得不低头，但啥都可以没，千万不能没工作！
 
　　最近，一个熟人的家庭因为男人有外遇，闹得家无宁日，家成了硝烟弥漫的战场，导致孩子学习成绩直线下降，成为班级最后一名。借此时机，我问他：你是不是也想如此毁了我们的两个儿子？大概，熟人的难堪事也引起了他的反省吧，他对我说：你不要再闹了，我保证再不与她们联系了，我不会不要你们母子三人的。
 
　　然而，他的保证，我能相信吗？我知道，为了两个儿子，我应该相信他的保证。可是，他用什么行动让我相信呢？我还能像过去一样心安吗？
 
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　　扛起自己
 
　　前几天，我相继收到两条短信。
 
　　其一：下面是我老公发给我的短信：老婆我爱你，我不会放弃你，我虽爱你的同时又爱她，这对不起你，但我是有底线的，就是要她尊重你，不能有敌对的思想，我也希望你不要太折磨自己好吗？你是好人，菩萨、神明和我爸都知道，我也很感激你，我会加倍努力把经济搞上去，我也力争少再伤害你（他爸已逝世）。对于这样的老公，我该怎么办？
 
　　其二：你好，能否给我个建议，像我老公要同时拥有两个女人咋办？我又离不开他，同时又嫉妒他跟另一个女人交往。他说对我感情很深，也喜欢外面那个女人，那是爱情。此时我心非常痛，不知咋办。这件事只有我们三人知道，我没人倾诉，能否给我个建议，谢谢你。
 
　　这两条短信，读后，让我心压抑，让我无言——纵使发信人非常信任我，非常渴望得到我的指点和帮助，而我，有良方给她们吗？我没有。我开不出治疗情伤的好方子呀。
 
　　如今，我越来越不明白了，为什么一些男人有钱就变坏呢？相濡与沫的日子，糟糠之妻不下堂，富贵在眼前时，为什么男人不能与女人共享呢？为什么非得折腾出一个“小三”（第三者）来呢？而且，在坚决捍卫家里“红旗”不倒的前提下，还说什么“要她尊重你”、“那是爱情”等等让人齿冷的话呢？
 
　　我只能说：“小三”永远是男人的佐酒小菜——女人呀，为什么放着主食不当，非得将自己沦落成一小把瓜子、一小盘萝卜、一小碟花生米呢？而男人，为什么非要当馋嘴的猫呢？
 
　　唉，婚姻中的烦恼，说不尽。能说的仍是：作为女人，无论富贵贫穷，自己一定要扛得起自己。 
第24节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(1)　　4. 5年婚姻伤我体无完肤尊严全失
 
　　■倾诉者：小慧（化名 女 27岁）
 
　　■时间：2007年6月5日13：00—15：30
 
　　■地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅
 
　　我爱他，含辛茹苦；他伤我，体无完肤。他的外遇和暴力，迫使我无奈地离婚了。如今，他又百般阻挠我探视女儿，不让我亲近女儿，只让我像去动物园看动物一样，隔着“栅栏”，远远地看女儿……
 
　　屋外暴雨倾盆如注，屋内小慧满脸泪水。她缓缓地说，强忍心中的无限伤痛。
 
　　最穷的时候，一天仅花5角钱买一把空心菜
 
　　恋爱的时候，我以为，一个口口声声把妈妈挂在嘴上，左一句妈妈怎样、右一句妈妈如何的男人，一定孝顺，而孝顺的男人，一定是个好男人。我以为，人穷不可怕，只要志不短就行，只要努力，两个人用两双手一起努力，还愁挣不来钱，还愁没好日子过吗？没想到，我错了，错得如此离谱。而错的代价是，轻易就将我一生的幸福葬送了。
 
　　2001年一个偶然机会，我们认识了，那时，我和他都在打工，他在工厂上班，非常辛苦，我在一家咖啡馆工作，收入不多。恋爱后，他带我去他家。我发现，他家穷得丁当响，他妈患有严重风湿病，手脚都是僵硬的。第三次去他家，我就帮他妈洗澡了。由此，他很感动，他说，想让他妈在活着的时候看到他娶妻生子。 
第25节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(2)　　2002年我22岁，我们结婚了，我没要一分聘金，连婚床都是借钱买的。新婚的喜悦，充满我的心房，我快乐地当他的新媳妇，只要有米下锅，我就无忧无虑。
 
　　婚后，我们不打工了，倾尽所有积蓄，我们开了一家小冰店。夏天时，生意还好，冬天时，生意非常不好，只好关闭。我们又开了一家小食杂店，两人住在店里，省些租房的钱，生意仍不好。不久，没钱付房租了，房东要将我们赶出门，无奈之中，我只好卖了第一次去他家时，他父亲给我的一条金项链。再后来，我们又没钱付房租了，我又卖了我的金戒指。
 
　　后来，我们又开了一家很小的玻璃店。开店初期，根本没生意，我和他就去工地，一个工地一个工地问过去，问人家要不要玻璃。刚开始时，他不好意思求人，我也不好意思呀，但想到生存问题，我就鼓起勇气拖他去。后来，他渐渐将业务做了起来，能够自己去谈生意了。他谈生意时，我就在工地上捡矿泉水瓶。他感叹地说：我真是娶了个好老婆呀，我们再穷，我也知足了，我很幸福。
 
　　那时，我们真的很穷，最穷的时候，一天仅花5角钱买一把空心菜。我将空气菜仔细择好，连老茎都舍不得丢弃，素炒。吃饭时，看着那盘空心菜，我不伸筷子，他也不伸，然后，他将空心菜夹进我碗里，我将空心菜夹进他碗里。我们嘻嘻哈哈笑着，很开心。
 
　　婆婆身体不好，常年要吃药，我们必须不断寄钱回去。怀孕时，我仍挺着大肚子在工地上忙碌，只为省下多雇一个工人的工钱。我的一个朋友看怀孕的我非常瘦弱，就买了一些洋参片送给我，我舍不得吃，托人带给婆婆。他很感动，一咬牙，买了几箱牛奶回家，还买了荔枝给我吃。那时，荔枝一斤8元，打死我，我也舍不得买。他将荔枝剥好，递到我嘴边，搂抱着我说：我永远不会忘记这么苦的日子，你一直陪着我，我会对你和孩子很好的。
 
　　慢慢，生意做开了，日子一天天好起来。我们不住店里了。我们租房了。我们的女儿出生了。我们把公婆接来了。然后，我在家里做家务带孩子照顾公婆，每天给婆婆洗澡，他在店里操劳。 
第26节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(3)　　我把生活的全部希望都寄托在他身上。我的梦想仅是：在厦门拥有一间属于自己的小小房子。
 
　　我居然和那女人成了朋友。我以为彼此诉说，能够换来安慰
 
　　店里开始赚钱时，他将赚到的钱全交给我。后来，他妈对他说：你弟弟还要娶媳妇呢，你不能把钱都交给你媳妇。他对我说了她妈的意见，听着，我笑笑，没多想。我想，他管钱就管吧，把家用给我就行。
 
　　没想到，他有钱就变了。2003年底，他有了外遇。
 
　　这样的事，总是天底下的人都知道，只有受害者不知道。他三天两头不回家吃晚饭，我傻乎乎地在家等他，他不回家我就不睡觉。等他时，我总是胡思乱想。我一会儿怕他喝醉，一会儿怕他出事，将心提在嗓子眼里。后来，我听到风言风语，说他和一个在一家玻璃厂开单的女人常接触。我在他的包里翻出那女人的电话，照着号码打了过去。
 
　　才说几句，那女人就在电话里哭，哭得很伤心，说被他骗了，不知他有老婆孩子，不然，怎么会和他在一起呢？现在知道他有一个好老婆，再不会和他往来了。听了那女人这样说，我的心里，生出奇怪感觉：我并不恨她，我有点同情她。从此，那女人常打电话给我，聊的都是她以前怎样被一个又一个男人骗，怎样伤心欲绝，语调极其可怜。然后，我就安慰她，告诉她不需要为坏男人流泪，好男人还是很多的。一来二去，我居然和那女人成了朋友——我以为，与一个同样寂寞伤心的女人做朋友，彼此诉说，能够换来安慰。
 
　　有一次，我和那女人正电话聊着，他回家了，我对他说：我与女朋友聊天呢。有一次，我和那女人正电话聊着，从话筒里，我听到开门声，突然，就听到一个熟悉的声音：亲爱的，我回来了。那如此熟悉的声音，像海潮，瞬间就把我淹没。拿着话筒，我傻了，大脑里一片空白。
 
　　第二天，他回家时，我拉住他，问他昨天在哪过夜，得给我一个交待。他一甩我的手说：不用你管。我们吵了起来。没想到，他居然对我说：我们现在就去离婚。我不去。他便来拖我。他把我拖到马路上，我抱住一棵树不肯走，他用力掰我的手，给了我几巴掌。然后，他独自回家，边走边骂。我也回家，回到家，又被他打，手臂全青了。晚上2点多，他背上包又要出门，我不让他出去。我从来没有那么凶过。我歇斯底里，将他推进房间，去厨房拿一把菜刀。我举着刀说：如果你出去，你死我也死。我公公被吵醒后，对我说：砍呀，有本事你大胆砍下去，我谅你也不敢。 
第27节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(4)　　我真不敢砍。这时，他重重飞起一脚，踢向我的胸口。至今，事情过去快3年了，我的胸口仍痛着。
 
　　我一直想不明白，一个人怎么说变就变了呢？跟了他以后，我难得买一件新衣服，偶尔买时，一件衣服从来不超过30元钱。他曾说过我没气质，我听了笑笑，没在意。持家时，找他要钱买菜，我有像乞丐一样的感觉。后来，他给我多些钱，我就买好菜，他给少些钱，我就买青菜。2004年春节前，我们去商场买微波炉，我看到地上丢了许多矿泉水瓶，要去捡，他一把拉住我。他说：你捡一个，我就丢1元钱。看他非常生气的样子，我乖乖跟他走，不敢捡了。
 
　　刚知道他有外遇后，他出去办事我就跟着。有一次上了公交车，他投币后自顾自走进车厢，不帮我投币。而我口袋里一分钱也没有。司机一直看我，很凶地催我投币，全车的人都看我。我可怜巴巴地看着他，我真恨不得有个洞让我钻进去。后来，有个陌生人帮我投了1元钱。
 
　　有一次，我拿刀割腕，被公公发现，没死成
 
　　对很多事，我真的不懂。后来，他多次打我。被他打后，我不懂得去验伤。如今，我手上只有2005年6月13日、2005年7月8日、2006年4月7日去医院看伤的病历。这三份病历，都能证明我被他暴打。
 
　　2006年4月7日，我去他的店里找他，他和那女人一起开了一家店。我去时，所有邻居都以为他和那女人是夫妻，店是他们以夫妻名义开的。在店里，我苦苦求那女人，让她离开他，让她别拆散我们。他凶我：我警告过你，不要来这里捣乱，你为什么来？吵闹中，他抓住我的双手，那女人打了我几巴掌。然后，他们一起打我。之后，我去了医院。医生在病历上写：头面部、胸部、左上肢击伤肿，痛2小时，昏迷，呕吐，伤口流血……
 
　　我真的不希望幼小女儿没有完整的家，我真的希望他回心转意。我不断问自己：为了他，为了这个家，我将自己累得这样，我将自己苦成这样，为什么还要被抛弃？我到底哪里错了？ 
第28节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(5)　　我们彻底闹僵了。2004年底，他借口我曾拿刀要杀他，住家里没有安全感，搬出去与那女人同住了。
 
　　也许，因为我生的是个女儿吧？他说过，如果我生的是儿子，他可以考虑不离婚。也许，看他铁心不回家，公婆便觉得我们不可能再在一起过日子了，便不再可怜我。我很难过，难过得想不开时，就觉得活着好无趣。好几次，我想到自杀。有一次，我拿起一把刀，割自己的手腕。我想看一看割开一道口子后，有多少血涌出来，我会不会死。我的异样举止引起了公公的注意，我没死成。
 
　　生出想死的念头，总是在情绪激烈时。清醒后，这念头就消失了。他不回家后，我仍和公婆、女儿住在一起。后来，我去一家工厂找了一份工作。
 
　　2006年，他起诉了，向法院提出离婚，没被判离。我无法向法院提交他重婚的证据。我仅在他的钱包里搜出一张他和那女人的合影，他们亲热地依偎在一起，十指相扣。律师说，一张照片不能说明什么。
 
　　我继续赖在家里不走。这样赖下去，当然不是好方式。公婆开始对我冷言冷语，说是因为我赖在家里，他们的儿子才不回家。公婆开始赶我出门了。可无论公婆怎样说，我就是不走。最后，公婆说：你不走就不走吧，就当我们养了一只光吃剩饭剩菜，还会洗衣、做饭、拖地的狗。
 
　　他们说：我没付抚养费，不让我见女儿
 
　　赖在家里半年以后，我终于赖不下去了，我收拾了一些自己的衣服，搬出去自己一个人租房住了。他起诉离婚，法院没判离。他继续起诉。实在无奈，2007年2月，我们协议离婚了。离婚时，他说：如果你生个儿子，我还可以考虑不离婚。他说没钱，工厂是那女人的，挂那女人的名。而我，在厦门无依无靠，没房没钱，如何养活我的小女儿？带着小女儿，我如何工作和生活？熟人都劝我，孩子给他，对孩子比较有利。
 
　　离婚协议是这样订的：他给我4万元，分两次付清，离婚时付2万，剩2万两年内付清；孩子归他，我不付抚养费；我可以随时探望女儿。 
第29节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(6)　　离婚后，我万念俱灭，但我以为，至少噩梦结束。没想到，离婚不久，他又来找我，说那女人和一个开宝马的人跑了，骗光了他的钱，店在女人的名下，他被赶出来了。他说，还是我对他好，要我再给他机会，他要和我复婚。此后，他经常打电话给我，我也和他一起去散步。我想，看在孩子份上，或许我真该给他一个机会？
 
　　正在我想给他机会时，他又在我面前消失了。那女人被开宝马的人抛弃后，又回来找他了。
 
　　离婚后，女儿基本上是他父亲带。只要我休息，我就可以将女儿带出来。
 
　　那么小的女儿，真是懂事呀。有一次，我带她玩时，她想吃麦当劳，我没钱，我对她说：妈妈没钱了，下次请你吃好不好？女儿点点头。我带她在麦当劳里玩滑梯。我看着女儿爬上，滑下，再爬上，再滑下，开心得像个天使。女儿玩痛快后，乖乖跟我走了。
 
　　有时，我累极了，流露时疲惫的神情，女儿就将她的小手握成拳，帮我捶背。女儿说：我帮妈妈捶背，妈妈就不累了。这时，我的心呀，甜得像蜜糖。
 
　　女儿对我说，她和邻居的孩子吵架，“人家有妈妈站出来保护她，我的妈妈在哪里呢？为什么不来保护我呢？”女儿仰着天真的脸，双眼迷茫地看我。这时，我的泪掉了下来。
 
　　女儿搂着我的脖子问我：爸爸说你不要我了，是不是？这时，我能对女儿说什么呢？大人之间的恩怨，那么小的她，能懂吗？
 
　　女儿告诉我，他不让女儿叫他“爸爸”，要女儿叫他“叔叔”。后来，又允许叫他“爸爸”了，还要女儿叫那个女人“妈妈”。“为什么，我有两个妈妈呢？”我该怎样回答女儿呀？
 
　　对于女儿的这些问题，我真的无法回答。我的心好痛好痛。
 
　　2007年5月31日，我去看女儿。我想带女儿与我同住一晚，第二天是儿童节，我要为她过节，让她度过快乐的一天。
 
　　我去了，在客厅里见到女儿后，我进女儿的房间，拿了一件女儿的衣服。没想到，他父亲抱着孩子躲起来了，他母亲说我没权利带走女儿。吵到最后，他也来了。 
第30节：5年婚姻伤我体无完肤尊严全失(7)　　他们说，我没付抚养费，没尽赡养义务。如果我付抚养费，就让我看女儿。不然，再也不让我见女儿。他们说，所谓探望，是探和望，不能有肢体接触。也就是说，像去动物园看动物，隔着栅栏看，不能走近，不能拥抱，不能抚摸。他们说，可以控告我私闯民宅，进房间偷衣服。
 
　　他们怎么能这样对待我呢？让我，隔着老远看女儿，不能抱她，不能抚摸她，不能爱她，那样，不是让我生不如死吗？其实，我心里知道，他是不想支付还欠我的2万元。他说，2万元不付给我，当成抚养费，就让我看望女儿。
 
　　他们怎么能这样对待我呢？他是我的初恋，是我惟一的一个男人。为了他，在5年的婚姻里，我从来没为自己打算过，我已经被伤害得体无完肤尊严全失，还要怎样呢？
 
　　而女儿，是我生命里惟一的灿烂阳光呀。没有她，目前的我，还有活下去的理由吗？
 
　　>>>采访手记
 
　　爱着，就不要迷失自己
 
　　小慧的经历让我心伤。小慧的善良和“他”的不善良，交织在一起的画面，清晰浮现在我眼前，我情不自禁发出一声叹息。
 
　　对小慧，我有“你太好了，好到无原则”的惋惜之感。对“他”，我有“你太坏了，坏得不像个男人”的谴责之意。
 
　　合上采访本时，我想说的仍然是：第一，女人要有独立的经济基础；第二，女人要爱自己。
 
　　如今，是个时时处处讲究男女平等的时代，一个女人，仍像旧式小脚女人一样，将自己对生活的全部设想和全部希望，维系在一个男人身上，不是不行，但危险指数过高——首先，你仰仗的男人必须是个好人，懂得感恩和报恩；其次，他必须富有家庭责任感，肩负起家庭建设重责；第三，他必须具有一颗不变心，能够与你恩爱到老。
 
　　这样的男人，碰到了，是女人的福气。但一个“碰”字，在万丈红尘里，在人流如织中，需要多少机缘呢？于是，我们常常见到的是，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
 
　　在婚姻中，不是一味付出，不是一味地以你为天为地，就能得到好回报。
 
　　在婚姻中，无论男女，不能忘记自己，放弃自己，迷失自己。
 
　　对一脸泪水的小慧，我一再说：以后的人生路还很漫长，你要学会爱自己。 
第31节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(1)　　5. 生死相依的爱不敌诱惑加距离
 
　　■倾诉者：四月（化名 女 30岁）
 
　　■时间：2007年5月15日14：40：—17：20
 
　　■地点：厦门白鹭洲罗布林卡咖啡厅
 
　　无论如何惊心动魄生死相依，一切早已云淡风清，如这夏天午后静止的烈日。四月如此说。
 
　　在湖边大片树阴下，四月坐在竹摇椅上，隐约的阳光照在她美丽的脸庞上，照在她桃红缀葱绿的中式衣服上，她的表情不动容，显现安宁与沉静。
 
　　我随口说，很久没看见焰火了。方买了伪劣焰火为我燃放
 
　　前几天，整理旧物，翻出一张生日卡。上面写着：我会用最真心的爱陪你一生一世。这句话，我看了许久。突然，深埋心底的回忆被唤起，年轻时经历过的那场焰火一样的爱情，仿佛就在眼前，依然鲜活如同昨日。
 
　　1995年高考失利，我的自尊心大受打击。我将自己关着家里很多日子，不见任何一个人，直到一颗骄傲的心无奈地向现实的尘埃低头后，才打开房门，拒绝了老师和父母要我复读的建议，收拾好简单行李，带上北京一所不出名大学的录取通知书，离开家乡，独自去了首都。
 
　　一年后，我已经是校园里颇出名的才女了——我从小学芭蕾，舞自然跳得好；我学过声乐，歌喉也好，学校里的一些节庆活动，总少不了我的独唱节目；当然，我的文章也写得好。那时的我，除了经常参加系里的各种活动，还常被外系请去唱歌跳舞。
 
　　然后，我认识了方。方比我大一岁，却比我小一届。在迎接方那届新生的迎新晚会上，我唱了那年极流行的孟庭苇唱的《你看你看月亮的脸》。
 
　　方很帅，瘦高个，稳重沉默。学校里福建人很少，福建老乡常常聚会。慢慢地，五六个老乡便形成一个小圈子，经常聚餐，周末一起去舞厅跳舞，一起去天安门看升旗。 
第32节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(2)　　1996年的平安夜，我躺在床上看书。我的床在窗边上铺。突然，我听到方在楼下叫我。我探出头，看见方举着手，手上抓一把焰火。他说：去河边草地上放焰火吧。那刻，我的心一动——在一次老乡聚餐时，我曾随口说过，很久没看见焰火了。
 
　　没想到，方买到的是伪劣产品，一星火花都无法燃放空中，无法升腾起耀眼光芒，照亮我的眼。但坐在青青草地上，听河水流淌，看天宇澄净，我非常愉快。
 
　　平安夜过后的那个周末，方系里的一位年轻老师明确对我表白说喜欢我。我有些害怕，又不敢对他人提起此事。我很郁闷，想去跳舞。谁知，老乡们一个个都没空，只剩我和方两人。方问我，去吗？我说：去。
 
　　在舞厅，方表现异常。他只要用眼睛余光看见有人起身想请我跳舞，就一把将我拉起，带着我转入舞池。整个晚上，方不给任何男生请我跳舞的机会。
 
　　那晚，我们牵手了。我对方说：这是我们的秘密
 
　　曲终人散后，我的心情仍不好。我不想回宿舍。我和方就到体育场坐着。许久，两人不说话。许久后，方看着我，用英语对我说：I love you。
 
　　这一细节，过去10年了，我仍清楚记得那刻我的反应，记得方看我的眼神。那晚，我们牵手了。不过，我对他说：这是我们的秘密，不能让别人知道。
 
　　1997年元旦，北京下了一场十几年不遇的大雪，雪花纷飞，雪景银白，很是素淡好看。新年第一天傍晚，我梳两条小辫，袖着手，走着去见方。在路上，我遇到一个男生，他看我很冷的样子，就解下自己的围巾给我。这一幕，正巧被远处的方看在眼里。方没与我打招呼，马上转回宿舍，拿了自己的一条围巾来给我。他很孩子气地对我说：难道我没有围巾吗？
 
　　为了一起过我们的第一个情人节，寒假没结束，我和方就各自离家，相约福州，从福州坐火车去北京。没想到，买到的是临客慢车票。我们坐了三天三夜火车，情人节就在火车上度过了。火车过平原时，方拉过我的手，在我的手心写下“我爱你一生一世”几个字。 
第33节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(3)　　大二下学期，除了上课，我兼职做一份家教。每次“工作”时，方都送我接我。那时，某品牌刚推出一款火炬冰淇淋，1.5元一个。我酷爱吃冰淇淋，每次接我时，方都买一个，举着等我下课后，递到我嘴边。
 
　　我的生日在四月。生日那天，方送了我一张生日卡，上面写着：我会用我最真心的爱陪你一生一世。那张生日卡，我收藏至今。
 
　　就这样，我们以这种纯真的方式相爱着，像校园里的所有恋人一样。
 
　　秘密恋爱的感觉是很美好的，像孩子过家家。那时青春年少，不知愁滋味，又常无端生出“为赋新诗强说愁”的情绪。我们有时也吵嘴，也斗气。但更多时候，彼此之间的关怀和温暖，让我牢记不忘。
 
　　为了我，方连自己的命都不要，肋骨被打断7根
 
　　然后，那个事件发生了。
 
　　是春天逝去、初夏来临的日子。我们的学校地处郊外，校门口不远处有一条小河、一条公路，路两旁是茂密高粱地，每日晚饭后，同学们常去那里散步、游泳。那日，特别反常，路上、河边一个人也没有。
 
　　我和方在河边散步。天刚暗下来的时候，我突然胃疼，痛得蹲在路边。方关切地要我回校去找校医，我不肯。我想，一会儿就会好，没关系的。
 
　　没想到，突然，七八个骑摩托的男青年呼啸而来，他们将车停在我面前，下车，逼近我。我惊愕地站起来，情不自禁后退。方推了我一把，叫我快跑。我还没转身，就看见有三四个男青年转而围向方，将他推向高粱地。一眨眼，方在我眼前消失了身影。我听到方重重跌倒在地的声音。我听到有人说：你赶快走，这里没你的事。我听到方说：你们怎么打我都可以，只求求你们放过她。我听到方被暴打的呻吟。
 
　　几乎同时，一个男人抱住了我。我失去意识，抑制不住地高声尖叫，我全身发抖。那肯定是一种极其恐怖的锐利声音，在静谧夜晚响起，怎么也停不了。然后，我挨了重重一巴掌，眼镜掉了，我什么也看不见了。我被按倒在地上。被人用力拖往高粱地。我仍然狂叫，不停不息。 
第34节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(4)　　大概，我的尖叫声太吓人了，有一个男人突然将围着我的男人一一推开。他大声说：谁也不能碰她。我听到他们称他“大哥”。他拉起我。我虚脱一般，根本站不住。他扶着我坐在地上，拍着我的背一连声说：别怕，别怕，你像我的妹妹，我不会让他们欺负你的。
 
　　这时，有人来了，这群人立即骑上摩托车，呼啸而去，飞快消失在茫茫夜幕里。良久后，我有了一点清醒，我摸索着到高粱地里去找方。我依稀看见方躺在暗黑的高粱地里。我扑过去。方说：没事，我们回校吧。
 
　　我与方互相搀扶着回了学校。我回到宿舍，赶紧拿一副眼镜戴上，立即洗头洗澡换衣服。洗澡时，我发现我的手臂满是青青指印，脸、手肘和膝盖都破了。我想，不知方伤成怎样。
 
　　收拾好自己，我拿了一瓶红花油，去方的宿舍。没想到，方宿舍一个人也没有。那刻，我突然产生很不安的感觉。我坐在方的宿舍门口一直哭。许久后，方的一个舍友从图书馆回来，他立刻借了一辆自行车，带着我，到学校附近的医院和诊所，一家一家找方。终于找到方了。他躺在病床上，肋骨断了7根，一张脸肿得像猪头，看不见眼睛。
 
　　看着方，我想，如果没有方的舍命相救，如果没有那个“大哥”的突发善心，如果我真的出事，我一定不活了。
 
　　我一直有写日记的习惯。那个事件之后，我在日记里这样写道：有一个男人如此不要自己的命来待我，我该无话可说，该知足了。
 
　　我毕业了，和方天各一方。双方家庭认可了我们的恋爱关系
 
　　因了这个事件，我和方的恋爱关系公开了。方养伤期间，我天天照顾他，学着煲汤给他喝。
 
　　甜蜜的日子总是过得飞快。转眼，我要毕业了。我拒绝了家里为我安排好的工作，与方商定，我先来厦门，一年后，他毕业了也来厦门。离开学校时，我将我的日记本留给方，要他接着写，要他在上面记录他的生活。他抱着日记本，可怜兮兮地说：没有你，我怎么过？ 
第35节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(5)　　1999年夏天，我来到人生地不熟的厦门。一个从小一起长大的“青梅竹马”女友在集美工作，我投靠了她，与她一起租房住。我在岛内找到一份工作。每天，我奔走在岛内与岛外之间，异常辛苦。
 
　　心中有牵挂，再辛苦的日子也熬得下去。我两天给方写一封信。每天晚自习后，方都往我的传呼机发520（我爱你）、530（我想你）、1314（一生一世）等数字。那段日子，我遇到一个条件不错的男人追求我，我对那男人的印象很好，我对他说：因为有一个男人可以为我牺牲生命，所以我不能接受你。
 
　　在等待方毕业的一年里，我不停地换工作，也不停地生病。我老是做梦，梦里的场景都是：我等不到方，我等到天亮，方和一个女人一起从校外回来。
 
　　有一次，新工作不顺，一气之下我辞职，干了20天的薪水也不要了，拿上所有的钱，订了一张火车票。本来我想给方一个惊喜，但火车晚上到，我只好给方打电话，要他接站。方说，正想拿上所有的钱，订一张火车票，来厦门看我呢。
 
　　天各一方，苦苦相思，在最孤独的时候，在最难熬的时候，我偶尔会想：我和方有未来吗？未来在一起，面对生活的种种不可预知，我们能够齐心协力创造我们的未来吗？这样想时，我的心里难免有些发虚，我相信，方的心里也不可能永远笃定。但想到一年后，就能和方在一起，我们就能手牵手地行走在这个美丽的海滨城市，一起面对我们的尘世，相依相靠，相亲相爱，我又具有了在这座陌生城市里努力奋斗、好好生存下去的勇气。
 
　　1999年暑假，方要到我家见我父母。我开玩笑说：我父母不喜欢抽烟的男人。没想到，方马上把烟戒了。我带方回家时，我妈说，方太帅，容易招惹女孩，即使他不招惹女孩，也会有女孩招惹他。我对我妈说：我喜欢帅哥呀。在我家，方安安静静，常躲在房里，认真玩拼图游戏。方拼成了一幅15000片的“泰坦尼克号”图给我——那年电影《泰坦尼克号》上演，我对方说：你不在，我一个人不看。 
第36节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(6)　　我们的关系，得到我父母的首肯后，我跟方去了他家。方的妈妈很喜欢我，送了一枚戒指给我当见面礼。
 
　　再美好的感情，也经不起诱惑和距离。10年了，我再没见过方
 
　　或许，每个恋爱中的女人，对情感的细微变化，都具有女巫一样的先知先觉。或许，再美好的感情，也经不起其他诱惑和遥远距离。
 
　　冬天过后，方该实习了。谁知，他不来厦门找实习单位。4月份的一天，我打电话找方，他喝醉了，听着他的醉言醉语从话筒里传来，我有很不好的预感。6月份，方该毕业了，我问他什么时候来厦，他支支吾吾。两天后，方坐火车来厦了。呆两天后，方就回北京了。我发现，那两天方心神不宁，话不多，并一直抽烟。
 
　　送方走的时候，方没回头看我一眼。以往的送别，我都能从方眼里看出无限的不舍。我是一个很决绝的人，我不怕孤独地等，但我不能被欺骗。
 
　　后来，方在河北找了一份工作。2000年国庆长假，方说3日来厦。电话里他说：我3日回来陪你，我最爱你。两天后，他又打了一个电话给我，他说：我不爱你了，我爱上别人了，我们分手吧。我问他：真的？一个女孩接过话筒，对我说：是真的，我和方相爱了。我对女孩说：如果你是配合方演戏，那就不要演下去，如果是真的，我成全你们。我问方：你怎么能够两天前还对我说你最爱我，两天后就告诉我说你不爱我了？方居然说：两天前我没说过这句话。
 
　　搁了话筒，我开始给方的朋友、方的老师狂打电话。调查结果，证实了方与一个内蒙古女孩好上了。方在毕业前的三个月，抵挡不住内蒙古女孩的强烈追求攻势，就在4月份，在我给他打电话他喝醉的那夜，“红杏出墙”了。然后，女孩牢牢缠着他，甚至扣住了他的毕业证书，而没有毕业证书，方如何在厦门立足，并成家立业呢？
 
　　我和方三年的感情，竟然抵不上他们3个月的感情，竟然抵不上内蒙古女孩对他的死缠烂打！我真的伤心欲绝。方怕我想不开，第二天躲开那女孩偷偷打电话给我。他说：我对不起你，你不要呆在厦门了，你回家去吧，这辈子，我们不要见面了。我咬着牙说：行，这辈子我们不再见面，希望你说到做到。 
第37节：生死相依的爱不敌诱惑加距离(7)　　因为我收了方的妈妈一枚戒指，我给她打了一个电话，我说：阿姨，谢谢你对我那么好，很遗憾我们没缘分做一家人。
 
　　一直以来，我都是一个很决绝的人。处理问题，从不拖泥带水，对待感情也是这样。当方说出不爱我了以后，我转身就走，连个背影也不留给他。那时，我年轻的心是那么骄傲，容不得丝毫背叛。
 
　　此后，断断续续听到有关方的一些消息，知道他和内蒙古女孩分手了，也知道有一次他喝醉了，哭着对我的同学说，他最爱的人是我。
 
　　我再也没有见过他。
 
　　>>>采访手记
 
　　爱失去后，学习成长
 
　　校园里的爱情，往往像一场烟火，因为纯净，显得格外灿烂迷人。也因为纯净，往往经不起诱惑、距离和世俗的磨折。
 
　　采访要结束时，我问四月：如今回首，有什么深刻感悟吗？她说：像看别人的故事在栩栩如生上演呢。如果，我和方在一起，也许我们早早结婚，也许我现在的日子，就是相夫教子的平凡生活。但我此刻，自给自足，有一份好事业，有一种从容心态，有独立精神。这些拥有，是爱消失后，培养出来的强大。我很庆幸自己如今有这样的、能够承担自己的强大。
 
　　是的，在时间面前，痛苦会消失，伤口会痊愈。时间留给我们的，永远是一份信与一份不信。每一段年轻的爱情，都使我们沉醉其中，体会到无限美好，都使我们在失去时，感知到无穷经验。人生，就是在得到与失去之间不停行走。
 
　　那么，祝福所有年轻的爱情吧。在爱中，好好珍惜。在失去后，得到成长。 
第38节：7年辛苦情感路，今日一脚被踹开(1)　　第二篇．永远到底有多远
 
　　1. 7年辛苦情感路，今日一脚被踹开
 
　　■倾诉者：阿秀（化名 女 30岁）
 
　　■时间：2007年11月13日14：30－16：20
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　走过7年辛苦情感路，以为必将“守得云开见月明”，苦尽甘来时，却不料，最终被“抛弃”。
 
　　阿秀说着哭着，她的叙述，语调时而平静如水，时而如潮起伏。
 
　　她说：想恨他，却恨不起来，毕竟深深爱过。
 
　　糊涂订婚后，第二天，我和他“私奔”了，去了他家
 
　　2000年8月底，我认识了他。初识时，我对他并没有好感。
 
　　我家在岛外。那时，我们村在拆迁，村里驻进了建筑单位，我家有房子租给工人，我家又开了间小杂货店，店里人来人往，而我，中专毕业后，在一家诊所上班，一直住家里，顺理成章，我认识了他和一些建筑工人。他是建筑单位的施工员，与工人相比，显得学识渊博，有文化素质，呈“鹤立鸡群”之感，这点，让我对他印象深刻；但他能说会道，我感觉他爱虚荣，会拍马屁，这些，让我不喜。
 
　　接触渐多，我发现，我们蛮聊得来。不久，工人们开始起哄，说我们很般配。又不久，工人们开玩笑说我们在谈恋爱。这些隐约传言，我听到了，却无法解释，只能当没听到。他是福州人，他家在福州郊区。有一次闲聊时，他叫我有空去他家玩，我笑笑，没点头也没摇头。
 
　　2001年正月初二，我和妹妹及一个朋友去福州玩，顺便去了他家。没想到，他家的亲戚都来看我，像看他的女朋友似的。在他的亲戚们“审查”的目光里，我心里有怪怪的感觉，却又有说不出的一点喜悦。
 
　　弄假成真，从福州回来后，我们开始恋爱。
 
　　没想到，我父母知道后，强烈反对。我父母反对的原因，一是，他仅是临时工，月薪仅千元；二是，他大我3岁，我妈请人算过我们的八字，说是小冲，相克。我父母反对我和他在一起的最极端行为，是有一天，我妈在情绪激烈时，抄起一把扫把赶他出去，不小心把他的小腿刮伤了，至今，他的小腿还留着一个小疤。
 
　　我父母不断叫人来说亲，还介绍了一个百万富翁给我，条件不错。
 
　　2001年3月18日，我与他在一起时，出了一场车祸，我受了伤，住进了医院。车祸一出，似乎印证了我们相克的迷信说法，我家人更反对我们在一起了。迫于压力，也许车祸受伤后，我的情绪混乱，思绪不清，我答应父母与他分手，与“百万富翁”订婚。 
第39节：7年辛苦情感路，今日一脚被踹开(2)　　订婚前夜，我将要订婚的消息告诉他，他哭了，说舍不得我，叫我不要离开他，说他一辈子会对我好。他说，即使将来他当乞丐，也不会让我没饭吃；只要有一碗白米饭吃，就不会让我喝稀饭汤。糊涂订婚后，第二天，我和他“私奔”了，去了他家。我的“私奔”行为，让我父母伤心欲绝。电话里，我妈哭着说：只要你回来，我们什么都答应。
 
　　在他家住一周后，我们回来了。回来后我就退婚了，退婚花费了1万多元钱，是他出的，他借了钱。
 
　　然后，我们住在了一起，生活在了一起，像一对平凡的夫妻，从那时起，到不久前。
 
　　他搂着我的肩， 说我是他的一盏不灭的灯，一直照亮他
 
　　我们相亲相爱，感情很好。这么多年来，我们租房住，搬了8次家，每次都是我整理。我一周仅回家一两次，其余时间，除了上班，都和他在一起。在家里，他不做家务，我像一个勤劳主妇，专心照顾他的生活起居。他不断找工作，换工作，我陪他去面试，常常一等就是几个小时。他胃不好，胃酸过多，一直以来，出门都带胃药。我带他看了许多老中医，拎回家的中药，都是我熬的。我妈从村里买来土鸡蛋，猪肚里塞土鸡蛋，炖好给他吃，他却不爱吃，大概还记着我妈打过他，我便冲牛奶煮鸡蛋给他吃。经过多年精心调养，他的胃病好了，出门再不用带药了。2005年10月，他打篮球时不小心受伤了，小腿骨折，我照顾着他。伤好半年后，他的腰背部出现酸痛，我逼他去检查，诊断结果是腰椎间盘突出。去医院看专家门诊时，总是我先去排队挂号，挂好号后他再来医院。他的病情严重时，走路是侧弯着，他病发时，我每晚都为他做按摩。
 
　　有一次，他带我去应酬，他喝多了，当着他的领导和同事的面，搂着我的肩，说我是他的一盏不灭的灯，一直照亮他。他的这句话，比寒夜的火，更温暖我。
 
　　在家里，我是老大，有妹妹和弟弟，弟弟已经结婚生子。因而，这几年来，家里人一直催我们结婚。可不知为什么，一提结婚，他就支支吾吾。他的户口在老家，档案关系放在老家的人才中心，他总借口打证明不方便。我说，那在我户口所在地领结婚证吧，他不语。后来，一提结婚他就生气，连他父母催他结婚，他也生气。 
第40节：7年辛苦情感路，今日一脚被踹开(3)　　我想，或许，他一直没安定下来，功不成业不就的，没法给我一个安定的家吧？这样一想，我也就释然。
 
　　2004年，他在海沧买了房。
 
　　2005年，我们举办了订婚仪式。
 
　　2006年，他进了一家较大的事业单位。
 
　　每年春节，我都跟他回他家，在他家过年。
 
　　一直以来，我是相信有永远的爱情的，相信这世间，是存在长久感情和完美婚姻的，相信山盟海誓、海枯石烂。因为，从家族来看，我爷爷有7个孩子，这7个家庭夫妻都和睦；从家庭来讲，我爸对我妈很好。
 
　　终于，经过几年辛苦奋斗，靠他自己的能力，房有了，稳定工作有了，他的光明前景看得清楚明白了，我以为，苦尽甘来，守得云开见月明，我们可以结婚了。
 
　　谁知，却不是。
 
　　几年来，只要不提结婚，我们就过得很好。一提结婚，彼此就不愉快。我提过：这么多年，你总要给我一个名分吧？他有时也点头：结吧。可由于各种原因，总没结成。
 
　　我气极了，拿了一些安眠药，一个人到海边，在海边，我哭着
 
　　2007年5月，他父亲说，婚事不能再拖了，要我们把房子装修好，国庆节结婚。从5月起，我们开始为结婚筹划，开始装修房子。
 
　　他从老家叫了两位表叔来铺砖，每天我都去新房那里煮饭给他们吃。我和他一起去买装修材料。装修中，我们因意见不合，产生分歧，偶有拌嘴和吵架。7月，他父亲来，谈起结婚的事，他却提出分手，说不结婚，我们可以过得很好，如果结婚，将来也会离婚的。听这话，我很生气，要他当着他父亲的面说清楚。他又说：还是结吧。我追问：你不是说对我没感情了吗？他说：爱情转化为亲情了。
 
　　2007年9月12日，我们搬进新房。住在新房里，住在房产证上写着他的名字的新房里，我很高兴。
 
　　10月底，他直接和我摊牌：性格不合，文化差异大，分手。我伤心欲绝。7年辛苦情感路，今日一脚被踹开，我情何以堪呀。当晚，我收拾好一个包要走，他不让。第二天，他说：你还是嫁给我吧。我说：你别哄我了。他连说四次“嫁给我吧”，说第五次时，我情绪缓和下来。晚上，他又反悔了，直说：我们接触的人不同，环境不同，生活在一起会很累……那晚，我跑回了娘家，那是我和他同居以来，第一次因吵架跑回娘家。 
第41节：7年辛苦情感路，今日一脚被踹开(4)　　10月30日，我给他父亲打了电话。他父亲很生气，他父亲说，不敢来厦门，怕来后，和儿子打架。然后，他妈来了，打电话叫我去新房。那天我很忙，没空去。10月31日下午，我去看了他妈。他妈说是他不好，要我死缠着他，死赖着他，不要答应分手。
 
　　11月2日，他打电话给我，还是说分手。我气极了，拿了一些安眠药，一个人到海边。在海边，我哭着，拼命哭。这么多年的情感所系，这么多年的无悔付出，难道，就是换来这样结局？我哭着给同学打电话。同学怕我做傻事，给我妈打电话。我妈电话打来时，我爸妈也哭了。听到他们的哭声，我心更碎了。我强打精神安慰他们，我说我没事，我会回家的，我会好好的。我又给他父母打电话，说感谢他们那么疼爱我，要他们好好保重。搁了我的电话，他父亲给他打电话，他打了我的电话，叫我在海边等着，他来找我。
 
　　在清冷海边，他仍然说要分手，我答应了。深夜里，我们没有回家，我们住进了一家小旅馆。
 
　　第二日一早，我家人去了海沧，我只好也赶去海沧。离开旅馆前，他又说：答应你，结婚吧，我听你的，一切让你做主。
 
　　到了海沧，我父亲妹妹都来了，他妈在哭。这时，他又说分手。我当场傻了。他居然还翻起裤管，展示他被我妈打后小腿上留的小伤疤。我父亲说：分手，可以，什么条件？他说，房子给我。
 
　　11月5日，他说：结婚吧，我也许不会对你很好，但我会尽量对你好。6日，他说：分手吧。8日，他仍说：分手吧。我说：我不答应呢？他说：你提条件吧。我说：行，房子给我。他说：不行。然后，他又发短信：房子按市价值70万，房子给你，你给我43万。然后，他又发短信：房子不能给你，给你10万好了，算我倒霉。然后，他又发短信：房子是不可能给你的，最多给你5万……
 
　　我当了他这么多年的“免费保姆”，是区区5万元钱能够清算的吗
 
　　我真的接受不了呀。我不是为了钱和他在一起的。多年来，尽管我每月只有1000多元工资，我没拿一分前回家，没存一分私房钱，再说，装修时，我还借了3万多元钱，我爸还给了我1万元，再说，不谈情感的付出，我这么多年的青春，我当了他这么多年的“免费保姆”，是区区5万元钱能够清算的吗？ 
第42节：7年辛苦情感路，今日一脚被踹开(5)　　导致我们分手的真正理由是什么呢？
 
　　我知道，2005年，他认识了一个女孩。至今，我不知他和她的关系算什么。有一次，我偶然看见他的QQ聊天记录，他说错了，要求女孩原谅他，女孩不原谅他。我问他女孩是谁，他说是公务员，家里很有钱，但有乙肝，不做家务活。他说，这样的女孩娶来无用。
 
　　我一直很相信他，没多想他和这女孩的关系。2007年5月1日，我在他的手机里发现一条短信：五一快乐。是女孩发给他的，我还笑着拿给他看。
 
　　女人都是敏感的，渐渐地，我觉察出他和那女孩关系暧昧。我不怪她，是我自己没本事，管不住他。2007年10月31日，我给那女孩打了电话，我问：你自身条件那么好，为什么要和我抢他呢？女孩哭了。然后，她给他打了电话，他去找了她，她将我说的话全部告诉了他。两人在电话里轮流和我对话，叫我从岛外来岛内一起坐一下，我不去。
 
　　后来，他妈和他妹告诉我，我一个人徘徊在海边那天，他带了她回家吃饭，他是送走她后，才到海边找我的。那时，我们还没有正式分手，他怎么就敢带她回家？
 
　　多年生活在一起，我知道在他眼里，我不漂亮，他也嫌我不漂亮，他开玩笑的时候会说我带不出去。我也知道自己赚钱不多，在经济上无法帮助他。我也知道他有能力，当初因我父母强烈反对，伤了他的自尊，为这事我就好像欠了他，我极力想弥补，多年来都听他的，基本上是百依百顺。
 
　　最后，他对我说：第一，她比你漂亮、聪明；第二，我需要资金，她拿得出，我和她结婚，她会给我10万元加一部小车；第三个理由，他不肯说。
 
　　至今，对于他要与我分手的第三个理由，我仍然没有答案。
 
　　深深地痛着，却恨不起来。我想过要去他单位闹，要将房子要来，要他补偿我。可是，他孤身一人在厦门打拼，那么不容易，他家也穷，他家人也辛苦，想着想着，我心软了。而对于他在结婚不结婚、分手不分手、给房子还是给钱这些问题上，想法翻来倒去，对情感的处理没有原则和决断，如此心智不成熟，这样的他，在婚姻中，真的能负起“我也许不会对你很好，但我会尽量对你好”的承诺吗？我也不相信了。 
第43节：7年辛苦情感路，今日一脚被踹开(6)　　好聚好散吧。伤得再重痛得再深都必须由我一个人承受，我只能接受这样的结局。
 
　　>>>采访手记
 
　　自信的女人才幸福
 
　　生活是一只翻云覆雨的手，轻易就能将当初海誓山盟的男女两人，改变得面目全非。时光流逝，当初不再，眼前的苍茫现实是一地鸡毛，失意的那人，情何以堪呢？
 
　　情感纠葛乱如麻，我无能力评价谁对谁错。爱时，一切是对；不爱时，一切全错。自古以来，人心亦然。况且，真的分出了谁对谁错，就能回到情深深意绵绵的当初吗？不能呀。只是，在阿秀一再说“我不好看我不漂亮”时，我很认真地问并不难看的、五官端正的、温婉娴淑的、素面朝天的阿秀：你为什么对自己的容貌如此不自信呢？
 
　　我想起我的一个中学女同学，她年轻时的能干是同学们共同赞誉的，她能够在谈笑间一个人就麻利包出够一大桌人吃的好吃水饺、炒出一大桌的好吃菜。多年以后，我回老家时，她请我去她家吃饭，她却将一锅饭烧焦了——在她的婚姻生活中，每每她烧饭时，她那个学化学的老公常不断在旁边教导她高压锅要压多久，微波炉要转多久；每每她买一件新衣时，她老公常不屑地说，这不适合你，你适合另一类风格……总之，她老公的意见永远正确，她也认为她老公的意见永远正确。如此多年后，我再见到她，她成了一个不懂该买什么衣服给自己，烧不好一桌饭菜，也再不漂亮的肥胖女人了。
 
　　爱情、婚姻中的女人，变化如此，这真是女人的悲哀——被心爱的男人不知不觉改变成另一个女人，这一个女人，不复当初的灵动，也远离现时的美丽。
 
　　说了这些，话归正题，我要说的是，爱情、婚姻有多种形态，爱情、婚姻的“功效”是写在女人脸上的。有的爱情、婚姻滋润，会让女人愈来愈美丽；有的爱情、婚姻结局，女人就等着当黄脸婆吧——为什么一些女人一定要心甘情愿先当免费保姆，后当黄脸婆呢？况且，最终，免费保姆和黄脸婆的角色，是糟糠之妻的角色。天长日久后，他若“爱情转化成亲情”，是会如你所愿陪你慢慢到老；他若“良心被狗吃了”，你一哭二闹三上吊，也得下堂呀。
 
　　所以，做个爱自己、自信、自立的女人，比傻傻地爱一个男人，傻傻地只懂付出不要回报，至少，重要一点点。
 
　　自信的女人才美丽，是真理；自信的女人才幸福，更是真理。 
第44节：生死边缘，难舍这份真爱(1)　　2. 生死边缘，难舍这份真爱
 
　　■倾诉者：傅红林（男 31岁）
 
　　■时间：2007年8月27日8：30－10：20
 
　　■地点：厦门中山医院神经外科病房
 
　　在病床上，傅红林用双手支撑着虚弱的身体，娓娓说着他与阿秀的故事。他与阿秀的故事，让人不由自主想起《诗经?邶风?击鼓》里的名句：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”
 
　　然而，病魔击垮了傅红林，他无法与心爱的阿秀“与子偕老”了。
 
　　我对阿秀一见钟情。她看上去是那么斯文、淑女，那么顺眼
 
　　我是福建上杭人，阿秀是福建武平人，我们都是从福建闽西来厦门的，算老乡。2001年6月，我住在厦门马垅，阿秀住在我住房隔壁的一栋楼里。我相信，我们的相遇是天意，是上天要让我在这短短一生里，好好体会爱情的甜如蜜，以及，让我欠下一份厚重感情债，让我带着一份对阿秀的深深愧疚，带着不能兑现我要照顾她一生的承诺，怅然离开我留恋的尘世和留恋的人。
 
　　在一家小食杂店里，我遇到阿秀。我对她一见钟情。她看上去是那么斯文、淑女，那么顺眼。那一瞬间，我猛然发现，我从小到大一直想要的女孩，就站在我面前。我看着阿秀，说不出一句话。而阿秀看我傻傻的样子，忍不住，轻轻笑了起来。
 
　　从小食杂店出来，我立刻去找房东阿姨。房东阿姨对我很好，她认识阿秀，说阿秀是个好姑娘，很乐意为我们牵红线。几天后的一个晚上，房东阿姨带着阿秀来到我的房间，房东阿姨说，阿秀对我印象很好。
 
　　这样，我和阿秀开始往来。那阵，阿秀暂时没找到工作，日子过得艰难，有时连房租都拖欠着，但阿秀从来不在我面前叫苦。
 
　　有一次，我和阿秀在一起时，阿秀突然流鼻血。哦，不能说流鼻血，应该说喷鼻血。鲜红的血，突然从阿秀的鼻孔里喷出来，像小股喷泉一样。我吓坏了。在吃惊中，我让阿秀仰起头，我手沾冷水，拼命轻拍阿秀的额头和脖子。可是，鼻血仍止不住。我要送阿秀去医院，阿秀死活不去。我心里知道，她没钱，又不想花我的钱。我硬将阿秀拽上的士，到医院检查后，医生说阿秀没大碍，只是贫血。 
第45节：生死边缘，难舍这份真爱(2)　　从医院回来后，我开始每天早起，到菜市场上买猪肝、西红柿，煮好猪肝西红柿汤后，断着汤，送到阿秀房里，看她吃下去，我才离开她，赶去上班。
 
　　2001年国庆节过后，我说服阿秀搬来与我同住。对于我们这样离开家乡在外打工的人来说，两人同住，一来可以省钱，节约生活成本，二来可以互相照顾，而最主要的是，我们已经深深相爱。
 
　　同居的日子很平淡，也很幸福。我们的生活自给自足。我承担房租、水电、伙食等所有开销，阿秀照顾我的生活，同时，她也找到了一份工作。我们的日子，相亲相爱，相濡以沫。每天，欢笑都伴随着我们。
 
　　我得了尿毒症。尿毒症是什么病？是多严重的病？我不懂
 
　　没想到，我和阿秀的好日子只过一年，厄运降临。
 
　　2002年9月27日晚，我去一个朋友开的酒楼，与朋友们一起喝酒、聊天、唱歌。半夜回家后，我突然肚子痛，全身浮肿。28日一早我去医院挂急诊，医生说是胃肠炎。熬到中午，我的肚子更痛。我忍不住了，打了的士去另一家医院做B超。B超做好后，医生意味深长地看着我，对我说：小伙子，你可能要到上海去。医生的这句话，让我不安和迷惑。
 
　　医生将我的病情告诉了阿秀，阿秀一声不吭，她安慰我：没事，挂挂点滴，住几天院，就好。
 
　　第二天，我转院到一家大医院，医生诊断是“尿毒症”。尿毒症是什么病？是多严重的病？我不懂。医生立刻给我做血透。我躺在手术台上，做血透时，第一次体会到什么叫生不如死。
 
　　一周后，我才知道“尿毒症”三个字意味着我要终生做血透。我盯着墙壁，死死盯着，感到白墙向我压来，紧紧压迫着我，我无路可走。
 
　　我去了福州，在一家著名医院，我挂了专家号。专家见我第一眼，什么没问，什么没查，就说：尿毒症晚期，必须换肾，否则，性命不保。
 
　　怎么办？我只带了4万元钱。我在福州租房住了一个月，每天往医院跑，治疗，做血透，最后，决定换肾。我签了手术协议书，回厦门筹钱。 
第46节：生死边缘，难舍这份真爱(3)　　换肾的钱，是一笔庞大数字。那时，我的业务做得很好，朋友很多。我想，筹一点，借一点，应该能凑到这笔钱。没想到，回到厦门不到2个小时，我二姐从老家打来电话，说老家有个老中医可以治疗这种病，不需要换肾。心急乱投医，我居然相信了。我自己一个人，从厦门开车回了老家。
 
　　这一回去，我就生生将自己这条命，这条仅活二十多年的命，用此后的5年时间，用极痛苦的手法，一点一点，自己将自己缓慢地杀死了。
 
　　血透与我的生命相伴，不离不弃；犹如阿秀与我相伴，不离不弃
 
　　一进家门，一麻袋草药已经在等着我。此后，我天天喝又苦又涩的药汁，三餐仅吃米饭配芥菜，遵照老中医指示，家里人一点油星都不让我碰。
 
　　在家呆45天后，我气若游丝。我求家里人送我回厦门治疗，家里人不肯。最后，我偷偷求我侄儿，让他打电话给阿秀。只有阿秀能够救我。
 
　　阿秀赶来。她一看我的模样，就“扑”地一下跪到我面前——那时的我，头发没理，胡子拉杂，脸色死人一样，瘦得根本不是她记忆中的我。
 
　　我的老家在偏僻山区，不通班车。为了找车，阿秀在我家住了一晚。第二天，找到车了，阿秀带我回厦门，我直接进了医院，直接上了手术台做血透，医生直接下了病危通知书。
 
　　从此，戏剧性的血透开始与我的生命相伴，不离不弃；犹如阿秀与我相伴，不离不弃。
 
　　我的命，是靠钱维持的，有钱做血透，我就能活，没钱做血透，我就不能活。得病一年后，我的存款花完了。这几年来，全靠阿秀、老乡、好心人的帮助，我才活到今天。
 
　　阿秀照顾着我，省下每分钱给我做血透。我们的日子过得多么艰难和拮据，不说，也想得到呀。
 
　　我曾到菜市场去捡菜叶，对小贩解释说家里养了小鸟和鸡。其实，捡回来的菜叶，洗洗切切后下锅，是炒给自己和阿秀吃的。
 
　　冬天，阿秀没有保暖的冬衣，我只能让她去买一套不透气的化纤运动衣，每每在阳台上目送她上班的背影，看着她冷得缩成一团，急急走着，我的心，总是打个寒颤。 
第47节：生死边缘，难舍这份真爱(4)　　夏天，阿秀总是穿劣质T恤。我没能力为她买一件漂亮衣服呀，她正青春，她多么美丽，我却让她过这样的日子，我真恨自己没用。
 
　　阿秀总是穿一双旅游鞋，开口笑的旅游鞋。每逢下雨，鞋湿，袜湿，脚湿。她回到家，我一定烧好热水让她洗澡烫脚。
 
　　阿秀在外用餐，总是吃一元两元的快餐。长期营养不良，有一段时间里，她瘦得厉害。
 
　　阿秀从不和我吵架。即使我病痛难忍时，冲她发火，她也从不和我计较。
 
　　如今，在这世上，只有阿秀是我最亲的亲人。我最痛苦的时候，总是像抓一根稻草一样，给她打电话，而她总是以最快速度，出现在我面前。因了她的出现，我绝望的心，又有了活下去的勇气。
 
　　如果掏出我的心肝，能让阿秀幸福的话，我会毫不犹豫剖开自己的胸膛
 
　　2005年11月的一天，又要做血透了，可是，没钱。我决定不活了，我不能一直拖累阿秀。我穿着睡衣，从家里出来，打一辆的士，让司机将我载到海沧大桥。
 
　　到了大桥，我掏出10元钱给司机。我对司机说：这10元钱，是我在这个世上所拥有的最后的金钱，就当车费吧。司机看我神色不对，死活不停车。没得病前，我的开车技术是很好的，我伸手就抓方向盘。纠缠中，司机害怕出事故，只好把车停下。我下了车，拖着无力的双腿，往大桥栏杆爬上去。
 
　　谁知，因毒素的日渐侵害，我已经全身无力。那么高的栏杆，我怎么也爬不上去。这时，司机报警后，来了七八个警察，左右夹击，将我卡住，我不能动弹。
 
　　我说：我看风景。警察说：风大，容易感冒。警察将我带到警车上，带到警务室。实在没法，我只好写下阿秀的电话号码。
 
　　阿秀在家里找不到我，急得快疯了。她飞快打的来到，她一看到我就大哭。她说：你怎么那么傻呀，干吗做这样的傻事呢？你这样做，对得起那么多无私帮助你的人吗？
 
　　阿秀身上一分钱都没有。一个警察给了我们钱，陪我们去医院，那时，我的脸色已经发青，一到医院，我马上上机做血透。 
第48节：生死边缘，难舍这份真爱(5)　　我能够活到现在，真是个奇迹。
 
　　得病5年来，我没有付出一分劳动，在阿秀的陪伴照顾下，在别人的帮助下，我顽强地活了下来。5年里，我深深感受到人世、人情的美好。
 
　　阿秀为了照顾我，2004年从一家公司辞职。老板知道我的病情后，给了阿秀3000元钱，公司员工也捐了1000多元钱给我。老板对阿秀说：你可以随时回来上班。
 
　　现在，阿秀上班的公司，让阿秀可以随时请假。
 
　　一位捡破烂的阿姨，曾经给了我20元钱。
 
　　至今，更让我耿耿于怀的是，阿秀为了我，吃尽了苦。
 
　　四处借钱的难堪，没钱做血透时的着急，对阿秀，是怎样的一种折磨呀。多少次，我想放弃自己的生命，想让阿秀离开我，去寻找她的幸福。可阿秀就是不离开我。她说：我不能眼睁睁看着一条生命就这样死去。
 
　　阿秀不敢对家里人说她在照顾我这样一个患绝症的人。她想尽办法瞒天过海，推却了家里人一次次叫她回去相亲的打算。我感叹自己的无能，要照顾她一辈子的诺言成了一句废话。
 
　　阿秀很少在我面前流泪，她背着我哭。每每看到她难过的样子，我都恨不得将我的心肝掏出来——如果掏出我的心肝，能让阿秀幸福的话，我会毫不犹豫剖开自己的胸膛。
 
　　有钱就活，没钱就放弃，死，并不可怕，可是，我真舍不得阿秀呀
 
　　阿秀是个很单纯的人，她对生活的要求，简单极了，只要有吃有住，她就满足。可是，我连她这样简单的要求都不能满足她。我只能怎样呢？朋友送来牛奶，我舍不得喝。我对阿秀说：我喝不下，丢了浪费，求求你喝下去。看着她香甜地喝着牛奶，于我，是一大享受。
 
　　有一次，阿秀发烧，她的额头烫得像火炉。我急死了，她咬牙忍着，无论我如何说，她就是不去医院。我只能用冷毛巾不断地为她敷身、擦身，然后，拖着两条几乎拖不动的腿，去菜市场买回一点瘦肉、莲子，炖一点汤，一勺一勺喂她。
 
　　我只能以这样的方式回报她。 
第49节：生死边缘，难舍这份真爱(6)　　天天躺床上，我天天想，去哪里赚一笔做血透做手术的钱呢？体力活我是再不可能沾边了，但我的脑袋还灵活，能不能做网络呢？我曾经想，利用网络，也许可以赚些钱，骗些钱。但这样做，我良心何安？即使我骗到钱，活下来了，我也做不成一个诚实的人。所以我想，有钱就活，没钱就放弃，直面死亡，没什么了不起的。
 
　　2006年底，我瘫痪了，双腿没有知觉，不能行走了。
 
　　2007年7月10日，我突然没有了呼吸和心跳，医生用了40分钟时间，对我做心肺复苏手术，用上了呼吸机，我才被抢救过来。
 
　　目前，我随时都有可能失去生命。
 
　　阿秀对我说：只要活着，就有希望。
 
　　可是，我的希望在哪里呢？
 
　　医生说，我心脏肥大，有积液，不能做手术。我常常求医生给我做手术，医生就是不肯。医生说我上了手术台，肯定下不来。万一，真有奇迹出现，手术成功，我也可能从脖子以下全瘫痪。
 
　　如今，我一点尿液都没有，全身毒素依靠做血透排除。以前每周做两次血透，现在每周要做三次血透。
 
　　这样的日子，真不是人过的。可我还想勇敢地活下去。我能活到今天，不是留恋人世的种种美好，死，并不可怕，我是舍不得阿秀呀。
 
　　我对阿秀说：我不可能好起来了，我们不可能会结婚了，你对我的付出将没有回报。
 
　　我对阿秀说：我实在离不开你，你想帮助我就留下来，如果你不想再帮助我，你放心离开，不要再管我。
 
　　我对阿秀说：以后，你一定要找一个比我更好的男人，一定要找一个能够对你好的男人。
 
　　我对阿秀说：上天会眷顾好人的，你一定会幸福的，只是，因为我，你的幸福将迟到几年。
 
　　>>>采访手记：
 
　　我只能送给他2天生命
 
　　其实，我很清楚，做这个采访，其结果一定是：我心难受。
 
　　傅红林打电话给我时，他说，今年31岁，26岁时莫名其妙患尿毒症，这5年来，辗转各家医院，如今，依靠每周做3次血透维持生命，而每次血透后，不知下次血透的钱在哪里。也就是说：每次从手术床下来，不知三天后自己是否还能活。他说，所幸，有一份不离不弃的爱情一直在身边，让他觉得，有活的希望和勇气。 
第50节：生死边缘，难舍这份真爱(7)　　2007年8月27日上午，阳光明媚，我去了医院，我到了住院处神经外科病房，看见傅红林赤裸上身，套条睡裤，躺床上，半闭眼，一手拿一块干面包，一手撕一小块送嘴里，艰难吞咽。看见我，他吃力抬起头——他的五官，在健康的青春岁月里，应该明朗帅气，可我看见的是，他的脸色，蜡黄与青黑混一起。他说，下午要做血透，每次血透之前，是最难受时候，毒素全积在血液里，随血液流淌而遍布每个细胞。
 
　　我问他：要我帮你打点开水吗？他思索一下说：好。我拿着他的水杯，去开水房打水。我离开的片刻，他坐了起来。我将水递给他，他喝一口，说：一滴尿也没有，一点水都不能喝，只在血透前，敢少少喝一点。
 
　　他试图坐起，试图将双腿从床中央移到床沿边，垂直放下，择一个比较端正的姿势与我对话。我发现他动作艰难，身体的挪移，依靠的仅仅是两臂支撑。他苦笑说：已经瘫痪，两腿没有知觉。我小心翼翼问他：我帮你可以吗？他点头后，我将他的双腿像搬笨重物品一样，一条一条吃力搬动。他的双腿冰凉冰凉，肌肉有些萎缩，却沉重如铅。搬好他的双腿，我出了一身汗。
 
　　采访近2个小时。他慢慢说，我时不时提出一些疑问——对于一些事件的发生，他需努力思索，才能回忆起正确时间。他说：长期毒素相伴，脑子有些不好使。然而，他的叙述流利，表达顺畅。
 
　　这个电大毕业，有大专文凭，会开车，业务很精的人，未病前，事业之路一帆风顺，更妙的是，与阿秀彼此一见钟情——幸福生活刚刚开始，却因疾病，无情中断。
 
　　他说：感叹自己无能，要照顾阿秀一辈子的诺言不能兑现。
 
　　他说：目前，随时有可能失去生命。
 
　　他说：求生念头还有，但清楚知道非常渺茫。
 
　　他说：有钱就活，没钱就放弃。
 
　　采访结束时，我掏出400元钱给他，他不要，推却中，我硬塞进他手里。我说：这是一次血透的钱，仅仅可以让你多活2天多一点时间，算我送你2天生命，这2天，你要好好活，有质量地活。他拿着钱，看着我，泪流了下来。
 
　　出医院时，阳光灿烂，明亮光线下，车来人往。站医院门口，望医院大门，我突然止步——我的力量多么渺小，只能给予他倾诉的机会，而不能，让他多活一些时日，而不能，让他再得到哪怕仅仅一天的健康。
 
　　我环顾四周，这滚滚红尘，这苍茫人世，此时此刻，有多少健康人，正在为一己私利急急奔忙呢？有多少爱情中人，正在情和欲中痛苦挣扎，有意或无意地伤人伤己呢？——这些私利和情欲，在渴望健康的面前，有多少价值和分量呢？
 
　　我深深感叹：在疾病和死亡面前，一份死生契阔的爱，是多么珍贵，多么可歌可泣，多么让人动容！ 
第51节：10年恋情，我该画上句号吗？(1)　　3. 10年恋情，我该画上句号吗？
 
　　■倾诉者：lily（女 33岁）
 
　　■倾诉：2006年11月2日12：00—15：00
 
　　■地点：厦门假日海景大酒店一楼自助餐厅
 
　　lily说，假日海景大酒店留有她最浪漫的记忆，10年过去，她仍然常常想起他。想起他时，一些与他在一起经历过的片段，如深刻在脑中，忘不了。
 
　　正午，优雅的酒店餐厅里，背景音乐缓缓流淌。lily缓缓说她的故事——她的故事，交集着刻骨铭心的甜蜜、哀伤、期待和无可奈何的失意、失望、失落。
 
　　追我，他从上海追到厦门
 
　　从小，我是一个特别懂事的孩子。我的家里姐妹多，我是老大。大学毕业后，我想，要好好做事，赚钱补贴家里。因此，刚踏上工作岗位的我，对一些男孩的友好示意假装不察，只顾埋头做事多赚钱。那几年，我在旅行社上班，工作很辛苦，但收入相当不错。我因工作之便，经常在国内几个大城市飞来飞去，偶尔也跟闺中密友到香港购物，日子过得算是多姿多彩。
 
　　1996年，我23岁。除了每月提供妹妹上大学的生活费用外，我有了一些存款。从小就喜欢有个独立空间的我，在当时还不是很普及“供楼”的年代，倾其所有，首付50%买了一套房子。买房后，一分积蓄都没了，但我很有成就感——我才23岁呀，就有了自己的房子，我能不高兴吗？ 
第52节：10年恋情，我该画上句号吗？(2)　　后来，有个偶然契机，我决定改行从事外贸工作。跳槽后，新公司派我到上海学习三个月。在上海学习期间，我认识了他。他与我同龄，原先在一家媒体单位工作。因年少得志、心高气傲而栽了跟斗，我们认识时，他正处事业低谷。他开始追我。我认为他有灵气，悟性强，极聪明，天文地理无所不知，对他印象很好。我便开玩笑地对他说：“想追我，你得追到厦门去呀。”
 
　　三个月学习期满，我回到厦门。没想到，不久，他辞职，应聘了厦门一家外企，也来到厦门。他的到来，令我家人和朋友大跌眼镜——在家人和朋友看来，以我当时的条件及对生活品位的要求，我的男朋友绝对不应该是他：他一无所有，只拎随身行李来，口袋空空，没有积蓄，没有稳定工作。那时，他不知我已经有了属于自己的房。
 
　　我母亲对他的第一印象不是很好，不仅仅因为他没钱，还因为他在我母亲面前言语不多，很木讷，嘴不甜。母亲动员了所有亲朋来做我的工作，要我放弃他。然而，家庭的压力反而变成爱情的动力，我对他说：“我对你有信心，你有强烈上进心，有能力，我们还年轻，我用5年时间等你，你一定可以做出一番事业，到时，你就可以风风光光地把我娶回家。”
 
　　我们同居了。先是住在单位分给我的宿舍里，一年后，我的房子交房了，简单装修后，我们住了进去。
 
　　我只图一份温暖感觉
 
　　1999年之前，我们过的是市井小民的普通生活：白天各自上班，晚上下班后，一人买菜一人做饭，日子平淡，但安静幸福。他对我很好。热了为我打扇，冷时嘱我添衣。有一次，我得了急性荨麻疹，很难受，我的同事就给他的汉显BB机留言。他正在鼓浪屿忙一项工作，知道后很着急，搁下手中的工作就跑。他的领导很不满，冲他背影喊：不就小病一桩，怎么能工作就不做了？他只撂下一句：老婆比工作重要。然后，他的领导就看不到他的影子了。那时，他已经称我为“老婆”了。他的举止，他的着急，他的关心，让我很感动。 
第53节：10年恋情，我该画上句号吗？(3)　　他知道我生性喜欢浪漫。虽然我每月要付房子按揭款，我们的日子比较拮据，但他还是省吃俭用，定期请我到假日海景大酒店的大堂酒吧，听菲律宾乐队演奏音乐，品咖啡，吃冰淇淋，那样时分，我们相看两不厌，静静度过一个美好夜晚。这样的夜晚，仿佛我们平淡生活中的甜品，让我们的同居日子焕发出炫目光彩。
 
　　然而，我母亲仍然对他不满意。我母亲一直认为他没钱，没保障单位，他的生活是靠着我的。1999年下半年，母亲从老家来，与我们住在一起，照顾我的生活。
 
　　母亲来后，家人及亲戚便往来不绝。母亲是闽南人，有闽南人典型的性格特征：热情、好客、喜欢热闹，他是上海人，一句闽南语也听不懂，面对我家人及众多亲朋的高谈阔论，他只能摆出“鸡同鸭讲”的表情。每每这时，他点头招呼后，便进另一间房关上门。
 
　　我一直不懂如何处理他和我母亲之间的不和谐关系。母亲和我们同住后，我和他开始为一些鸡毛蒜皮的小事吵嘴，但吵过就吵过了，云淡风清，不留痕迹。与他在一起，我什么都不图，只图一份温暖感觉。
 
　　于失望的现状，他选择逃避
 
　　2000年，我的工作极其不顺，每月要付的房子按揭款，也使我感到压力很大，我便想辞职出来闯，想开一家自己的公司。和他商量，他很是反对。他告诉我不要给自己太大压力，大不了把房子卖了，等以后有能力时再买房。我却不这么认为。我说在我单身的时候，就独自支付首付款，把房子买下，而如今，我们两人难道还付不起按揭款？那岂不是让人笑话吗？
 
　　决心下定，我开始注册公司，找租金最便宜的写字楼，自己动手装修、布置办公室，忙得心力交瘁又焦头烂额。那时，他在岛外一家外企工作，早上6点起床，晚上6点回来。有一天，下着倾盆大雨，我忙到晚上7点半还无法回家。母亲可能不忍心看我这么累，便喋喋不休对他抱怨，说他不出钱，也要出力呀，怎么能什么也不帮呢？我回家时，全身淋湿了不说，累得话也说不出。我草草吃过晚饭后，他对我说，公司有一个派驻外地的机会，他想去。他说，他从来没想过要一辈子赖在我身上，生活在依靠我的这种阴影下…… 
第54节：10年恋情，我该画上句号吗？(4)　　他义无反顾去了外地，走之前，将最后的存款5000元留给了我。他说，“我现在帮不到你的忙，也不想拖你的后腿。你要多保重，等我事业成功了，我会回来找你的。也许这期间，你会遇到比我好的男人，你自己要把握。但我相信，你这辈子再找不到一个比我更爱你的男人了。”就这样，我们抱头痛哭着分开了。
 
　　与他共同生活时，在钱财上，我们互不设访，他没多少钱，但从不计较钱，他常常掏钱接济我在校读书的妹妹及朋友。生活虽然清贫，但他心地善良，对生活有追求，能吃苦，对我很呵护，跟他在一起，我很放松，有安全感，他就是脾气太急躁，同时不善于跟我的家人沟通，但我们的日子过得还是很真实的。他这一走，我痛不欲生。尽管，我从来没想过在事业、金钱等等方面依赖他，但在情感上，我已经依赖他很深。此时母亲说，“你不是说他什么都好吗？现在人在哪里呢？”我咬牙硬撑，白天忙工作，晚上哭泣着入梦。
 
　　现在想来，年轻时的我们，都是对生活有太多要求的人，我们都认为不该过一分钱恨不能掰成两半花的拮据日子。可1996年到2000年的4年时间里，我们看不到生活有质的飞跃，彼此都失望。对于失望的现状，我毅然决定改变事业目标，他却以逃避心态，一走了之。
 
　　第二个5年，我仍想“改造”他
 
　　他走后，我拿着他留下的5000元钱当启动资金，去广州参加展览会，找客户。母亲也凑了些钱给我，同时，母亲成了我当时惟一的后勤保障。也许，真应了置死地而后生这句话，我化失恋的悲痛为力量，全身心地投入到工作中，每天工作十几个小时。顶着来自各方面的压力，公司磕磕碰碰一步一步往前走。后来，公司欣欣向荣发展起来。
 
　　我们平静分手后，偶有电话联系。他是能力很强的人，常常显得“拽拽”的，不认输，也不认错，有时爱逞一时之快。这样性格，注定要撞南墙。
 
　　他在外地呆了4年，事业还是没有出现转机迹象，一直闷闷不乐。我让他回厦发展。他回来后，在外面租房住，我们像朋友一样往来。他一直认为是我母亲搅了我们的生活。此后，他的工作单位换了一家又一家，一直没有固定状态，心态也浮躁。 
第55节：10年恋情，我该画上句号吗？(5)　　我对他仍抱幻想，我想，我能不能“改造”他呢？我想，也许，我们可以在共同经营公司的基础上，然后共同经营一个家。一次，公司要举办庆典活动，他对策划很内行，我便顺理成章要他来帮忙。一场大型活动就他一人操办，大功告成，事实再次证明了他的能力。我便又顺理成章邀请他到公司做事，要求他从底层做起，从普通员工做起，尽快了解公司的业务和运作。可是，他进入公司后，却不适应——也许，根本原因是，他不想重新学习新行业，也不愿屈就当我的手下。他认为我今天的成功、今天的风光，是我自己的努力，他算什么呢？
 
　　最后，他认为有两方面因素阻碍了我们的关系：第一，我的职务在他之上；第二，我们无法共事，现在的我在商场上打滚多年，处事比较独断，很难再像当年那样好沟通了。
 
　　想想也是。与他共事，我小心翼翼，总怕伤他自尊；与他吵架，从前他认为我是撒娇，现在认为我是盛气凌人。他有这样的感觉，我们的关系能融洽吗？
 
　　我对他说：“这么多年了，你像我的亲人一样，我很想帮你，你想做什么都行，要不，我出钱帮你开一家公司？”他摇头谢绝。就这样，他又走了，又去了外地。
 
　　如今，我真想有个家
 
　　家人和朋友都骂我，都不明白我为什么要在一棵树上吊死。我也突然觉得，我也该尝试一下，看看能不能接受其他男人。
 
　　可是，进入我视线里的男人，没有一个带给我切肤之痛。都是淡淡来，淡淡去。曾遇到过一个在商场上所谓的优秀男人，论财力，在我之上，可是当我想趁他公干之际，与他一同出国旅行时，他却突然问我：“你们公司今年是否有此预算？”我一脸困惑，难道，他怕我揩他的油吗？我可没想过要他为我出钱呀……这时，我想起他的大方，想起他会为请我听一场周末音乐会而省吃俭用吃一周的快餐；我也相亲过一个男人，见面后，我怎样也找不到感觉，我就想将他转而介绍给我的另一个单身女友……这时，我想起与他的初识。 
第56节：10年恋情，我该画上句号吗？(6)　　如今，我已没有谈恋爱的激情了。大概，我这人有财运，却没有桃花运吧？我在经营、投资上很清醒，在感情上也很清醒，再也不可能迷失自己。而太清醒，就没有爱情的产生。
 
　　如今，家人和朋友都纷纷忠告我：今后你结婚前，一定要去做婚前财产公证。他也曾经嘲笑过我：如今，我还是个穷光蛋，可你的房产比你的家人还多，却不见你的生活品质有多大提高。
 
　　我们仍联系着，有事时就打个电话。其实我心里知道，我们已经完了，再不可能走到一起。这么多年的分分合合，即使我想再次包容他，接受他，可我们正在向不同的方向走去，差距越来越大。这差距，已经不仅仅是当年长辈的反对了。但有时我又觉得，我们的关系像鸡肋，食之无味，弃之可惜。
 
　　如今，我真的很累了，想有一个家。我到底该不该给这10年恋情，重重地画上一个句号呢？该不该让自己的生活，添一些新的内容呢？
 
　　>>>采访手记
 
　　爱在当下
 
　　听完lily的故事，我的脑海里首先出现的四个字是：爱在当下。
 
　　经历过青春的人都明白，青春是幻想的花园，每一株幻想的花树都青葱迷人。因而，正值青春的人常常爱说：3年以后，5年以后，10年以后。仿佛，时间流过，一切必然在握；仿佛，岁月消失后，收获的果实，必然沉甸甸，丰硕圆满。
 
　　可是呀，3年以后，5年以后，10年以后，我们才惊觉，“天有不测风云”这句老话，说的既是前方可能存在险象环生的预示，又说未来的日子谁也无法预测。
 
　　西谚有句话这样说：把过去留给垃圾，把将来留给上帝，把现在留给自己。我们也清楚知道，昨天是历史，明天是未来，只有今天能够把握。“活在当下”是如今一句时尚语，这话教育着我们，不要明日复明日。。
 
　　对于爱，珍惜眼前的，比憧憬未来的，要重要得多。
 
　　对于爱，忽略眼前的，比眺望未来的，要失去得多。
 
　　所以，我们要，既然爱，就好好爱，用力爱，爱在当下。 
第57节：爱上有夫之妇，我情难自禁(1)　　4. 爱上有夫之妇，我情难自禁
 
　　■倾诉者：诺言（化名 男 24岁）
 
　　■时间：2008年2月26日9：30－11：30
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　遇见她时，他情不自禁。爱上她时，他盲目快乐。情到浓时，她却说：我结婚了，有一个5岁孩子……以一见钟情开始，中途一方已婚身份掩饰不住，将来，会有与子偕老的结局吗？24岁的诺言为这段感情深刻痛苦着。
 
　　一见钟情的感觉，真是太美妙
 
　　我清楚记得，我的爱情的开始，是在2007年9月29日。
 
　　那日上班，我忘记带小灵通。晚上下班回家后，面对小灵通屏幕上显示的几个未接来电号码，我一一回拨过去。有一个陌生号码是泉州地区的，却是对方拨错，并不是我的朋友打来。然而，话筒里的女声很好听，她的声音通过电波传到我耳里，有亲切和温暖之感。忍不住，我与她漫无边际聊了起来。
 
　　不知不觉，我们聊了快一个小时。泉州我没去过，便问她泉州有什么好吃好玩的地方。我开玩笑地问她：国庆节我去泉州，你能不能给我当导游？她回答说：可以呀。
 
　　第二日上午，我起床后，因为这天休班，我无事可做，我突然想，不如去泉州玩玩？我便给她打电话，没想到，她爽快地说：欢迎你。
 
　　中午一点多我到了泉州，她来车站接我。我见到的她，长头发，身材好，挺漂亮，与我从她的声音推测出的模样大致吻合。我们仿佛认识很久很久的朋友——这是很奇怪的感觉，我们没有丝毫陌生感。
 
　　找了家小饭馆，她陪我吃午饭。一餐简单的饭，我们有说有笑吃了一个多小时。然后，她陪我逛街，我们无目的地逛着大街小巷，她领我见识着泉州的民情、民风和建筑。傍晚5点多，逛累了，腿酸了，她带我去唱歌。晚上7点多，我们去吃晚饭。晚饭后，我们又去唱歌。10点多时，她告诉我，她晚上很少出门，平常这时，已经睡了。然后，在舒缓的音乐中，我看她的目光渐渐变得迷离，而她，真是越夜越美丽了。情不自禁，我们拥抱了。在黯淡的灯光里，我们接吻了——拥抱着她柔软的身体，我觉得，我青春的激情在瞬间被点燃了。 
第58节：爱上有夫之妇，我情难自禁(2)　　半夜11点多，我们手牵手离开歌厅，我送她回家。在她家的小区门口，我生出依依不舍心情。我们吻别后，我找了家酒店住下。睡前，我摸着自己的额头，看着镜中毫无睡意的脸，笑了起来：一见钟情的感觉，真是太美妙。
 
　　第二日，我们去了崇武游玩。我们观风景，也逛商店。在商店，我们总是同时看上一件衣服。我给自己买了衣服，也给她买了衣服。她试穿时，服务小姐说：瞧，你穿这件衣服很好看，不信，叫你男朋友看看。她听到“男朋友”三字，轻轻一笑。
 
　　我与她相别在傍晚。回厦路上，坐在大巴上，我傻傻地笑，我想不明白这场艳遇，到底是真是假——说是虚幻吗？分明她手心的温度还留存在我的手心里；说是真实吗？怎么一日之间，情感体验可以如此激荡呢？
 
　　我们每天电话短信不断，热恋着
 
　　后来我想，如果没有紧接着她“失踪”八九天音讯全无，让我体验到思绪大乱的痛苦折磨，让我对她的思念，变成多种的胡乱猜测，我对她的感情，也许，不会飞快发展到焦躁和深入的地步，也许，会比较从容和理性一点。
 
　　10月1日，她去了深圳亲戚家。行前，她打电话告诉我，两三天后就回家。因泉州的小灵通在深圳不能用，她将小灵通搁家里。她走后，我便失去了与她的联系。我开始想她。每天，我给她发短信，我试着打她的小灵通看她是否接。然而，一天天过去，直到她的小灵通被我打到没电，她仍杳无音信。
 
　　黄金周长假结束后，我想她该回泉州了，我想去找她，可是，我只送她到她家的小区门口，不知她住哪楼哪梯哪层，怎么找？她为什么不联系我呢？我的脑里、心里都是她，她的笑脸时时浮现在我的眼前，我根本无法静心上班。我便上网，与网友聊我的混乱情绪。网友说：她的手机换了；她不想联系你了；她对你只是一时兴趣；她只是与你玩玩而已……我不相信网友的判断。
 
　　10月9日凌晨4点多，不知为何，我突然醒来，便打开灯，摸出手机打电话给她，仍不通。凌晨5点多，我的手机短信音响起，她的短信来了。她说回泉州了。她说在深圳时，想给我打电话，却记不起我的电话号码。看了她发来的短信，我再也躺不住睡不着了，我马上边给她打电话边起床穿衣服。6点多，我坐上了去泉州的车。这日晚，我们一起住进了泉州的一家酒店。 
第59节：爱上有夫之妇，我情难自禁(3)　　回厦后，我辞职不上班了。我的家境相当不错，我要用钱，父母都给我，从不问我钱花在哪里。隔一周后，我又去泉州找她。从此，我们每天电话短信不断，热恋着。
 
　　此后两个多月的时间里，都是我去泉州找她。在泉州，我们宛若相爱至深的情侣，要么在酒店房间里激情做爱，要么手牵手逛街。直到12月15日，我去找她后，她第一次跟我来厦门了。我们逛了中山路、环岛路、厦大等地方，晚上一起住在酒店里。第二天，她要回泉州了，我说：去我家看看吧，我父母想见你。
 
　　我连哄带骗，她推脱不了，只好跟我走了。我家在岛外，房子新盖，干净舒适，我妈妈很友善。我带了漂亮女朋友回家，家人和亲戚都很高兴。她在我家住了一晚，与我妈妈很聊得来。
 
　　从我家回去后，我感觉她的情绪有些变化。我们依然每天通电话，她却话不多，有时吞吞吐吐。她发来的短信，有越来越多的疑问句，诸如：你会喜欢我很久吗？你以后还会喜欢我吗？你以后肯定不会喜欢我的吧？
 
　　她说：我已经结婚了。我懵了
 
　　2008年1月的一天晚上11点多，她来电话。一接电话，我立刻感觉出她心情不好情绪不对。怎么啦？为什么不开心呢？我关切地问她。没想到，她语调生硬说一句：我已经结婚了。你说什么？你说什么？我懵了。以为听错。我惊讶极了，以为她骗我。
 
　　电话那头，她在哭，一直哭。电话这头，我说不出一句话。我们静默无语。彼此手机打开着，接通着，除了她的哭声清晰传来，再没有任何声音。那种寂静，对于我，是一阵阵木然，然后是被骗的疼痛感觉，突然就涌到心中，我的心中，被堵得满满，仿佛，要窒息了。20多分钟后，她挂断电话，随后关机了。
 
　　我一夜无眠。我怎么能入眠呢？她真的是有夫之妇吗？我想了一夜，想不明白。第二天一早，我给她姐姐打电话。她姐姐说她真的结婚了，有一个孩子在读幼儿园。我问她姐姐，她的婚姻状态如何？她姐姐说，她比我大3 岁，6年前就结婚了，是亲戚介绍父母做主的婚姻，她的男人是做建材生意的，生意做得挺不错，当时家里收了2万元聘金，她不想嫁，与她母亲吵，她母亲叫她自己筹钱退聘金，她没钱，最后还是嫁了，只登记，没请客，没婚礼，住男方家一周后就吵架，婚后第二年生了孩子，孩子满月后就抱孩子回娘家，连过年都不回夫家。 
第60节：爱上有夫之妇，我情难自禁(4)　　她姐姐说，有一年除夕夜，她婆婆来接她回去吃年夜饭，她死活不回去。连续三年，她都是到深圳亲戚家过年的。她男人在外地做生意，一年只在过年时回家一次，根本没有将心思放在她身上。
 
　　知道真相后，我很痛苦。不知不觉，我爱上有夫之妇？她为什么要欺骗我？她欺骗我的目地何在？想呀想，我真要想白头了。想了几天，极其痛苦了几天，我发现，我根本忘不了她。我便给她打电话，对她说：你离婚吧，我们一起过。她听到我的这样决定，高兴极了。
 
　　我长这么大，从来没人给我过生日。我的生日在过年前，我生日那天，她买了个很大的蛋糕给我，我们一起点蜡烛、许愿、切蛋糕。在烛光中，拥着她，我许下这样的愿望：永远与她在一起。
 
　　此后，她以我未婚妻的身份，来我家十几次，我家人对她很好。过年时她也来了，我妈包了个大红包给她。她不好意思接红包，我开玩笑说：你要是嫌红包太大，分一半钱给我好了。
 
　　渐渐地，她母亲知道了她和我的往来，她母亲不同意她离婚，她不听劝，她母亲不让她来我家，她执意来。而我母亲直到现在仍被蒙在鼓里，不知道自己的“准儿媳”有丈夫有孩子，是他人的妻子。邻居和我的所有熟人都不知道她并不是自由身。
 
　　过年前，她的男人回来了，她提出离婚，他同意了，两人约好去办手续。谁知，他告诉了他妈妈，他妈妈阻止了他。在约好的时间和地点，她没等到他，她和他的离婚手续没办成。 过完年，他又去外地打理生意了。要等到他再回来办离婚手续，得等到明年过年他再次回家。
 
　　我不愿意放弃她，我想和她在一起过日子
 
　　我的父母人很好，我的家庭和睦幸福，她很喜欢我家，她也一再对我表示想和我结婚。但是她说：如果没有孩子，我可以什么也不要，一辈子跟着你，可是，孩子怎么办？离婚后，我妈妈肯定不会帮我带孩子，我如何能带一个5岁大的孩子嫁进你家？ 
第61节：爱上有夫之妇，我情难自禁(5)　　我真的喜欢她。凭心而论，我好像并不介意她有孩子。我喜欢她，应该也会喜欢她的孩子吧？然而，我娶一个离了婚带一个孩子的女人，家人和亲戚会怎样议论呢？朋友和邻居会怎样议论呢？我家在农村，我和她在村里闲逛时，村人都说我们是般配的一对，如果有一天大家知道真相，会是怎样的局面呢？
 
　　压力巨大呀！压力巨大呀！我顶得住吗？我化解得了吗？
 
　　村人围在一起泡茶时，都说我妈找了个漂亮媳妇，我妈总是乐呵呵的。好多次，我想告诉我妈真相，可张了张口，话又咽回去。我不知从何说起呀。
 
　　与她认识后，我的一颗心全在她身上，辞职后，再无心找工作，我专心恋爱着，仿佛，我每日活着，只是为了恋爱，做一个“恋爱专业户”，而不需要做其他事。尽管，我清楚知道，生活是现实的，要建立和经营一个家，需要一定的经济基础，可与她的关系没明确，我没有任何心情做任何事情。
 
　　我的手机里，保留的都是她发给我的短信。一个人的时候，我不时将短信调出来，重新回味与她在一起的细节。
 
　　“嘿嘿，我当然会喜欢啦，你的眼光很好，你看上的东西我都很喜欢，这种感觉很好。”这是我们初识时她发给我的。
 
　　“我已经无法离开你啦，说实在，我以前没有这么喜欢你，但是现在好想跟你在一起，不知道怎么会这样。好想好想，好爱你哟。”这是元旦那天她发给我的。
 
　　“回去后我跟我妈妈说我就是要跟你，她们骂也没用啦，老公你不要辜负我呀。”这是1月14日她发给我的。
 
　　“老公”、“老婆”的称呼，在我们现在的关系中，已经很自然。然而，她真的能成为我的老婆吗？我真的能成为她的老公吗？
 
　　如今，我只知道，我不愿意放弃她，我想和她在一起过日子！
 
　　>>>采访手记
 
　　最好不越雷池
 
　　有时，生活里最重要的，是坚守一些原则，是坚守一些底线。关于情感的原则和底线，我一个女朋友说：坚决不和有妇之夫谈恋爱。 
第62节：爱上有夫之妇，我情难自禁(6)　　我的女朋友说：好端端一个清白人，干吗要将自己折腾得不清不白呢？不说时常要想起另一个女人的泪眼而心生愧疚，单是：节假日他陪我还是陪她？他会离婚吗？离得成吗？财产怎样分？孩子怎么办？这些问题，就让人一个头两个大，就让两人并不单纯的感情受损。
 
　　我的女朋友在明媚阳光下，在和煦微风里，边喝咖啡，边悠悠地说：简单生活才能带来幸福，简单感情才能带来甜蜜。
 
　　可是呀，感情之事，不是每个人都能如此通透明白。自古以来，爱情无定式。我们看到，现实里，有人一贯散发理性的光辉，对一些事物把握自如；有人的情感特别不具自控性，他们的爱，像汽车追尾，瞬间失控，像杯子倾倒，覆水难收。
 
　　倾听诺言的故事时，诺言不时看着我，满脸是“我该怎么办”的困惑表情。面对年轻的他，我给不出一个正确方法。处理这样的感情，有正确方法吗？
 
　　我只能说：简单的人，最好选择简单的爱；简单的爱是：即使仅仅为了省却日后的麻烦和痛苦，最好不要爱上有夫之妇或有妇之夫，最好不越雷池。
 
　　但是呀，有人一意孤行越雷池，有人不知不觉越雷池——雷池可怕可怖，但俺心里有爱，谁怕谁呀？怀揣如此巨大勇气，相信情比金坚，那么，谁能阻拦越雷池者大步前进呢？如此，我当然无话可说。
 
　　只是，我闭嘴时，不免暗自生出杞人之忧：行走雷池，其勇气、智慧、技巧，是不是，需要比不越雷池者具备更多？其承受、付出、努力，是不是，需要比不越雷池者具备更多？这些更多的代价，是不是，和最终的得到，一定成正比呢？如果不是，如此“亏本”生意，为什么，一定要撞南墙不回头坚决去做呢？ 
第63节：单亲妈妈：做个雅致的女人(1)　　5. 单亲妈妈：做个雅致的女人
 
　　■倾诉者：蓝睡莲（化名 女 33岁）
 
　　■时间：2008年1月5日15：00—18：10
 
　　■地点：厦门福津大街上岛咖啡
 
　　在婚姻期内，她是“全心全意为了家庭，孩子第一，所有好东西留给老公，一分钱恨不能掰成两半花”的“卖菜大妈”模样。痛苦离婚后，，猛然醒悟后，她犹如凤凰涅槃般得到重生，变成一个连同单位的人都不认识的“雅致女人”。
 
　　她说：爱情不应该是女人生命里的全部，我们还应该去好好享受爱情以外的快乐。
 
　　初恋：一帘清纯的幽梦
 
　　读大学之前，我从来没有离开过老家的小县城。我日日埋首在书本里，除了读书，还是读书，生活空间极小，所见世面极少，因而我宁静单纯，不解世事，当然，也不知道情为何物。
 
　　寒窗苦读，为的是金榜题名。走出七月流火的高考考场，抬头看着蓝天白云，我轻松地笑了——我成了县城的文科状元，而他，是理科状元，后来，他成了我的初恋情人。
 
　　读大学后，我和他开始往来。也许，都是好学生吧，都是那种从小就乖、懂事、守规矩、好好读书的好学生，我们彼此吸引。
 
　　我们很清纯，只拉过手。他说，世上没有比我心肠更好的女孩了，他为我的单纯和善良所吸引。我至今清楚记得，有一天我们在街上逛着。逛着逛着，我开始东张西望找厕所。陌生的环境，如织的人流，都带给我紧张和压力，我却不好意思对身边的男孩说：我要上厕所。我的不安表情引起了他的注意，他询问后，拉起我的手，我们奔跑起来，奔跑在大街上，只为了找到公共厕所。
 
　　我们拉起手的那刻，奇怪的是，我身体的不适感消除了，我立即心安了。他的手温暖、宽厚，给予我踏实的安全感。在那一刻，我的爱情信仰的源头诞生了：要找到这样温暖的一双手，带我奔跑在人生路上；姹紫嫣红的人间，花开千样，我是其中一朵，一定有人，独爱我这一朵；我渴望着灯火阑珊处的蓦然回首，然后，与他一起慢慢变老。
 
　　那时的我，视野狭隘，对未来看不清，对未来几乎不曾谋划。他的父母却为他安排好了未来：大学毕业后，出国。因而，他父母极力反对他在大学期间谈恋爱。而我，得知这一状况后，天真地、固执地认定：爱他，就要做出牺牲，不要阻碍他的前途。在不舍与必须舍的矛盾心态下，我给他写了一封绝交信：既然我们没有未来，那么，你追求自己的幸福去吧。 
第64节：单亲妈妈：做个雅致的女人(2)　　戏剧性的结局出现了。他连写三封信给我，表达他的爱恋和不想放弃，我却没有收到一个字。很久以后，我才知道，信被我同宿舍的一位女生截取了。她拆了他的信，她给他写回信，她告诉他，我变心了，爱上别的男生，不理他了，她还告诉他，她喜欢他。
 
　　我最后一次见到他，是在火车站。那刻，我沿着扶梯向上，他顺着扶梯向下。远远看见他，我突然慌乱慌张、心跳如鼓，我低下了头，躲在人群后。我们擦肩而过了，他没看到我。这一幕，像电影里唯美、凄楚的镜头，一直留在我的记忆里。后来，他去了美国。
 
　　这段初恋，于我，是一帘清纯的幽梦。它让我相信，人世间会有这样一个人，在他眼里我最美最好，在他心里我最重最暖，他会执我之手，与我偕老，我会珍爱他就像珍爱我自己。
 
　　婚姻：一场寂寞的独角戏
 
　　大学最后一年，我认识了我的丈夫。认识他不久，他开始实习，我开始找工作。再不久，我们毕业了，一起来到厦门。
 
　　从老远的北方来到温暖的南方，人生地不熟，举目皆陌生。在这座美丽的海滨城市里，我们没有一个亲人，他是我惟一的依靠，我也是他惟一的依靠。
 
　　工作一年后，单位要分房子，顺理成章，我们领了结婚证。
 
　　他没钱，我也没钱，我们连婚礼都没有办。那时的我，是一个知足常乐、达观开朗的人，我喜欢唱歌、跳舞、打乒乓球，我相信心里撒满阳光的人，他的世界就不是地狱。因而，我很傻很纯，一门心思认为爱要专一，要奉献，女人要无私。
 
　　孩子出生后，我的生活继续在“全心全意为了家庭，孩子第一，所有好东西留给老公，一分钱恨不能掰成两半花”的状态中。而自己呢，生孩子后发胖了，不修边幅了，穿什么样衣服都不漂亮了，我便成天穿着宽松的衣服，像个卖菜的大妈，没有自我了。
 
　　他先是开玩笑说，后来是半开玩笑说，再后来是认真说，你再不减肥，我就和你离婚。每每听他这话，我笑笑，没在意——我怎么会在意呢？我是他的老婆，如同我包容他身体不好、赚钱不多、不做家务一样，他不该包容我的胖吗——如今想起来，我是傻到家笨到家了。 
第65节：单亲妈妈：做个雅致的女人(3)　　现在，往事已矣，我不想多说。我只记得，我们的不和谐，从最初就开始了。在大学校园里的周末舞会上，他要求我跳舞时要跳得非常优美，要让周围的人喝彩，而我则认为跳舞是愉悦自己的活动，开心就好，干吗要那样累地表演给别人看呢？如此观念不一的小事，在我们的生活里常常出现，常常让我无所适从。
 
　　我只记得，有一次，女友说她老公不懂心疼她，不过她晚上睡觉时老踢被子，她老公半夜总会帮她盖好被子，我听了就流泪了。我为什么没有找到一个晚上会帮我盖好被子，会心疼我，会怕我着凉的男人呢？
 
　　我只记得，他迷恋上网络聊天，每天在网络上聊不停。我不知道在虚拟的网络上，他怎么有那么的话对陌生人滔滔不绝地说，而在家里，我们的对话越来越少。
 
　　我只记得，他网恋了。因为他的网恋，我们吵架了，我们分居了。分居后，我不得不带着幼子去值夜班，值完班，我披星戴月骑着自行车回家时，进了院子，抬头看见楼房里每一间房都有温暖的灯光，只有我家的窗口漆黑一片，我是怎样悲戚而绝望的心情呀……
 
　　为了孩子，我痛苦地维系着名存实亡的家。每天上班，面对同事和工作，我佯装平静；而晚上回到家，看着可爱的孩子，看着没有他的家，我感到无比孤独——我的爱是凄凉的单弦，我在自编自演的独角戏里忘情投入。
 
　　分居三年后，我们离婚了。离婚手续办好的当天，又一个戏剧性的结局出现了：当晚，一个我熟悉的女人给我打电话，她说：我没有任何罪恶感，你们离婚不是因为我。她问：他是怎样性格的人呢？有什么优良品质？好相处吗？握着话筒的那刻，我才知道，在我的婚姻存在期间，他不仅网恋，还在现实中婚外恋。然而，一切都与我无关了，所有的不和谐不愉快，都与我无关了。如今，我们是大路朝天，各走一边。如今，我想说的仍然是：我祝福他，祝福他和她的生活能够美好幸福。
 
　　进修：一次涅槃的重生 
第66节：单亲妈妈：做个雅致的女人(4)　　与他分居期间，远在异地的母亲惨遭车祸陷入深度昏迷，我匆匆赶回老家时，只听到母亲拼尽全力，对我发出极不放心的最后一叹！
 
　　没了母亲，我更是这世间最孤单落寞的人了。但母亲那一声沉重的叹息，却奇迹般地唤起了我的坚强。我知道，在这偌大的世界，我再也没有任何依靠，我只能依靠自己，并且，我还要成为我儿子的坚强依靠！
 
　　我努力读书，考上了母校的在职脱产研究生。拿着录取通知书，我着手办离婚。离婚后，我用了短短一周时间，将房子出租。然后，带上孩子，读书去了。我将孩子放在老家，自己重回校园，重当学生。
 
　　读书的日子真的好快乐。那一年，我重生一般，凤凰涅槃一般，整天笑靥如花，同学，们、朋友们都说我的笑脸就像一大片开得满满的牡丹，以至于他们都把我当妹妹来疼，连小我好几岁的室友都逼着我叫她姐姐。
 
　　或许，重回单身生活，我的身心得到了彻底解放。或许，我每次微笑，都仿佛听到天堂里的母亲在我耳边温柔地说：孩子，就要这样美好地生活。或许，我开始意识到：给自己的心情涂对颜色最重要，活着不应该只是承受，更重要的是享受，在享受的心情里，承受就不会变成生命中不能承受之重了。或许，我还认识到，作为一个女人，要留一些爱给自己，一个将爱情当作生命全部的女子，常常会忽略甚至遗失生命里的更美风景……
 
　　室友们一直不肯相信我刚离婚，她们说我的表情和心态根本不像一个离婚女人。离婚女人是怎样的？苦大仇深吗？我干吗要做这样的女人？一位室友非常诧异地说：我觉得太不可思议了，你活在我们认为的不幸中，却活得那么幸福，我们活在你认为的幸福中，却不觉得幸福。
 
　　幸福是什么呢？安稳宁静的家庭，并不等于幸福。幸福是一种心境呀，没有名利物欲的装饰，才能超越人生的苦难。
 
　　所以，我感谢我的失败婚姻，它让我放下许多，不在乎许多，变成了另一个人。 
第67节：单亲妈妈：做个雅致的女人(5)　　进修期间，有一次，在喧嚣街头，我看见一位残障人在唱《丁香花》这首歌。他唱得极投入、极深情。他唱着：你听啊有人在唱，那首你最爱的歌谣啊，尘世间多少烦恼，从此不必再牵挂……那刻，我听着，听得泪流满面，我恍然明白了，每个人都有自己的生命舞台，自己才是自己生命舞台上的演员，自己才是自己生命的歌手。
 
　　又有一次，在植物园，我无意中看到一朵蓝睡莲。在那之前，我从来不知道莲花还有蓝色的。那一眼看去，我震撼至极。我突然觉得，自己也要像那朵蓝睡莲一样，活得珍贵而独特。后来，我给自己起了蓝睡莲的笔名。再后来，我才知道，蓝睡莲是一种爱情花。
 
　　进修期间，有一个男同学想追我，他常常在我面前夸耀他的前女友为他割腕自杀，自杀未遂后，前女友销声匿迹了。那时的我，很清楚地知道自己已经绝对不可能像这个男同学的前女友那样，为一个不再爱自己的男人，去践踏自己的生命——我的生命不仅是我的，还是我的孩子的，还是我的父母的。我已经知道，一个人只有先爱自己，爱自己的生命，才有被人爱的资格。
 
　　单亲妈妈：一个爱情的守望者
 
　　2006年暑假的一个深夜，我从父母已经双亡的老家接回6岁的儿子，带着他，挤上了回厦门的火车。
 
　　在火车上，儿子看着行李，我排队补卧铺票。我时不时透过密集的人墙，喊一声儿子的名字，儿子懂事地一遍遍应着：妈妈，我在呢。当我疲惫地拿着车票提着行李领着儿子走进卧铺车厢，列车长却逼着我再去排队，去买儿子的儿童票。列车长很凶地说：不然今天就别想睡觉。那一刻，我孤零零地面对人情冷暖，泪水不争气地流了下来。儿子在一旁叹气说：以前都不要买票，我昨长这么快呢？听儿子这样说，我更加泪如泉涌了。见此情景，列车长大概也不忍心再逼我，他说可以让我把钱交给他，不用再去排队，他去帮我买票。
 
　　这一哭，我哭了将近一个小时。我不是为当前的窘境哭呀，我是为即将面对的茫然人生哭。我仿佛要借泪水，将我前半生所受的全部委屈和压抑，统统释放掉，只留下一个坚忍达观的自己，只让自己记住，属于我的过去仅是或深或浅的回忆，我现在是个微笑着向前走的女人。 
第68节：单亲妈妈：做个雅致的女人(6)　　列车抵达厦门的时候，我下定了决心，从这刻开始，我要做个雅致的女人，把从前的生活状态完全更新过来。
 
　　我迈着轻盈的脚步走进单位，与熟人一一打着招呼，没想到，许多人居然不认识我了，还有人问：你是谁？进修一年，我的生活愉快，不曾刻意减肥，不知不觉瘦了20多斤，我买了许多新衣服，我变得会打扮自己了，单位的人隔一年看见的我，不再是那个“卖菜大妈”，而是一个时尚女子。
 
　　后来，许多人问我减肥秘诀，还有人认为我整容过——我不再风风火火走路，脚步变得轻盈徐缓；我不再狼吞虎咽地吃饭，一向嫌挑刺麻烦很少吃的鱼成了我的最爱；我不再抄近路上班，我常常沿着湖畔一个人缓缓漫步；我不再穿宽大随便的衣服，我出门前一定会抹一点淡淡的口红……
 
　　这个全新的人，让朋友们感到陌生，让我自己感到喜悦。我还年轻呢，生活之路还漫长呢，我要做一个美丽雅致的女人。我现在开始觉悟，还不晚呀。
 
　　儿子性格很好，有点“人来熟”。我对儿子说：妈妈如果找得到好老公，你就有两个爸爸疼你了，你好幸福哦。儿子就说：真好，那就有两个爸爸给我买玩具了。儿子的要求简单而可爱，我却知道，未来里，我不是要给儿子找个好爸爸，我是要给自己找个好爱人。在他没出现的时候，我要将自己站成一道美丽的风景。
 
　　人活着，就应该让自己快乐，生命有许多馈赠给我们的东西。对于女人，爱情是重要的，但人生里，还有许多值得我们去珍惜的东西。爱情不应该是女人生命里的全部，我们还应该去好好享受爱情以外的快乐。
 
　　如今，上班，养育儿子，上网，写些文字，运动……我生活得宁静安乐，微笑着与命运握手。我相信命运在自己手上，对不属于我的东西，我不想浪费心情去追逐。我知道，真正的幸福不是别人施予的，而是来源于知足常乐、宁静淡泊的心。
 
　　如今，我依然看重家庭，看重两个人灵魂的相互依偎和彼此取暖。我依然相信爱情，相信爱情其实很简单，没有模式、公式，是一种风雨相依、不离不弃的感觉。我依然是一个爱情守望者，我想找到一份亲情式的婚姻，无论衰老疾病，彼此都能珍惜呵护。我依然在快乐悠然地眺望爱情的来临。 
第69节：单亲妈妈：做个雅致的女人(7)　　>>>采访手记
 
　　笑是快乐的力量
 
　　采访时，蓝睡莲一直笑，一直笑。她的笑容，不像她说的，像一大片开得满满的牡丹。她的笑容，我觉得是一大片向日葵，有铺天盖地黄灿灿的热烈，以至于我常常停下笔忘了做记录。看着她，我也情不自禁微笑起来。
 
　　多么好。爱笑的女人，会笑的女人，一定是温暖的女人。这份温暖，像寒冬里的阳光，带来的，不仅是驱散阴霾气候的力量，还有，给人的心，也注入快乐的力量。
 
　　其实，人活着，快乐是很简单的一件事情。其实，人活着，幸福是很容易的一件事情。比如，像蓝睡莲所做的，不喋喋不休抱怨失败的婚姻，而是感谢失败的婚姻让她脱胎换骨成为另一个人。比如，像蓝睡莲所说的，永远不要对幸福绝望，永远不要放弃追求幸福，只要你的心中有希望的绿洲，你的人生就不会是贫瘠的沙漠。比如，像蓝睡莲所醒悟的，爱情不是女人生活的全部，要留些爱给自己。
 
　　有得，有失。这是生活。
 
　　得之，我运，不得，我命。这是生活态度。
 
　　这样对待生活，不丧失未来的期许，不后悔过去的失去，脸上有笑容，心里有阳光，一潭静水的日子，就会有灵动的光芒照耀，发出焰火的璀璨。
 
　　祝福蓝睡莲！祝福所有独自养育孩子成长的单亲妈妈！ 
第70节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(1)　　第三篇．谁折断了天使的翅膀
 
　　1. 在婚姻的多重伤害中，我学会坚强
 
　　■倾诉者：陆女士（化名 女 40岁）
 
　　■时间：2008年3月25日12：10－14：30
 
　　■地点：厦门福津大街上岛咖啡
 
　　承受老公的施暴，面对老公的出轨，看着老公两度离家出走不回……在这样的婚姻中，陆女士以忍受、自残、哭泣、吵闹的方式，仍然阻止不了老公“要自由”的脚步。
 
　　陆女士说：如今我想开了，与其哭哭啼啼，不如选择坚强。
 
　　很久以后，我才明白，面对家庭暴力，第一次就该坚决反抗
 
　　我是21岁时认识我老公的，与他谈了3年恋爱后，似乎水到渠成，就结婚了。
 
　　恋爱时，我并不明白，一个人童年的深刻经历，对他成人后的影响，是如此巨大。从他偶尔只言片语的提及中，我了解到他的父母长期分居，关系冷漠，不知为何，他父亲对他母亲有深深怨恨，不给家庭生活费用，而他母亲是一个农村妇女，便将希望寄托在孩子身上。在这样的不和睦家庭里长大，他倍感孤独和不快乐。家庭经济捉襟见肘，迫使他16岁就辍学参加工作。而他，将所有的“屈辱”体验和感受藏在心里，不说一字，即使面对好朋友，也不愿吐露。只在一次他情绪极其不好时，抱着我哭着说：为什么你的父母那么好，我的父母却是那样的关系？
 
　　领了结婚证后，我们开始筹办婚礼。没有一个亲人资助他，他自己动手打家具——他心灵手巧，木工活做得不错。一次，我们拌嘴了，为很小的一件事。突然，他猛地站起来，冲到我身边，一把推倒我，把我压在地上打了一顿。莫名其妙被打后，我逃回家。我忍不住大哭，我真想放弃与他的婚礼。可是，那时的我思想守旧，领了结婚证，我就是一个已婚女人，如果离婚，影响非常不好，我如何能轻率说分手呢？
 
　　他没道歉，他照例专心布置新房，我也没提被打之事，好像，这事从来没有发生过。几天后，我们又有说有笑了。然而，第一次的家庭暴力，表面上，轻描淡写过去了，在我心里，却不可能水过无痕——很久以后，我才明白，面对家庭暴力，第一次就该坚决反抗，如果不反抗，就像一件事开了头，不可能立刻收尾。后来，他遇上压力，需要发泄，有时就仿佛控制不住自己似的，以一副失控表情，对我拳脚相加，如果我反抗，被打得更凶。而事后，他必定是一副后悔不迭表情，一再请求我原谅他。
 
　　后来，暴力也曾延续到女儿身上。有一次，他带女儿出门旅游。回来后，女儿说：我再也不和爸爸一起出去玩了。女儿说，爸爸老说带我玩很不开心，有一次，在旅馆里，爸爸生气了，突然将我按到床上，打了一顿。听女儿这样说，我心痛如刀绞。 
第71节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(2)　　那时，他在单位混得不错，我的工作也不错。那时，许多人分不到房子，我和他结婚时，分到两房一厅套房的一半。也就是说，两房一厅的套房里住了两家人。有房子，有好工作，很多人羡慕我们，我也觉得这样的日子安稳静好。
 
　　婚后一年，他调到销售部门，因工作需要，离开我们北方的家，只身来到南方。那时，我正怀孕。在南方，他负责华东地区的销售工作，似乎不顺利，但他很努力。女儿一岁时，他带着女儿和他母亲回到他南方的老家。一个月后，我毅然辞职，义无反顾来南方与他们会合，在他老家呆了一年。
 
　　我忍不住喊起来：你别说了，我知道你现在和×××在××酒店开房呢
 
　　在他老家呆着，没有工作，我很不适应。南方的冬天冻得不行，而春暖花开时节，潮湿的梅雨季节里，我浑身长满湿疹。他的老家在农村，我们一家三口呆久了，就有许多风言风语：肯定在城里混不好，才来乡下。他哥哥也不断指责弟弟不争气，担忧我们将来怎么办。
 
　　每天，他到县城、乡镇推销，我守在家里带孩子。南方的天，晚上黑得早，我们连电视机都没有。空寂的深夜，每晚我都在倾听他回家的脚步声。
 
　　一年后，我想到厦门，他也极力让我来厦门，他说：你先去，我随后跟来。
 
　　1995年，我来到厦门，找了一份工作，月薪500元。五一节时，他带孩子来看我。他实在是很有经济头脑的一个人，借助我的工作关系，他回老家后，做起了与我的工作单位有关联的生意。没想到，两年时间，亏了12万。那时，我们家的全部存款不到5000元。
 
　　生意巨亏后，他来到厦门，先到一家私人公司做职员，月薪千元。干了一年后，他辞职了，刚好我单位有项目要承包出去，是没有人愿意接手的项目，同事们在好单位从事好工种享受好福利习惯了，没有人愿意受苦，他便承包了。项目起步时，他做得很辛苦，好在他在老家时有办厂的经验，做得不错。我们家的经济，就是从那时开始好转的。 
第72节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(3)　　之前，女儿放在他老家由他母亲带。1999年，他母亲身体不好，我们就将女儿接来。我们一家三口的生活，从此步入正轨。
 
　　后来，我们自己办了公司，公司运作正常。我们有钱了，应该有好日子了。没想到，小富即安的日子没过多久，有一天，我们共同的一位朋友，支支吾吾对我说：有些话，真不想说，可又不能不说，你知道你老公现在在哪吗？他和你们公司的出纳好上了，现在在酒店开房呢。我一听，脑子一下子炸了，先是不相信，可心里那个难受呀，真不知如何形容。这时，他的电话来了，与往常一样，他问：你好吗？女儿今天表现得怎么样？晚上你们准备吃什么？今天股市怎样？你的那几只股票如何？听着他一如既往的问候，我忍不住喊起来：你别说了，我知道你现在和×××在××酒店开房呢，你别虚情假意了，我求求你，以后不要这样做了。
 
　　搁了他的电话，我无法若无其事了。我跑去那家酒店，在服务总台，我查到他的房号。我上楼，在房门前站许久，就是没有勇气敲门。我站着，想像着房里翻云覆雨的一幕，我的心，痛如刀割。我站到腿发麻后，含着泪，离开酒店，回家了。回到家，我扑到床上，痛哭失声。
 
　　有一次，我失去自控，行为过激，拿一把小刀划自己的手腕
 
　　这事，他后来承认了。我问他：你以后会和她在一起吗？他说不会，他说不可能，他说她是一个农村女孩，他怎么可能和她在一起？他以为事情暴露后，以他的能干，他可以快刀斩乱麻结束这段艳遇。而直觉却告诉我，那女孩不会轻易放了他。
 
　　他在坦白时，竟然流露出有些无耻的沾沾自喜。那女孩“借”了他5000元钱，也就是说，他认为他的这场出轨，只付出5000元代价，从生意人角度来看，交易算公道，损失不太大。然而，那女孩开始不停不歇地往我们家狂打电话，每晚打20多个，这种电话骚扰，持续了半年之久。
 
　　听到电话铃响，一声接一声，仿佛雷电一样，击中他的心脏，他蜷在床上，直往床角缩，看着我，不断摆手说：你接，我不接。接这种电话，我情何以堪呀？那女孩先是对我说被他骗了，不知他有老婆。我说：你是在我的公司里做工的，怎么会不知老板有老板娘？后来那女孩又说是他主动的。再后来，什么话刺激我她就说什么，疯了一样。再后来，她扬言要自杀。他的大姐对我说：你要安抚她，不然她失去理智跳楼怎么办？我真是生气呀，他和他的大姐首先想到的是那女孩的死活，为什么就没人想想我的感受？那段时间，从心里，我瞧不起我老公，我也觉得那女孩可怜，可最可怜、受伤最深的，难道不是我吗？ 
第73节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(4)　　这件事，留给我的后遗症是：此后整整5年，我只要听到与那女孩名字相同的三个字中的一个字，我的心就揪成一团，就疼痛难忍。怎么说呢？比如，那女孩的名字里有个“清”字，我只要听到“清”、“轻”、“青”、“倾”……我就会联想到我老公的背叛，我的心跳就会加快，而他出差，我就会不由自主地想，他会不会和那女孩在一起呢？我实在是控制不了自己的胡思乱想。
 
　　他的大姐问我：你还要不要和他一起过？要过，就忘记，老记着，将来肯定无法过。情绪平静后，我当然知道他的大姐说得有道理。后来，他写了一份保证书给我。保证书上写的是为了维护家庭团结，维护公司形象，为了减轻他的负疚感，我叫他做什么他都愿意，等等。
 
　　可是，纸总是包不住火的。那女孩半年的无理纠缠，使他的出轨之事，在朋友圈里成为茶余饭后的谈资。有朋友说他傻，说他为什么要对老婆坦白呢？有朋友说他笨，说他的“偷吃”怎么就轻易被老婆发现了呢？如此，在朋友的影响下，他不再检讨自己，却逐渐生出怨恨之心。他说：为什么别的男人偷情没被老婆发现，我那么倒霉，会东窗事发呢？他觉得他写下保证书给我是一件很伤自尊、很没面子的事。
 
　　他的心结解不开，而我，心里仍有气，当然不愿意与他好好沟通。我们的争吵开始多起来，有一次，我失去自控，行为过激，拿一把小刀划自己的手腕。至今，我的手腕上，留着清晰疤痕。
 
　　当全职太太3年，失去自我，是我这一生中最黑暗的时期
 
　　2000年，他说生意太忙，钱也赚了一些，让我别上班了，回家专心照顾家庭和孩子，当好他的后勤，我便辞职了。
 
　　辞职时，我根本没法预测到，2000年8月到2003年8月，当全职太太3年，失去自我，是我这一生中最黑暗的时期。
 
　　那时，他在家的时间特别少，都是一早就走，晚上能多晚回家就拖到多晚。我失去工作后，同时失去的，还有与人交流的平台，以及努力工作的责任心和上进心。我每天无所事事，不收拾不打扮自己，在家里穿戴随便，甚至，可以说是邋里邋遢，整个人的形象和心态，十足是一个苍老的“大妈”。 
第74节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(5)　　2001年，我开始炒股。他在那时，瞒着我，没让我知道，买了房，另开账户炒自己的股票。
 
　　呆在家里，我的交际圈子愈来愈小，朋友愈来愈少，我的抱怨自然日渐增多。可是，我越抱怨，他越晚回家。有一次，争吵时，他说：我要走。他简单收拾了一些衣物，背上包就出门，我拦也拦不住。这一出走，他出走了半年。
 
　　我跟踪过他，知道他租了哪里的房子住。他打过电话给我，说他不回家，很累，要躲起来，一个人过一段日子。这半年，我不太清楚他是如何过的。半年后，他却自己回来了，一回来就着手装修他“私自”买的房子。因为女儿上学的缘故，他想将家搬进新房，让家离女儿的学校近一点。他这一时期的表现，似乎和我争夺女儿的好感，经常小题大做，百般宠爱女儿。
 
　　这时，在我身上，发生了一件事，对我刺激非常大。有一天，我要去银行取1万元钱。银行在我家附近，过一条马路就到。我却觉得不安，很担心1万元钱取出来揣在身上，会不会被歹徒抢了呢？我要他陪我去。取了款回家后，我突然正视起自己的心态：以前因工作需要，几万十几万的钱，我都敢一个人提取，为什么我现在会变成这样？是不是家居生活让我远离社会和现实，让我变得如此没有能力和自信？
 
　　我幡然醒悟。我再不能这样混下去了。
 
　　我毅然结束了全职太太的“职业”，走出家门，找了一份工作。此后，我边工作，边学车，边参加各种学习，边考各种证书。
 
　　我的改变，他看在眼里，流露出高兴的神情。然而，他的一些改变，我却不高兴看到。比如，他的手机永远随身携带，洗澡、上厕所时都带着，睡觉时压在枕头下。我知道，他有许多我不知道的秘密。
 
　　有一天，我去一家银行办事。我突然看到我们家的车，停在马路对面，一个年轻女孩熟门熟路地打开车门，坐进车后座。看到这一幕，我不假思索，快步走过马路，一把拉开车门，坐上副驾位置。大概，我一副车主人模样，让女孩敏感起来，她问：是你家的车呀？我说是。我问女孩是谁，女孩说是他的客户。女孩静坐了几分钟，如坐针毡，突然打开车门，下了车，招呼不打一个头不回一下，打了一辆的士就一溜烟不见踪影了。一会儿，他来了，他问女孩呢，我说走了。他不说话，我也不说话。他送我回家，我到家后，他说有事，开车走了。 
第75节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(6)　　没有任何依靠的时候，我自己便成了自己的精神支柱
 
　　2006年9月27日，他又玩起离家出走的“游戏”。那日，他从老家回来，他母亲过世了，他回去办丧事。家里马桶坏了，他边修马桶边说要出差，我觉得不对劲，一夜未住，刚抵家就出差？我就问他外面是不是又有人了。晚上，他执意要开车走，我上了车，就是不下车。他无法，将车开到大街大街上后，他停车，下车，将我拖下车，打了我一顿。后来，有一次我腰痛，去检查时，医生说我的腰受过伤，我才明白，是那次被他打伤的。
 
　　我们的公司是我们两人一起注册的，他扬长而去后，我回到家，下意识地，绝对不是有意识地，我将公司的执照、公章等相关文件全收藏起来了。后来我才明白，也许潜意识里，我从那时开始，有了保护自己的意识。
 
　　后来，我跟踪过他。我打一辆的士，跟在他的车后，看着他接了一个女人，一起吃饭，一起进了一家酒店的一个房间。站在门口，我仍然没敲门。心里，我鄙视他，感到可笑。他躲躲闪闪的模样，实在和偷窃者的行为如出一辙。
 
　　2007年元旦晚上，我带女儿外出吃饭，在路上，我们家的那辆车，几乎贴着我们母女身边，缓慢开过。我看见，车里除了他，还有一个女人。他太无情了，我不相信他没有看到我们母女。
 
　　然而，生活是不会停顿的，生活在继续，像水流不止。他第二次离家出走后，我打起全副精神，独自来面对自己和孩子。
 
　　如今，他离家快2年了。这近2年时间里，我过得很平静。我已经明白，我只能选择坚强，我不能让旁人以“哀其不幸，怒其不争”的表情来看待我。
 
　　其实，我要感谢他。我对女儿说：是你爸爸的第一次离家，逼得我走出家门去找工作，从而找到了精神的充实；是你爸爸的第二次离家，让我独立面对遇到的许多困难，没有任何依靠的时候，我自己便成了自己的精神支柱。我还对女儿说：他是你父亲，血缘关系割不断，无论他对我如何，你要给他打电话。后来，女儿主动与他联系了，他对女儿的关心也渐渐多了起来。我对自己说：工作着的女人是美丽的，男人错了，女人不能跟着错，不能哭哭啼啼没完没了，不能被动地接受命运的安排，要坚强，要像男人一样头脑清醒，也要像小草一样坚韧。 
第76节：在婚姻的多重伤害中，我学会坚强(7)　　对于我和他的未来，我看过一本一个男人写的书，有一句话直击我的心底，书上大意是说：分居2年，该冷静的就冷静了，该回头的就回头了，该放开的就放开了，该明白的就明白了。现在，我已经决定，给我自己和他2年时间，2年分居期满，如果他仍“要自由”，我们就和平分手。
 
　　>>>采访手记
 
　　想开了，多好
 
　　陆女士在叙述自己的故事时，还对我说了她一个女朋友的经历。
 
　　陆女士说她女朋友的老公整整10年不回家，当然，此男人身后有一个存在10年的同居女人，他们不买房租房住，每个地儿租住不久，几个月就换新地儿，将厦门东南西北方位全住过，他们的公司注册在外地，女朋友没有能力和金钱去查清老公的所有财产，也无法提供男人“重婚”的事实证据。如此，10年光阴流逝，女朋友一门心思只想着要不要与老公打官司，可打官司明显胜算不大——对于财产，谁计算得过在生意场上打滚多年的男人呢？对于情感，爱死了，男人还会在乎你的心是流泪还是流血吗？而控告“重婚”，连律师都说是艰难之事。“如此，男人的糟糠之妻和男人的同居女人，都成牺牲者，只赚不赔的，只有男人。”陆女士这样评价。
 
　　陆女士说：如今的我，绝不要成为我女朋友那样凄凄惨惨悲悲切切的人。
 
　　陆女士说：如今的我，再不会情感至上，再不会傻傻放弃工作。
 
　　陆女士说：如今的我，越来越阳光，越来越开朗，并且，越来越美丽。这一切，缘于我想开了。
 
　　想开了，多好。面对陆女士的释然笑容，我说：在婚姻中，我们都知道，遇见不对的、变心的、不好的人，是痛苦的。然而，法律也好，道德也好，亲情也好，有时，无法阻止“变心的翅膀”要“飞翔”。那么，作为女人，能做的，就是让自己在没有他的日子里，能够自立起来，就是让自己在没有他的日子里，我依然能够阳光一样灿烂，天空一样明净。如此，再以“坚强女人”、“独立女人”的眼光看自己的所经所历，那些不堪回首的痛，会变成稀薄轻盈的雾，终有一天，雾会消散。 
第77节：拿什么拯救你，我深爱的人(1)　　2. 拿什么拯救你，我深爱的人
 
　　■倾诉者：玉（化名 女 33岁）
 
　　■时间：2008年4月24日12：30-14：30
 
　　■地点：厦门湖滨中路名典咖啡语茶
 
　　“认识他之后，我的生活，要么飘浮在天堂里，甜蜜幸福得无法形容，要么坠落在地狱中，极度痛苦得无法描述。说真的，与他在一起，我从来没有在世俗的人间平静、平稳、平淡呆过。”玉这样说。
 
　　在如此的甜与苦、如此的冰与火两重天里，玉拼命挣扎着，不舍放弃，又无法解脱。她问：偏执型人格障碍，能够治愈吗？
 
　　每天夜里，他握着我的手，我们一起进入梦乡，梦醒后，我们的手，依然握在一起
 
　　认识他之前，我是一个快乐的单亲妈妈——我与前夫在年龄、学识、心理需求等方面有很大差距，我们分居两地，一个月仅见一次面，恋爱时如此，结婚后也如此，彼此了解不深，感情不咸不淡，因而，儿子出生一个月后，我们就平静离婚了。离婚后，我恍惚觉得，我的情感经历似乎依然是一张白纸，我好像还没有好好体会过恋爱的甜如蜜和新婚的美好感觉，怎么就莫名其妙当妈了呢？怎么就有一个儿子天天缠绕膝下叫我“妈妈”了呢？我怎么就得独自负起抚养儿子的重责呢？
 
　　然而，重获单身身份的我，依然是单纯心态，依然爱看爱情小说，依然相信世上有感天动地的爱情。在无爱情的日子里，我的心里觉得，其实，当个单亲妈妈挺不错。我的全副精力，除了交给繁重的工作，就是交给儿子。离婚后几年里，我不曾涉足感情。
 
　　妈妈帮我带孩子，妈妈老对我唠叨，希望我能将自己再嫁出去，希望我能认真考虑再嫁的问题。有一次，弟弟一家子来厦门游玩，我近距离地看着弟弟一家三口幸福的家庭生活，心里突然生出感叹，觉得有个家，应该也不错。
 
　　“思嫁”的念头生出后，就不能仅仅停留在念头上，就得付诸行动。在一个朋友的指导下，我登录了一家网站，注册为这家网站的会员，字斟句酌后，发出了一则诚恳的征婚帖。 
第78节：拿什么拯救你，我深爱的人(2)　　他是第一个给我留言的，也是我网上征婚惟一见过的应征网友——他往我的邮箱里写了两封信，文字真诚。我们开始网上聊天。
 
　　2005年11月11日，这4个“1”的日子，被称为“单身节”，也叫“光棍节”。他约我见面——后来我想，刻意约这天见面，我们这两个单身者，我们这两个曾经的婚姻失败者，也许，心里都有各自的感触和各自的脆弱吧？在咖啡的醇香里，在迷离的灯光中，没想到，我们一见钟情。
 
　　3个月后，我们结婚了。
 
　　与他在一起，我每天的日子，用什么文字来说明呢？是初恋的感觉？是飘飘欲仙的感觉？是情深意长的感觉？是脉脉温情的感觉？多肉麻的形容，好像都适宜。举例说明吧：他温存、细心，饭后水果一定是削好后，用叉子叉上，递到我嘴边的；每天夜里，他握着我的手，我们一起进入梦乡，梦醒后，我们的手，依然握在一起。
 
　　他特黏我，除了上班外，下班后我们形影不离。我的朋友都说他好，都说他的前妻大错特错，这么好的男人，怎么轻易就不要了呢？我的朋友都说我运气太好，拣了个大便宜，这么好的男人居然让我遇上，不知是我哪辈子修来了这份福。而我，被他牵着，被他搂着，被他爱着，被他照顾着，心里也认为，我们能认识，是我们的缘，这份缘，很美好，很美妙。
 
　　他猛然挥起拳，一拳就把我打倒在地，然后，提起一只脚，在我身上一阵乱踩
 
　　幸福日子过得快，不知不觉，我们结婚7个月了。
 
　　婚后7个月，迎来我的生日。在我的生日前夜，莫名其妙地，我突然从天堂坠落到地狱，我的噩梦开始，并且，这噩梦从此捆牢我，让我百般挣脱，也挣脱不得。
 
　　对于QQ聊天，我和他都不拒绝，我们是通过QQ的桥梁而深入了解的。我们相爱后，彼此约定，各自网上聊天公开，不成为各自隐私，在各自办公室里不聊，要聊，就在家里聊。他说：你如果发现我在办公室聊QQ，你可以将我的电脑砸了。 
第79节：拿什么拯救你，我深爱的人(3)　　那日晚，他告诉了我，他上班时，在办公室有聊天，而且，还认识了一些网友，交往渐多。听着他的“坦白”，我很伤心。我伤心的不是他瞒着我与人聊天，而是他不瞒着我聊天的郑重承诺，似乎轻如鸿毛。
 
　　第二天，是我的生日。一早，他上网，与所有网友“告别”，说老婆有意见，以后不再聊了。我说有必要这样礼貌周全吗？他说不能无故失踪，会伤害人的，尽管这人是网上相识的，但到底朋友一场嘛。
 
　　对于他这种对陌生网友彬彬有礼的举动，我似乎无法理解，对于他瞒着我聊天这事，我依然很生气。下班见面后，为这事，我仍不能释怀，争吵中，我冲动地说：“我们分手吧。”没想到，他猛然挥起拳，一拳就把我打倒在地，然后，提起一只脚，在我身上一阵乱踩！
 
　　猝不及防，我倒在地上。我的大脑一片空白，怎样也反应不过来。到底发生什么事了？我茫然的目光很空洞，不觉痛，也哭不出来。没多久，他平静下来了，面对我一身青紫的伤，他哭了。他抱起我，说：原谅我，我没能控制住自己。
 
　　我开始哭了，一直哭。好像，身上的伤并不疼，疼的是一颗心，像被子弹击穿一样。他姐姐来了后，他对他姐姐说：你为什么不剁了我的手？剁了我的手后，我就不会伤害她了。
 
　　我是很容易原谅人的女人，况且，夫妻没有隔夜仇。在他的深刻忏悔中，在他姐姐的劝解下，在我的万般委屈里，我们和好了。我们去了他姐姐家，在他姐姐家，他和他的家人为我过了生日。
 
　　“你不是我的亲生儿子”这句话，像狂烈的风，灌进儿子的双耳，儿子睁着惊愕的眼
 
　　有了第一次的被打，就有第二次。此后，他开始频繁动手。每次打我，都为一个微不足道的理由，并且，在打过我后，他能将理由阐述得理直气壮。
 
　　一次，在酒桌上，男人们都极力赞美某女人既漂亮又有气质，我很不以为然，我认为那女人真的不算漂亮。回家后，我就问他那女人真的好看吗？心里，我只是想证实一下男人的眼光和女人的眼光到底有什么不同。他说：我没说她好看。我说：你说了。他说：我就是没说过，你别冤枉我。争执后，最终的结果是他暴怒起来，把我打了一顿。 
第80节：拿什么拯救你，我深爱的人(4)　　一次，他的手机响起，是一个陌生来电，他没接，我让他回个电话，他不回。我问他为什么不回，他说是诈骗电话。说完后他生气了，说我不相信他，我怎样解释他都不听。这时，他又突然暴怒起来，把我打了一顿，把我的脸打肿了。
 
　　一次，我说某人的西装很好看，穿上很帅气。他听后，说我看不起他。他拼命指责，我拼命解释。最后的结果，又换来他的暴怒，我的挨打。
 
　　每次打我，他都有理由。打过后，他会说，这次打你是因为什么什么。他说，是你让我丢了面子，是你刺激了我，是你冤枉了我，是你不信任我……我知道，我不可能是个十全十美的女人和十全十美的妻子。因此，我小心翼翼地记住我所犯的“错误”，在与他的相处里，绝不再犯同样“错误”。可是，他的暴力愈演愈烈。每次打过我后，他就痛哭流涕，他就不断忏悔和道歉。他说：我脾气不好，我脾气发起来时连我妈都打，我就打过我妈一次。他像孩子似的说：原谅我，你原谅我，好吗？
 
　　我真的爱他呀。他不打我时，他是我的阳光，带给我无比温煦的感觉——他善良，对朋友好，甚至与他不相识的人有困难他都会去帮助；他工作认真，说话风趣；他儒雅，聪明，细心，身体好，身材棒；他宠我，好的、贵的东西他舍不得买给自己，只要我喜欢，他全买给我；我穿的每一件衣服，都是他陪我去买的；他天天跟着我，希望和我在一起，和我在一起，他就开心；他对我说过：如果生活在一个深山老林里，无论是如何的贫困和艰难，只要和你在一起，我都会开心快乐，只要有你——这样的男人，以这样柔情、深情、激情的方式对待我，我能不爱他吗？
 
　　如果，他对我的伤害，仅仅是针对我，也许，我就无言承受了，因为我爱他呀。但是，我不能让我的家人也受到伤害呀。
 
　　他和前妻生有一个女儿。他常常自得地夸他将女儿教育得很好。对于孩子的教育方式，他说：不听话就要打，不打不能成才。而我，从来不打儿子。对于我的儿子，他不敢打，他让我打，他常常指责我孩子不乖时为什么不打一顿让孩子学乖呢？ 
第81节：拿什么拯救你，我深爱的人(5)　　我的儿子对他的亲生爸爸没有丝毫印象，我的儿子将他当成亲生爸爸。有一次，我们大吵，儿子从房里冲出来，挡在我面前。儿子说：妈妈，别怕，我保护你！谁知，他却冲着我的儿子大喊：你滚开，你不是我的亲生儿子！
 
　　“你不是我的亲生儿子”这句话，像狂烈的风，灌进儿子的双耳，儿子睁着惊愕的眼。儿子小小的心和小小的身体，能承受这样深重的生活真相吗？
 
　　我找了心理医生，咨询后，拖他去看病。心理医生说，他的病叫“偏执型人格障碍”
 
　　随着共同生活时间的增长，他越发喜怒无常，他常常以晴朗无云的笑脸面对我，一秒钟后，不知我哪句话说错了，他的脸，瞬间就变成阴云密布黑暗的天。
 
　　开始时，他发脾气，我尝试和他讲道理。可是，与他讲不通道理，也无道理可讲。后来，我沉默，可是，沉默对于他，无异于挑衅，引出他的怒火更凶猛。再后来，我意识到，他或许“生病”了，他或许心理有疾病？
 
　　我找了心理医生，咨询后，拖他去看病。心理医生说，他的病叫“偏执型人格障碍”。
 
　　这是怎样的一种心理疾病呢？我上网查资料，网上说，偏执型人格又叫妄想型人格，其行为特点常常表现为：极度的感觉过敏，对侮辱和伤害耿耿于怀，敏感多疑，自以为是，惯于把失败和责任归咎于他人，认为别人存心不良……后来，我看了电视剧《不要和陌生人说话》，我边看边流泪，他的暴力行为，实在是和电视里那个“安医生”一模一样呀，简直就是“安医生”的翻版呀！
 
　　有病治病，对待病人，治病是最好良策。我带着他去找心理医生。可是，找心理医生花钱多，收效却甚微。开始时，他积极配合治疗，认真吃药。后来，仅仅去了几次，他就不去看心理医生了。
 
　　我自己也找了心理医生，我做了催眠。我去找心理医生的原因是：我舍不得他，我心疼他，我怕我离开他后，他独自一个人生活，有病在身，他会受苦。 
第82节：拿什么拯救你，我深爱的人(6)　　我问心理医生，是不是我错了？心理医生婉转劝我：改变不了别人的时候，只有尝试改变自己。
 
　　如何改变自己？惟一的出路似乎只有：离开他。
 
　　不吵不打时，我们是恩爱无比的夫妻。他生气时，我是个和他毫不相关的女人。渐渐地，“分手”两字，被我们经常挂在嘴上。渐渐地，他开始离家出走，一生气就去姐姐家，有时上午走了下午回来，有时住一两天后又回来。
 
　　一天中午，我躺在床上，他对我说：你知道我有多爱你吗？我们是永远分不开的。一个小时后，为一件小事，我们争了起来，他又说：分手吧，离婚吧。我硬起心肠，离就离！我想，一个男人，总不能老是翻手为云覆手为雨吧？总得为自己的言行负责吧？总得学会承担后果吧？
 
　　我们离婚了。可是，离婚证拿到手的当晚，他给我发信息：不要把我们离婚的事告诉任何人。看着短信，我强忍着撕心裂肺的伤痛，没有回复他。第二天一早，他又发来短信：我想你。然后，他不断发来短信。我再也忍不住了，大哭着给他回了一条短信：我也想你。
 
　　离婚证拿到手的第二天晚上，我们像情侣一样，深情款款地在一家浪漫餐厅，吃了一顿烛光晚餐，然后，我们手牵手去了他姐姐家——没有人知道我们离婚了。
 
　　我依然渴望有奇迹出现，渴望我的爱能够唤醒他，让他正常起来，让他觉悟起来
 
　　至今，我仍不想放弃他。我想，如果他是“坏人”，我用我的爱，一定能让他醒悟，让他努力做个“好人”。可是，他是一个“病人”呀，我能“治愈”他吗？让他具有做“好人”的能力吗？
 
　　我说：你把不喜欢我的地方列出来，我把不喜欢你的地方列出来，我改5条，你改1条，可以吗？
 
　　我对儿子说：爸爸有点小毛病，但爸爸也是希望你能成才，我们要有宽容心。
 
　　他说：我做错了，你不要说我，说了我会紧张，会发脾气，会恼火。我便闭嘴。
 
　　他说：我讨厌女强人，女人还是柔弱一点好。所以，以前就算我是刺猬，现在的我，一根刺都没有了。 
第83节：拿什么拯救你，我深爱的人(7)　　他说：同事忙赚钱 ，我忙着在家里和老婆吵架，真不应该。一小时后，我们又吵架了。
 
　　我们不吵架时，他说：我很爱你。我们吵架时，他说：我不爱你。
 
　　他说：你真傻，我说分开，我们就能分开吗？告诉你，我们死后，骨灰都要合在一起的。
 
　　他说：老婆，我们去换血好不好？这样，你的血管里流着我的血，我的血管里流着你的血，我们血脉相通，一辈子都不能分开。
 
　　……
 
　　然而，他仍然不能受到任何他认为的“委屈”和“伤害”，一旦他认为“委屈”了“受伤害”了，他翻脸如翻书，在瞬间，面目全非。
 
　　我渐渐意识到，我一个人的力量太薄弱了，拯救不了他。我求助于他的家人。他姐姐说，如果真是精神病，脱得光光的满大街跑，我们当然得管他，可他现在好好的，又能工作又能挣钱，不就是脾气坏一点嘛，我们怎么管？他妈妈打电话给我，叫我不要和他在一起了，说他以前也这样，也打人，也摔东西。“我是他母亲我都受不了他。”他妈妈这样说。他妈妈担心我们长期相处下去，有一天会出事，如果他有一天把我打坏了，对我对他都不好。他妈妈知道我们离婚后，问我：为什么离婚了你们还要在一起？我四处打听他第一次婚姻失败的原因，隐约知道他和前妻也打过，他前妻对我说：他和我过不好，和任何女人都不可能过得好。
 
　　如今，所有的亲人和朋友都希望我们分开。他却说：我们是分不开的，任何人都无法了解我们的爱，感受到我们的爱。他说：你以为分开那么容易吗？
 
　　如今，我仍不明白，他不伤害任何人，他是个会为他人的苦难落泪的人，为什么惟独伤害我呢？我知道，我最大的悲哀是，我是和一个病人生活在一起的。
 
　　如今，我依然渴望有奇迹出现，渴望我的爱能够唤醒他，让他正常起来，让他觉悟起来。
 
　　采访手记
 
　　一定要关注心理健康
 
　　心理学说，偏执型人格障碍，患者的症状符合以下项目中的三项或三项以上，就可诊断：1.广泛猜疑，常将他人无意的、非恶意的甚至友好的行为误解为敌意或歧视，或无足够根据，怀疑会被人利用或伤害，因此过分警惕与防卫；2.将周围事物解释为不符合实际情况的“阴谋”；3.易产生病态嫉妒；4.过分自负，若有挫折或失败则归咎于人，总认为自己正确；5.好嫉恨别人，对他人过错不能宽容；6.脱离实际地好争辩与敌对，固执地追求个人不够合理的“权利”或利益；7.忽视或不相信与自己想法不相符合的客观证据，因而旁人很难以说理或事实来改变其想法。 
第84节：拿什么拯救你，我深爱的人(8)　　心理学说，对偏执型人格障碍的治疗应采用心理治疗为主，以克服多疑敏感、固执、不安全感和自我中心的人格缺陷。主要有以下几种方法：1.认知提高法；2.交友训练法；3.自我疗法；4.敌意纠正训练法。
 
　　然而，我们知道，心理疾病的治疗，不像生理疾病的治疗一样，能够飞快药到病除立竿见影。心理疾病的治疗，需要患者积极的意志参与，同时，还需要家人、朋友的积极配合，有时，其治疗时间，是无法估算的漫长。
 
　　况且，生活里，我们许多人并没有意识到，包括我们自己在内，许多人有心理疾病——人的心理疾病如同生理疾病一样，其病例，有可以忽视的小感冒，有需要打针吃药的高烧，有必须动手术的肿瘤，还有无法救治的癌症。心理疾病的轻重缓急，因与内在隐秘情绪息息相关，便让许多人错误地认为，只有那些神志失常、大喊大叫、衣裳不齐、甚至脱了衣服到处乱跑的人，才是“精神病”——只有心理疾病发展到严重程度，有时的病例，才会以通过躯体症状表现出来，这种临床现象，叫“心理问题躯体化”。
 
　　因此，普及基础的心理学知识，在当下，十分重要。
 
　　因此，关注自己和亲人的心理健康，在当下，十分重要。
 
　　因此，如果“寡人有疾”， 就不该“违疾忌医”，在当下，十分重要。
 
　　听完玉的故事，我思索后，给了她几个建议：1.离开他，既然他仅伤害他最亲密的人，那么，不成为他的亲密爱人，他就不会再伤害她；2.找他前妻，深入了解他的第一段婚姻生活破灭的原因，找出他伤害他前妻为什么没有伤害她那么重的原因；3.不舍放弃，可日日生活在一起，如抱只刺猥在怀，不如选择做“周末夫妻”，或许，距离能改善现状；4.找一个好的心理治疗师，让他坚持治疗，让家人、朋友全力配合……
 
　　不知，我的几个“建议”专业否？然而，我真的不愿意看到，以爱的名义被迫承受伤害，对一个女人，是如此沉重、持久，仿佛，看不到尽头。 
第85节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(1)　　3. 离婚7年，我对她依然爱怨交织
 
　　■倾诉者：罗先生（化名 男 45岁）
 
　　■时间：2008年4月4日14：20－16：40
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　离婚7年了，罗先生依然无法忘记曾是他的妻子的她：在婚姻期间，他对她，爱怨交织；离婚后，他对她，仍然爱怨交织。
 
　　罗先生说：是不是我的4次暴力行为，以及我对她的怨恨，让她承受不了呢？
 
　　她开始偷偷哭，我撞见几次后，便猜测她一定是为情感所困
 
　　我是医生，她是护士。我和她在1990年结婚，我们的儿子在1992年出生。
 
　　我们的感情发生变故，在1998年初秋。那时，我们的家在鼓浪屿，她的父母家在岛内，她因工作调动，调到了她父母家附近的一家诊所上班。每天，她在上班地点和住家之间来回奔波，公交车、渡轮来回乘坐，实在辛苦。我心疼她，便让她住父母家，每周回鼓浪屿的家两次，而周末，我就带着儿子去她父母家，我们一家三口在她父母家与她父母一起，度过快乐的休息日。
 
　　过这样的日子，她轻松了，我却辛苦了。那时儿子6岁，刚读小学一年级，正是顽皮的年龄。我要上班，要煮儿子的一日三餐，要接送儿子上学放学，要督促儿子做作业，要帮儿子洗澡，要洗儿子的衣服……我忙得像个螺陀。我相信，那时的我，其表现，真是一个值得许多男人学习的模范爸爸和模范老公。
 
　　一个周末，我们照例去她父母家。趁她在另一间房里时，岳母将我拉到一边，悄悄问我：你们吵架了？没有呀。我回答岳母。岳母说她这两天饭吃得很少，有时一个人躲在房里偷偷哭，不知出了什么事。我很纳闷。我转身进了她的房里，和颜悦色问她：是不是遇上不开心的事了？她说没事。
 
　　一个周一，她休息。早上我上班时，她还没起床，中午我下班回家时，她仍没起床，她躺在被窝里哭，眼睛红肿。看到她这样郁闷，我很不解。我坐到床边，问她怎么啦，她不说话。我问她是不是与同事闹矛盾了？她摇摇头。我问她：既然不想对我说，那么，你能不能把握好自己，处理好自己的情绪？她点点头。 
第86节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(2)　　一天，我在上班，她打来电话，说她中学同学一家、中学同学的朋友一家要开车去外地玩3天，约她一起去。我想都没想，理所当然认为她中学同学是女同学。我说：去吧，好好玩，好好散散心。没想到，周六她该回来，到周日，仍没踪影。那时，我们只有传呼机，没有手机。联系不上她，我急死了。我问岳母知道她中学同学是谁吗？岳母说不知，只知是男同学。我像热锅上的蚂蚁，不知她在哪里，不知该去何处找她。周一上班时，我接到她发来的传呼，赶紧回电话过去。一听到她的声音，我就忍不住破口大骂：你还知道回来呀？你是不是吃错药了？那么多天也不打个电话回来？你到底和谁在一起？你在干什么？面对我连珠炮式的责骂和怒火，她不吭声，最后，她低声说：下次不敢了。
 
　　后来，她解释说，玩得开心，大家便多玩两天，曾打电话对她妈妈说过，叫她妈妈转告我。我不相信她的解释。难道她妈妈能够看着我急得团团转，自己也急得团团转，却忘了提起她曾打电话回来说要推迟两天回家吗？
 
　　后来，从她说漏的话里，我知道外出游玩，是她同学的朋友一家、她、她同学一起去的。我难免想，她的男同学为什么不带老婆孩子去，要带她去呢？他们这样的人员组合，同吃同住同游同玩，是很奇怪的呀。
 
　　至今，我不知道她的这位男同学是谁。只是，她有时偷偷垂泪，我撞见几次后，难免猜测她一定是为情感所困。作为男人，作为她的丈夫，我当然想知道究竟发生了什么事。有一日晚，我忍不住吼她：你老这样哭，我不知道发生了什么事，如果你一直抑郁，如果你想不开，如果你出事，倒霉的是我和儿子，你知道不知道？她被逼不过，便说去与同学去外地，仅是游玩而已，什么事也没发生，让我不要乱怀疑，她说不是为中学男同学哭，是她的初恋情人曾经来过厦门，他们瞒着我见过面。
 
　　无名怒火顿时冒出，我不由自主挥起手，给了她一巴掌 
第87节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(3)　　当年，因双方父母反对，她和初恋情人分手。如今，事隔多年，旧情人重见，该是别有一番滋味在心头吧？我酸酸地想。
 
　　后来我知道，她的初恋情人来厦门出差时，曾约她、她姐姐、她姐夫一起吃了晚饭。那晚，她对我撒谎说是外地亲戚来了，她不回家吃饭，那晚，她没回家住，说是住在姐姐家。
 
　　我不知道他们的重见，带给她的内心，怎样巨大的波澜。她姐姐说，她的初恋情人还没结婚，推杯换盏中，酒桌上有人开玩笑说，他至今忘不了她。
 
　　面对她的坏心情、偷偷哭泣的泪、忧郁的模样，我想入非非：如今，她的初恋情人据说混得不错，只是他自己说混得不错，能当真吗？即使他真的混得不错，面对他，她是否生出嫁错人的后悔？那夜她没回家睡觉，真的是在姐姐家睡的吗？也许，他们在一起？她被他吃了豆腐吗？她被他占了便宜了吗？我是男人，我当然计较妻子的贞节，这些疑问，在我的脑子里不停打转。一日晚，我再忍不住，我开口问她：你们重逢，有没有上床？她说与他清清白白。我问：他有说要与你重修旧好，要娶你吗？她说他没说。我问：你后悔嫁给我了吗？她说不后悔。我听后，心里释然。我就说：当一切没发生过，我们好好过日子——我心里想，即使她被他吃了豆腐了，我也只能原谅她呀。
 
　　那时，我们家没有独立卫生间。一日晚，我带儿子去公共卫生间洗好澡后，儿子上了床，她背朝我，正逗床上的儿子，我们有一句没一句地聊天着。然后，我说：你要从这样的抑郁情绪中走出来。她随口回说：我走不出来。听这话，我突然非常生气，无名怒火顿时冒出，我不由自主挥起手，给了她一巴掌，将她的传呼摔了。然后，我们吵了起来。然后，我打电话给她父母。我说：你们快来看看你们教育出来的好女儿，她整天哭哭啼啼，让我以为是我的错，让人以为是我欺负了她，你们问问她，我究竟错在哪里？究竟怎样欺负她了？我将话筒重重搁在枕边，她拿起话筒，佯装平静对她父母说：没事，我们没事。 
第88节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(4)　　一通火发出后，我清醒了一些。我想，我是不是做得太过火了？从恋爱到结婚，我从来没打过她呀，怎么今日就打她了呢？睡前，我搂着她，向她道歉。她答应我以后不再胡思乱想，要好好过日子。
 
　　有一日，她的一个女同学打电话到我们家，她与女同学聊了快50分钟。无意中，我听到她女同学说一句话：你别告诉你老公。这句话，让我很不爽，我不知她们在聊什么。她终于将话筒放下后，我口气很不好地说：电话打那么久，聊什么？有什么好聊的？我们争执起来。她生气了，躺到床上，我坐在床边，边与她说理，边抚摸她的肩膀。她不让我抚摸，抬起手臂用力一甩，胳膊肘很重地撞到我的胸口，“你别理我！”她说。我的胸口被撞得很痛，我气不打一处来，将左手用力一甩，手背不小心甩到她的耳根。第二天，我发现她的耳根青紫一块。
 
　　第二天是周末，我们仍然去她父母家。她姐姐来了，与她单独聊了一阵后，将我叫到另一个房间，问我为什么打她。我说吵架嘛。她姐姐说：吵架你就打她？我说：如果是这样，我就是无赖了，我还说什么呢？我不理她姐姐，起身去客厅。突然，她姐姐在我背后猛地大叫：你敢打人？一定要跟你算账。
 
　　在她家，她爸爸她姐姐与我大吵，她妈妈一声不吭，她带着儿子坐在一旁，摆出事不关己表情。后来，我向她爸爸她姐姐道了歉，并给她爸爸写了书面道歉的文字。
 
　　她说，不离婚，就去死。离婚不离婚，我有选择权吗
 
　　1999年初，我请了公休假回老家。回老家之前，我风闻单位人事要调整，我交待她有什么风吹草动要及时通知我。在老家，我接到她的电话，她没提及人事变动之事，我以为调整尚未进行。谁知，我回厦门后，调整基本定局，我被调岗到一个我很不喜欢的部门。我认定，这结果，是她害了我——她轻描淡写对我的领导说：现在不去，一段时间后也得去，就服从呗，没意见。她的这句话，让我的事业，从天上到了地下，连回旋的余地都没有。 
第89节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(5)　　从老家回来后，她勉强让我碰过两次后，勉强尽了妻子的两次义务后，再不让我碰。即使我要求，她也不让。她说她有妇科病，不能过夫妻生活。这是一个很好的借口，我不能无视她的身体健康。我便联系了妇科主任，陪她去看病。诊查后，妇科主任说她患了盆腔炎，要消炎，不能继续感染，但可以过夫妻生活。
 
　　如此，她仍不让我碰她。有一次，我开玩笑说：专家都说你可以过夫妻生活，你不肯做，不肯尽义务，是不是我憋急了，就可以去找别的女人？她不吭声。她被我逼问急了，就沉着脸说：你找老婆就是为了做这事的？我笑了起来，我说：我又不是太监，我找老婆不做这事，我不如找个保姆，或者找个姐姐妹妹。
 
　　一天下午，她出门下楼时嘟囔一句：这日子没法过了。听到这话，我火起来，追到门口：你再说一遍？我用力推了她一把，只是推，不能说是打她。这是我们之间发生的第三次身体冲突。
 
　　换到新岗位后，不是我所愿。工作不如意，事业走下坡路，经济收入减少，社会地位下降，再加上，我与她没有了夫妻生活，我的心情极其不好，我的身体与心理，都处在压抑中，我们经常吵。一天，我们又为小事吵起来，吵着吵着，我完全失态，突然挥拳打过去，一拳打在她的左脸上，她的左脸，立刻青肿起来。我只打了一拳，就收手了，恢复了一些理智。还好，我不像电视剧《不要和陌生人说话》里的男主角，一拳接一拳打不停。然而，这一拳，打散了我们的婚姻。
 
　　她穿着睡衣跑出门去，儿子坐在床上大哭。我追出去。我很内疚，拉住她。我说不出一句话，我打了自己好几个耳光。
 
　　我为什么这样凶暴呢？我为什么变成这样凶暴的男人呢？我不明白。
 
　　2000年5月，我们分居了。2001年4月，我们离婚了。她说，不离婚，就去死。她坚定的语气，仿佛孩子在说：再让我读书，我就跳楼。我当然不能让孩子跳楼，我只好让孩子不读书。如此，离婚不离婚，我有选择权吗？ 
第90节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(6)　　离婚前，我问她离婚理由。得给我一个理由呀，我执著于最后的答案。她说离婚后告诉我。离婚后，她说：我没做过任何对不起你的事。她说，我们什么关系都没有了，为什么要告诉你离婚理由呢？
 
　　我想，是不是我的4次暴力行为，以及我对她的怨恨，让她承受不了呢？
 
　　彼此没娶没嫁，我对她提过复婚，她不同意
 
　　说实话，我对她是有怨恨的。我认为在我的事业上，她不仅没帮我，还害了我。跟她结婚以后，我学会了买菜做饭，她全家人都说我做的菜很好吃。儿子出生后，我把儿子照顾得无微不至——儿子属于“意外产品”，其时，单位正要派我去外地业务进修，因为她的意外怀孕，我只能放弃难得的业务提高机会。儿子出生后，她是护士，要值夜班，为了照顾儿子，我又放弃了一次去拿个更高文凭的机会——后来，她指责我没有上进心。我要有怎样的上进心呢？单位是疗养院，大家闲散惯了，谁有强烈上进心？如果她能为我找出一个上进榜样，我也好学习呀。再说，儿子那么小时，我放弃“上升”机会专心照顾儿子，做出如此大的牺牲，她怎么看不见？儿子小的那几年，儿子需要人照顾的那几年，她为什么不提我的上进心呢？
 
　　而且，女人看问题，是不是就与男人看问题的角度完全不同呢？儿子读一年级的时候，有一次她回家，儿子正顽皮着，她就发脾气。她一周才回家两天，我一个大男人，每天为儿子弄吃的弄喝的，辅导儿子写作业，手把手教儿子学拼音，我容易吗？我就很生气地说：你怎么没进门就在门口凶孩子呢？你不如不要回来。后来，她对她父母解释我们这次为什么吵架，原因如此简洁：我回家，孩子不乖，我批评孩子，他爸就生气，叫我不要回家。瞧瞧，她这样说，倒变成我无理了。
 
　　离婚后，我经常去她那儿看儿子。儿子读六年级的时候，我每周去三次，辅导儿子数学。她叫我不要经常去，说影响不好。我说：我不是来和你谈天说地的，我是来辅导儿子做作业的，有什么影响不好？我们离婚，又不是我背叛你，有什么影响不好？儿子中考前，我也常去她那儿，都是下班后去她那儿，辅导儿子1小时后，再回家自己做饭吃。 
第91节：离婚7年，我对她依然爱怨交织(7)　　离婚7年，她只留我吃过一餐饭，是那天她买了许多包子回家，看到我已在小房间里辅导儿子，她就说：要不，你一起吃包子吧。离婚7年，她只给我倒过两杯水，一次是去她家辅导儿子时，刚好我们一个共同的朋友从外地来，去看望她，她给朋友倒水时，顺便给我倒了一杯；一次是她搬新家时我去帮忙。
 
　　彼此没娶没嫁，我对她提过复婚。我说：为了孩子，我们复合吧，如果你不愿意尽妻子义务，我也无所谓，只要你做事对得起自己和儿子就行。她不同意。儿子读六年级的时候，我问过儿子：班上同学知道你爸妈离婚吗？儿子说只有几个同学知道。我问：如果同学都知道了，会不会给你造成不好影响？儿子说：妈妈没找男朋友，你没找女朋友，两个人都爱我，没什么大问题啦。我问儿子：如果爸爸妈妈再生活在一起，可以吗？儿子说：那是让我最高兴的事情。
 
　　现在，儿子16岁，进了重点中学。前不久，我让儿子问她，愿不愿意一家三口重新一起过日子。一周后，儿子对我摇头，说她不同意。其实，我清楚知道她不会同意我们复合。我对儿子说：爸爸不亲自去问，让你去问，是你16岁，长大了，该对父母的感情有些了解了，你妈妈亲口对你说不同意，我就能解脱了。
 
　　然而，我真的能解脱吗？至今，她为什么铁心要离婚呢？离婚理由是什么呢？离婚时，她说，以后会告诉你。7年过去了，我问她：你能把7年前为什么要离婚的理由告诉我吗？她仍说：该说的时候我会说，现在仍然不行。
 
　　该说的这一天，是哪天？我等得来吗？
 
　　>>>采访手记
 
　　不要怨
 
　　都说清官难断家务事。罗先生的故事，听得我晕乎乎：他和她，在婚姻中，好像都没犯“十恶不赦”的大错，可他和她，却有什么地方错了，错得离谱。是沟通问题？还是价值观问题？
 
　　对她，罗先生仍然有爱有怨。爱和怨交织，成乱麻一团，让罗先生在看不到复婚希望后，如释重负叹口气。他说：我终于解脱了。
 
　　罗先生真能解脱吗？人生的一段重大经历，不可能不留痕迹被抹去，尽管，随岁月流逝，该褪色的会褪色，该忘却的会忘却，但婚姻是一条奇怪的路，走过了，不管你的脚步是重是轻，是疾是缓，你的足印不会消失。就如7年过去，罗先生仍忘不了他付出的爱，忘不了他生出的怨，也忘不了他的4次暴力对她造成的伤害……
 
　　所以，仔细想一想，我们就能明白，在婚姻里，爱是最有用的物质，怨是最具破坏力的情绪。彼此相爱，婚姻就好；彼此生怨，或者一方有怨，怨越积越多，至怨气冲天，两人的婚姻，有时就该散如云烟了。
 
　　如此，婚姻中的人，能不能不要管对方对错如何，不要管自己的怨是如何生成，只管自动舍弃或者自己动手杀灭心里生出的怨，让自己，面对你，我心里少怨、无怨呢？
 
　　能做到吗？能努力做到吗？好像难，好像太难。但无论如何，婚姻中的人必须认识到：无怨，或者少怨，对婚姻的建设，有大益。 
第92节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(1)　　4. 不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒
 
　　
 
　　■倾诉者：梦（化名 女 ３２岁）
 
　　■时间：２００７年７月２４日１９：５０－２１：5０
 
　　■地点：厦门马垅某工厂货运电梯里
 
　　货运电梯外，夜色苍茫，偌大的厂区很安静。货运电梯里，闷热异常，狭小的空间半封闭。梦缓缓说着。2小时的讲述里，她没有喝一口水。最后她说，哭够了，不哭了，应该要笑了，要开心了。她透彻、明白的表情，在灯光下，很美丽。
 
　　父母几乎每天吵架。父亲认为读书无用。遇到向父亲要钱买本子交学费时，我就心惊胆战
 
　　我的童年，是在父母不停吵架、打架之中度过的。我的记忆里，他们几乎每一天都吵，家里的“战争硝烟”从来没有消散过。到现在，他们仍然吵得不可开交。让我觉得，他们今生做一对夫妻，其目的，仅仅是为了各逞口舌之勇，仅仅是为了把鸡毛蒜皮的事，吵个天翻地覆。
 
　　我的母亲是知青，她初中毕业后上山下乡来到我父亲所在的村子。后来，母亲嫁给了父亲，生下了姐姐和我。知青返城时，父亲不让母亲回去，他怕母亲回城后不要他；而作为两个孩子的母亲，母亲也回不去，她舍不得我和姐姐。如此，母亲这辈子，注定只能当一个地地道道的农村妇女，再也不可能成为一个养尊处优的城里女人。 
第93节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(2)　　父亲做些卖肉、卖菜小生意，我小时候，家境还算好。父亲脾气特别坏。或许，母亲没能生下一个传宗接代的儿子，父亲便觉得母亲是个废物。或许，以父亲小学没毕业的学历，他永远不能理解母亲的内心世界。从我有记忆起，他们几乎每天吵，为大事，为小事，为不算事的事，吵得家里鸡飞狗跳，引来村人围观、劝架、嘲笑。
 
　　每每这时，我就躲在被窝里哭，哭一夜。第二天，我红肿着眼睛去上学，最怕同学问我为什么眼睛这样红肿。
 
　　父亲爱喝酒，每喝必醉，醉了就不知回家，母亲常常满村找父亲，找到后，搀扶他回家。父亲常常不着家，母亲好孤单。我记得，有一次不知他们为什么吵，母亲给父亲下跪了。这一幕，至今清晰留在我的记忆里。
 
　　而更让我害怕的是，父亲认为读书无用——女孩子嘛，将来嫁出去，是别人的人，读那么多书是浪费钱，父亲这样认为。遇到向父亲要钱买本子交学费时，我就心惊胆战，没开口前我先哭一场，开了口后，又哭一场。
 
　　姐姐比较文静，我比姐姐能干，父亲不喜欢我读书。我好不容易读到初中毕业，父亲再不让我读了，我就辍学了。
 
　　那年，我不到17岁。
 
　　离开学校后，我每天凌晨2点多起床，骑上自行车，跟着父亲，骑两三个小时，到山里买菜，然后，将菜运到城里卖。
 
　　我17岁就跟了他，19岁生了女儿。我对他说：房可以修，钱可以赚，只要你对我好就行
 
　　贩菜中，我认识了我的老公。他做蔬菜、水果的批发生意，比我大8岁。
 
　　17岁的我，根本不懂爱情。认识他一段时间后，他给我写了一封信，说想和我交朋友。没想到，信被父亲拆了看了。父亲将信摔给我，大骂我：他大你那么多，你连他住在哪里都不知道，你对他一点不了解，谈什么恋爱！我很委屈，很愤怒，觉得父亲侵犯了我的隐私，再加上童年的阴影，使我对父亲一直心有恨意，一气之下，我收拾了两件衣服，离家出走了。 
第94节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(3)　　可是，我能去哪里呢？兜兜转转一阵后，我去找他了。从那天起，我就和他住在一起了。
 
　　17岁的心思，不懂忧愁，不懂世态。我只想逃离家庭，躲进一个安静的地方。而他，说他爱我，会照顾我。这些温情的话，是我从来没听到过的，是我特别渴望听到的。
 
　　我为他煮饭、洗衣服，和他一起批发蔬菜、水果。我们租房住，过着飘浮的日子。
 
　　一年后，我怀孕了。想到要当一个母亲，年轻的我开始为未来的渺茫感到一丝害怕。我央求他带我去他家，我要去拜见公婆。
 
　　到了他家，我有受骗上当感觉。他告诉过我，他的父母健在，房子早盖好。可我看到的是，他的父母去世多年，房子早倒了。
 
　　我早是他的人了，我正怀着他的孩子，受骗上当也好，不受骗上当也罢，我只有死心塌地跟着他。我对他说：房可以修，钱可以赚，只要你对我好就行了。
 
　　我19岁那年，当了母亲。见生个女儿，他喝了一夜的酒，不看孩子一眼。第二天，母亲对我说：以后你会受气的。果真，月子里，月子后，他没抱过一下女儿，女儿的名字他也不取。
 
　　坐完月子，我开始为我的家和我的女儿赚钱了。我背着孩子，坐长途汽车到100多公里远的山里，买上几百斤水果，再用长途汽车托运回来卖。
 
　　这样做生意，很苦很累。母亲便将孩子抱了去。直到现在，孩子小学毕业了，都是母亲在抚养。
 
　　几个月以后，可能他看我实在太辛苦，有些过意不去，就说不卖水果了，他会修自行车，开个自行车修理店吧，我帮忙打杂。
 
　　自行车修了一年，我们开始修摩托车。这时，我已经“技术”在手，带徒弟了。我们开了两间店，我将头发剪得很短，冬天里，我的手都是破的，粗糙不堪，来修车的男人常递烟给我，说：师傅请抽烟。他们以为我是男人。
 
　　我努力赚钱。可是，他好像跟钱有仇似的，钱好像会烫他的手似的，今天赚来，明天非得花出去。他一直嫌弃女儿，他说：生个女儿有什么用？存钱有什么用？他的朋友一叫他喝酒，他就跑得比兔子还快。 
第95节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(4)　　3年后，我们有了一些钱，我想买房，他答应了，可房子买后一个月，房主悔约，房子没买成。然后，他说他的哥姐在厦门，想到厦门逛一圈。
 
　　来厦辛苦打工3年，存了3万元回老家，想开店没开成，他却受伤，将钱全花光
 
　　他到厦门呆几个月后，回来了，要带我到厦门打工。2001年，来厦门前，我和他领了结婚证。
 
　　来了厦门，我到一家工厂打工，一干3年。而他，半年里换了3家单位，却始终感觉不自由，便花光我们的积蓄，找了一个店面，开自行车、摩托车修理店。店刚开几个月时，我每天下班可以看见他在店里，几个月后，他周围混熟了，朋友多了，又每天去喝酒了。他说：修车赚不到钱，朋友请喝酒不去太不给面子。
 
　　每天回家，店空空，他不在。我找到他时，他总是醉醺醺，路都走不动，我便扶着他回家。
 
　　2003年，我将女儿接来厦门读书，女儿读四年级。女儿刚来厦门时，极不适应。而我经常加班，无法照顾女儿，就交待与我们相邻而住的他的哥嫂，在我加班时给女儿弄些吃的。
 
　　他的哥哥向他告状，说女儿不乖，带同学回家来玩。吃饭时，他不停骂女儿。女儿一直哭。他喝多了，拿刀吓唬女儿：再哭，割了你的嘴。女儿只好硬生生把哭声憋回去。
 
　　晚餐时，如果他在家吃，就一定喝酒，就一定很凶地对女儿说：你如果不乖，就把你扔掉；就把你耳朵割掉；就把你手砍掉。
 
　　他如此教育女儿，不说女儿害怕，我也害怕。我真怕他哪天喝多了，真的伤害到女儿。女儿在厦门上了两个多月的学，就回去了。女儿说，我要和外婆一起住，我不和你们一起住。
 
　　我在工厂每月薪水1500元左右。打工3年，我存了3万元。然后他说：回老家开店吧。我就辞了工，与他一起回了老家。
 
　　与他生活在一起，每次他出事，我都能预感到，这是很奇怪的事。有一次他说要出去玩，我不让，说会出事，他执意要去。结果，他骑着摩托车载着我，出了车祸，他摔得鼻青脸肿，门牙缺了一块，我的脚踝红肿，脚趾骨头错位。 
第96节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(5)　　看着我的3万元血汗钱，他要投资做生意，可计划了10天，他忽然没了信心。这时，他提出要回他的老家。我不让，我有很恐慌的感觉，我说，会出事的。我们大吵一架后，他一个人回去了。第二天，他莫名奇妙地把脚摔断了。
 
　　一周后他回家，拄着拐杖，可怜兮兮的，带着就医时欠下的一身债。看着他，我的泪流不出来了。我还能说什么呢？
 
　　治好他的脚，3万元钱去了一半多，他便带着剩下的钱去了西藏，想做生意。在西藏呆一个多月后，花光了钱，无法适应高原反应，他回来了。
 
　　2005年，我们两手空空，没有一分积蓄，又来到厦门，各自进工厂打工，花200元租间房当做家。
 
　　再次来厦，我已不会哭。我对他说：我可以做给你吃，洗给你穿，只求你别喝醉，别乱发火
 
　　与他生活15年，他感冒，我端茶送水照顾他，他受伤，我衣不解带服侍他。他不吃黄瓜、茄子、带苦味的青菜、汤圆，我也从此不吃。可我生病、生孩子、流产，他从来没照顾过我，我只要能动，都是自己管自己。
 
　　以前，他将赚来的钱交给我。我是银行，只能将钱揣着——银行只有保管钱的义务，没用使用钱的权利。他是储户，想取就取，想花就花，今天200元明天300元拿去喝酒，我问一声，他就骂我。而我想买一样东西，得他批准。这时，我总特别难受，跟小时候找父亲要钱买本子时一样难受。
 
　　童年的阴影一直在我心里，我最害怕吵架场面，我尽量不跟他吵。我每天早上5点多就起床，煮好稀饭（他早上只吃稀饭），晚上下班时还要买菜做饭，洗他早上吃过的碗。遇到我加班时，我如果叫他去买菜，他就会像做了一件天大的事，一晚都唠叨没完，不停说：你上什么烂班，进什么烂工厂，你人变了，不像以前对我那么好了。
 
　　我真是累呀。从今年春节到现在，几乎每个周末都加班。来厦门那么多年，我每天在工厂和租住房之间两点一线来回，没有一点兴趣，没有一点爱好，我只想过平淡、平静的生活，却得不到。我对他说：我可以做给你吃，洗给你穿，吃再多苦、做任何事都可以，只求你别喝醉，别乱发火。他回答说：你是我的，你的命也是我的，我想怎样就怎样。 
第97节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(6)　　我无法与他沟通。17岁时和他在一起，我们两个人单独在家，一天也说不上两句话。现在，更无话可说了。我讨厌他从不做家务的大男子主义，讨厌他嫌弃女儿的表情，讨厌他教育女儿的方式，讨厌他喝醉酒好斗的性格——我提心吊胆十几年，就怕他喝醉酒后打架闹事——讨厌他花光了我赚来的所有钱，讨厌他没有原因突然给我一阵劈头盖脑的臭骂，让我泪如雨下……
 
　　女儿打电话给我，说：妈妈，你别哭，要坚强一点，你要像我一样，让爸爸的话左耳进右耳出，不放在心上。母亲打电话给我，说：我和你爸爸吵了几十年，还不是一样过日子，你忍着，将就过吧。
 
　　我怎么忍呢？怎么将就呢？我忍了15年，将就了15年了呀。
 
　　今年3月，我考虑很久后，提出AA制，他管他的钱，我管我的钱，我让他每月给我300元当他的生活费，他不给。不给就不给，我也不计较。终于，我有了自由支配自己赚来的钱的权利，花钱买东西时，想到不要申请、批准，我就特别高兴。
 
　　他去喝酒，我不再去找。他发无名火，我对他做暂停手势，走出门，一个人在外兜一圈。我不再把钱浪费在他身上。我哭够了，我不再哭了，我想尽力笑得开心一点。
 
　　前不久，我报了一个电脑班，他不同意，我拿自己的钱交学费，开始学电脑。我计划电脑学好后，再学服装设计——离开家乡外出打工，不是一辈子之计，总要落叶归根，届时，我可以开个服装店。
 
　　上个月，我提出离婚，他不同意。他说：你小心一点，你不让我好过，我也不会让你好过。
 
　　>>>采访手记
 
　　靠自己
 
　　梦天天加班，没有时间接受我的采访。而且她说，来厦6年，只在上班住地两处转，找不到我约她去的采访地点。最后她说：能不能请你来我上班的地方？我晚上加班到8点半，但7点后基本没事，你坐车到马垅，我去车站接你。
 
　　这样，极其酷热的盛夏傍晚，我到了马垅。我下了车，打电话给她。她说：马上到。 
第98节：不怕吃再多苦，只怕老公喝醉酒(7)　　她的“马上”，是25分钟。等来她后，我们走了25分钟，走到我全身汗津津时，才走到她上班的工厂。
 
　　工厂很大，一栋栋厂房，方方正正卧在夜色里。她说：食堂有空调。可是，大大食堂有人在打扫卫生，不方便交谈。她说：坐电梯里，行吗？我说：行。
 
　　将一架货运电梯升至二楼，电梯门敞开，电梯门外是阔大、黑暗车间，门窗紧闭，空无一人。我和她各坐一把椅上，我将采访本摊膝上，她开始讲她的故事。
 
　　近2小时里，头顶小风扇不停转，小小的、热热的风，不停吹向我和梦。
 
　　采访结束，回到家，我想着梦，想着厦门这块热土上，有无数与梦一样来此打工的人，他们在这举目无亲之地，心里是多么渴望亲情、友情、爱情，渴望婚姻的温暖。
 
　　然而，他们面临重重困惑——走出家乡的狭小视野，进入特区的广大天地，随之而来的，是观念变革，是对原有生活状态的重新审视，是对生活品质要提高的迫切希望。
 
　　就像梦。打工多年后，她的“嫁鸡随鸡”观念逐渐淡薄，她开始越来越强烈渴望婚姻中的爱情和体贴，当一次次失望后，她开始明白，靠自己，让自己坚强，远比寄希望于男人，来得更重要。
 
　　这是梦的进步。在赞扬梦的观念变革的同时，我希望，梦的“他”也能一样进步——不要再抱着“你是我的人，我要你怎样就怎样”的“私有制”观念了，尝试着改变自己吧。
 
　　改变，才能带来新的日子好的日子。 
第99节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(1)　　5. 我当保姆养家，老公却找小姐鬼混
 
　　■倾诉者：甜甜（化名）39岁
 
　　■时间：2006年12月24日09：20-12：15
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　甜甜无疑是社会中弱势群体中的一员。被卖为妻，当保姆，做小贩，开饭店，老公却酗酒，和小姐鬼混，还暴打她。如今，甜甜结束了没有一点温情的婚姻，挣脱了家庭暴力。可她未来的日子，依然渺茫、无助……
 
　　稀里糊涂的，我被拐卖到同安
 
　　我的老家在很远很远大西南的乡下，小时，家里兄弟姐妹多，生活艰难，我读书读到五年级，家里就没钱让我读了。16岁时，家里给我订了一门亲。那时年少的我，尚有一些自由意识，以为这样包办的婚姻，肯定不能得到幸福，我便坚决不同意，闹到最后，家里只好让我退婚。18岁时，又有媒人介绍了一个男人给我，他的家境和长相挺不错，我就同意与他交往。在我们那儿的乡下，女孩们都是这样开始谈恋爱的。此后，我与男朋友交往了两年，他对我很好。
 
　　我20岁那年，噩运降临。至今，我仍不明白，那时的我怎么那么傻那么笨。也许，没读多少书，没见过多少世面，人就是傻傻的笨笨的呆呆的。
 
　　有一天，哥哥的一个朋友对我说，要介绍我到外面打工。我想，要嫁人，得赚点钱准备嫁妆。于是，哥哥的朋友就带着我和一个女同乡一起出远门了。
 
　　我们坐了汽车，坐了火车。坐火车到鹰潭转车时，看到“鹰潭”两个字，不知为什么，我突然很害怕，我不明白这种害怕感是怎样生出来的。此后，一路上，我什么也吃不下，女老乡上厕所，我也跟着。也许，我是害怕在拥挤的人群中突然与他们失散，剩我一个人孤单飘泊在异乡吧？没想到，有一晚住下后，女老乡说出去买些东西，哥哥的朋友就趁机想强暴我，我拼命挣扎，他没有得逞。
 
　　更没想到的是，一路颠簸，坐火车，乘汽车，辗转来去，最后，我居然到了同安。哥哥的朋友将我们领到一个男人家里，说这男人是他的朋友，住他家，不用住宿费，省钱，明天便领我们去打工。晚饭后，哥哥的朋友说，和女老乡出门一下，去看望一个朋友。
 
　　我一人呆在陌生人家里，等许久，他们没有回来。这时，哥哥的朋友的朋友对我说，你睡吧。我累极了，蜷在床上。后来，这个男人也上床了。我很害怕，一直往床角躲，尽力将自己缩成一团，我一夜没睡。这个男人睡在床边，他没碰我。第二日早上，这个男人起床后对我说：他们收了我的钱，早走了，你是我老婆了，我们好好过日子吧。 
第100节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(2)　　望着这个身高只有1.58米，又瘦又不好看的男人，看着这个又穷又破的家，我大哭。这时，我才明白，我被卖了。情绪混乱之中，我冲出门，在村里乱走，希望找到哥哥的朋友和女老乡。可是，我到处找，找不到他们。我身上没有一分钱。我一直哭。我不知道我能去哪里。最后，我还是回到了男人的家。
 
　　我为什么要回去呢？现在想起来，我多么后悔呀。可是，那时的我，在陌生之地，身上没有一分钱，我真的没地方可去呀。
 
　　回到那个家后，没有仪式，没有婚礼，稀里糊涂中，我哭着“结婚”了，从女孩变成了女人。当然，结婚证是后来补办的。
 
　　“结婚”后没多久，我给家里写了一封信，要家里人来救我回去。一个月后，哥哥来了，哥哥对我说，我男朋友恨死我了——多年后，我才知道，我男朋友得知我被卖了后，他哭着去求我姨妈，要我姨妈去求我哥哥，要我哥哥到同安来将我救回。可是，我哥哥认为我已经被人睡了，不再贞洁了，只能嫁鸡随鸡嫁狗随狗了，况且，同安的生活水准，比我们大西南好得多。
 
　　听了哥哥的话，我想，男朋友恨死我，我已是一个失身的“结婚”了的女人，还怎么有脸面回家呢？
 
　　女儿出生后，老公开始酗酒并暴打我
 
　　村里人说，那样的男人还能找到一个漂亮老婆呀？每每听到这样的话，我心里就特别难受。我是一个认命的人，不管怎样，生米做成熟饭，他已经是我老公，我愿意也好不愿意也好，委屈也好不委屈也好，都改变不了一点点现状，我只能努力把日子过得好好的，夫妻恩恩爱爱的，让村人无话可说，让我这个买来的媳妇在村里有一点点立足之地。
 
　　1990年，女儿出生了。那时，老公做豆腐卖，每天可赚六七元钱。一天，我等着他卖完豆腐买肉回家给我坐月子。可是，他没有回家，等不着他，我独自睡着了。第二天一早，我醒来，发现他大醉睡在婆婆床上，他的口袋里一分钱也没有。从此，他经常喝醉酒，而我在月子里，却几乎天天吃稀饭配豆腐。婆婆总劝我别哭，说月子里天天哭，以后眼睛会痛的。 
第101节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(3)　　不久，他不做豆腐了，我们开了一个小小食杂店，我还养了三头猪，还到山上开荒种菜。
 
　　食杂店开了半年，我带女儿回老家一趟，以为他会好好经营店铺。在老家，他却打电话给我，说借了钱，要办一个皮革加工厂。我不同意，我叫他去学开车，他不听。待我从老家赶回来时，他的工厂已经开办，雇了几个工人，我只好给工人做饭。
 
　　皮革厂开一年，倒闭了，欠下许多钱。我便去打工，做珍珠加工的手工活，每月能挣400多元工资。老公成天在家，到处溜达，要不就喝酒。我常常劝他别喝酒，好好找一份工做。有一次，他又喝醉，我忍不住唠叨几句，他抄起一根晒衣服的长竹竿，将我打倒在地。我倒在地上，努力了半天，也爬不起来。
 
　　不喝酒时，老公不爱说话，一喝酒，就滔滔不绝地说，简直变了一个人，像话罐子被打翻。不喝酒时，老公还算节俭，一喝酒，什么钱都敢花，钱花出去，眼都不眨。
 
　　1996年，我生了儿子。分娩时，我怕花钱，不肯去正规医院，去了私人诊所。没想到，儿子生完，我高烧不退，天天挂瓶。老公便借了4万元。后来，我算了一下，我生病，大概花了3000元，其余的钱，都被他吃掉喝掉花掉了。
 
　　儿子满月后，村里要我结扎。隐约中，我感觉老公有花心，我便要他去结扎。我们村人都说男人结扎会影响性欲，我想，如果他结扎了，就不会在外面乱来了。而且，夫妻生活对于我，从来就不是快乐的事，而是十分痛苦的尽义务的事。可老公死活不同意，我只好自己去结扎。在手术台上，才扎了一边输卵管，我就昏迷了，手术就做不下去了。那时，我的身体太虚弱。回家后，老公说要买一只鸭子给我吃，我想到家里穷，就说不要了。
 
　　城里女人生孩子，坐月子，是多么幸福呀。据说城里女人生孩子，一天吃一只鸡，天天躺床上，不能沾冷水，不用干活。可我，同样是女人，生了两个孩子，没让自己死掉，就算幸运了。 
第102节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(4)　　我看到老公一只手拿着一个避孕套，一只手楼着一个女人
 
　　儿子满月后，我到一个大学老师家当保姆，月工资400元。每月我领工资那天，老公就给我打电话，还有，他喝多时也打电话到老师家。保姆做了几个月后，一方面，我想儿子女儿，另一方面，他没完没了打电话到老师家，让老师知道我有这样一个老公，我觉得很没面子，不顾老师极力挽留，我辞职了。
 
　　我当保姆时，他在莲坂租了一间小房子，从做鞋子的朋友处拿鞋子卖给一些小店。后来，我去了槟榔一家台湾公司做饭。一次回莲坂，我看到一双很漂亮的舞鞋。他洋洋得意问我，鞋漂亮吗？我说漂亮。我不敢问鞋是不是给我的。第二天，鞋不见了。
 
　　槟榔的公司一年后倒闭。1998年4月，我去了鼓浪屿当保姆。一天，老公打电话来，说村里叫我回去妇检。我想，从莲坂回同安比较方便。晚上，我便回了莲坂。
 
　　远远的，看见“家”灯火通明。“家”的后窗在路旁，我要从窗下经过，绕一圈，才能走到门前。经过后窗时，我往里一看，看见一个年轻女人坐在我的床上。她穿着短裙，正跷起腿在脱腿上的丝袜。她利索地将丝袜脱了，将丝袜放在床边，然后，拿起一根玉米棒，边吃玉米棒边看电视，屋里只有她一个人。
 
　　我一下傻了，不知道是怎么一回事。家里凭空出现一个女人，是谁？要做什么？我不敢回家。我屏住声息离开窗边，跌跌撞撞到附近瞎转一会。再回到窗前时，我看到我老公坐在女人身边，一只手拿着一个避孕套，一只手搂着女人。我听到女人说：睡吧。我听到我老公嬉皮笑脸说：那么早就想睡了呀，想怎么睡呢？我实在听不下去看不下去了，又离开窗口。我的心，乱得呀，像有什么在搅。我第三次回到窗前时，我老公和那个女人已经滚成一团了。我又稀里糊涂走开，边走边哭，边哭边走。后来，我给一个朋友打电话。朋友说：你要冷静，你千万要冷静。打完电话，我浑身无力，不知怎么回事就走到门前敲门。门半天才开，女人已经穿整齐了，不过，我看见，她的腿是光的，丝袜没穿。 
第103节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(5)　　老公支支吾吾解释说，女人在等一个人，等得无聊，便来我们家坐坐。女人也说她在等人。
 
　　这夜，我觉得床脏，无法躺上去。我不说一句话。我坐在房间的角落里拼命流泪。
 
　　回到同安，我的嗓子眼像被东西堵住了，连稀饭也咽不下去。我哭着将这事告诉婆婆，婆婆不说话。
 
　　从同安回鼓浪屿后，我想，是不是我没在老公身边照顾他？是不是我应该将一家人聚在一起共同生活？于是，在鼓浪屿做了不到一个月，我不做了，将儿子从同安接来莲坂，让女儿仍留在同安读书。
 
　　儿子接来后，我花180元租了一间厨房，口袋里就剩100元了。一家人要吃饭，要交房租，没钱怎么行？我拿20元给老公，让他去厦大海边看看，那里有人推着车卖烧烤。我想卖烧烤。可没想到，他将钱拿去买酒喝，回来已醉了，手表也没了，说是与人打架。
 
　　第二日，我到厦大那儿租了一间小房子，房租欠着没交，又花30多元钱，买了烧烤炉、肉串、辣椒面等等，又花30元钱将这些东西运到厦大的小房子里，开始当起了今天赚点钱，明天去进货，并东躲西藏避城管的小贩。
 
　　那年暑假，女儿来。我突然发现自己怀孕了，我借了钱去做人流。人流后回家，女儿说，爸爸和一个阿姨手牵手去海里洗澡。我听了，一句话也没说，默默地将卖烧烤剩下的鸡翅的头和尾煮了一点汤，炒了一盘高丽菜，当作人流后的进补，我边吃边流泪。
 
　　老公说我居然想离婚，伤害了他，打死我不过分
 
　　孩子慢慢长大，孩子很乖很懂事，家是他们需要的，爸爸妈妈是他们需要的，能忍受我就忍受吧，我这样想。
 
　　1998年，我到环岛路的一处地方租了房，开起大排档，主要做烧烤和小炒，买菜炒菜都是我做，老公偶尔帮帮忙。这期间，他不知去哪儿弄了个驾照，跟人跑车。我们将女儿也接来厦门读书了。
 
　　本来一家人，和和美美过日子，努力打拼，生活肯定一天比一天好。渐渐地，饭店有些小钱赚，老公也开始拿一些钱回家。家里的钱，存到二三千元时，我就叫老公拿去银行存，老公将钱存后，有将存折拿给我看，但密码从不告诉我。 
第104节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(6)　　饭店做了几年后，我们买了一辆很便宜的二手出租车，老公当了司机。这时，一个做三陪小姐的湖北女人经常来饭店吃饭，老公开始经常接送她。老公说小姐付车费，我也不好说什么。没想到，老公从此再没拿钱回家。而我经常在老公的眼皮上、脖子上，看见花花绿绿一片。我不敢问他。一问，如果他喝过酒，就打我。
 
　　老公酒越喝越多，已经喝到酒精中毒，他的眼睛经常红红的，嘴红肿红肿的，我便常常回同安山上采草药，拿草药炖排骨给他吃。村人看见我采草药，我就解释说，儿子不吃饭，吃了草药就开胃了。
 
　　2004年，有一次，我们吵架。我第一次忍不住说，不过了，我们离婚。他一听“离婚”二字，立刻跳起来，一拳把我打倒在地。那一拳，有多大的力量呀，我被打倒后，根本爬不起来。他继续打我，一下接一下。后来，是婆婆将他推开，再费了所有力气把我拖起来。婆婆哭着对我说，如果我们离婚，她就去死。我打电话叫来了一位女朋友，女朋友将我送到医院，医生要我住院。住院期间，老公不来看我。我的女朋友给我老公打电话，他居然对我的女朋友说：我老婆说要离婚，伤害了我，打死她不过分。我出院后，老公拿了家里仅有的3500元，说要去湖北接一个朋友来厦门。我知道，他是要去接湖北小姐的妹妹来。那钱，是我准备的儿子女儿开学的学费呀。
 
　　老公把人接来后，他们三人在别的地方租了房住，很少回家了。他想回来时，就打个电话，叫我煮好东西，等他回来时吃。吃完，如果我们吵架，他就走，没吵，就留下住一晚。
 
　　邻居们都说，我老公跟小姐跑了。他跑到哪去了？我不知道，我不想去他住的地方看那场面。
 
　　2004年12月，我一个人实在无法独立经营饭店了，便关了饭店，去工厂打工，将两个孩子带在身边，让他们好好读书。我一个月工资几百元，日子过得很艰难。我开始对他提离婚，我想，他提什么条件我都答应。可他醉时，就答应，清醒时，就说：开什么玩笑，那么老的人，离什么。 
第105节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(7)　　终于离婚了，我多么希望，孩子能一直有书读呀
 
　　2006年11月，我起诉离婚。我找了律师。律师听了我的曲折经历后，不收我一分钱，免费为我打官司。可他，就是不肯离，坚决不应诉，一再说要好好过日子，并保证再不打我。如此，我便撤诉了——心里，我也不想离婚呀。我想，只要他能改，有感情也好，没感情也好，只要不打我，就将就过日子吧。可是，他好没几天，仍然又喝酒，仍然又打我，仍然不给一分养家费用。
 
　　前不久，我终于离婚了。离婚前，他没喝酒时，我认真问他：你欠债，是不是为了我为了孩子？他不答。我又问他：孩子慢慢长大了，你一直这样下去，是不是害了孩子？他也不答。大概，他还有一点内疚，还有一点良心吧，我们就顺利离了，两个孩子归我抚养。
 
　　离婚后，同安的老房子因为拆迁，被推倒了。站在废墟上，我忍不住落泪，我再没有家了。房子拆后，补了3万多元拆迁款。他说因为我们结婚，他欠了2万多元。那么久的事，谁知是真是假呢？我没有办法查证。最后，我得到1万多元。我用这1万多元买了一块地基。我没房也没钱了。
 
　　离婚后，他有时会打电话来，他居然问我想他吗？我非常希望他从此不要打扰我，我们就此成陌生人就好。离婚后，他来过家里一次，左看右看后，提走一桶油，拿走一些米，骑走儿子的自行车。那天晚上，我很害怕，我不知他想干什么，我蜷在床上一夜没睡。他第二次来时，又是左看右看后，提走了家里最后的一桶油。次日，或许良心发现，他打电话给我说对不起，将这桶油又提了回来。
 
　　好几年了，两个孩子都不喊他一声“爸爸”了。孩子们看他的眼光，像看陌生人一样，还像看仇人一样。离婚后，我只想安安静静过日子，过没人打我没人骂我的日子。可是，我又很害怕。像我这样的打工女人，如何赚到足够的钱供两个孩子读书呢？
 
　　现在，女儿读高一，儿子读小学四年级，他们的学习成绩都不错。我们的户口都在同安，跨区读书，费用很贵。自2004年他拿走家里仅有的3500元后，再没给我一分钱。我靠自己的微薄力量，赚一点辛苦钱，苦苦撑到现在。几年来，每次孩子要钱交学费，要钱买校服，要钱买参考书，我都偷偷哭。 
第106节：我当保姆养家，老公却找小姐鬼混(8)　　有时我会想，如果哪天我做不动了，孩子如何继续读书呢？我多么希望，他们能够一直有书读呀！
 
　　>>>记者手记
 
　　渴望一点点甜蜜
 
　　这个有一双漂亮眼睛的女人，在我的办公室里，端正坐在椅子上，随身小包放在膝上。3个多小时的叙述，她的双手不停绞着小包的带子，只在流泪时将手松开，拿纸巾拭泪。
 
　　听她讲述之前，我知道，这女人遇到过许多苦难。但我怎么也没想到，她的生活，让我，几次停下记录的笔，差点落泪。
 
　　最后，她说，你叫我甜甜吧，这20年里，我没有过过一天甜蜜的日子，我希望我的未来，能体会到一点点甜蜜的感觉。
 
　　这一点点甜蜜，对于她，或许仅意味着，没有男人打她骂她。或许仅意味着，孩子有书读。或许仅意味着，在周末能够再找到一份工做，多赚一分钱。或许，像她梦想的那样，有男人肯再娶她，这个娶她的男人只要给她一间房，给她的孩子一个安身之所，她和孩子就一定能感恩报答。这一点点甜蜜，如果允许，如果她“命好”，再多一点点，就是老时，有一个相依为命的老伴，能够体会到，一点点的夫妻恩爱。
 
　　除了深深地祝福她，我不知，我能够说些什么做些什么。 
第107节：我爱的男人从来不抱我(1)　　第四篇．不爱我，放了我
 
　　1. 我爱的男人从来不抱我
 
　　■倾诉者：XIENO（化名 女 37岁）
 
　　■时间：2007年12月20日15：00—17：10
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　谈了5年恋爱，见面次数屈指可数，从来没有牵手、拥抱、亲吻的亲密举止。然而，XIENO还是不知不觉爱上他，爱得那样迷茫和糊涂，连自己都不清楚与他的关系，到底算什么关系。
 
　　我终于相信，有些缘，是命里注定的，逃也逃不掉
 
　　如今，我终于相信，有些缘，是命里注定的，躲也躲不了，逃也逃不掉。
 
　　他是我姐夫的铁哥们。在我26岁那年，姐夫安排了一场饭局，介绍他给我。饭吃一半，我借口有事，溜之大吉。
 
　　对他的第一印象，除了记住他温文尔雅、个子不高、皮肤白皙，再没有其他感觉。那时的我，毕业于工艺美术学校，在一家外资公司做设计，自身条件不错，心高气傲，一方面接受不了相亲这种形式，相亲是多么别扭的呀，另一方面对矮个子男人不感兴趣，我的个子挺高的，他理所当然不是我的考虑人选。
 
　　他与姐夫往来密切，所以，我的父母认识他。奇怪的是，我的家人都说他好。父母姐姐一再提起他，欲再约他，我不同意。
 
　　一年后，我仍没有男朋友，家人又提起他。大概家人觉得我年龄渐大，应该慎重考虑个人问题了。我很恼火，弄不明白为什么老是介绍他给我。一天，我的一个东北同学来厦门，我去接机，晚上5点半的时候，家人打电话给我，我才知道家人已经约了他，安排好了饭局。陪同学当然重要，无论父母怎样叫我去吃饭，我就是不去。
 
　　又过两年，同事的弟媳妇在他公司做事，同事与他的弟媳妇聊天时，一个说领导还单身，一个说我还没找男朋友，两人同时眼睛一亮，异口同声说：撮合一下？同事兴冲冲来找我，我一听又是他，苦笑起来，再次谢绝了。
 
　　其实，他的住处和我的家仅隔一条马路，那么多年，遇见的机会应该是有的，可我们居然没碰面过，我仅远远看见过他一次，那次的他，不知去哪儿劳动回来，一副邋邋遢遢模样，又黑又瘦，我几乎认不出他。
 
　　日子过得很快，转眼我32岁了，仍然没有男朋友。在家里，只要有谁谈起哪个年轻男人，母亲就拿他来比较。比较来比较去，母亲就说：外地人不知根底，对他知根知底，看来看去，还是他好，还是他可靠、踏实，会照顾人。母亲为了证明他会照顾人，举例说：我下楼梯时，他会扶我。家人说他好的话，说他适合我的话，把我的耳朵都磨出茧了。
 
　　一次我去喝喜酒，遇到他姐夫。他姐夫很惊讶地对我说：你还没嫁人？女人三十就是豆腐渣了，看来，怎么也得想法把你卖出去了。他姐夫说他仍是单身一人，“也许，他还没遇上比你更好的、更合适的女人。”他姐夫这样说。 
第108节：我爱的男人从来不抱我(2)　　如此情景，我终于松口，答应见他。我想，家人这样看好他，他一定有他的好。
 
　　这次，安排的见面很正式。他请我的全家人吃饭，我的父母、姐姐、姐夫、姐姐的孩子都去了。饭桌上，他几乎都在和我的家人聊天，只不过时不时看我一眼。从他的眼神中，我感觉到他的心里应该有我——那是一种默默关怀的眼神。
 
　　他不是一个主动热情的人，我设法给我们的见面制造借口
 
　　接触后，我发现，他确实有他的好。他与众不同，有特质，有内涵。
 
　　不久，五一长假来临。其时，有一位男性朋友约我去自驾游。我当然知道约我的人想追我，这位男性朋友的条件不错，我对他也有好感，我心里有些犹豫。最后，我拒绝了外出游玩的计划。我想与他一起度过长假，看看我们的感情能不能良好发展。
 
　　没想到，他很忙，要值班。我很失落，挂电话给他，他说抽时间陪我逛街买书。
 
　　在书店门口，他说，半小时后，书店门口见。进了书店，在琳琅满目的书海中，我们各看各的书。半小时后，他准时在书店门口等我，我却迟了10分钟才从书堆里走出来。他看我一眼，不说话，不快的表情明显写在脸上。他买了两本哲学书。我讪讪地说：你看完后把这两本书借给我看吧。我感觉他不是一个主动热情的人，我得设法给我们的见面制造借口。
 
　　约好第二天去爬山后，我们在书店门口分手了。晚上8点左右他来电，说下雨了，不爬山了。第二天，天气晴好，阳光明媚，早上7点多我打电话给他，想约他按计划去爬山，电话却没人接。我打了他所有的电话，始终没人接。
 
　　我约了两个同学去爬仙岳山。爬山路上，我突然想，他有胃病，逛街买书时就看见他脸色不好，会不会病倒了？这样一想，我心急起来，顾不上爬山了，抛下同学，从山上折回来去他家找他。
 
　　敲门，没人应。再敲，还是没人应。再敲，他的邻居开门了。他的邻居是他的同事，说他应该在家里。继续敲，仍然没人开门。这时，隔着门，他从房间里发了一条短信给我：你有病呀？看了短信，我顿时生气，我回了一条给他：我只想知道你死了没有，没死就好，我走了。 
第109节：我爱的男人从来不抱我(3)　　我继续去爬山。在山上，我同学说：没见过你这么傻的，没准房里有女人呢。
 
　　爬山回家后，我很郁闷。我对姐姐说：不要他了。姐姐为他说话：不可能，他不是坏男人，房里不可能有女人，他自尊，爱面子，但他不会打理家务，他的家很乱，怕你进了家门后吓一跳，当然不开门。姐姐说他二房一厅的家，东西堆得到处都是，客厅里只有一条羊肠小道可以穿行，沙发上只有一个位置是干净的，其余地方都是灰。“没有女人帮他整理收拾，单身男人的家，见不得人是正常的。”姐姐这样说。
 
　　我半信半疑。如果真是这样，他不是挺可怜吗？
 
　　我是个大大咧咧的人，性子直，如果生气，生气表情只能维持三分钟。当晚，我仔细想了想后，打电话向他道歉。他指责我：你怎么能这样唐突？他解释说：房间太乱不能见人，请留点自尊给我，如果你坚持认为屋里有女人，我也没办法。
 
　　我相信了他。
 
　　我是多么渴望他能抱一抱我，可是，他不伸出手
 
　　与他接触初始，我就知道，他是一个自尊心极强、被动、端着架子放不下的人。而我，却认为，既然我们想相互了解，如果彼此有可能在一起，彼此值得珍惜，就要好好争取和把握。
 
　　我主动找他。可是，我每次约他，他都没时间，各种理由都有。这样，我难免产生疑惑，认为他不喜欢我。
 
　　我同学问过我：真搞不清楚你怎么会看上他？我笑着说：一本书要看到最后才知道故事结局，看人也一样呀。
 
　　此后两年多，我们见面很少，都是我去找他。大都是他值班时，一个人无聊，我就到他办公室，与他谈天说地。
 
　　我们的交流靠电话和短信，基本上是我说他听，我说得不对时他纠正，最后他做总结。与他电话聊天，我可以学到一些知识，明白一些道理。
 
　　这样，我们不咸不淡交往着，似乎在规规矩矩谈恋爱着。我说的规规矩矩，是我们没有任何身体接触。
 
　　又转眼，5年过去了，似乎我们谈了5年恋爱。这5年间，我不知道我和他的关系是什么。情人？朋友？亲人？都不像。 
第110节：我爱的男人从来不抱我(4)　　说他心里没我吗？好像不是。
 
　　我们吵过架，有一次三个月没联系。然后，我姐见到他，他很大声对我姐说：我受不了，我受不了，我要见你妹。
 
　　我们争执过，我说他心里没有我。他居然说：要不要叫服务员拿把菜刀来，把我的心打开给你看？
 
　　有一次他说：你如果不嫁给我，我就去当和尚。
 
　　有一年春节，大年二十九的时候，他说他妈要做大寿，邀我大年三十和他一起回家。那时，我已经报名参加自驾游，要去黄山，钱都交了，就没答应他。后来，我才知道自己傻极了，他邀我回家，不是要确定我们的关系吗？我却没领悟到。
 
　　说他在乎我吗？好像也不是。
 
　　我们很少见面。见面时，除了过马路他牵过我的手，其余时间里，我们没有过牵手、拥抱、亲吻等亲密接触。
 
　　关于性，我们只有惟一一次提及。他说：娶老婆是一件事，找性伴侣是另一件事，伴侣可以随便，老婆却不行，有爱有感情才能有身体接触。他说时，我莫名奇妙脸红了，低头不出声，不知如何回答他，他看见我发窘的表情，便不说了。
 
　　有一次，我在他面前哭，我哭得稀里哗啦的，他在我面前走来走去，不断劝我别哭。那时，我是多么渴望他能抱一抱我。可是，他不伸出手。我想说：你抱抱我吧。可是，我说不出口。哭过后，我走了。
 
　　他的好，表现给别人看时，我满心喜欢。我要的好，他却不给我
 
　　真的，我们什么关系都不像。
 
　　在他之前，我有与别的男人拉过手，仅此而已。我的同学说我冷漠，说我也许是生理上有问题。我有好几位家人是医生，耳闻目染，我也具有一些医学常识。我认为自己生理上没问题，我也做过心理测试，心理也健康。
 
　　与他的关系，真的是不尴不尬。我偷偷去咨询心理专家，心理专家说我太不了解男女情感，建议我买些书看，还建议我带他一起来咨询。
 
　　我哪里敢对他提及找心理医生的事？
 
　　男女情感是怎样的？有模式吗？我看了一些书，书并没有给我答案。 
第111节：我爱的男人从来不抱我(5)　　我想，有我这号人，必然有他那号人。不然，我们怎么会遇上呢？
 
　　与他谈恋爱之前，我在一家外企工作。工作之余，我去读MBA，学习色彩搭配、形象设计，我忙得一个人都快倒下了。与他交往的5年里，我除了忙工作，没有其他异性朋友。
 
　　随着时间推移，对于他，慢慢地，我开始牵挂。我开始担心他没饭吃，我做什么事都想到他，我去哪里都会告诉他，如果不告诉他，就觉得好像哪里不对头。再后来，我只想好好照顾他，我想我可以为他做任何事，我看他就像看一个亲人一样。为了他，我学习做饭，买了十几本菜谱。
 
　　他说我单纯，孩子气，任性，社会经验不足。为了他，我尽量改变自己。
 
　　为了他，我只想做一个小女人。
 
　　我想，在不知不觉中，我喜欢上了他，爱上了他。或者说，我的生活里，来往最密切的异性只有他，我不喜欢他，我不爱他，我喜欢谁爱谁呢？
 
　　他是怎样的一个人呢？概括地说，他善良，沉稳，聪明，爱读书，是个工作狂，穿着随便，却资助好几个贫困孩子读书，在人情世故、做人处事上，他都表现不错。认识他的人，10个人有9个人说他好。
 
　　可是，他的好，表现给别人看时，我满心喜欢。我要的好，他却不给我。
 
　　我要什么呢？是对温情的渴望吗？是对正常恋人间亲密举止的渴望吗？或者，对一句动听的“我爱你”的渴望吗？我自己也不明白我要什么。
 
　　2007年9月份，我开始逼问他：如果不喜欢我就直截了当说，如果喜欢我也直截了当说。他沉默，不回答我。我又说：我已经37岁，拖不起了，你40岁可以去娶一个18岁女孩，我却不能嫁一个18岁男孩。他终于说近来很忙，要我给他20天时间。
 
　　20天后，我出差回来，一下机就直接去他家。我铁了心，一定要在那天得到一个明确答案。
 
　　那天，很热，我脱了外套，只穿一件吊带及膝裙。他开门，看到我穿得露胳膊露腿的，眉头就皱了起来。我进门后，他第一句话就指责我：你怎么一声不吭就来了？怎么说你，你都不能明白呢？你为什么不事先打个招呼再来呢？他说：我正在写一份计划书，你坐下来喝杯茶，喝完赶快走人。 
第112节：我爱的男人从来不抱我(6)　　我委屈极了，泪在眼眶里打转。我忍着，不让泪落下来。我说：分手吧，没缘分不要硬在一起，会害到双方的。这句话一说完，我就落泪了，我伤心地哭了起来。他平时没抽烟，那刻，他点起一支烟，一声不吭。我哭着，也不说话。他一支接一支抽烟，把一包烟都快抽完了。然后，他开始说话，不断地说，说些什么我根本没听清楚。我大喊：你闭嘴，让我静一静。
 
　　那刻，我只想弄明白，他心里到底有没有我？如果有，为什么我们的关系会这样？我执意要一个简单答案，我不要任何苍白的解释。我说：行，我们就在一起，不行，我就找别人，我不吊死在你这棵树上。
 
　　可是，房门被敲响，有人来找他，我只好走了。那天，我仍然没有得到答案。
 
　　国庆节过后，我将长发剪成中发。几天后，我又将中发剪成短发。一个月里，我剪了三次发。
 
　　然后，我觉得，我该死心了。
 
　　至今，我妈妈和我姐姐仍然认为，他喜欢我。
 
　　>>>采访手记
 
　　警惕“爱无能”
 
　　XIENO的故事，让我想起“爱无能”这个名词。
 
　　报载说：近年来，拥有高学历、高职位、高收入的大龄都市白领的单身现象引起社会的广泛关注。他们大多不愿去爱、不会去爱、不懂去爱。专家称，这是一种典型的“爱无能”现象，这种现象已经是世界性的流行病。
 
　　流行病，是多么可怕。在爱情中，患“爱无能”流行病，更是可怕——与“爱无能病人”谈恋爱，明智的做法是：你要么义无反顾充当治病“医生”，拯救他于爱的无能为力之中，要么掉头就走，不留丝毫眷念，重新找一个有爱的能力的人谈恋爱，除此，没有第三条中庸之道可选择。
 
　　地球人都知道：相爱，需要激情，相爱，需要能力；如果相爱的激情和能力从来不存在，相爱也不可能得以成立。
 
　　当然，XIENO的故事，也许另有隐情。这隐情，也许只有XIENO的他，能够解答。
 
　　然而，我相信，在繁忙的都市里，在紧张的工作中，在压力巨大的生活内，XIENO的故事，不是个案。
 
　　爱情，是人类最美好的感情。我们不要在忙碌的日子里，把自己变成一个智商够高、情商过低的“爱无能患者”，我们不要，白白蹉砣了我们的青春好时光。
 
　　我们要：好好地爱，快乐地爱，有能力地爱。 
第113节：你究竟有几个“好哥哥”(1)　　2. 你究竟有几个“好哥哥”
 
　　■倾诉者：蔡哥（化名 男 25岁）
 
　　■时间：2007年10月10日18：00－20：30
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　在派出所，在警察调解下，蔡哥以意想不到的不完美结局，结束了一段从心理到身体的伤筋动骨感情。蔡哥不明白：她究竟有几个“好哥哥”呢？以为误会，飞上千公里找她，她却与男同学同居；“抢”回她后，厦门居然又冒出个“好哥哥”。终于有一天，两男一女大打出手，菜刀啦，棍子啦，牙齿啦，指甲啦，齐齐乱舞。蔡哥亮出他的伤：脖子上、胸前许多道指甲抓痕深深，左手臂上鸡蛋大一个圆圈淤血乌青，牙印深深。“这都是我最心爱的女人，为了另一个男人，不要命地厮打我。”蔡哥苦笑。
 
　　站在楼下看她的窗口，我越想越气，气得将捏在手中的手机朝她的窗口砸去
 
　　我是福建人，2006年4月从北京一家公司辞职到厦门，应聘进了一家大型私营企业。厦门离家乡近，我喜欢这个美丽的海滨城市。
 
　　2007年春节期间，因工作关系，我偶然认识了一位女孩。我们聊天，互留电话号码。我对她印象很好，动了追她的念头。几日后，我发短信给她，想约她吃饭。没想到，她回一条短信：想追我，不要抱太大希望。追她的念头刚萌芽，就被她掐死了。我偷偷笑笑，没在意。
 
　　20天后，我又遇见她。她主动招呼我，她说：还想不想请我吃饭呀？听她这样说，我当然高兴。顺理成章，我们开始联系，开始交往，开始恋爱。
 
　　恋爱的日子是美好的。她是闽南人，在武汉读大学，大四这年回到厦门，寻得一份工作，与同学一起租房住。
 
　　我们热恋着。我常常接她下班，并送她回家。她从来只让我送她到小区门口，不让我上楼。我以为她和女同学一起住，不方便，就不多想，也不介意。每次，我都是愉快地在小区门口与她道别。 
第114节：你究竟有几个“好哥哥”(2)　　我第一次对她生出不信任感觉，是一天晚上。那天我照例接她下班，吃了饭，我们逛进公园。夜11点时，公园静谧如水，她的手机突然响起。她看一眼号码，不接。再响，仍不接。最后，她接了，不耐烦说一句：你也知道这么晚还打电话来？说完，她挂机，关机。
 
　　我心生疑惑。问她是谁的来电，她不说。她说：你逼死我，我也不说。送她回去后，我越想，越想弄明白。我又打电话给她，叫她下楼。凌晨3点多，她终于说是旧男友，不肯放手，纠缠不清，人在武汉。我劝她别怕，人在外地，还怕他追来吗？即使追来，有我呢。
 
　　这事过后，她与我在一起时，手机安静着。有一次，我拿她的手机查看，发现我不在她身边的时间段里，手机里的来电显示，全是武汉的号码。我一再追问，她说武汉电话是同学的，与他恋爱过，同居过，已经分手。
 
　　又有一天晚上送她回家后，我给她打电话，她的电话一直占线。我就发了一条短信给她：聊好后，早点休息。再有一天我送她回家后，仍给她打电话，她的电话仍占线。我就让的士掉转头，回去找她。到了她楼下，我在楼下喊她。她边打电话边在阳台上探出头，说换好衣服就下楼。我在楼下傻等半个小时，她没下楼。我越想越气，冲上去喊门。她开了门，将我让进客厅，进了自己的卧室关上门，继续打电话。我在客厅站一会儿，转身下楼。我站在楼下看她的窗口，越想越气，气得将捏在手中的手机朝她的窗口砸去。这时，她下楼了，解释说，正在与武汉男同学说清楚，要他别纠缠。她不断向我道歉。看着她的泪眼，我觉得是自己小气。我说算了，不计较了。
 
　　一个男人未醒的声音响起：烦不烦，吵死了。我又打了20多个电话，仍没人接
 
　　我没想到对她的感情，陷得如此深。或许，我要强，不容得她忽视我。我们开始吵，因为武汉男同学常常在半夜打电话给她。为这事，我气得砸了三部手机。但每次我生气时，总在她的软言细语中，火气不知不觉烟消云散。 
第115节：你究竟有几个“好哥哥”(3)　　后来，她妈妈来治眼睛，做眼部手术，我去医院陪着，站在手术室外守候。而同时，恰巧我家人一大群来厦门游玩，她也陪着。我们出现在彼此家人面前，手牵着手，相安无事，相亲相爱。
 
　　她租的房到期了，我们决定同居。我们到轮渡一带找房子。我签了租房合同。我帮她整理行李，发现她的房间里有许多男人的衣服。搬家时，她居然提了一大箱男人的衣服到我们新租的房，说是同学的，要寄存。我不肯，我们吵起来。吵过后，她将这箱衣服提走了，我不知道他提去了哪里。
 
　　后来，我才知道，这些衣服，都是武汉男同学的，他们在大学里已经同居三年，与我恋爱初期，她死活不让我进她租的房，是因为她和男同学住在一起。后来男同学回校准备毕业论文了。男同学走后，她才让我进屋了。
 
　　6月20日我们住进新租的房。22日我送她上了火车，她要回校参加毕业典礼。她到达武汉后，来电告诉我，宿舍太久没住，住不习惯了，要租房住。23日晚上6点多，我打电话问她找好住处了吗？她说和同学在一起吃饭。我问她是男同学还是女同学，她说是男同学。晚上9点多，我再打电话给她，她仍说在吃饭。我很纳闷。正常的一餐饭要吃3个小时吗？我一夜没睡。
 
　　24日早上7点多，我打电话给她，她的手机关机。中午11点多打通时，她说一个人在屋里，可我分明听到电话里有其他声音。下午5点多，我开始接连不断给她打电话，没人接。我打了五六十个电话。终于，有一个男人未醒的声音响起：烦不烦，吵死了。我又打了20多个电话，仍没人接。我只好给她妹妹打电话。她妹妹给她打过电话后，回电告诉我，她在洗衣服。后来，她电话打过来，发誓说没有与男人在一起，如果有，不得好死。听她发这样毒誓，我以为我误会了她。
 
　　但我的心里，疙瘩无法解开。深夜，我上网，发现她的一个同学仍在网上，我便告诉这位同学，我是她的男友，惹她生气，想去看她，向她认错，给她个惊喜。她同学很感动，在网上告诉了她的地址。25日清晨5点多，我打电话叫同学给我订张飞武汉的机票。在去机场时，她电话来。她说：你要相信我，我们会幸福的。 
第116节：你究竟有几个“好哥哥”(4)　　我问她：你要他还是要我？她说：我要你。武汉男同学仰面倒在草坪上，一动不动
 
　　黄昏时，我到了她的宿舍楼下。我打电话给她。她从窗口探出头，表情非常惊讶。
 
　　我笑着对她说：我真担心误会了你，我飞上千公里来看你，你感动一下吧？我们手牵手，慢慢逛她的校园。然后，我要求：带我去你住的地方吧。她说：那儿又小又脏，你另找地方住吧。我死活不肯，一定要去看她住的地方。她死活不让我去。我们在校园里吵了起来。吵闹中，她的手机响了，她说一句：我在校门口，我厦门男朋友来了。一会儿，武汉男同学带两个男同学来了。这时，她说，房子是武汉男同学租的，她与他住在一起。
 
　　我飞上千公里，就是为了来证明她和男同学住在一起这个结果？被骗的感觉猛然滋生，且强烈到无法克制。一气之下，我举起手中随身包，用包打了她一下。她一句话不说，咬着牙，睁大眼，看着我。
 
　　她的男同学围过来。我吼一句：都站住别动。有人问：你是谁？我说：问她吧。她仍不说话。我说：我不想打架，也不想闹。
 
　　一夜没睡，飞那么遥远，只为了身陷眼前的混乱场面？我叹口气，感觉又累又渴又饿。不远处，有人在卖西瓜。我走过去，买一个，狠狠地用拳头砸开，边用手掏瓢吃，边看她和武汉男同学解释、争吵。
 
　　然后，武汉男同学走过来，递给我一支烟，我不接，他叫我去喝酒，我不去。我问她：你要他还是要我？她说：我要你，我跟你走。我拖了她就走，边走边回头，看武汉男同学仰面倒在草坪上，一动不动。
 
　　她的毕业典礼结束后，我帮她整理宿舍里的东西，将旧书旧物或处理或送人。这时，武汉男同学送来了一箱她的衣物。我接过衣箱，心里真不是滋味。
 
　　第二天中午，因我归心似箭，买不到火车票，我们就坐大巴回厦门了。
 
　　回厦门后，我一直问自己：为什么不甩头一走了之呢？没有答案。我问她：是分手，还是继续？她说：如果你还爱我，请再相信我一次，我们重新开始。 
第117节：你究竟有几个“好哥哥”(5)　　重新开始的生活，却始终有看不见的裂痕存在。我情绪不好时，难免说话难听，语带讽刺。有一次，她从厨房里拿一把刀进了卫生间，在自己手腕上划一刀。我从窗口外看到，赶紧撞门。还好，伤得不深。替她包扎时，我心难受。又有一次，我喝多了，她下楼搀扶我。第二天酒醒后，我发现，为了将人高马大的我弄回家，她的脚磕破了，我很感动。
 
　　此后两个月，我黏着她，守着她，连最喜欢的海钓都不去了。我天天下班后买菜做饭，我做饭时，她常常从我背后环抱住我，将脸贴在我背上。那一刻，真的美好。
 
　　我问自己：为什么还要在一起？我为自己找了许多理由。理由之一是：爱她，就原谅她，宽容一点，不要做一个斤斤计较的男人。
 
　　花园男人说：你仔细看清楚我，你记住我，今天我就是和她在一起，你想怎么样？
 
　　没想到，两个月后，又一个男人出现了。
 
　　有一天，我对她说，下班后要去钓鱼，晚点回家。下班后，风很大，我取消了钓鱼计划，直接回家。到家门口，我发现忘带钥匙。给她打电话，她的电话关机。我在楼下草坪上坐了4个多小时。晚10点多，她回家，看到我，很惊讶。我生出怀疑，抢过她的包，掏出她的手机，开机，发现一天里，拨出号码只有一个。我按下免提键，回拨这个号码，一个男人接。我问：你认识XXX吗？今天和她在一起吗？他说：不认识。回屋后，她的手机来电音响起，是我刚才拨出的号码。我按下免提键。对方问我是谁，我说：是XXX的男人。对方又问：XXX回家了吗？我说：你傻呀，她没回家，我能用她的手机打电话吗？
 
　　挂上电话后，我说：你又骗我。我的愤怒顿生。我用力给了她一巴掌。这是我第二次打她。
 
　　男人一直打电话来，我不接。她抢手机。我将手机狠狠摔地上，将卡捡起，插自己手机上。她一直哭。
 
　　男人继续来电。最后，我接了，将手机递给她。她边哭边用闽南话说，我听不懂。然后，男人对我说：你凭什么打她？你有本事在屋里呆着，别走。 
第118节：你究竟有几个“好哥哥”(6)　　夜12点多，我在轮渡码头坐着。这个男人带着她父亲、她妹妹等十几个人来了。这个男人走过来就骂我：你很能打是吗？你凭什么打女人？我说：我打就打了，我承担一切责任。这个男人说：你仔细看清楚我，你记住我，今天我就是和她在一起，你想怎么样？我问他：你是XXX吗？他说不是。我又问他：你是住在XX花园吗？这个男人傻了，他不明白我怎么知道他的住处——人的直觉就是那么准，我隐约知道她有一个有钱朋友住在XX花园，没想到，一蒙就对。
 
　　她父亲说她长这么大，从来没打过她，问我打她几次，我说两次。她父亲、她妹妹和她上楼，收拾她的东西，让她回家。
 
　　她回家后，我想，半年感情，彻底结束了。仰面倒在没有她的床上时，我发现，我真的很受伤。
 
　　没想到，她在家里住两天后，又跑回来找我。她对我解释了一切：她与花园男人恋爱过，已分手一年，与武汉男同学同居三年，与我在一起半年，而之前，还有一个初恋男友，如今远在天涯海角。在她支支吾吾的说明后，我终于弄明白，她的这些情史里，不是一段感情结束，再开始新一段感情，而是交织混合在一起，一团乱麻似的。
 
　　她求我原谅她，说都是她的错。她说她不回家，要继续住在这里。
 
　　她住了三天后，夜深人静的下半夜三点多，她的手机铃声突然响起。是花园男人打来的电话。她按掉，关机。我拿过她的电话，开机，打过去。花园男人大吃一惊：你们不是分手了吗？怎么还在一起？
 
　　菜刀在地上，花园男人半昏迷，我俯在他身上，我的身上满是渗血的抓痕，她呆在一旁
 
　　也许，她意识到我们已经不可能在一起了，她开始真正想分手了。有一天我上班后，她回家了。我不知她回家，她不接我的电话。晚上，我给她妹妹打电话，她妹妹说她回家了又离开家了。我在我们的家等她，她一晚没回来。第二天早上8点多，她回来了。她一进屋，花园男人的电话就追来了。我还没与她说上一句话，就看她在电话里说不停，说得我火起，我抢过她的手机，冲话筒骂一句，然后挂机。花园男人再来电，说：你在哪里？你等着，是男人你就别跑。我说：好，我在轮渡等你。 
第119节：你究竟有几个“好哥哥”(7)　　我有些害怕，不知花园男人会带几个人来。我打电话叫来了一个同学，同学会讲闽南话。没想到，花园男人仅带一个人来。这人一见面就说：你牛呀，今天你要能讲一句闽南话，就算你牛！
 
　　我同学一看是为感情的事，就连说不值得，“我不管你们的破事。”我同学这样对我说。我同学和花园男人带来的人用闽南话说一通后，决定一起去喝酒。她对花园男人说已经和我分手了，要跟他走。我听不懂他们的闽南话。他们走时，我傻傻跟在后面，我同学回头说一句：你跟来干吗？花园男人带来的人说：路那么宽那么大，你要怎么跟都行。
 
　　她走后，我越想越窝火。我想要个说法。我天天给她打电话，她不接。
 
　　然后，我发短信给她，说我不想住这了，要将房转租出去，要她来收拾东西。她来了，我们在房里吵起来。有人敲门，她开门，花园男人进来了。我在火头上，顿时失去理智，打了花园男人一下后，进厨房拿一把菜刀。花园男人一看不好，转身就跑。我狂追，从三楼追到二楼，将刀砍过去，刀砍在门上。我丢了刀，用拳头打。这时，她报警后，跑下来抱住我，死死抱住我不放，叫花园男人快跑。
 
　　不知为何，花园男人不往楼下跑，他往楼上跑，又跑回三楼。我摔开她，追上楼，追进房间。她捡回菜刀，也追来。我打掉她手上的菜刀。她疯了似的扑上来，疯了似的打我。我不想打她。她用指甲将我的脖子、胸部抓得血淋淋，我的衣服被撕烂，她咬住我左手臂的一块肉，用力深深咬下去。我再也控制不住了，拎起她，将她狠打一顿。
 
　　这时，我突然瞥见花园男人手按胸口，缓慢倒下。我吓一跳，赶紧松开她，冲过去一看，吓坏了。花园男人心脏病发作了。我赶紧扶起他，拼命按他的胸口，为他做急救，叫她赶紧倒一杯水来。这时，警察来了。
 
　　菜刀在地上，花园男人半昏迷，我俯在他身上，我的被撕烂的衣服不知什么时候已不穿在身上，我光着上身，身上满是渗血的抓痕，她呆在一旁……这一幕，在警察眼里，是怎样的暴力场面呀！ 
第120节：你究竟有几个“好哥哥”(8)　　警察将我带去派出所。警察对她和花园男人说：你们也跟来。
 
　　最后，在警察的调解下，我们签了一份协议：从此不再因为感情纠纷而影响彼此的生活工作。我签了字，按了手印。
 
　　半年感情，用这种激烈方式结束，我一辈子也忘不了。我真的挺傻的，为一份感情，不理智做了这么多事，太不值得。可做也做了，没有后悔药可买呀。
 
　　>>>采访手记：
 
　　爱人不能分享
 
　　我是越来越不懂如今一些年轻人的爱情了。蔡哥一句一句说，我一愣一愣听。蔡哥的叙述，像讲解电视剧本，一幕又一幕画面清晰逼真，我仿佛身临其境。
 
　　蔡哥伸长脖、压低衣领、捋起短袖的袖子让我看他的伤处，又飞快将伤处掩上。他说：“她不是我老婆，我居然打了她三次，为此，我愿意向她道歉。男人打女人，太没出息。可是，谁愿意打自己心爱的女人呢？”
 
　　是呀，在爱情中，使用暴力是无法解决问题的。同样，在爱情中，脚踩两只船或脚踩多只船，总有一天会出问题的。这道理，许多人都懂。
 
　　爱情是什么呢？爱情的定义有多种，构成爱情的要素有多样，各人见解不同，描述不一，没有确切定义。但爱情的排他性，一定是首要的、必要的、重要的要素——恋爱关系是且只能是两人之间的关系，犹如人的眼睛，容不得半粒沙子。知识、财富、权力、友情、亲情可以分享，惟独爱人不能分享。
 
　　爱情的排他性，使爱情异常弥足珍贵。如此，酣榻之侧，岂容他人酣睡呢？一个幽默笑话这样让人笑：
 
　　男（女）：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
 
　　女（男）：“怎么？不是说太阳吗？”
 
　　男（女）：“不行，太阳普照着所有的男人（女人）。我只希望你照着我一个人。”
 
　　在爱情中，我们不能做普照所有人的太阳，我们该做手电筒，只照着他（她）——如果，你爱他（她）；如果，你们相爱。 
第121节：仰头看他，我爱得身心俱疲(1)　　3. 仰头看他，我爱得身心俱疲
 
　　■倾诉者：伤感（化名 女 24岁）
 
　　■时间：2007年10月10日14：30－16：10
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　她和他，好像两个世界的人，却相爱4年。4年里，她走不进他的思想。她仰头看他，心里的不快乐和委屈不断加深。他们分手又复合。她说，明知道，分手是最好选择，但又控制不了自己，仍然想念他。
 
　　他低声说：你是上天赐给我的。他的语调充满柔情
 
　　中专毕业后，我跟同学一起来到厦门，我在一家音像店找到一份卖碟片的工作。2003年9月底，他来店里买赵传的碟，刚好没有，我便让他留下电话号码，说有货时通知他。他第二次来店里时，我恰巧没上班。他买了碟，向同事索要我的电话号码，同事不给他。
 
　　然后，他经常来店里。他每次来，如果我当班，他必和我聊几句。我不知道，他是不是专门来找我的，每次在店里看到他，我都很高兴。一来二去，我们熟悉起来。然后，我知道了，他是一位自由职业者，在他的专业领域里，他颇有才华，有些名气。他告诉我他28岁，比我大8岁——其实，那年我20岁，他33岁，比我大13岁。认识他的初期，我尚不知情为何物，未曾谈起恋爱，他说什么我都相信，没想过要证明一下。后来，看过他的身份证，我才发现他在年龄上撒了谎，我的心里有了不舒服的感觉，独自想了一会儿他为什么要骗我这个问题，可那时，我已经和他住在一起了，便不再多想了。
 
　　他的专业领域，在我心里，是用美丽的光环笼罩着的。因此，我看他，眼神里有崇拜。这个才华横溢的男人，这个帅气的男人，怎么就让我认识了呢？我兴奋地这样想。认识他不久后，有一天，他约我和他的两个朋友去茶馆泡茶。夜深时，他们三人聊专业聊得火热，我一句话也插不上，我工作一天，又累又困，斜靠在房间一角听着，不知不觉，我进入迷糊状态。后来，他的两个朋友走了，他坐到我身边，用一只手轻抚着我的头发，低声说：你是上天赐给我的。他的语调充满柔情和深情。我闭着眼，在半醒半寐中，第一次听到一个男人对我说这样温情脉脉的话，我的心跳如鼓。他说着，抱住了我，吻了我。 
第122节：仰头看他，我爱得身心俱疲(2)　　几日后，是他的生日，他请我吃饭，他说生日这天不想一个人孤独度过，让我陪陪他。吃完饭，我们在街上散步，然后，他带我去了他家。在他家，他抱住我，不顾我哭，强行要了我，让我，由女孩变成了女人——其实，我那时的表现，应该是半推半就，我因为害怕而哭，又因为说不出“不要”两字而无法拒绝。这样，有第一次，便有第二次。不久，我们就住在一起了。刚开始同居时，我有恋爱的快乐感觉。可渐渐，我觉得委屈。
 
　　恋爱初期，他常带我出门玩。他带我和他的朋友一起吃饭时，我发现，他的朋友总将好吃的菜夹给女朋友，空调太凉的时候，又担心地问女朋友冷不冷，可他不懂这样体贴地对待我。
 
　　他带我去酒吧喝酒，总是拼命灌我喝。他的朋友不解地问他为什么不帮我喝，他说我酒量好。
 
　　我逛街买衣服，他不陪我。
 
　　2004年情人节，我晚上10点下班，以为他会给我一个惊喜，却没有，没有花，没有礼品。他问我：你为什么在乎这些？然后，他到楼下，买了一枝玫瑰，说意思一下。我要他买11朵，表示一心一意，他不肯买。
 
　　他妈说，他和前女友打过架，而我们没打过，说明他在乎我
 
　　他的家是老房子，他的父母不住在老房子里，老房子里住着他的弟弟和弟媳。我与他住在一起，就是与他的弟弟、弟媳住在一起。
 
　　刚住进他家，我下楼时，我觉得，邻居们看我的眼神都是怪怪的。我想，我一个年轻女孩，轻易就跟他同居了，邻居们是不是认为我是他带回家的“小姐”呀？
 
　　认识我之前，他和前女友刚分手——后来我知道，他们曾经爱得很深，爱到最后，吵过，打过，两败俱伤，彼此心如死灰，决然分手——我住进他家时，他的房里，还有前女友用剩的化妆品，还有前女友的衣服、鞋子等等物品。
 
　　住在他家，我呆在家里的时间，基本上是睡觉和洗澡、洗衣服，很少在他家吃一餐饭。家里无端多出一个人，开支难免增加，他的弟弟和弟媳便要我每月交300元给他们，充当生活费、水电费。对他弟弟、弟媳的提议，我很生气。我想：我每月需要用掉300元的水电费吗？住在这儿，我需要交房租吗？而且，我经常买水果回家，经常给他弟弟的孩子买玩具，经常带孩子出去玩，我已经花费不少了。 
第123节：仰头看他，我爱得身心俱疲(3)　　他对他弟弟说别要我交那么多钱，说我挣钱不容易，说我挣钱不多，让我每月买一罐液化气就可以了。他弟弟、弟媳接受了他的提议。如此，我住着，每日进进出出这个家，心里觉得别扭，心里觉得委屈：我那么年轻，一心一意跟着你，你不把我当成宝就算了，你为什么还要我交这些钱呢？你为什么不替我交了这些钱呢？我这样想，却不敢将想法说出来。
 
　　我不会做家务，偶尔煮一餐饭，居然煮糊了，被他弟弟、弟媳笑话。他弟弟、弟媳回娘家时，我炒的菜不合他的口味，他喜欢咸，我爱淡，我们只好出门吃。
 
　　他是书香门第出身，他的爸妈是高级知识分子，他们挺喜欢我的，对我很好。后来，他妈对我说，他和前女友打过架，而和我生活在一起那么久，我们没打过，说明他在乎我。
 
　　没打过我，就是在乎我吗？听了他妈的话，我当然高兴。
 
　　他的专业，我一点不懂。他心高气傲，一直觉得自己会出名。我也觉得他会出名，将来会赚许多钱，会买一栋房子，然后我们结婚生子，过上幸福日子。
 
　　2005年7月，我怀孕了，我不敢生下这个孩子，因为医生说我那段喝了许多酒，对孩子不好，我只好去做人流。这事，我不敢告诉我的父母，怕他们打我，他们一贯认为我是乖孩子。做手术时，我咬牙忍受着难忍的疼痛，眼泪掉了下来。
 
　　一向以来，我确实是一个乖孩子，对生活，我没有太多想法。也许我还太年轻吧，也许我还不明白自己想要什么样的未来吧？遇到他，我跟着感觉走，稀里糊涂的。
 
　　其实，到现在，我仍不明白，我为什么会像个牵线木偶一样，被他牵着走，而没有自己的意志呢？
 
　　他偷偷对我说：你家怎么是这样的？你的家人没素质
 
　　2007年春节，架不住我软磨硬缠，他只好点头，跟我回我家见我家人。回家前，我心里很忐忑。我家人在未见他之前，请人算过我们的生辰八字，认为我们不合。而且，他大我13岁，我父母认为他年龄偏大。在火车卧铺上，我一脸苦相，怎样也开心不起来。与我们同卧铺车厢的一位北京阿姨与我聊天，看看我，看看他，说我们有夫妻相，我爸妈肯定会喜欢他。听了北京阿姨的话，我稍稍心安。 
第124节：仰头看他，我爱得身心俱疲(4)　　我弟去火车站接我们，凌晨2点到了我家。一进家门，我妈见到他，眼里都是“怎么是他”的奇怪表情。我妈按习俗煮点心给我们吃。我妈煮了三人份，三碗都装得满满的，我和他的碗里是粉干、瘦肉、两个蛋，我弟那碗没蛋。也许，我妈煮的东西他吃不惯，他只吃了蛋，将粉干全部倒给我，而我，根本吃不了那么多。我妈看在眼里，便有些不悦。第二天一早，他起床后，拿出自带的茶具和茶叶，悠然自得泡功夫茶。我弟烧了一壶又一壶水，送到他住的三楼。我再三请求他早点下楼去见我爸，他仍慢条斯理喝茶。如此，我妈更不悦，嘀咕说：怎么这么难请。
 
　　然后，亲戚、邻居都来了，要见他。他与他们见面，不仅不热情，还有些冷漠。第二天，我阿姨请他吃饭，我带他去我阿姨家时，他仍是一脸不高兴表情——我家的四层楼房子，已经住10年，难免破旧；过年期间，村里鞭炮响不停，到处鞭炮屑，村人谈吐粗俗，路上有鸡屎鸭粪，有猪偶尔大摇大摆穿街过，这农村的“落后”景象，让他皱眉。他偷偷对我说：你家怎么是这样的？你的家人没么这样没素质？
 
　　我叫我姐去说服我妈。我姐对我妈说，年龄不是问题，只要能照顾好我就好。我姐还说，他家里挺有钱的，他也能赚钱，我以后可以过上衣食无忧的生活。
 
　　原计划在我家呆5天，我们只呆了3天。3天里，他都被灌醉——家乡的习俗就是这样，不将你灌醉，不足以表示大家的热情——他酒醒后，就一再说我家人都是酒鬼，执意不肯多呆。我妈哭着不让我走，我妈让他一个人先回厦门。而我，不忍心他一个人孤零零回去，我也哭。他让我做决定。他说：害怕过完年，你再也不能回厦门，我再也见不到你。他的这句不舍的话，让我感动。
 
　　我和他一起回厦门时，我妈拽着我的包哭，边哭边说：多住几天，多玩几天，就那么难吗？我爸更生气，不理我，也不与我道别。我回厦门后，整整一个星期，我爸不接我的电话。 
第125节：仰头看他，我爱得身心俱疲(5)　　我怎么有勇气和胆量与一个看来高不可攀的男人在一起呢
 
　　回厦门后，想起我家人对他的态度，他对我家人的态度，我就痛苦万分。春节后一个月，我姐来电，说爸妈终于点头同意了。我很高兴地告诉他这一消息时，他说，可以登记，可以结婚，可以给聘礼，可以给钱，但绝对不去我家请喜酒。
 
　　我看着他，看着他一副嫌弃我家人的表情，突然感到：我从来没有真正了解过他。
 
　　哭了一夜后，想了一夜后，第二天，我对他提出了分手。
 
　　我们分手了，我执意搬出他家，先是在外租房住了一个多月，然后，我住进了我的新工作单位宿舍。
 
　　分手后，我们没打一个电话，没见面。分手两个月后，他来电话，说想我，我硬起心肠不理他。不见他的日子里，我天天想他，我消瘦到体重只有45公斤，真是为伊消得人憔悴呀。分手三个月后，他又打电话来，听到他的声音，我忍不住了，我泪如雨下，心立刻软了。搁了话筒，我就跑去见他。中秋节时，他请我去他家吃饭、博饼，我去了……
 
　　分开又合，可是，与他在一起，我仍然快乐的时候少，不快乐的时候多。我越来越觉得，我爱他比他爱我更多，他更爱他的事业，他爱我，也许只是爱我的年轻和我的身体，而我的精神需要，他根本不想知道。
 
　　一直以来，我无法了解他的思想，也融不进他的社交圈子。我想，他热衷于带我参加各种应酬，是不是出于男人的虚荣？他搂着我的肩介绍我时，潜意识里仿佛在炫耀：瞧，我的女朋友多么年轻，多么漂亮。每每，他与朋友高谈阔论，我默默坐在一旁看电视，插不上一句话。
 
　　他根本不知道我想要什么，也根本不想知道我想要什么。或许是因为年龄的差距，或许因为我们的知识水准不同，我从不和他顶嘴，也不敢明确对他提出我的想法，比如，我想让他陪我逛街买衣服，我想让他陪我去放风筝，我不爱做饭炒菜，我希望他能记住我的生日，我期望在节日里有一份小小礼物……这些，我都不敢对他说。 
第126节：仰头看他，我爱得身心俱疲(6)　　与他一起生活4年，我真的不知道他到底需要我什么，到底喜欢我什么。我的朋友们都反对我们在一起，更反对我们结婚，大家都认为他是天我是地，都觉得我们不该在一起，都觉得我们应该分手，各自再去找各自的幸福。
 
　　如今，我常常想，我怎么有勇气和胆量，与一个看来高不可攀的男人在一起呢？
 
　　我该怎么办？不放弃是不快乐，放弃是痛。我该选择什么？
 
　　>>>采访手记
 
　　勇敢说出愿望和“不”
 
　　伤感给我打电话时，是在半夜，我已经睡着。睡前，我忘了将手机调到静音状态。我迷迷糊糊摸起手机。手机里，一个年轻的女声上气不接下气地哭，哭得我立刻惊醒。她说：这么晚，不该打扰你，可如果你不听我说，我会活不过这个夜。她的话，唬得我从床上坐起，并坐得笔直，以耐心加耐心，一边哄着她，一边听她说她的故事——不过一个因年龄、阅历、知识不同，日日仰头看他，身心俱疲，而放弃，又是那么痛的平常故事。
 
　　采访时，伤感坐在我对面，那么年轻，有单纯的表情和眼神。她语无伦次地倾诉着，时不时红了眼眶，时不时掉了眼泪。目睹她的伤心欲绝，我却不动容。然而，我能理解，成长中的激烈青春，总有迷惑时候。最后，我告诉她：爱是应该快乐的，爱是应该平等的，爱是应该放松的。我给了她几个建议，诸如：平等相处；勇敢说出愿望；勇敢说出“不”；加强自身修养；学习烧菜做饭；实在不快乐，彼此思想相距遥远，决然分手，不再回头……我的这些建议，她听着，如获至宝，一再对我说谢谢。
 
　　采访结束时，伤感如释重负，美丽的脸庞上流露出“说出来，心里舒坦”的轻松表情。 
第127节：我们的婚姻像小孩过家家(1)　　4. 我们的婚姻像小孩过家家
 
　　■倾诉者：小胜（化名 男 30岁）
 
　　■时间：2008年1月25日10：20—11：50
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　结婚才半年，日子再不能平静。小胜与小甜这对夫妻，连良性的沟通都不能有。他们分居了。小胜想破脑袋也想不明白，小甜说的“不过了”，到底是真是假……
 
　　没想到，小甜看了一眼离婚协议，就将名字签了
 
　　与小甜（化名）谈了5年恋爱，水到渠成，2007年4月，我们结婚了。
 
　　我们的婚礼在四星级宾馆举行。之前，在我的老家，我们也举办了一场热闹婚宴。婚礼上，我望着我的穿着婚纱的美丽新娘，心里满是甜蜜，以为我们的幸福生活就此拉开序幕。
 
　　没想到，平静日子只过半年，半年里，小磨擦常有，但只要她一撒娇，我就笑起来。半年后，我们的日子再无法平静了。
 
　　2007年11月，我偶然发现小甜的包里有一张移动电话充值发票，发票金额100元。我拿着发票，笑着问她：帮谁的手机充值呀？她说是同事的手机，因为我们家楼下有个充值点，同事便托她代为充值。
 
　　过了几天，我发现小甜的包里又出现一张充值发票，金额还是100元，电话号码还是那个。我就觉得奇怪了。小甜的公司楼下有柜台可充值，公司楼下的超市也有充值卡卖，为什么这个同事老要小甜代为充值呢？
 
　　我的好奇心生出，我没多想，就拨了发票上的电话号码，是个男人接的电话。
 
　　当晚，临睡前，小甜冷着脸说：我很严肃认真地对你说，我们没办法过了。看着小甜生气的模样，我以为她像往常一样在开玩笑。不就是打一个电话，证实一下她有没有对我说谎，这是严重的事吗？没想到，小甜冷着脸说：你太多疑了，今晚我们一人睡一间，你别碰我。我满心纳闷，也生气地说：行。
 
　　这一晚，躺在床上，孤枕难眠，我根本睡不着，我拼命想，想不明白小甜到底想干什么。真的不过了？还是开玩笑？第二天一早，我嘻皮笑脸地与小甜打招呼，她仍不理我，我很郁闷。为了试探小甜，我索性写了一份离婚协议，协议的内容很随意，仅胡乱写了几行字，根本不具法律性。我将离婚协议递给小甜，我说：既然没法过了，我们离婚吧。没想到，小甜看了一眼离婚协议，就麻利地将名字签了。她签得很平静，字迹整齐，连日期都没忘了写。那一刻，我看着她，看着她不动声色的表情，我的心仿佛被重重击打了一下，很痛，我感觉仿佛有血流了出来。那一刻，我多么希望，小甜签的不是她自己的名字呀。 
第128节：我们的婚姻像小孩过家家(2)　　这份协议被我收起，后来，被我撕了。
 
　　从这一天起，我们持续冷战。慢慢的，她家里人知道了，我家里人也知道了。双方父母陆续来调解。小甜对她父母说：没办法过了，真的没办法过了。她的理由是：我管她太多，让她在婚后丧失了自由和快乐，而自由和快乐，对于她来说，是最重要的。小甜举例说明：小甜喜欢“超女”，她觉得某位“超女”与她的性格很像，由此，她成了这位“超女”的超级粉丝，她曾瞒着我去广州观看“超女”演唱会，这位“超女”来厦门时，她更是乐此不疲连续参加歌迷见面会。而这一切，我都不知道，我被蒙在鼓里，小甜也认为没必要让我知道。为此，她常常回家很晚。有一天，她又回家晚了，我生气极了，反锁了门，将她关在门外半小时后，才开门让她进来。后来，小甜又被我关在家门外两次，两次都是因为她玩到半夜1点多才归家，我很生气。
 
　　对这事，我的理解是，凡事要有一个度，结了婚的人，日子要好好过，不要持过家家心态，不能再像未婚时一样在外面疯玩。小甜却认为我的举动不可理喻。
 
　　小甜的QQ聊天记录上，有两个男人相继出现
 
　　结婚后，我成了一个比较顾家的男人，我想好好工作，好好经营自己的家，与小甜恩恩爱爱过日子，然后，生个可爱孩子，我不想刚结婚就离婚呀。然而，小甜的态度却相当强硬，她一直说：兴趣不同，爱好不同，没法过，不过了。
 
　　一天，我郁闷极了，我想去岛外父母家住几天。去之前，我一个人来到海边。望着空阔海面，潮起潮涌，我的心情极其恶劣。我呆呆地站在沙滩上发愣，连裤管被海浪打得全湿都没有感觉。我给小甜打电话，告诉她我在海边，心情不好，“这一刻，我觉得，活着没有意义。”我这样对小甜说。一位陌生人远远地看着我，大概以为我想不开，便急步走到我身边，与我搭话，百般宽慰我。后来，我没回父母家，回到了自己的家，却忘了问陌生人姓啥名啥，忘了对他说“谢谢”。 
第129节：我们的婚姻像小孩过家家(3)　　再后来，我问过小甜：你什么时候对我彻底失去了信心？她说：从你想自杀那天起。
 
　　我想自杀？在海边，我想自杀吗？好像我没想过。只不过，那一刻，我的心情，真的是万念俱灭！
 
　　小甜究竟为什么要离婚呢？我想破脑袋也想不明白，仅仅为了两张手机充值发票和我将她关在门外三次这两条理由，不足以让小甜想离婚呀。
 
　　我不禁想起小甜的“神秘”来。不知什么时候开始，小甜必将手机放在贴身处，连进浴室洗澡也带进浴室。我偷偷查看过她的手机，发现有内容暧昧的短信，问她，她说是同事开玩笑发的。
 
　　之前，小甜有一位在外地工作的闺中密友，小甜与她无话不谈，天天发短信聊天。如果哪天没有短信往来，小甜就会感觉焦虑，就说：不会出什么事吧？她怎么不理我了？那时，小甜的手机是随便丢在家里哪个角落的。
 
　　2007年11月，很偶然的时候，我看见了小甜9月至11月的QQ聊天记录。一字一字看完，我火冒三丈。
 
　　QQ聊天记录上，有两个男人相继出现。
 
　　2007年7月至9月，小甜与公司一位男同事往来密切。每天早上，这位男同事开车来接她去上班，我以为小甜人缘好，同事顺便接送她。事实却是，他们一起上班、吃饭、逛街、去海边玩。2007年9月，小甜的公司来了一位新同事，他与小甜同年同月出生，由此，他们接触颇多，上班在一起，吃午饭在一起，下班后聊QQ、发短信。
 
　　我打了电话给QQ聊天记录上先出现的男人，他在电话里承认与小甜关系不错，有过牵手、拥抱、接吻的举止，但没有更深入的身体接触。我打了电话给QQ聊天记录上后出现的男人，在电话里，他却以教训口吻对我说：你知道爱是什么吗？爱是要给她自由，给她尊重，给她选择。听了这话，我火起，我说：自由和尊重在婚后应该体现为一种责任，你没资格与我谈爱这个字，你已经登记结婚了，你对你老婆好吗？你听过“宁拆一座庙，不拆一门婚”这句话吗？ 
第130节：我们的婚姻像小孩过家家(4)　　我和小甜分居了，我去找她，她不见我
 
　　对这两个男人，到现在，我仍不能释怀。一个男人有家庭有孩子，一个男人已经登记结婚。小甜先后与他俩关系密切，一起上班，一起吃午饭，一起下班，这和谈恋爱有什么区别呢？
 
　　小甜的QQ聊天记录上，话题广泛，什么都聊，连我们夫妻生活的细节都聊。小甜对前一个男人说过一句话：在爱中沉沦。小甜对后一个男人说过一句话：在爱中重生。看着这两句话，我总想，小甜是不是在前一个男同事的爱中沉沦后，又在后一个男同事的爱中重生呢？我不断地猜想，猜不透，想不明白。
 
　　小甜公司每晚6点下班，即使加班也不会超过晚8点，可小甜常常晚9点晚10点才回到家，她说路途堵车。堵车偶尔会发生，可哪有常常堵两个小时的时候？可能吗？每每小甜迟迟归家，我就心神不宁。
 
　　2007年11月，因充值发票吵架后，我们的冷战一直持续。后来有一天，小甜来电说要加班，然后，手机就关机了。这时，我做了一件蠢事。我给小甜的领导打了电话。我说：我老婆与贵公司两位同事关系比较密切，能不能请希望领导关心一下，过问一下，妥善解决一下？
 
　　这个电话，真是打得蠢到家了。我不知小甜的领导会是怎样错愕的表情？过了两天，小甜上班时打电话给我，要我去她公司。她说：你要向我的领导好好道歉，敬杯茶，解释清楚，还我清白，然后我们好好过日子。
 
　　我飞快打的去了小甜公司。在公司楼下，我傻等20分钟不见小甜。我打她的电话，她的手机关机。无奈，我只好又给她的领导打电话。领导说：我没有约你呀。原来，小甜使了个调虎离山计，趁我在她公司楼下苦等时，她回家拿走了衣服、各种证书等物，搬到她姐姐家住了。
 
　　这样，我和小甜分居了，我去她姐姐家找她，她不见我，我打电话给她，她不接。她姐姐也不接我的电话，也不接我岳父的电话。
 
　　我不知该怎样做，才能挽回我与小甜的婚姻 
第131节：我们的婚姻像小孩过家家(5)　　小甜是个怎样的人呢？小甜爱说爱笑，今年26岁，属80后。她真的是年龄成熟，思想不成熟呀。
 
　　小甜很小的时候，亲生父亲就去世了。父亲去世不久，母亲将她和姐姐丢给奶奶，自己再婚了。小时候，没有父母疼爱的小甜，吃尽了苦。小甜的童年，无疑是不幸的、贫苦的、孤独的。
 
　　小甜的养父是个很好的人。小甜15岁的时候，小甜的养父单位动员大家资助贫困地区的儿童。小甜的养父想，边远地区的儿童需要资助，身边的儿童也需要资助呀。他就“收养”了刚刚初中毕业的小甜，将小甜从农村带到县城，让小甜成为城里人，待她如亲生女儿，后来，又带着小甜到了厦门。而小甜的姐姐，当时依然留在农村。
 
　　小甜的养父，也就是我的岳父，他“收养”小甜时，单纯的心思只是想尽自己之力，改变小甜的人生，让她脱离苦难，过上好日子。可是没想到，凭空多个女儿，女儿与养父母之间的感情，肯定比正常家庭里的父母与孩子的感情来得复杂，再加上岳父有个亲生儿子，我与小甜谈恋爱时，小甜总在我面前抱怨养父母对哥哥更好，对她比较不好。
 
　　后来，我将小甜的QQ聊天记录打印后，拿给岳父看。岳父看了几眼，就看不下去了，他说小甜视婚姻如过家家，没有家庭概念，没有责任感。
 
　　我却想，也许小甜从小缺失爱，所以，在年龄半大不大时，进入一个新家庭，肯定无法完全融入新家庭，觉得家庭给她的爱不够，因而成年后，小甜渴望很多很多的爱，渴望被重视，在一些男人的甜言蜜语下，小甜肯定自控不了。所以，我对小甜无法放心。
 
　　一贯以来，小甜是没主见的人，她对物质不看重，从不要我给她买贵的东西，她不嫌贫爱富，她甚至还“仇富”，她不喜欢富人，她对穷人充满爱心，她善良，没心机，总是想到什么就做什么，不考虑后果，有人对她好，她觉得受到重视，就很开心。
 
　　结婚时，我的房子租出去了，租期未到，无法收回，我和小甜就住在岳父家。如今，房子的租期到了，房子也收回来了，我想和小甜在一起，好好过我们的两人世界，小甜却不回家了。 
第132节：我们的婚姻像小孩过家家(6)　　小甜一直说不想与我过了，我不明白她的话是真是假，我不明白我错在哪里。
 
　　与小甜结婚，我是经过慎重考虑的，不是随便决定的，只是我没想到我的婚姻这么快就发生了变化。
 
　　如今，我不知该怎样做，才能挽回我与小甜的婚姻。
 
　　>>>采访手记
 
　　学着做“大人”
 
　　旧时，在老人眼里，没结婚的人都是孩子。过年了，每一个孩子都可以伸手向大人讨要红包；而结了婚的人，就是大人了，该你给孩子发红包了。
 
　　这个习俗，在一些地方流传至今，不管合情、合理、合潮流、合时代乎，总是提醒结了婚的人：娶了娘子，嫁了夫君，就该收拾起玩心，就该摆出大人样了。
 
　　可现在，却有一些结了婚的大人持有儿童心态，他们不愿长大，不愿承担生活重负，他们自由自在，率性而为，容不得丝毫束缚。据调查，如今80后的年轻人开始步入成家立业年龄，随之80后的问题引起公众关注。
 
　　在网络上，有一篇《什么叫做80后（大话西游版）》文章。关于80后，文章归纳100条特点。第一条是：打折卡比银行卡多（银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱，我们的生活不要结果，只要玩）；第十九条是：饿了就吃，饿了才吃（吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，不管饿不饿都准点吃饭是可耻的）；最后一条是：我就喜欢（我就喜欢，你管得着吗？）……
 
　　读完这100条，我哑然。当然，以年龄段划定人的成熟度，是偏颇的统计方法。但我们看到，如今的现实是，心理不成熟的大人比比皆是，他们满怀憧憬步入神圣的婚姻殿堂，却没有同时怀揣一颗神圣的心。
 
　　婚姻是什么呢？恋爱与婚姻的区别在于：恋爱激情多一点，婚姻责任多一点。经营两个人的家，要求两人相守中，彼此的情感里，要比恋爱时，加入更多的宽容、体贴、承担、责任的元素，要有“大人”的安稳心态。
 
　　婚姻是什么呢？婚姻是神圣的，不是可以随意要或不要之物。
 
　　愿婚姻让婚姻中的人得到良性成长。
 
　　愿成长让婚姻中的人得到无尽幸福。 
第133节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(1)　　5. 老婆神秘失踪，我的痛无法言说
 
　　■倾诉者：小陈（化名 男 34岁）
 
　　■时间：2007年1月12日10：20—12：15
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　老婆怀孕3个月，有一天，说要去外地参加朋友婚礼，从此，再没回家。3年半过去。找遍厦门和老婆的老家，小陈找不到老婆，他无法确定孩子存在不存在，长什么模样。
 
　　小陈激动地说，我知道她在厦门，我不知道，有一日找到她，我会不会采取过激手段。
 
　　小陈平静地说：找到她了，我没打她，她说她现在和一个男人在一起，过得很舒服，然后，她又跑了。
 
　　小陈悲伤地说，对于一个男人，这种莫名其妙被“抛弃”的难以言说的痛，比肉体被打，伤得更深更重。
 
　　老乡说，小平头，我看你和小小很般配，你去追小小吧
 
　　老婆不见了，跑了，这事，我一直憋在心里，不敢对任何人讲。这是家丑，讲出来太丢脸。我憋了3年多，都要憋出精神病了。我一直在想，我该不该去找心理医生。我一直在想，哪天找到我老婆，我激动起来，会不会采取过激手段，砍断她的手和脚，让她再也跑不了。我一直在想，想得什么事也做不了。唉！
 
　　我是漳州人，1999年初来厦门，当年年底，和小小（化名）认识。那时，我跑业务，做营销，还炒股，闲时常去证券公司那儿看股市行情。证券公司隔壁是一家美容院，我几个老乡在那儿工作，小小也在那儿工作，小小是江西人。一天，一个老乡对我说：小平头，我看你和小小很般配，你去追小小吧。老乡的一句话，让我忽然心动。
 
　　小小短发，眉清目秀，挺漂亮的。
 
　　现在回想起来，我和小小交往时，她在许多事上对我撒谎。比如，她从不让我去她宿舍，她的亲姐亲哥来厦门，却对我说是表姐表哥，经常有一个男人用摩托车送她上下班，她说从小寄养在福州，男人是养父的儿子……那时，我没想太多，陶醉在恋爱的美好中，无知无觉，她说什么，我都信。 
第134节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(2)　　与小小谈了2年恋爱后，有一天，我记得，是阳光灿烂的一天，我坐在公园的草地上，伸直双腿，小小舒服地躺在我的腿上，我轻轻抚弄着她的发丝，看着她的发我的手，我突然就想起“穿过你的黑发我的手”这句话。这时，小小闭着眼，缓缓地说：我们结婚吧。听这话，我愣了一下，以为小小在开玩笑，我也开玩笑地说：结婚可以呀，但别三五个月就离婚，丢不起人。小小说：怎么会呢？嫁给你，我就是你的人，当然会好好和你一起过日子的。
 
　　那时的我，是一个老实、单纯、专一的人，做事实实在在，钉是钉铆是铆。小小活泼，头脑灵活，鬼点子多。我认为我们的性格可以互补，我们成家后，两人好好经营，日子一定会过得很好。
 
　　2002年12月30日，我们在小小的江西老家举办了婚礼。2003年1月23日，我们在漳州我的老家办了50多桌酒。2003年3月13日，我们领了结婚证。这些日子，我记得清清楚楚。
 
　　结婚后，我们租房住，租三房一厅的房，与我两个表舅住在一起。也就是说，一套房里住三户人家。新婚的那段日子，小小经常外出玩，她的朋友很多，大部分朋友我都不认识。
 
　　不久，小小怀孕了，我就叫她辞了职，她不再上班。
 
　　2003年4月底，小小说泉州姑姑生日，要去泉州两三天。小小从泉州回来后，有一次，我们躺在床上，正亲热时，小小的手机响了，小小接了电话，我清楚听到话筒里是男人的声音。小小匆匆说几句就挂断，然后她说是女友来电，女友感冒，所以声音像男人。第二天，我趁小小不注意，拿起她的手机，按来电显示的号码打过去，分明是男人声音。男人说：小小，近来好吗，什么时候来陪我呀？
 
　　怀孕3个月的小小一去无踪，找遍厦门，我找不到她
 
　　2003年5月1日，小小离家去外地，说一个姐们结婚，要去参加婚礼。我不同意她去，那时，她怀孕3个月了。小小说，有车去呢，很安全很方便。我想，小小的姐们是个打工妹，怎么有专车呢？后来我才知道，小小是跟一个老板的车去的。 
第135节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(3)　　没想到，小小一去无踪。
 
　　小小去外地后，我给小小打电话，她的手机关机。那是我给她买的手机。联系不上她，我心如火焚。我每天都打她的电话，她的电话每天都关机。直到5月16日晚9点多，小小终于用公共电话与我联系了。一听到她的声音，她什么话还没说，我立刻破口大骂：你到底在干什么？你怎么能够这么长时间没消息？或许是我的怒火让她害怕了，她马上挂断了电话。4天后，她又打来电话，我用缓和的口气与她说话了。她委屈地说：我的朋友都说，你那么凶，算什么老公呀，一点都不爱我。她说过几天就回厦门。
 
　　没想到，小小从此再没与我联系，我再没见到她。
 
　　失去小小的音讯后，我不断往小小老家打电话，她家人都说她没回去，也没与家里联系。后来有一次，小小父母告诉我，小小告诉他们，我和小小大吵，已经分手。我说：我们是夫妻，如果分开，应是离婚，不是“分手”两个字就能轻易解决问题的。
 
　　2003年11月底，小小的预产期到了。我想，我不在小小身边，她分娩时，如何承担“一脚踏进鬼门关”的恐惧和初为人母的巨大幸福呢？我找遍厦门的所有医院，一家一家找，找不到小小。直到现在，我不知她是顺产还是难产，不知她的生产过程如何，不知她生的是儿子还是女儿。
 
　　2004年1月，我打电话去江西，小小父亲脱口而出，说小小生个男孩。
 
　　2006年7月，我去江西小小家，我没见到小小和孩子。她妈妈对我说孩子早打掉了。可我在村里闲逛时，有村人说孩子与我长得很像。小小二姐也说，孩子长得和我像一个模子里印出来一样。
 
　　我不定期往小小父母家打电话，逢年过节都打。但她家人始终不给我确切消息。
 
　　孩子存在吗？他是我的亲骨肉吗？为什么小小家人和村人说的不一样呢？如果孩子是我的亲骨肉，他什么时候笑，什么时候说话，什么时候走路？一想起这些问题，我的心里，像有一台搅肉机在搅，搅得我的心，血肉模糊的。 
第136节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(4)　　我一直想，一个女人怀孕了，按常理，是多么脆弱，她应该首先找老公作为依靠。可小小在怀孕三个月以后，找的是谁呢？谁是她的依靠呢？然而，肯定的是，一定有人在帮助她。
 
　　从此，我害怕过年过节。以前，我很活泼，话很多。小小说过我：话不是抢着讲，是要想着讲。从小小的这句评价中，可以知道，原来的我是一个多么开朗的人。可现在，我心情压抑，不爱说话。朋友聚会时，一提到老婆孩子，我的心情真的无法言说。我常一个人在街上疾走，到处找小小。有时我去海边，一个人呆呆坐在沙滩上，或半夜坐在马路边上，惹得路人和警察都问过我：你怎么了？有什么想不开的？
 
　　我去拜拜。没想到，下意识里，拜拜祈愿的第一件事，是祈求老婆孩子身体健康。一出庙门，我才意识到这点，眼泪立刻掉了下来，止也止不住。
 
　　我没让父母、家人、朋友知道小小“失踪”这件事。我妹妹结婚时，我撒谎说小小和孩子在老家来不了。我父母一再要我将孩子带给他们看看，我说好的好的，找各种理由拖着。我对表舅说小小带着孩子在福州开花店。2004年我独自回家过年，骗家人说小小回娘家了。2005年我仍回漳州过年，可初一就回厦门了。2006年我不敢回老家过年了。如今，年又快到了，我怎么过呀？
 
　　见到小小，我也许会控制不住自己，也许会打她
 
　　我到处找小小。我找到当初经常接送小小的那个骑摩托车的男人，问他，你是小小哥哥吗？他说不是，他说已经结婚有孩子，家庭稳定，与小小早没联系。小小美容院的同事说，曾在公交车上遇见小小，打个招呼，小小却说认错人了。小小父亲有一次在电话里说，小小打电话回老家时，有提到坐在一家店里吃饭时，看见我从店门前走过，她没与我打招呼。小小父亲还提到，小小曾和一个离婚女人合租一套房子，月挣2000多元，还雇了保姆。
 
　　种种迹象，使我确定小小在厦门。我只是不明白，她为什么要这样做，为什么不见我。我想，她的身边，百分之九十九有男人。 
第137节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(5)　　2006年4月，小小的大姐带一个律师来厦门，找到我，说要处理这事。律师说，他有小小的委托书。律师说：你们分开那么多年，复合的可能性不大。律师问我离婚有什么要求。我说，两个人坐下来谈，孩子给她也行，给我也行。我只想与小小尽早见面，谈过后，尽快解决这事。
 
　　可小小始终不见我，我仍不知她在哪里。我不能这样，连人都没见，孩子也没见，稀里糊涂就离婚呀。
 
　　我想，找到小小，我要先见孩子。见到孩子，如果确是我的亲骨肉，父子情深，我保证一眼可以认出来。如果我认不出来，小小说是我的孩子，如果我们离婚，离婚后归她抚养，我也会付抚养费。
 
　　对孩子，我没尽过一天职责。我想带他玩两三天，比如说，带他去鼓浪屿海底世界、中山公园、植物园等地方玩。我想好好当两三天爸爸后，再坐下来，与小小谈离婚。
 
　　我的脑中一直有这样一个画面：我找到小小了，我控制不住自己，我狠狠打她，这样，我就出了憋在心里这么多年的一口闷气。然而，打坏了小小，打残了小小，我就得进监狱。我当然想过这点。我大专毕业，法律还是懂一点。为此，我常去书店，查看婚姻法和一些案例。我认为，小小现在还是我老婆，我打她，属于家庭暴力。家庭暴力应该会比故意伤害判得轻一些吧？
 
　　我找小小这么多年，到前几天，终于有些眉目了。以前，我打电话找，都说没这个人。小小应该是用了另外的名字在厦门生活。前几天，我拿着照片去找，有人说见过她。想到快要找到小小了，我突然很害怕。我真怕我会控制不住自己。
 
　　终于见面了，我只想和平解决
 
　　找到小小了，找到小小上班的地方了。晚上7：30，我守在小小上班的店门口。那刻，看见小小的身影，我真怕呀，我真怕小小一出门，我会忍不住，一句话不说，扑过去，先给她一巴掌，将她打倒在地，狠狠暴打一顿。
 
　　我守在门口，我尽量控制着紧张、慌乱、愤怒的情绪，等候小小下班。真是度日如年呀，我守了5分钟，仿佛过了5小时。5分钟过去后，我无法平静等候了。我走进店里。一看我那冲动的、古怪的、激动的表情，老板立刻知道，闹事的人来了。老板走到我身边对我说：小小是我们的员工，有话好好说，有事和平解决。我不想在店里大吵大闹，便笑了笑，以很好的态度面对小小。最后，店里的人都说我是一个好人。 
第138节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(6)　　面对小小，我先说了这几年的痛苦感受。她说：我不想和你一起过日子了。我说：那也不能一声不吭就跑掉呀。她说孩子打掉了，没有孩子。可店里的人都说她有一个孩子。
 
　　小小下班了，我强烈要求跟着她，去她住的地方看看，在法律上，她还是我老婆，我告诉她我有这个权利。半夜12点，她将我带到某小区。她不带我上楼，死活不告诉我她住哪楼哪梯。我们一直在小区里走。大概，她以为我会打她，也做好了被我打的准备。看我没打她，她可能感动了，她想给我跪下，被我拉住——她的下跪，能解决什么问题呢？能消除我被“抛弃”三年的难堪和痛苦吗？后来，她说我脾气好，她脾气坏，不能一起过，而她和现在这个男人在一起，过得很舒服。后来，我们走出小区，走到马路对面时，我去卫生间，她突然打了个车，一溜烟就跑了。
 
　　某小区肯定不是她住的地方。第二天，我打电话到小小上班的店里找小小，她老板说她没去上班。
 
　　又过两天，我们有了电话联系，小小用公共电话找了我。
 
　　然而，小小仍然不肯面对我，好好谈我们的问题。
 
　　我真的很烦呀。
 
　　我知道，遇上这种事，没有人不烦。关键是，如何解决。见到小小，小小又跑掉后，我一个人想了很久。现在，我已经想好了：我不打她了。打残她，我得坐牢。即使打的理由是对的，但坐10年牢还是15年牢，都会毁了我的一生。现在，我只想好好解决，与小小面对面谈谈，和平离婚。
 
　　>>>采访手记
 
　　在心上开一扇窗
 
　　小陈给我打第一个电话时，我立刻感觉到他的情绪混乱。采访小陈时，我见到的小陈，旅游鞋，牛仔裤，套头毛衣，小平头，个子中等，肤色微黑，这样形象的小陈，给我的第一印象是朴实。他眉头紧锁，一坐下，就深深叹口气。我给小陈倒一杯水。我说，遇上这样的事，每个人都烦，说出来，心里会好受一点。
 
　　我让小陈不断说，不断说。躁动的情绪说出来，便会获得一些安宁与和缓。小陈却时不时停止说话，目光呆滞，表情极其痛苦。我一再将他面前的水杯轻轻推向他，说：喝点水吧。小陈一口气喝完一杯，我又为他倒一杯。我说：慢慢说，别太激动，好吗？我认为，这时的小陈，必须像祥林嫂一样，以喋喋不休的倾诉，来减轻他心里的压力，进而打消暴力念头。 
第139节：老婆神秘失踪，我的痛无法言说(7)　　采访完，我对小陈说：我们聊完，希望你将这件事，在今天找个时间，坦然告诉你的好朋友，让他们为你分担一些，然后，你可以随时给我打电话。小陈说：好的，谢谢你。小陈说：我给你打电话，是看过你写的许多文章，信任你，相信你，想让你开导我，给你打电话之前，我没对任何人说过这件事，奇怪，说出来，我心里好受了一些。
 
　　然后，我用了许多时间，与小陈不断通电话，关注他的动态和思想，一直到他最后对我说：我决定不采用暴力方式了，决定两人好好谈谈，和平离婚。小陈说：如今，我最大愿望是将这事好好处理好，然后静下心来，找到自己的生活空间，开一间店，开始新生活。
 
　　听到小陈这话，我悬挂许多天的一颗心，终于落下来。
 
　　我对小陈说：我为你鼓掌。
 
　　我知道，对于淤积的不良情绪，必须说出来，才能减轻心理压力。就像雨季时，水库常常需要泄洪，不然，坝有决堤危险。人的意志，像坝，承受的压力有限。眼泪、倾诉，是很好的减压方式。
 
　　偏偏，许多男人认为，有泪，不能轻弹，有苦，不能倾诉。这样的男人，将自己的内心，关闭得像暗夜。谁都知道，暗夜里，一些危险事件的发生率，比白日多。
 
　　所以，我们一定要在自己的心上，开一扇窗，首先让阳光照耀，让雨露滋润，然后再正视我们的日子。这样，无论艰难困苦，无论难堪难忍，心上有窗，就有解决问题之法。 
第140节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(1)　　6. 高嫁妆的婚俗让我很受伤
 
　　■倾诉者：章女士（化名 女 36岁）
 
　　■时间：2008年5月26日18：15-20：30
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　章女士说：我的婚姻失败，源于三个原因，一是家乡的婚俗害了我，二是我生了个女儿，三是我的性格使然，我的“忍功”不够。
 
　　章女士说：希望我的故事，能让家乡的男人和女人引以为戒，进行一点点反省——我认为，一个健全的人，即使是农村人，也不应该有颓废的人生。
 
　　从23岁开始，我就是村里最老的姑娘
 
　　我出生在闽南乡下，家里兄弟姐妹多，我上有哥姐下有弟，排行第三，因而，我似乎天生就得充当爹不疼娘不爱的角色。我读书读到小学四年级的时候，家里就不让我读了，要我去放牛。我为此停学了一个月。后来，牛卖了，没牛可放，我才得以背起书包再进学堂。
 
　　初一读完，我辍学了。我哭着，一直哭。可是，哭得眼睛红肿，连课本都看不清的我，根本无法改变失学的命运——我妈一贯认为，女孩子长大后总要嫁出去，嫁出去的女儿就是泼出去的水，读那么多书有什么用呢？女孩子嘛，能学个手艺就非常不错了。后来，我哥和我弟相继考上大学，看着他们金榜题名的喜悦劲儿，我只能暗自垂泪。
 
　　辍学4年，新学期开学的一个月后，我重回学校，成了初二学生，那年，我18岁。读初二和初三时，我每年都有两个星期没书可读，都是辍学还是升学之间徘徊。没书可读的日子，我只能眼巴巴地看着同学们兴高采烈去上学、放学，自己只能在家里做做家务，只能暗自想，我为什么不是男孩呢？如果我是男孩，我没书可读，我就可以离家出走，哪怕露宿街头，又何妨呢？初中毕业后，我顺利升入普高，成了高一年段年龄最大的学生，我拿到了奖学金，我的成绩是年段第二名。然而，年龄实在太大，心里承受的压力必然大。那时，我妈无意中说的两句话，又深深刺痛了我。我妈说的一句话是：你长这么大了还要我养；另一句话是：你花我的钱是在剥削我。因而，当了两个月的高中生后，我想转学，学校因我成绩好不同意，我想寄宿，又不想花家里的钱，我就自作主张，退学回家了。
 
　　求学之路从此中断，我的心里五味杂陈，我开始帮助家里做事。在村里，妈妈和姐姐做衣服的手艺不错，缝纫店的生意不错，我便在缝纫店里学做衣服。两年后，我又读书了，我读了泉州黎明大学成教班，一年后，拿到结业证书。然后，我参加了工作，在工厂上了三年班。三年里，工作清闲，学不到技术，我入了党。三年后，我辞职了。 
第141节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(2)　　后来，我又读书了，报考了厦门大学法律专业的自学考试。知道我又捧起课本，家人和朋友都瞪大眼睛，都给我泼冷水，都问我：你要活到老学到老呀？你还不赶快把自己嫁出去呀？这样的舆论，天天围拢着我，导致我心里的杂念颇多，读书进度缓慢，考过6科后，还有8科没考，我就停考了。
 
　　从23岁开始，我就是村里最老的未嫁姑娘了。高不成低不就的，我不知道自己会爱上谁，可以嫁给谁。29岁的时候，有人给我介绍了他，他是退伍军人，很老实，在一家工厂当工人。认识不到三个月，我们就结婚了。
 
　　我们订婚前，他家人来我家提亲时说，我们结婚，他家里不出一分钱，要借钱娶我。我听到我妈这样回答：没关系，我女儿嫁过去后，会帮助还债的。
 
　　婚前，他没请我吃过一餐饭。订婚后，有一次，我6岁的侄儿侄女闹着要我们请他们吃洋快餐，我们一行人热闹地走到半路时，他说手机没电，要回家拿备用电池，等他来到餐厅时，我已经点好餐买好单了。办结婚证时，我们去婚检，我找了熟人，不用排队，他远远站在一边，所以，婚检的费用也是我掏的。
 
　　他和他家人，对我的嫁妆“寄托厚望”
 
　　我们那儿的婚俗，女孩是典型的“赔钱货”，出嫁时所备嫁妆通常丰厚。他家在镇上，我家在村里，我家的经济状况却比他家好一些。因而，他和他家人，对我的嫁妆“寄托厚望”，我妈妈说的我会帮助还债那句话，让他和他家人产生了误解，以为我能够带许多钱嫁进他家。
 
　　结婚时，他只买了床，床上用品是我买的。他家给了我家2.8万元聘金，我妈给了我5万元压箱钱，还买了一辆将近2万元的摩托车，摩托车的车主名字是他，由他骑。婚后第三天，我替他还了3万元的债——他哥哥做生意亏了，家里欠了许多钱。
 
　　我们是年前结婚的，过完年，我租了一间租金很低的小店面，开了一家小缝纫店，搬出他家，住进店里。
 
　　他的工作单位离我的小店40多公里，他的工作实在轻松，这一周上三天班，下一周就休息，也就是说，连续上三天班后，就能休息10天。上班时，他住在工厂，不上班时，他上午10点起床算是起得早了。看他每天这样懒洋洋过日子，比思进取，我当然就忍不住唠叨：娶妻就要养妻儿。他却这样回答我：也有男人让女人养。我唠叨几次，他就用这句话回答我几次。后来，我闭口，不唠叨了。 
第142节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(3)　　他与朋友、同事喝茶聊天时，经常提起某女子陪嫁多少。聊这话题，这群男人眼里，全是艳羡表情。而他，有意无意间常说：如果我哥哥赚到钱，我哥哥就会帮我娶老婆，我就不用娶你了——后来我明白，他娶我有不得已的感慨，有不得已的苦衷，他一直认为我高攀了他。再后来，他动不动就将“离婚”二字挂嘴上，这在很大程度上，伤害了我的自尊，也为我们的婚姻不和谐，埋下了一颗“炸弹”。
 
　　婚后，他对我说，暂时不要孩子。他列出两条具体理由：一是经济不好没能力，怎样养孩子呢？二是我们了解不深，相处一段时间后，能合则合，如果不能合，没孩子比较好离婚——我没想到，他与我结婚竟然结得如此冷静，没结婚时就考虑好离婚的退路了——如此，婆婆看我的肚子一直没鼓起来，一直没有怀孕迹象，便认为我或许生理上有毛病，老打电话来店里，要我回家，她要带我去看医生。
 
　　我的小店位置不好，开店一段时间后，我看生意总是不太好，便生出了把店开到他单位旁边的念头，我想开个缝纫店兼卖食杂，我认为，他的工作实在清闲，他有大把时间，可以帮我管理店铺。我几次与他好言好语商量，他却坚决不同意。我知道，他是怕由此丧失了一贯以来的自由、不能再一如既往地谁叫喝酒就去、不能再一日复一日地懒散下去了吧？为开店的事，我们闹起了别扭。
 
　　我回了他家。一方面，我想告诉婆婆，不是我不会生，是他不要孩子的；另一方面，我想让婆婆劝劝他，少抽烟喝酒，尽量省钱帮家里还债；再一方面，我想让婆婆说服他，让我到他单位边上开店。没想到，他将我们吵架的事都告诉他妈了，婆婆先入为主，一见我就指责我。婆婆仅仅答应我，要劝他早点生个儿子。
 
　　婚后8个月，我意外怀孕了。我的妊娠反应很厉害，有一天晚上关店时，用力将卷闸门拉下后，我的肚子痛了起来，当晚，我出血了，出现了先兆流产的症状。我大嫂怀胎10个月，有8个月时间是在床上躺着的，由我精心照顾她。想起大嫂怀孕时的“遭罪”，我有些担心自己的身体，怕一个人在店里，如果出意外，连个照顾自己的人都没有。怀孕3个月时，我关了店，搬回他家住了。 
第143节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(4)　　他和他家人，因为我生了个女儿而不满
 
　　我生了个女儿。分娩时，女儿脐带绕颈，我的产程很长，我被折腾得死去活来。产后第二天，我爸爸买了瘦肉叫他炖汤给我喝。晚上，肉汤没喝完，我让婆婆和他喝掉，别浪费了。婆婆说放着，明早加点水再炖给我喝。次日早，我肚子很饿，就自己热了肉汤喝，没想到，我拉肚子了，拉得很厉害，医生让我禁食，每日只能喝米汤、稀粥，不能吃一点油星。由此，我住了11天医院。我住院时，婆婆老说：怎么住那么久？谁家女人生孩子要住院那么久呢？还不出院呀？我就一再要求医生让我出院。
 
　　我坐月子的那个月，没有多吃一点营养，一日三餐与他们家人一起吃。他不上班在家时，依旧每日睡到近中午，睡醒洗漱后，他认真仔细地将自己的衣服烫得没有一丝折皱，皮鞋擦得可以当镜子。午饭后，他继续睡。午睡醒后，要么就穿戴整齐出门，要么晚饭后出门，都是玩到半夜才回家。他的生活习惯，没因为当了父亲而有一丝改变，我戏称他每日出门玩是“又去上班”，我不觉得是我在坐月子，倒觉得是他在坐月子。有一天，他下午2点出门，凌晨3点才回家。任我怎样打电话叫他回家，他就是不理我。第二天，我的脸绷得紧紧的，看我没好脸色，他和他的家人也绷着脸。晚上10点，他又要出门，我就将他的摩托车按了报警器，他无法骑车出去，他就对他父母说我太狂了，我公公就叫我解除警报让他出去。
 
　　其实，我知道，他和他家人嘴上不说，每人心里都因为我生了个女儿而对我不满。
 
　　女儿满月后，婆婆有一次与我口角，婆婆说，当初我娘家说要给我一套十几万元的房子当陪嫁，我娘家说话不算数，骗了他们。听到婆婆这话，我很愕然——谈婚论嫁时，我妈有说要买间店面给我做生意，但那家店面位置非常不好，仅值5万，而且我妈说，给我这家店面就不给其他嫁妆和压箱钱了，当时，我与他商量，说我妈只给我这间店面，我不想要，他是知道这件事的——我就笑着对婆婆说，也许这话是媒婆吹牛吹的吧？反正吹牛又不上税。 
第144节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(5)　　女儿满月的第二天，我骑摩托车回了娘家，我在娘家村子公路边的小街上，租了间非常小的店面，月租金仅100元。然后，我搬出他家，带着女儿住进店里。我一边自己带女儿，一边赚钱养活自己和女儿。
 
　　与他认识到结婚、生女儿，我从来没有花过他和他家一分钱。他的工资自己花，我们似乎是实行时尚的AA制，在闽南农村，这样的家庭经济结构，不是正常的。
 
　　女儿6个月时，正逢过年前，村里人都来做新衣服，店里的生意出奇好。我接了好几套西装的活，很高兴。晚上我边裁剪布料，边对他细算可以赚多少钱。他说：我帮你抱女儿，让你干活赚钱，你要算工资给我。他居然掰起手指细算他的“工资”，连女儿睡觉的时间都算在他为我“工作”的时间里。看他这样计较，这样计算，我真的生气了。我板起脸后，他才说是与我开玩笑的。
 
　　我不想忍，我不想我的男人是“女人养”的
 
　　我不知道是不是因为我们这里的婚俗，让我们村里的一些男人，养成了懒散、不思进取、不懂关心女人、没有家庭责任感的“恶习”。反正，我认为他娶我动机不纯，而我嫁给他，有一部分原因也是因为年龄太大，家里人和村里人给我的压力太大。
 
　　在村里，大多数女人都是像我这样“先结婚后恋爱”的，只有少数女人，才体验过爱得死去活来的情感，才是单纯为爱情而结婚的。结婚时，我和他的感情自然不够深厚，但我仍寄希望于婚后，我们夫妻能够齐心协力，这样，我们一家三口才会有好日子过。
 
　　我大姐的老公在外地工作，她去“投奔”老公前，对我说：我的店租给你吧。大姐的店是自己买的，值十几万元，店的位置很好，大姐只收我很少租金，并让我将租金欠着。大姐这样帮我，我感激极了，我当然很高兴地答应了大姐。没想到，婆婆却认为我大姐此举，是我妈和我大姐在利用我，只有她的傻儿子才会让我利用。婆婆跑来和我吵，我问婆婆：是不是大姐把店送给我，不拿我一分租金，就不是在利用我了？ 
第145节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(6)　　我执意关掉小店，搬到大姐的店里。没想到，因这事，婆婆不与我说话了——媳妇不听婆婆的，大声顶撞婆婆，真是大逆不道呀。那阵，临近春节，我真是太忙了，就将1岁多还不会说话的女儿放在婆婆处，每天，我都打电话到婆婆家，想问问女儿的情况，然而，婆婆总是“哦”一声，就将话筒递给女儿，我听着女儿哇哇哇的声音，不知她想说什么，不知她身体如何，不知她是饱还是饿。
 
　　我和他，也开始冷战了。
 
　　我叫他帮忙晒衣服，他不晒；店里老鼠多，我叫他将毒死的老鼠处理掉，他不动手；他喝醉了回家，神智不清……为这些鸡毛蒜皮小事，我们冷战几天，又和好几天。有一天他说：早知道你是这样好强的女人，打死我也不娶你。我说：早知道你是这样懒惰的男人，打死我也不嫁给你。他就说：离婚吧，你去写协议书来。我说：行，我们的财产是AA制的，你骑的摩托车车是我的，我们分清楚。如此，他不吭声了。沉默一阵后，他说：哼，想离婚，也得等我赚到钱。
 
　　他动不动就将离婚挂在嘴上。有一次吃饭时，他说：女儿得归我，归你养不活。我说：认识你到现在，我花过你和你家一分钱吗？我如果连自己都养不活，我在你和你家人面前还能抬起头吗？你说我养不活女儿，那么，你将女儿带到你单位，你自己亲自带，我就放弃对女儿的监护权。他又不吭声了。
 
　　有一天，他看我心情很好，便说要买一辆摩托车，我没把他的话当一回事。我们结婚2年，他的摩托车才骑2年，根本没必要买新车，而且，我知道他没有钱。第四天，他大嫂打电话告诉我，他找亲戚借了首付款，贷款买了一辆摩托车。我一听，头都大了，我非常生气。当晚，我煮了女儿吃的饭，没有煮我们两人吃的饭，我一勺一勺喂着女儿，他看着，看看女儿，再看看我，然后起身，骑上新摩托车回他父母家了。这一走，他10个月没有回来。
 
　　我打电话给他，问他还想不想要我们这个家，还想不想要我们可爱的女儿，还想不想要我这个老婆？他要我保证不再对他发脾气，不再对他变脸。我说：行，只是，你也要想想你该对这个家负怎样的责任。听到我“强硬”的这句话，他骂了几句，说：天底下有那么多女人，我才不怕找不到老婆呢。然后，将电话挂了。 
第146节：高嫁妆的婚俗让我很受伤(7)　　10个月后，我们离婚了。在我们闹离婚时，他大嫂劝我：女人要忍，你难道不知道吗？我知道，在村里，很多女人忍受屈辱，被老公骂被老公打，都不离婚。他大嫂劝我：女人要养家，你难道不知道吗？我知道，在镇上，十个男人有九个让“女人养”，男人抽烟喝酒不做家务是天经地义。我知道，没人相信我真的敢离婚。可是，我不想忍呀，不想忍一辈子呀，我不想我的男人，一辈子是十个男人有九个让“女人养”的那九个中的一个。
 
　　离婚后，我一个人来到厦门，开了一家小小缝纫店，凭着手艺养活自己。3年短暂的婚姻，成了我心中难以愈合的伤痛。
 
　　<<<采访手记
 
　　要快乐地生活
 
　　我们可以说，爱情是两个人的事，但我们不可以说，婚姻是两个人的事——在现实生活里，婚姻包含的内容，比爱情丰富许多，也比爱情沉重许多。
 
　　章女士的婚姻，从一开始，就在两人的情感之中，添加了如家乡的独特婚俗、大龄女“思嫁”的急躁之情、男人抽烟喝酒不做家务是天经地义的正常评价、重男轻女的生育观等等因素，这些因素，混杂在男人和女人的爱情观、人生观、价值观中，成为婚姻的组成部分，让两个人的婚姻，无法单纯。
 
　　对于闽南一些地方高嫁妆、高奁资的婚俗，我隐约听过。当我倾听章女士的故事时，我不得不感叹：这些闽南女人必须依靠高嫁妆、高奁资这些附加条件形成的“筹码”，才能够敲开婚姻的大门，这真是婚姻的悲哀，也是这些闽南女人的悲哀。
 
　　所幸，章女士说完她的故事后，给我看了一封她写给自己的信。这封信上有这样几句话：“曾经见过一幅电视画面：一个长途跋涉的旅行者，一边倒掉鞋子里的沙砾，一边望着远处的高山，这时，旁白的声音响起：令你疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的沙砾……我不想为生活中的沙砾所累，但是我……”
 
　　我问章女士，“但是我”后面的省略号，省略了什么？她说，那时刚离婚，经历着离婚后的力不从心、自我封闭、心伤心痛，好像无法自拔；没想到，时间真的能治疗心伤心痛，我现在想明白了，要更加坚强，更加理智，更加快乐地生活。
 
　　想明白了，就好。其实，失败真的是成功之母，失败的婚姻并不可怕，可怕的是不能够从失败中得到经验。其实，说到底，对于女人来说，有时候，一个人快乐地生活，比苦苦抓住失败的婚姻，苦心经营失败的婚姻，要重要一点点，有意义一点点。 
第147节：老公外遇：16年的爱风雨飘摇(1)　　第五篇．到底谁才是错位的肋骨
 
　　1. 老公外遇：16年的爱风雨飘摇
 
　　■倾诉者：王女士（女 34岁）
 
　　■时间：2007年8月20日14：00－16：00
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　“与我相爱16年的老公爱上别人的妻，我原谅了他三次，可他仍和她藕断丝连。我真不想离婚，他是我的初恋，又是我的第二任老公，我想挽回这段来之不易的感情。可是，我用什么好办法挽回呢？”王女士泪水涟涟，极度痛苦又极度无奈。
 
　　他发誓说，这辈子如果对不起我，他就不是人
 
　　1991年，我18岁，我在老家县城一家工厂当工人，是正式工，月薪120元。他比我大5岁，他从部队复员后，来我们单位开车，是临时工。我们谈了半年恋爱。在我们相爱的半年里，我的家人极力反对我们在一起，他的朋友也不时劝他：她一个城里小姐，有一份正式工作，怎么会嫁给你这个出生农村的临时工呢？如此，他窝着一口气，离开工厂，1992年来到厦门，留我在老家。分别时，我对他说：我等你，你在厦门安顿好后，一定要告诉我。没想到，他来厦门不久，经老乡介绍，认识了一个女人，就匆匆和这个女人结婚了。
 
　　听到他结婚的消息，我伤心欲绝。这时，有人给我介绍了一位教师，出于赌气，我很快将自己嫁了。
 
　　“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”嘛，抱着这样的念头，将自己嫁出去后，我虽然仍染忘不了他，但年轻单纯的我，能做到的只是，彻底忘了他，好好过我的日子，好好爱我的老公，好好经营我的家。
 
　　没想到，新婚之夜，老公发现我不是处女，他大为光火。从此，我背上了“不洁”的罪，在他嫌弃的目光中，我们天天吵，天天闹，我经常被他打。婚后第二年，我生了女儿。 
第148节：老公外遇：16年的爱风雨飘摇(2)　　我忍着，一直不吭声地忍着。谁让我将自己最珍贵的第一次给了他，而不是给自己的老公呢？我对不起老公，被他嫌弃、被他骂、被他打，是应该的。
 
　　骨子里，我是一个不甘平庸的女人。每月那点工资，天天准点上班下班，这样的日子，我不喜欢，加上家庭缺乏温暖，老公并不爱惜我，我便思谋着改变自己的生活。我停薪留职了，跟着朋友学做生意，开了一家服装店。开服装店那几年，我做得很辛苦，我的足迹遍布全国各地，哪里有“上海羊毛衫展销会”，哪里就有我的身影。
 
　　辛苦总有回报，在旧日同事还在努力挣120元工资时，我已经月入上千元，甚至几千元，没几年时间，我就成了小县城里的小富婆。
 
　　1997年，他离婚了，他老婆跟人跑了，丢下一个3岁女儿给他。在厦门，打工的他，无力独自抚养女儿，他便带着女儿回来了——那时的他，除了身上穿的一套衣服，身无分文，如叫花子一般。
 
　　或许，是我从来没在老公那儿感受和体会到“爱情”这两个字的美好吧？或许，是我从来没有忘记过他对我的好吧？与他再次重逢后，我仍然为他心动。我替他租了房子，安顿好他和他女儿，隔一两天去看他一次，每次去，带100元钱给他，像养小白脸似的，将他和他的女儿养了起来。我拯救他于窘境，他感动极了，他发誓说，这辈子如果对不起我，他就不是人。
 
　　我向老公提出离婚。老公向我索要青春损失费。老公不要女儿，怀疑女儿不是自己的亲生骨肉。那时，老公在外面也有了女人。我给了老公1万元作为离婚的补偿。那时，在我们老家，2万多元就可以买到一套房子。
 
　　终于，有情人终成眷属，我们名正言顺在一起了，我们很高兴。1997年底，我们结婚了。我们结婚时，我妈对他说：我把女儿交给你，只图你老实，不会打她，你们要好好过日子。
 
　　我们相爱16年了。我们的好日子，在去年突然结束
 
　　他长相挺好，外表老实、木讷，生意场上的灵活和周旋，他怎么也学不会。在老家，他不知道能够做什么。而我，因为他，名声变得很差。与他商量后，我便毅然关闭了日进斗金的店铺，带着十几万元的私房钱，与他一起来到厦门。 
第149节：老公外遇：16年的爱风雨飘摇(3)　　到厦门后，我买了一部中巴车给他开，我卖票。后来，我们生了一个自己的女儿，我成为三个女儿的妈了。我将三个女儿全放在老家我妈那里，由我妈照顾她们。每次回老家时，三个女儿团团围着我，亲热地喊我“妈妈”，我是多么幸福和快乐呀。
 
　　相亲，相爱，相疼，相惜，我们恩爱地过着日子。我们在老家买了房，装修一流。三个女儿乖巧懂事，读书成绩很好。我们从来不为钱吵架，从来不为孩子的教育问题拌嘴。后来，中巴车报废，我们进了同一家公司做工，他开某一路中巴，我在公司只上上午半天班，下午睡睡觉，买菜做饭等他下班回来。这样的生活，我很知足。
 
　　到去年，算起来，我们相爱16年了。16年时光，既漫长又短暂，我们的恩爱，却是无限绵长，如扯不断的丝。
 
　　然而，好日子在去年，突然结束了。
 
　　那一天，我搭他的车去办事，我坐在他身后的位置上。在一个站点，上来一个女人。这女人一上车，就冷着一张脸大声冲他嚷：你到底怎么回事呀？你让我等了40分钟，你怎么能这样呀？你太过分了。他支支吾吾回答女人：手机没电。女人不依不饶：什么没电，别找理由骗我，下次，我一定让你也这样等我。听这一席话，立刻，我傻眼了。他们是什么关系呀？这样随便里带一份撒娇和责骂，表现出亲热无比的模样，如同情人或夫妻之间的不讲丝毫客套。我坐着，没吭一声。他没对女人介绍我是他老婆，也没对我介绍这女人是谁。后来，到了办事地点，我默默下了车。
 
　　当晚，我问他那女人是谁，他说是一个熟人。我说：再熟的人，也不能以这样口气说话呀。他不回答我。
 
　　他真的是不会编谎言的人，架不住我三套两套，我就套明白了。我才知道，有一次，他的车坏了，坏在一家小百货店门前。由此，他认识了卖小百货的这个女人。这个女人比我年轻，有老公和孩子。熟了以后，他偶尔去她店里买矿泉水、面包之类。更熟了以后，她会炖了补品送到车上给他吃。他说：我知道这样做不对，对不起你，我提出过分手，她不同意。 
第150节：老公外遇：16年的爱风雨飘摇(4)　　我一夜没睡，第二天没去上班，老板娘便打电话来。在电话里，我哭着将这事告诉老板娘。老板娘立刻告诉了老板，老板要他晚上到他们家，他们要做他的思想工作。
 
　　当晚，在老板和老板娘的劝解下，他向老板和老板娘保证说：与那个女人分手。
 
　　我原谅了他。这是我第一次原谅他。
 
　　一个女人打电话给我，骂我：你太没用了，你去死吧
 
　　为此，老板和老板娘放了我们一周假，让我们两人好好相处，好好散散心，我们手牵手去了植物园、南普陀、珍珠湾。放松地玩一周后，我们的生活恢复常态。我以为，他的出轨，被扳回正道了。
 
　　可是，我仍觉得有什么地方不对劲，女人都是敏感的，我是女人，当然有先知先觉。有一天，他早早起床，穿戴整齐，将手机调成静音，放进裤袋。我睁开眼，问他：那么早，再睡一会儿吧。他便穿着衣服躺到床上睡，睡一会儿，他突然跃起，进了卫生间。他在卫生间里呆了整整40分钟。我问他：怎么这么久？他说闹肚子。
 
　　后来，我去邮局查了他的手机话单，发现有一个月，仅1日至17日，他就给一个电话发了300多条信息，打了130多个电话，很多个电话的通话时间都在40分钟以上。我发现，他出轨的事被我发现后的两天，没有这个电话号码出现，第三天，他与这个电话互发了30多条信息。
 
　　我拨了这个电话，正是那女人的。电话里，我请求她离开我的老公。她对我说：大姐，对不起，我错了，以后不这样了，如果我再和你老公在一起，我出门被车撞死，我的孩子生病死。听她发这么毒的咒，我想，她不再纠缠他，他就不会再花心，我也该放心了。
 
　　这次，我依然没与他吵。在心里，我再次原谅了他。这是我第二次原谅他。
 
　　没想到，我不吵不闹，整日对他赔笑脸，对他体贴有加，他居然认为我软弱，居然对那个女人说：我老婆很爱我，她很依赖我，她离不开我，我们可以这样下去，不要怕她。那个女人也对我老公说：我老公很怕我，我即使把你带回家，谅他也不敢说什么，不敢问什么。这些话，是那个女人后来告诉我的。 
第151节：老公外遇：16年的爱风雨飘摇(5)　　留个心眼后，我发现，抽屉里的钱变少了。以前，我们的工资都放在抽屉里，谁要用，就抽出一张两张百元大钞。我问他，钱到哪去了？他沉默，他不说。我打电话给那个女人，她告诉我，他隔几天就从抽屉里拿100元给她，不敢拿多，怕被我发现。她还告诉我，她是不会离婚的，她与他只是玩玩而已。
 
　　我给女人的老公打电话，没想到，他居然反问我：你在床上抓到他们了吗？没抓到，就没证据说他们有那种关系。我确实没抓到，这样的事，有几个受害者能够捉奸在床？可他红口白牙承认了呀。
 
　　我开始在下班后坐他的车，陪着他开车，牢牢守着他。有一次，我看见那个女人上车了，她发现了我，就走到后排，坐三站，就下车了。当晚，我打电话给她，我火气很大：你怎么那么贱呀，死缠着我老公干什么？她回答我：你神经病，我坐车都不行吗？
 
　　第二天，她叫了一个女人打电话给我。这女人一开口就骂我：你太没用了，作为一个女人，连老公都伺候不好，连老公都满足不了，老公去找别的女人了，你还好意思说，你去死吧，你老公刚刚还来找过她呢，还和她睡了一觉呢。
 
　　那一刻，我是什么心情呀？
 
　　他说：我是不会离婚的，我在外面如何开心是我的事
 
　　短短几个月，我心力交瘁，痛苦不堪，以前光滑的一张脸，突然间，黑斑全冒出来了，我的精神接近崩溃，出现头疼、说话时舌头打结、视力模糊等病症。医生说，是压力大、受强烈刺激所致。最后，无奈的我对他说：既然你不能离开她，不如我们离婚好了。尽管，我是多么不想离婚呀，为了他，我在老家，已经声名狼藉，再这样因他移情别恋而离婚，我还有什么面目见人呢？
 
　　离婚协议写好了，我们回老家办离婚手续时，他却不肯了。他女儿哭着对我说：妈妈，你别和爸爸离婚呀，我乖乖带妹妹，如果你们一定要离婚，我再也不读书了，我也不要爸爸了，我要跟着你。我堂弟要揍他，被我死死抱住，我冲堂弟说：如果你打他，我们就不做姐弟了。堂弟气得自己打自己。如此，婚没离成，我们又回到厦门。回到厦门后，他答应我再不和那个女人来往。看他真心悔过的样子，我原谅了他，这是我第三次原谅他。 
第152节：老公外遇：16年的爱风雨飘摇(6)　　老板和老板娘一直对我们很好。这事发生后，老板将他的工作时间调到白天，不让他上夜班，他每月的工资由我领。这样，白天他上班我也上班，他下班我就守着他。老板娘教我：每天只给他15元钱，其他钱收好；要挽回他的心，只能自己做好；不要闹，如果你做好了，他仍和那个女人约会，他就没救了。我哭着对他说：求求你，我们好好过日子，你好好做人吧。
 
　　然而，他变了。
 
　　每次他出车，我不免叮嘱：开慢点。可那个女人坐他车时，总催他开快点再快点，连呼过瘾、刺激。如此比较，他嫌我唠叨——车上不仅有他呀，还有那么多乘客，他心事重重，每月车子总出碰碰刮刮的小事故，我能不担心吗？
 
　　他躲着那个女人，那个女人托老乡来找他，说她想他，想得不行。他一听到这话，又跑去找她了。
 
　　七夕情人节时，他从我的钱包里拿了钱。我听说，那个女人收到了一束花。
 
　　我还听说，那个女人仍送点心到车上给他吃，他仍然吃。
 
　　我找了我们共同的好朋友约他谈，转告我的话：如果他实在不想和我过了，我可以成全他。他对朋友说：不离婚，死都不离婚，可我忘不了她，她对我太好了。
 
　　他对我说：我是不会离婚的，我是要家的，我在外面如何开心是我的事，你管不着。
 
　　他又对我说：钱被你控制，时间被你掌握，我只和她通通电话也不行吗？她已经很退让了，你还要怎样？
 
　　他还对我说：等我慢慢遗忘。
 
　　这种事，该快刀斩乱麻，能够慢慢遗忘吗？他不离婚，他又不离开那个女人，连我提出我们暂时分居一段时间，让彼此好好想想，如果分居时，他仍然觉得我好，那么他彻底离开那个女人后，我再搬回家与他好好过日子，他也不同意。
 
　　如今，我真不知道该怎么办了。
 
　　>>>记者手记
 
　　不犯错，少犯错
 
　　我不知道，对“男人”这个名词，应该有怎样的定义。我只知道，如果说一个男人“不像男人”，那是一句很让一个男人生气的话。被评价为“不像男人”的男人，听到这话，绝对跳三尺高。
 
　　以我的理解，“像男人”的行为，起码应该具有责任、义务、勇气、担当等等品行；如果不具备这些品行，降一个档次，起码该具有勇于承受预料到的或无法预料到的犯错后果——做缩头鸵鸟，不是男人的逃避行径；什么都想要，也不是男人的该有贪婪。
 
　　在婚姻中，泛爱是错。如果这错已经发生，应该迷途知返——有些人，连迷途知返的机会都不曾有，面前是悬崖，无路可走。
 
　　而继续迷途，留恋迷途的“风景”，不知返，不肯返，不思返，还要拖着相濡以沫的妻子一起陷入情感的痛苦泥沼，这样行为，让人不齿。
 
　　我希望，在婚姻中的男人，能够不犯、尽量少犯让妻子伤心欲绝的错。 
第153节：14年恩爱，他还是当了“叛徒”(1)　　2. 14年恩爱，他还是当了“叛徒”
 
　　■倾诉者：阿欢（化名 女 40岁）
 
　　■时间：2006年10月30日10：30至15：30
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　阿欢穿一身浅绿套装，让人感觉如春日的温婉。可阿欢却十分消瘦，脸色微青，一脸倦容。阿欢开口说的第一句话是：提这经历，我不会哭了，不久前，说起这事，我仍是鼻涕一把眼泪一把。
 
　　发现老公出轨
 
　　40岁的我，技校毕业，以前在公司做一个小文员。14年前，我与阿涛（化名）喜结良缘，不久，喜得贵子，我便辞了职，当起专职家庭主妇，一心相夫教子。我和阿涛的感情一直很好，我们常常相拥着，聊天到夜深，有说不完的话。这么多年，年年我生日，阿涛总记得送我一份惊喜礼物。拥有这样的夫妻情分，我很知足和幸福。
 
　　如果，我们的感情不好，他出轨，或许，我受的伤害不会那么深。可是，他怎么能够一边对我说“我爱你”，一边养个“二奶”，并且在事发后，还认为我应该能够理解他的行为，能够接受他的这份所谓“爱情”，并该成全他享齐人之福的“梦想”呢？
 
　　阿涛在一家房地产公司做中层。公司业务不断拓展，在厦门之外的城市便有了一些工程。2004年，阿涛因工作需要去了贵阳，在那里的一个工地上当小头目。“这辈子，我注定要为你们母子俩打工，要好好经营我们这个家，要努力为儿子积攒一份家业。”阿涛深情款款地对我说，然后，提起行李，依依不舍地告别了我们母子，去了贵阳。 
第154节：14年恩爱，他还是当了“叛徒”(2)　　阿涛走后，我依旧当儿子的快乐母亲。多年来，我订了厦门本地所有的报纸，每日看报是我的习惯。我还上网逛，有时，在电脑上读唐诗宋词。我尤其喜欢李清照的词。读到“休休，者回去也，千万遍阳关，也则难留。念武陵远，烟锁秦楼。惟有楼前流水，应念我，终日凝眸”时，我就给阿涛打电话。可是，没想到，放阿涛到我伸手不可及之处后不久，我突然跌进“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”之体验，并且，将自己憔悴成“人比黄花瘦”的模样，无法摆脱。
 
　　2004年底，我有了隐约不安：给阿涛打电话，电话常常占线，且一占线就是一个多小时；2005年春节，阿涛说要赶工程，不回厦门过年。为了解疑释惑，也为了我想念阿涛，我决定去贵阳看看。我便将儿子送到我的父母处，自己去了贵阳。
 
　　没想到，在贵阳过年期间，我做了许多我以前做梦都没想到会做的事：阿涛手机一响，我抢着接；我去邮局打印阿涛的话费清单；我检查阿涛的衣领；我嗅着阿涛身上的陌生气息……一番严密的“地下工作”进行后，阿兰（化名）出现在我的视野里：22岁的湖南妹子，有白白的肤色，丰满的身体，在工地食堂帮工，她的老公是工地仓库管理员。
 
　　我问阿涛，阿兰是何许人也？阿涛解释说，和阿兰是好朋友，其他的，没任何关系。听了阿涛的解释，我似信非信。心底里，我不愿意相信老公会背叛我，会背叛我们经营了十几年的家。
 
　　可最终，东窗事发。在阿涛住处，我搜出了阿涛藏着的阿兰的照片，还有，阿涛用一个小本，记录了他和阿兰的许多往来短信，都是“我想你，想得睡不着”之类的话。
 
　　整整一年，我在“战斗”中度过
 
　　2005年春节到2006年春节前，我都呆在贵阳。这一年，我在“战斗”中度过——
 
　　我与阿涛大打一场。打架那时，我发疯了一样，将啤酒瓶、杯子等等随手抓到的物品，抄起就往阿涛头上砸，阿涛躲避不及，被砸得头破手伤，鲜血直流。我真不会打架呀，打过后，看阿涛的狼狈相，工地上的人都说阿涛老婆是只母老虎，凶得很，无理得很。可阿涛打得我呀，没一处皮开肉绽，却全是旁人看不见的暗伤：挫伤的软组织啦，红肿青紫的皮肤啦……我去了医院，又检查又拍片。然而，我心里的伤，更重呀，仿佛被刀捅进，没有医生能够止血、包扎、治愈。 
第155节：14年恩爱，他还是当了“叛徒”(3)　　我找了阿兰。在我的逼问下，阿兰对我说了所有事，并且，连与阿涛做爱的细节都说了。阿兰没心没肺、绘声绘色说着时，我心里那个痛呀，简直比刀割斧砍还甚。我默默听着，突然，我心生一计，好言好语对阿兰说：我把老公让给你，你好好照顾他，养好我的孩子，我孤身一人离开，将一切都留给你。阿兰一听，差点吓晕过去。我知道，阿兰根本没想过要当一个十几岁男孩的妈，也没想过要当一个比她大18岁的男人的妻。阿兰对我说，不可能，我有老公，我不会和阿涛结婚，我和阿涛在一起，只是玩玩。
 
　　我找了阿兰老公。管理员是个忠厚老实人，听我说罢，他拼命摇头摆手，不相信阿兰红杏出墙。他指责我胡乱猜疑，他自信满满说，阿兰不可能看上那么老的阿涛。最后，半信半疑中，他接受了我的提议，让阿兰辞职，回老家呆一阵子。我对阿兰老公说：你要好好爱你老婆，多关心她一点，多爱她一点。谁知，阿兰走的那天，阿兰老公因工作忙，没空送，阿涛便去送阿兰。我想，阿涛去送送也好，反正将阿兰这一送走，他们一时半会也见不了面了，我没必要做得太绝。没想到，两人早半路上将车票撕了，到一家宾馆住了三日三夜。第四日，阿兰又回到工地。
 
　　我开始控制阿涛的钱包。我发现，阿涛在阿兰身上花了许多钱。我来贵阳前，收到阿涛寄的2000元钱。到贵阳后，我与阿兰“对质”中，发现阿涛寄钱那天，阿涛同时给了阿兰1000元钱。他倒分得很清，我、儿子、阿兰三人，人均1000元，怪平等的，我恨得咬紧牙。
 
　　我坚守在贵阳。阿涛不断说，不能把儿子一个人丢在厦门呀，儿子没人管不行呀。想起儿子，我心里难受，但我坚决不离开。我对阿涛说，如果儿子不爱学习，如果儿子因没人管教而变坏，那是你造的孽，是你亲手毁了我们的家，并亲手毁了儿子的前途，不要把责任推给我。
 
　　从此，我称呼他为“叛徒”
 
　　在贵阳，我的日子是个十足的怨妇和恨妇的日子。我便养了一只土狗。那阵，狗仿佛是我的安慰。对狗，我宠爱有加。狗吃蛋黄，不吃蛋白。每日早餐，我与狗分吃一个鸡蛋。阿涛有时会抱怨：你对狗比对我好。我便白阿涛一眼回答：狗比人好，狗不会背叛我。后来，狗被一辆货车压死了。狗死那日，我哭了整整一天。从此，我不再养狗。 
第156节：14年恩爱，他还是当了“叛徒”(4)　　对阿涛的婚外恋，我心里认定，阿涛是很认真的，而阿兰只是贪钱，贪阿涛的小权势，抱着玩玩而已的念头。面对我的满腔怒火和不能释怀，阿涛不想离婚，又不想放弃阿兰，他甚至尝试想说服我接受阿兰。他说，如今，“家中红旗不倒，外头彩旗飘飘”是常见的现象。可是，你的彩旗是别人的红旗呀！面对阿涛的厚颜无耻，我横眉冷对。
 
　　自此，在家里，我时不时就称阿涛为“叛徒”——
 
　　喂，叛徒，吃饭了；
 
　　喂，叛徒，手机响了，你的彩旗别人的红旗在向你招手了；
 
　　喂，叛徒，没钱了，给点钱买米吧；
 
　　喂，叛徒，灯坏了，修灯去；
 
　　喂，叛徒，该你洗碗了……
 
　　我努力伪装，也装不出好脸色给阿涛。心里的重压，压得我快窒息。我迅速苍老，出现神经衰弱、耳鸣、失眠、全身酸痛。
 
　　在我的牢牢看守中，在我的苦苦战斗中，阿涛终于答应，与阿兰分手。
 
　　谁知，日子平静了两个月。两个月里，我的委屈慢慢消失，我的伤痛渐渐痊愈。两个月后，我又发现，阿涛的手机里，有一个号码频繁出现。
 
　　我知道，阿兰换了新号码。我便又去找阿兰老公，问他要阿兰的新号码。阿兰老公不给，说我太无理取闹。架不住我的软磨硬泡，阿兰老公终于报出阿兰的手机号码。果真，那个频繁出现在阿涛手机中的号码是阿兰的。
 
　　一口气堵着，无法呼出来，我更加郁郁寡欢。知道阿涛与阿兰私情的开始期间，我隐忍着不对朋友和父母说，只在家里和阿涛闹，希望阿涛能够回头，能够救我们的婚姻于泥沼中。最后，我甚至只希望，阿涛能对我说一句：老婆，我错了，我以后会改，会一心一意待你。可是，阿涛就是不说“我错了”这三个字。我终于失望。
 
　　人的绝望的情绪像淤泥，淤积久了，将无法拔足。也许，仅仅只是为了平衡混乱的内心，我开始倾诉，像祥林嫂一样，对自己父母、阿涛父母、自己朋友、阿涛同事。倾诉时，我说出的第一句话常常就是：那个叛徒。 
第157节：14年恩爱，他还是当了“叛徒”(5)　　2006年8月，我回到厦门，并死活扯着拽着阿涛也回到厦门。贵阳不去了，阿涛挣再多钱我也得不到，都让阿涛养了女人。当初，想得也是多挣些钱，让家庭的生活品质高一些。没想到，竹篮打水一场空，没有钱，还赔了老公。
 
　　我可能永远不会原谅阿涛的出轨
 
　　我常常想，阿涛的婚外恋发生，什么是根本原因？是不是因为夫妻分离，男人耐不住寂寞？难道，男人与女人一分离，就是这样结局吗？现在，我终于相信了书本上的这句话：你最信任的人，常常是第一个背叛你的人——记得读到这句话时，我不屑地撇撇嘴，认为文人真会瞎掰，真会忽悠人，那知，这句话真是真理。我想，即使阿涛在我的身边，要出轨时也一样出轨，这是这个男人的劣根性，也许，这是所有男人的劣根性。也许，婚姻真有7年之痒。7年时，我们没痒，依旧恩爱。再一个7年，激情早消逝，痒就该发作了。
 
　　我常常想，一向活泼开朗的自己，突然变成一个怨妇，是不是要找一个时间，认真审视一下这种改变？我十分清楚知道我不能用别人的错误来惩罚自己，阿涛错了，我也跟着错下去吗？可是，说容易，做起来太难。一些事，轮到自己，才发现，要理性，要冷静，真的很难。如今，我一看到阿涛，就忍不住想针锋相对。比如，看电视，阿涛说屏幕上那个东北演员漂亮，我就说，重庆女人美。有时，谈到哪个孩子可爱，我会话题一转，以挖苦口吻对儿子说，问问你爸爸，是不是湖南妹子最可爱。
 
　　我常常想，我的行为也许物极必反，反而将老公推出门去。然而，我没办法控制自己的言行。凭什么我要打落牙齿和着血往肚里吞呀？凭什么我承受重重伤害后，还得考虑阿涛的情绪？我知道，有时，我有点得理不饶人，做得太过，让阿涛也受不了。可是，阿涛将自己的快乐建立在亲人的痛苦之上，这是大错。人犯大错，得付出代价。何况，他还没检讨自己的错。至今，他没说一句：我错了。 
第158节：14年恩爱，他还是当了“叛徒”(6)　　我常常想，这段婚姻，是维持，然后努力修护，还是选择离婚？然而，目前我没工作，养不活自己和孩子。如果我经济独立，这样老公要来干吗？我看阿涛就像看一堆垃圾。收藏垃圾在家里，那种滋味，不是好受的。如今，我一和他吵，他要么一句不吭，要么转身出门。我真的不知道该如何。什么样的方法是正确的？不吵不闹，当做一切没发生？我做不到。一想起这些，我就心酸、心痛。有朋友开导我：千万不要离婚，要抓住他的钱，没有钱，男人想坏，也坏不到哪里去。然而，男人的钱有那么好抓吗？他千方百计藏着掖着，你有什么办法？再说，阿涛只是一个小白领，一月挣4000元左右。这些钱，原本我们一家三口过日子，也得省吃俭用。我现在只后悔，年轻时没再去读个文凭。40岁了，如果离婚，我去哪找工作？哪有能力养自己和孩子？
 
　　我常常想，无论我和阿涛的婚姻是继续，还是一拍两散，这日子是过，还是不过，怎样的结局，也许，都不能改变我对阿涛的深深失望：内心里，我可能永远不会原谅他的出轨。
 
　　>>>采访手记
 
　　我必须是你近旁的木棉
 
　　用5小时，听阿欢的情感故事，听她老公的婚外恋故事。边听我边想，不知这样故事，在现实婚姻中，是不是存在于，许多女人隐秘的疼痛里？
 
　　阿欢对我说：40岁了，应该不惑，却觉得心还年轻，人还年轻。可是，一年时间，我飞快变老。老了，只想好好过日子。却不想，他送给我的一份生日礼物，居然是出轨。如今，我称呼他是：叛徒。
 
　　生活中，对爱人，我们有诸多昵称，像宝贝、乖、甜心、亲爱的、牵手的等等。昵称传达一种亲近，如阳光一样暖暖照耀。但一声“叛徒”喊出，语调里，有多少怨和恨呢？这一声，实在让人的心，突然一凛呀。
 
　　人到中年，该有温暖的家庭，该有温暖的情感——日子飞快过，温暖一词，实在是人到中年之人，最应该拥有的，宛若穿在身上的一件贴体衣。
 
　　有温暖，日子就有滋有味。
 
　　有温暖，日子就美好绵长。
 
　　有温暖，生活就不会有太多磨难。
 
　　有温暖，生活就不会有太大变故。
 
　　中年的心，最是惧怕变故呢。
 
　　然而，变故要来，不以你的意志为转移，犹如暴风骤雨要来，如何应对呀？我首先想到的是：女人要自立，要经济独立，要“你是大树，我就是你近旁的木棉”——如果有一天，大树倒了，女人这株木棉，在春来时，照样能够在光秃的树枝上开出红硕花朵，照样能够将花朵开得灿烂如云如霞，照样能够将花朵的面容仰得高高向上，即使有一天，花萎谢，钝重落下，照样没有半点凋零颓势。 
第159节：丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破(1)　　3. 丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破
 
　　■倾诉者：阿真（女 38岁）
 
　　■时间：2007年1月24日13：00—14：50
 
　　■地点：厦门日报报业大厦17楼
 
　　结婚仅三个月，丈夫出车祸，留下遗腹女，家破了。十几年时光过去，女儿慢慢长成花季少女，却因为妈妈再婚，家再圆后，目睹妈妈与后爸不断争吵，天真地以为是因为多了一个她，便走进大海，轻生了。
 
　　怀孕两个月的阿真面容憔悴，一直哭，一直哭……
 
　　丈夫出车祸，留给我一个遗腹女；我拼命工作，只为让女儿衣食无忧
 
　　我不明白，为什么我如此不幸，为什么我的命运如此不堪。1991年7月的一天，一个晴天霹雳突然打到我的头上。从此，我的人生变了模样。
 
　　那时，我结婚三个月，怀孕三个月，我沉浸在幸福和甜蜜中。可是，他竟然出了车祸，一辆疾驶而来的车撞倒了他，在瞬间，他永远离开了这个世界，离开了我，再不可能睁开眼睛，深情地看着我，再不可能和我一起探讨，我肚子里的孩子是男是女，出生后会长得像我还是像他。
 
　　无比悲伤中，无比痛苦中，我的大脑一片空白，我不能思想，我惟一能想的只是，我的肚子里，有他留在这个世界上惟一的骨血，我要将孩子生下来。 
第160节：丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破(2)　　十月怀胎，孕期漫长，我终日以泪洗面，怎样也无法正视他永远离我而去的现实。孩子出生了，是个可爱女儿。也许看见孙女，婆婆总会想起儿子，想起白发人送黑发人的伤痛；也许仅仅因为我生的是个女孩吧？有重男轻女思想的婆婆不肯帮忙带，我独自将女儿带到1周岁后，便将女儿交给父母养育，自己外出打工赚钱。
 
　　1993年，我从西南来到厦门，先在一家外资企业做管理，后来，换了工作，做房产中介。1998年，我在厦门买了房。我买房，是用来投资的。后来，我又以一套大房，换成两套小房，将两套小房全部租出去，自己租房住。这期间，经历了多少艰难，经历了多少辛酸，流过多少泪水，哭肿过多少次眼，我没法回头细看，也没法细说。
 
　　多年来，我拼命工作，拼命挣钱，还拼命读书，我读了夜校，考了自考。多年来，我的心里只有一个念头：要让女儿衣食无忧，要挣出女儿读大学的钱。
 
　　光阴似箭，岁月如梭。慢慢地，女儿读小学了，女儿读中学了。从女儿识字开始，我每周给她写一封信。一年里，我回老家两三次看望女儿，女儿放寒暑假时，也来厦门看我。我和女儿，分别两地时，信来信往，像知心朋友，短暂相聚时，我们母女情深如海。
 
　　就这样，十几年时间，水一样流走了。
 
　　十几年里，除了读书和赚钱，除了心系女儿，我不曾涉足感情，我的感情领域一片空白。因而，在智力方面，我应该不算傻，可我的情商，真的是太差。
 
　　再婚时，我对新生活满怀憧憬；女儿是多么希望有一个爸爸呀
 
　　遇到阿强（化名），我的平静生活起了巨大波澜。我怎么也没想到，与阿强的相遇，后来，会彻底摧毁了我的生活。
 
　　我和阿强是同事，彼此印象良好，因而，与他的接触，比其他同事多一些。2005年的一天，阿强开玩笑地问我：如果我离婚，你会不会和我在一起？我没把阿强这句话当真，我随口回答他：可以考虑呀。这句话，我真的是以开玩笑的口吻说出的。尽管我知道，阿强闹离婚很久了，但在我单纯的想法里，离婚绝不是容易的事，而我，绝不和有妇之夫有染。 
第161节：丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破(3)　　2005年8月，我回老家看望女儿。在我与女儿嬉闹成一团时，阿强打来电话，说他离婚了。听到这消息，我愣了，我张了张嘴，只说出“恭喜你自由了”这五个字。我从老家回来后，阿强来接我。这样，我与已是自由身的阿强谈起了恋爱。
 
　　像所有谈恋爱的人一样，我们约会、外出吃饭、逛街。我们手牵着手，说一些傻话和痴话。有时逛街逛累了，阿强就背着我走几步。在阿强的背趴着，我会想起女儿她爸，曾经，他也是这样背过我的。
 
　　2006年4月，我和阿强领了结婚证。我写信告诉女儿：妈妈结婚了，你有爸爸了。女儿来信说：知道妈妈结婚了，很开心。她问爸爸好不好，对我好不好，以后，会不会对她好——将读初三的女儿，在电话中，或者在后来来厦时，当着阿强的面，喊不出“爸爸”两个字，这辈子，她没喊过这两个字，但她与我单独相处时，提起阿强，都是称呼他“爸爸”——我知道，从来没见过自己亲生爸爸的女儿，在她心里，是多么希望有一个疼爱她的爸爸呀。
 
　　阿强有一个读小学的女儿，离婚后，女儿归他抚养。我们结婚后不久，阿强与我商量，要将他和他女儿的户口从西北迁来厦门。为了阿强女儿的读书问题，经过我的努力，他们父女两人的户口顺利在厦门落户了。
 
　　2006年7月，女儿放暑假，她独自坐火车来到厦门。我为女儿在厦门找好了学校，她将在厦门开始她的初三生活，并且，将永远和我和阿强生活在一起。想到有一个家，能够好好爱女儿，我是多么高兴呀。
 
　　再婚两个多月，老公提出离婚；我为他与我的结婚动机争吵不休
 
　　没想到，2006年7月，我和阿强结婚两个多月，准确地说，是我将阿强父女两人的户口办好后，我的女儿准备永久与我们在一起生活，刚刚由老家来到厦门时，阿强提出离婚。
 
　　恋爱时，我们没住在一起。阿强女儿名义上归他，但仍由阿强前妻带着。阿强前妻常常上夜班，她一上夜班，阿强就回到过去的家里照顾孩子。我们结婚后，阿强仍然如此。一个月里，阿强在我这过夜的时间，大概只有半个月。他的衣服和物品，都放在过去的家里。我曾要他将东西搬到我这儿，他一直没搬。而且，他一直在支付判给前妻的房子的按揭款。我不明白，阿强和前妻的财产为什么这样不清不楚。在朋友的提醒下，在婚后不久，我去做了财产公证。知道我我做了财产公证，阿强很不高兴。 
第162节：丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破(4)　　有一次，我依据阿强离婚协议书上的地址，找到阿强过去的家。我看到的场面是：阿强、阿强前妻，阿强妈妈、阿强妹妹、阿强妹夫，几个人围坐在一起有说有笑地吃饭喝酒。那一刻，看着阿强，我不明白，他到底是我的老公，还是他前妻的老公。那一刻，我感觉我像一个第三者一样，突然闯进了情人的家，那种尴尬的感觉，仿佛，没有理直气壮的底气用来支撑。
 
　　自阿强提出离婚后，我们开始大吵。我对他说：我的朋友都说你和我结婚有所企图。他说：没有，绝对没有。我一咬牙说：那么，为了堵住别人的嘴，你的户口从哪里来，迁回哪里去，以此证明你的清白，你的户口一迁走，我们就去办离婚。阿强当然死活不肯迁户口。
 
　　我们不断地吵。有一次，女儿要去阿强的办公室找他，说要与他好好聊聊，我拉住了女儿。7月15日，女儿告诉我，爸爸在房间里写了很久，不知写什么。然后，阿强打了一个电话给我，说写了一封信放在抽屉里。我看到了信。信上写着，我们走在一起太仓促，他不能给孩子快乐的生活，所以他情愿不选择我们的婚姻，他要给孩子一个完整的家，不让孩子受伤。阿强信上说的孩子，指的是他自己的孩子。他说他的孩子不肯跟他来我这儿住，要他回到原来的家中去，要他和孩子妈妈重归于好。
 
　　看了信，我火起。我越想越火，一口气堵在嗓子眼里，就是吞不下去，又呼不出来。在这种气愤情绪支配下，我找了一些关系，想方设法，将阿强父女两人的户口，从厦门迁到了我的老家。
 
　　女儿平静地“走”进大海，她这辈子没喊过“爸爸”二字
 
　　2006年8月29日，我的人生中，第二个晴天霹雳又突然打来。从此，我的生活，再不可能出现希望的阳光了。
 
　　那日上午9点多，女儿悄悄出门。谁也没想到，她找她爸爸去了，她再也不回来见我了。女儿喜欢大海。她一个人平静地“走”进了大海。我不知道，海水汹涌地吞没她的那一刻，女儿的心里，是爱我这个妈，还是恨我这个妈——我给了女儿生命，却没有给她完整的母爱和父爱！ 
第163节：丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破(5)　　女儿留下一封遗书。在遗书上，女儿叫爸爸对妈妈好一点，她说妈妈挺难的，爸爸不能这样不负责任，爸爸要对妈妈说对不起。在遗书上，女儿认为，爸爸和妈妈吵架，是因为多了一个她。
 
　　怎么这样傻呀！女儿，你太傻了！
 
　　失去女儿后，我睡了两个月。整整两个月里，我不能思考和做事。我常常一个人看着女儿的骨灰盒，陪着她，一坐半天，一动不动。
 
　　后来，我搬了家。我无法在原来的房里住下去了，女儿的气息无处不在。睹物思人，我天天泪流满面！
 
　　现在，回想起来，那时的我，太不顾及女儿的感受了。我白天忙赚钱，晚上心很烦，没与女儿好好沟通。她来厦门，满心希望我能给她一个温暖的家，给她一个爱她的爸爸，一个可爱的妹妹。可是，她看到的却是，阿强不归家，我们整天吵架，一吵架，我就叫女儿进她的房间，我不让她旁听，不让她参与，不让她卷入我们的纠纷中。对我们如此不和睦的底细，女儿一无所知。谁知道她敏感的心，是怎么想的呢？女儿读书成绩不太好，从老家来到厦门，在一个完全陌生的城市里，各方面都要有个适应过程，我却没有帮助她度过这个适应期。
 
　　如今，年要到了，我怎么回去见我的父母呀？我怎么敢回家呀？他们含辛茹苦养育了那么大的外孙女，说没就没了，我如何面对他们呀？
 
　　我真不想轻易离婚，我不知道该不该生下已怀两个月的孩子
 
　　女儿走后，阿强说，我还有选择吗？我只能和你好好过下去，再不惹你生气了。
 
　　我很爱孩子。我不想老了时，没有孩子在身边。我对阿强说，我们生一个吧。阿强同意了。现在，我有了两个月的身孕。
 
　　可是，平静日子没过几天，仍然不得平静。与阿强从恋爱到结婚，他几乎没在我身上花过钱。我自付房租，他来时，我买菜做饭给他吃。他仿佛将我的家，当成免费吃住的旅馆。我以前一个人过日子，很少做饭。与阿强在一起，我做饭的次数，比我的前半辈子做得还多。 
第164节：丈夫车祸女儿蹈海，家破了又圆圆了又破(6)　　不久前，我发现怀孕了。我问阿强，孩子生下来怎么养？你要养还是不养？他在电话里坚决地说：我不养。我问他到底是什么意思？他说，没什么意思，就是没钱。
 
　　好不容易结婚，我真不想轻易离婚。到现在，我仍不想离呀。可是阿强如此态度，我真的没招。无奈之下，我对阿强说：我可以和你离婚，我可以不对民政局的人说我怀孕了，但你得写一个声明，声明这个孩子与你没关系，你不负抚养责任，以后也不争取抚养权，不做亲子鉴定，不进行法律起诉。没想到，阿强真写了，不过，写好给我看后，没给我，他将声明收了起来。他说，等离婚证办好了就给我。
 
　　然而，阿强的户口簿没寄来，没法办离婚手续。我将他和他女儿的户口迁到我老家，他当然很紧张，怕他和他女儿的户口最后会不知所终，只得再费时费力将户口从我老家迁回他的老家。如此折腾，这两天，他的户口簿应该寄来了。待他的户口簿寄到，看来，我们的婚是离定了。
 
　　医生说我前段时间悲伤过度，我的心脏功能不好，情绪极不稳定，对胎儿的发育不利，劝我不要这个孩子。我很为难。我已经快40岁了，如果放弃这个孩子，我这一辈子，再不可能有自己的孩子了。我想试试看，看看能不能坚强地挺过去。
 
　　我可以不要阿强，但如今，我真的想要一个自己的孩子呀！
 
　　>>>记者手记
 
　　要关心孩子的心理健康
 
　　接到阿真的电话，我的心一直在痛，揪成一团地痛。一个花季少女就这样走了，走得如此轻率和突然，带给我的震惊和震撼，我无法言说。
 
　　采访阿真时，面对泪流满面的她，我无法不责问：作为母亲，你对你女儿的心理健康教育，负起了多大责任？你对你未出世的孩子，又能够给他（她）怎样从容的心态和良好的性格？
 
　　我们都知道，爱情是两个成人之间的事，但涉及的方方面面，绝不仅仅是个人意气。在现实里，我们看到太多的父母，只顾埋头挣钱，他们要给他们的孩子一个衣食无忧的未来。但他们忽略了，孩子有一颗敏感的心，他们渴望正常的父爱和母爱。
 
　　一个孩子，在“销烟弥漫”的家庭里成长，他的心灵损伤，比在单亲家庭里更甚——单亲的爸爸或者妈妈，具有良好的品格，一样能让孩子健康成长。心理学家这样说。
 
　　但单亲爸爸或者单亲妈妈，集父爱母爱于一身，无疑，比其他父母肩负更大责任。
 
　　因此，生活里，为人父母者所做之事，所谈之情，所爱之人，绝不仅仅是对自己负责这样简单。
 
　　作为父亲或者母亲，对于孩子，承担的责任，不仅仅是给孩子饭吃，给孩子衣穿，不仅仅是关心孩子的身高、体重、考试分数。你承担的责任，还必须包括，孩子的快乐，孩子的心理健康。
 
　　父母职责，任重道远。 
第165节：出轨9年我如此徘徊(1)　　4. 出轨9年我如此徘徊
 
　　■倾诉者：王先生（化名 男 43岁）
 
　　■时间：2006年11月21日20：00—23：15
 
　　■地点：厦门禾祥西路古道茶馆
 
　　大雨倾盆，雨线粗硕、有力地砸下。
 
　　这样的雨夜，坐在茶馆里，王先生握着一杯茶说：有一天，我忽然意识到，人到中年，最需要的是安宁和安定，于是，我和我那个朋友平静地分手了，各自回归到各自的家庭。
 
　　一晚的缓缓叙述，王先生始终称呼老婆为“我爱人”，称呼另一个女人为“我那个朋友”。
 
　　初恋时，我不懂爱情
 
　　1980年，我高中毕业。那年，百万大军挤着过高考独木桥，录取率好像只有3%，我考得不理想，与大学擦肩而过，进了中专。那年代的中专生，不像如今社会地位那样不堪，也算是天之骄子吧。3年后，我中专毕业了，分配进了厦门一家效益很好的工厂，那是一家有很多女工的知名工厂。大概，我自身的条件还不错吧，架一副眼镜，略瘦，高个，话不多，显得温文尔雅，给人厚道老实的感觉，加上我的单位不错，我的工种不错，便有许多热心人给我介绍对象。
 
　　经人介绍，我与一位非常漂亮的女工开始往来，那是我的初恋。那时，我年轻着，生涩着，根本不懂爱情，根本不懂女孩的心思，也根本不懂该如何单独与女孩相处。每次想见她，我都要鼓足勇气，思前想后，才敢吞吞吐吐地开口约她。我们的约会，只是去看电影，或去公园走一走——那年代，纵使年轻人有浪漫想法，也没有太多的浪漫约会地点供情侣们浪漫相处，何况，我连浪漫的素质都还未曾被时代培养出来——我们认识将近一年后，她婉转提出分手。许多年后，我才明白，与她往来一年，最亲密的举动，是牵过她的手，连拥抱都不曾有。也许，女孩认为我不在乎她？或者，我表现出的手脚无处放的“君子”风度，是否让她认为我生理上和精神上都有病呢？ 
第166节：出轨9年我如此徘徊(2)　　从小学毕业一直到现在，我与一帮小学同学联系频繁，我们七八个小学同学经常聚会。如今，小学毕业30多年了，我们一年仍聚两三次。同学之情，最是纯真纯洁。我刚中专毕业那会，我们这群小学同学中，有一个男同学喜欢一个女同学，我们都知道，大家起劲闹着瞎起哄，想把他俩撮合到一起。可是没想到，女同学非常坚决地拒绝了男同学，不留给男同学任何回旋的余地。有一次，照例是同学聚会，女同学借着酒意，悄悄对我说了一句：你明白吗？我喜欢的人是你。听到女同学的大胆表白，我懵了，我的第一反应是：那怎么行？尽管，内心里，我也挺喜欢这位女同学的，但我不能不仁不义，不能夺好同学之爱呀。不久，女同学便闪电般将自己嫁给别人了。
 
　　女同学结婚十几年后，有一次同学聚会，大家喝呀聊呀闹呀，很是开心，女同学喝多了，我送她回家。快到她家时，在暗处，在酒精的作用下，她突然抱住我，大哭起来。她哭着问我：当初你为什么不接受我？你现在过得好吗？她说她过得很不好，很不幸福。听着她的诉说，看着她的泪眼，我抱着她，除了不断说些貌似劝解的废话，我说不出别的语言。
 
　　之后，有时我会想，如果我娶了初恋对象，或是与女同学结了婚，是不是会生活得幸福一点？是不是现在的家庭生活，会更有活力一点？是不是现在的日子，会更有质量一点？
 
　　结婚后，日子平淡乏味
 
　　也是经人介绍，我认识了我爱人。恋爱期间，她比较主动。或许，那时我这样腼腆性格的人，需要的是“女追男”的恋爱模式吧，不是说“女追男，隔层纸”吗？然后，我们结婚，生子，日子过得平淡。婚后，我曾经问过我爱人，为什么嫁给我，她说我老实可靠，有好效益的单位。
 
　　进入婚姻后，慢慢的，我醒悟了，良性的婚姻，需要沟通，需要两人在兴趣、爱好、性格、教育素质方面的对等，如此，才有美满幸福的保证。可是，我与我爱人，在许多方面无法沟通。 
第167节：出轨9年我如此徘徊(3)　　我爱人初中毕业，这么多年来，她不读书，不看报。这种缺点，在上世纪80年代，或许不算什么。可社会飞快发展，人的知识水平、价值体系、道德观念都发生了很大变化。一个人的思想，一直停留在旧的思想、旧的意识、旧的观念上，就显得太落伍了。
 
　　我对我爱人的不满，是在一些具体小事上的。比如，有人帮助了我们，滴水之恩，当涌泉相报，朋友之间、上司之间要常走动，偶尔要送送礼，这是人之常情。可我爱人不仅不懂这些人情世故，还义愤填膺指责这些是“不正之风”。每每这时，我冷眼看她，连跟她解释的兴趣都没有，即使我解释清楚了，她也无法理解。
 
　　在教育儿子上，我爱人仅仅停留在儿子的吃穿上，其他事一概不管，也不懂管。儿子从读幼儿园开始，作业的审查、签名、参加家长会，都是我的事。如今儿子读高中了，对他的青春期教育，告诉他生理上的变化、早恋的危害，告诉他要对将来有所谋划，也是我负责。儿子不愿找妈，有什么事都对我说。或许，儿子也认为他妈什么都不懂吧？儿子连家长会都不愿他妈去参加，觉得他妈上不了“台面”，觉得他妈出现在他同学面前，让他很失面子。
 
　　我们一家三口，与我父母住在一起，每月只交800元，包括伙食费、水电费在内。我的父母，是任劳任怨的那种传统老人，买菜做饭洗衣拖地等家务，都是老人在做。按理，对老人的无私奉献，我们应该心怀感恩。可我爱人认为理所当然，认为老人退休了没事做，就该多做家务有益身体健康。现在，我爱人处于半下岗状态。有一次，我母亲对亲戚说，媳妇没文凭无特长，不可能找到好工作，该怎么办呀？这话被我爱人听到了，非常生气，她说我母亲到处张扬她没本事没水平，看不起她。我们家人在一起聊天时，母亲如果提到谁家小孩乖巧懂事书读得好，我爱人也不爽，就说：老提这事干吗？
 
　　而且，没文化的人，连起码审美观都不具备，也培养不出来。我与她一起赴饭局，去亲戚家，我总希望她穿得漂漂亮亮，不要让人说：某某人自己清清楚楚，怎么他老婆打扮得那样俗气。我给她买过许多衣服，我姐姐也指导过她如何打扮自己，可她总那样品位不高。有一次，我实在忍不住，我实在看不下去，就问她，衣柜里那套衣服那么难看，为什么不扔掉？她白我一眼，不理我，偏要穿上那套衣服与我一起出门，我气得只好说：算了，我们不出去了。 
第168节：出轨9年我如此徘徊(4)　　我一直认为，男人不能打女人，也不能对女人恶语相向。我与我爱人之间，没骂过没打过，产生的摩擦都是小矛盾。可小矛盾积累起来，肯定不利于婚姻建设。
 
　　与她在一起，我们更像朋友
 
　　1996年，我结婚7年。大概，真应了7年之痒的说法。那年，我出轨了。
 
　　说来大概没人相信，大凡男人出轨，都找年轻漂亮的情人，可我那个朋友却是一个比我大7岁的女人。至今，她50岁了，仍然丰韵犹存，我仍然记得她的好。
 
　　那时在工厂，我是技术员，我与她同一车间同一小组，一个小组十几个人，我与她特别投缘。我们厂是季节性生产单位，忙季一来，每天工作十几个小时，很辛苦，加上那时，我与我爱人的小矛盾越积越多，心里很压抑。有一天，我对她说，找个地方坐坐聊聊吧。
 
　　其实，我与她在一起，聊的多是家长里短。孩子教育、街上流行、工作关系，什么都聊，连昨天买什么菜，烧出什么味道，都聊得津津有味。她是一个善解人意的人，能够让我坦率直言。这样的闲聊，让我压抑的情感生活，有一个疏通渠道。
 
　　渐渐的，我们便常约着去哪家酒店的咖啡屋坐坐，或相约去哪家茶馆喝茶，或去哪家大排档吃一顿饭。与她在一起，我感到轻松愉快，特别自在。
 
　　她是温婉贤淑的女人，注重个人外表，与同事、领导的关系都不错，特别懂得做人。那时，她与她老公的关系也不好。刚开始的时候，我们一两个星期约会一次，常常只是说说话。我们也相约出门游玩过，最远的地方是到泉州，当天去当天回。至今，我还记得在泉州开元寺、姑嫂塔等景点，我们开心的笑声。
 
　　其实，我与她在一起，情人的成分少一些，朋友的成分多一些。那时我想，人生得一知己足矣。
 
　　可是没想到，因为是同事，一帮同事常来常往，渐渐，我成了她家的座上宾，她老公和孩子都将我看成她的好朋友，对我很友好，我家人也和她熟悉起来，对她也很友好。这让我感到暧昧和尴尬。 
第169节：出轨9年我如此徘徊(5)　　有一次，她对我说：要不我们都离婚，然后结婚？说这话时，她与她老公的关系已经往好方向发展了，而我的家庭依然冰冷。我知道她不想离婚，说这话言不由衷，便将话题岔开。
 
　　我也与我父母谈过我的婚姻问题，我母亲说我爱人没大错，离婚对孩子不好。
 
　　在婚姻内，我感到乏味，没意思；在婚姻外，我寻找到一份慰藉，却渐渐，心里生出负疚感，而且，这种负疚感越来越深。
 
　　2005年初，我与我那个朋友平静分手了。我们不再约会，不再单独见面，我们仍是朋友——我不愿失去她这个朋友，她也不愿失去我这个朋友。我想，如果有一天，我们的关系被双方家庭知道，我们连朋友也做不成。
 
　　我想要的生活品质似乎渐行渐远
 
　　前几年，工厂效益很差，我通过一个亲戚关系，调到一家技术单位。年纪一大把，只有中专文凭，重新学习新行业，可想有多难。我很发奋，考上岗证时，业务居然考单位第一名，比那些专业毕业的大学生都考得好。
 
　　提这些，我是想说，这些年来，我好歹算是与时俱进，好歹在不断学习新知识，不断提升自己。可是我爱人，目前处于半下岗状态，整天闲着无事干，家务不做，书报不读，除了看那些无聊的电视剧，就是打麻将。她乐此不疲在这样的“幸福”生活中混着，根本不想改变自己。我们之间的共同语言越来越少。
 
　　如今，回归家庭快2年了，我仍然过一天是一天，我不知道该用怎样的有效方法来调整我的婚姻。记得刚结婚时，我有一些浪漫想法，想和我爱人去公园走走，去咖啡馆坐坐，去听听音乐，去喝喝咖啡。可是，那时我们没钱，我爱人说花这种冤枉钱去享受被人宰的感觉，不如在家里喝白开水。后来，日子好过了，这些小资情调，对她依然没有任何诱惑，她觉得老夫老妻，连话都不多说，双双去“高雅”场所坐着，怎么看，都不正常，都像有病的样子。婚姻生活如此过了十几年，我的所有浪漫想法早就消失无踪。我们将来的日子，肯定非常平淡，不可能再有激情。 
第170节：出轨9年我如此徘徊(6)　　有时，我也不相信我爱人真的像我认为的这样“朽木不可雕”。或许，她也有她的好，只是我要的好，她不可能给我；而她的好，却不是我想要的。有时我也想，我偷偷摸摸的婚外情，对家庭的影响究竟有多大？思前想后，得出的答案是，婚外情对家庭肯定有影响。以前我总想，我与我那个朋友相爱，这是我们两个人的事，与他人何干呢？可在现实生活中，与我爱人不和时，看她不顺眼时，我难免会想，如果这事，是我那个朋友遇上，她的看法和做法肯定不是这样。如此对比，当然对我爱人不公平。
 
　　许多事无力改变，也无法改变。我知道，每个年龄段有每个年龄段的生活方式。人呀，一辈子的奋斗，到老时，该有比年轻时更高的生活品质。我要的生活品质，不是很多钱和很多权。我想要的是，到60岁的时候，仍然可以牵着爱人的手，去海边看夕阳。
 
　　这样的生活品质，回归家庭后，我能得到吗？
 
　　>>>记者手记
 
　　平淡乏味自有安稳之美
 
　　那日，好久不见的雨终于来了。我站在窗前，看大雨如注，将我家窗外那棵紫荆的紫色花打得伤痕累累。然后，取把伞出门，去茶馆听一个中年男人的情感故事。
 
　　那日的一周前，这个男人给我打电话，说看了我写的情感实录文章，忽然有倾诉欲望，想像朋友一样与我交谈。他说，一些隐秘情感，不能对亲人、爱人、朋友说。
 
　　约他去一家茶馆。约女人采访时，觉得有许多地点可去，办公室、咖啡馆、洋快餐店，只要适合两人聊天，都能让采访对象滔滔不绝说话。可倾听一个男人的隐秘情感，采访地点、氛围很重要。通常，成熟的男人不善于袒露内心真正的思想。
 
　　果真，从晚8点到晚11点多，三个多小时的聊天里，王先生一直以概念化的语言述说他的故事。从初恋到结婚，再到婚外恋，没有激烈情节。有趣的是，我发现他一直称老婆为“我爱人”，称另一个女人为“我那个朋友”。
 
　　这是一个对婚姻不满意，但出轨后，内心尚有负疚感的男人。这样的人，最终与“我那个朋友”友好分手，大家仍做朋友。然而，“我爱人”还是“我爱人”，不满意还是不满意。今后如何呢？想用什么方式改善夫妻关系吗？我这样问他。他说，无法改善。
 
　　聊三个多小时后，我有了几点感触：
 
　　婚姻生活，需要沟通和交流；
 
　　人到中年，男人心里仍有浪漫枝丫在生长；
 
　　人到中年，女人仍须不断提升自己，充实自己；
 
　　不是所有人都“郎心似铁”，婚外恋让一些男人和女人都产生或深或浅的负疚情感。
 
　　最后，我对王先生说，学会珍惜你所拥有的，换个角度看平淡乏味的生活，你也许会发现，平淡乏味自有安稳之美。而这安稳，应该是人到中年、人到老年，越来越需要的。
 
　　夜深，采访完毕，大雨仍下着。 
第171节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(1)　　5. 童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人
 
　　■倾诉者：张明（化名 男 31岁）
 
　　■倾诉时间：2007年5月5日10：00—13：00
 
　　■倾诉地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅
 
　　在一壶菊花茶袅娜的清香里，张明急促地说着。他的表情和语调，时而阴郁，时而开怀。而咖啡厅屋外，暴雨一阵一阵下着，其激烈雨景，如张明心里跌宕起伏的人生经历。
 
　　父亲无故失踪，我听到隐秘传言：父亲是被母亲杀掉的
 
　　从小，我的父母不断吵架、打架，家里几乎没有安宁时刻。我10岁的时候，父亲突然失踪，从此，我再没见过他。不久，一个男人住进我家，他是来当上门女婿的，可他和我们生活在一起时，与母亲不停地吵，没住多久，他就走了。然后，我听到隐秘的传言：母亲早有其他男人，父亲是被母亲杀掉的。初听这传言时，我突然想起已经忘记了的一幕场景：我六七岁的时候，或者更小的时候，在家里，我看见一个男人抱着母亲，在脱母亲的裤子，母亲一边挣扎，一边看我，大声叫我：出去，出去。那时，我年龄小，什么也不懂，出去就出去嘛，在田地里跑一圈，与小伙伴们玩一圈，什么都忘了。听到传言后，我幼小的心一直在想，父亲到底是不是被母亲杀掉的呢？
 
　　父亲在世时，开垦了一片荒山，山下有一片野蕉林。父亲失踪几年后，在野蕉林里，有人无意间发现了一具森森白骨。公安局来人调查一番后，有没有结论，我不知道。大概，此事不了了之了。后来，这具无名尸骨是怎样处理的？我不知道。至今，我还会想，那是不是父亲呢？ 
第172节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(2)　　我读初二时，母亲改嫁到邻村，我以“拖油瓶”的身份跟了过去。在新家里，我的心情一直笼罩在阴郁中。一方面，我担忧没父亲的孩子会被人瞧不起，另一方面，我对母亲很排斥。我好几次旁敲侧击问过母亲，到底是不是她杀掉父亲的呢？每每这时，她就摆出一副怒火填膺表情。她说：不是我杀的怎么样？是我杀的又怎么样？你是我儿子，你能把我杀了吗？ 听到母亲这样说，我无言以答。
 
　　18岁时，我离开村庄去当兵，22岁时，我复员回村。当兵期间回家探亲时，表舅特意来找我。表舅没有一句铺垫，直接就对我说：你也成人了，有些事应该让你知道，村里那些传言不是传言，是真的，你父亲确实是被你母亲杀掉的，一天晚上她来找我，全身都是血。
 
　　尽管，多年来，我一直活在父亲无故失踪的巨大阴影里，我猜测过无数种父亲失踪的原因，但听到表舅如此说，我却没有太多惊讶。也许，事过境迁。也许，没了父亲，我不想再没了母亲。也许，我对母亲很排斥，但母亲毕竟是母亲，她老时，我仍得赡养她。何况，找不到任何证据证明这桩谋杀案是否存在，凶手到底是谁。
 
　　只是，常常夜深，我会大叫一声突然从梦里惊醒。醒来，我再睡不着。梦里，一身是血的父亲在惊恐地呼喊我，而母亲，拿一把血淋淋的刀，表情狰狞，母亲的身后，站着一个面目模糊的男人。
 
　　突患病毒性心肌炎，不肯住院，在家挂瓶，仅花1000多元
 
　　复员回村后，我有一个亲戚挺有出息和能耐的，他介绍了我到县里一家事业单位当临时工，每月工资200多元。临时工做了一年，人员精简，我下岗了。快下岗的时候，我认识了我老婆，那时她在农村小学代课。下岗后，我干起杀猪的营生，每天磨刀霍霍，白刀子进红刀子出，不知剥夺了多少头猪的性命。杀猪虽然累，但比当临时工赚钱多，她就辞去代课的工作，来帮我。后来，我又买了一辆三轮车拉客。后来，又养了一大群羊。 
第173节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(3)　　2000年，我和老婆结婚了。结婚时，母亲说要管我，但她只是说说而已，继父说不关他的事。而我，与她家闹得挺不愉快，她的家人和整个家族都反对她嫁给我，首先我穷，其次是关于我母亲杀我父亲的传言，大家都知道。她母亲直接对我说，我看你不抽烟不喝酒，是个好人，只是你那样的家庭，我们不能把女儿嫁给你。然而，家人越反对，她产生了越强的逆反心理，她很坚定地要嫁给我。
 
　　结婚后，我们没房子，只能租房住。每天，我都要上山放一大群羊。一次，天下倾盆大雨，我怕羊吃庄稼，怕羊跑散，便在雨中守着羊。在无人的山上，风大，雨寒，全身湿透后的那种冷，是冷到骨头里的。我竭尽全力守着羊，像一只落汤鸡，又像一棵快被风吹折快被雨打断的树。晚上回家，把羊赶进圈后，我开始发烧，高热不退，又开始发冷，冷得打寒颤。第二天，我仍挣扎着起床去放羊。在这次淋雨之前，我的体质很好，从来没感冒过。
 
　　没想到，这之后，我开始感到累，感到极其容易疲倦。有时在山上数羊，数一遍，不知数成几只，只好再数一遍。一遍一遍地数，还是数不准确。而且，吃早饭时，我要打开风扇吹，不然，我就感到缺氧，呼吸不畅，心里难受。有一天，我在山上连打两个喷嚏，居然把腰闪了。
 
　　实在撑不住了，我只好去医院。心电图检查结果出来，我当即傻了。我至今仍记得那几句医学专业术语：ST段改变，室内传导阻滞，心率过缓，50下。
 
　　医生发出“啧啧”声。我问：麻烦吗？医生说是病毒性心肌炎，严重的话会死人的，要住院。可羊没人放，住院的钱不知去哪里找，我怎么能住院？我一再要求医生让我带药回家。
 
　　在家里，我挂了一个多月的瓶。我岳母每天来给我扎针。她当过赤脚医生，她的视力非常差，每次帮我扎针都要扎三四次，有时要扎七八次。生病期间，我一共去县城开过三次药，总计花1000多元钱。挂瓶的第一天，瓶挂好，针拔了，我去挑谷子，根本挑不动，差点昏倒。有一次，瓶挂着，我睡着了，醒来时瓶早挂空，奇怪的是我居然平安无事。 
第174节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(4)　　来厦打工，只想老老实实做事，和和美美过日子
 
　　我老婆是没心没肺的人。她不像我，穷人的孩子早当家，把钱看得很重。她是那种心思简单、玩心比较重的人，过一天是一天，不太懂得体贴人。当初，她冲破家庭和家族的重重阻力，义无反顾嫁给我，让我很感激。
 
　　后来，儿子出生了。在产房里，儿子居然会转头看我。看着小小的儿子，我整个人都傻了，我高兴极了，初为人父的喜悦充满我的心田，但同时，我又很害怕，抱他时，我总怕他的小胳膊小腿被我毛手毛脚不小心碰了。这种恐惧，使我不敢与儿子同睡。老婆坐月子时，我没怎么带儿子，也没怎么管儿子，但我对老婆很好，我帮她干洗头发，帮她剪脚趾甲。那时我想，我是一家之主，要好好努力，要创造出一份好生活给老婆和儿子。
 
　　生病看医生前，我经常觉得累。累了，我心里就指望老婆能弄点炖品给我吃，她不弄，我一个大男人，自己炖东西吃，觉得怪怪的，干脆不吃。生病时，她常去隔壁看别人打牌，我自己一个人躺在床上挂瓶，自己提着瓶上厕所，有时手一动，跑针了，叫她半天叫不来。那时，我有点埋怨她。
 
　　得病三个多月后，战友叫我来厦门，介绍了一份送货工作给我。我来到厦门，送货工作做了3天，因身体还没有完全恢复，累得不行。一天晚上，和战友边喝酒边聊天，说起童年经历、家境窘迫、身体现状，我的泪掉了下来。
 
　　来厦之前，我将羊全卖了。说得难听点，卖羊所得1万多元钱，是我治病省下来的。如果我住院，谁知要花费多少钱？谁知要欠别人多少钱？这时，老婆的一个亲戚赌六合彩，向我借钱，我不肯。这亲戚就对我老婆说：你老公太小气，不会做人。老婆将这话告诉我，并埋怨我不懂人情不顾亲戚。听了老婆的话，我很生气，我对老婆说：结婚时我信誉很好，不赌不嫖，到处求爷爷告奶奶，也只借到3000元钱，你以为钱是那么好借的？这钱，是我的心头血呀！为这事，我和老婆闹了好几天的别扭。后来，我想通了，觉得为了钱闹得家庭不和睦，不值得，我就给她道歉了，说我想错了，把钱看得比亲情重，想法偏激了。 
第175节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(5)　　2005年6月，我进了厦门一家公司当保安，老婆也来到厦门，进了我公司隔壁的一家工厂做工。我们终于在厦门安顿下来了。我们准备一家三口在厦门，老老实实做工，和和美美过我们的小日子。
 
　　除夕夜，老婆与一个男人通话12次，计5057秒，发4个信息
 
　　没想到，厦门的灯红酒绿环境，激发了老婆贪玩的天性。不知道什么时候开始，她常常在下班后出去玩，也变得爱打扮了，并且，在早上，她常常连儿子的脸都没洗就将他送去幼儿园，在送儿子的路上，随便买些东西给儿子当早餐吃，而在家里，她打电话的时间越来越多。
 
　　然后，我听到一些风言风语，说有一个男人骑摩托车载着我老婆，两人神情不对；说我老婆上班时电话特别多，有人还看见一个男人拽我老婆的衣服；我儿子有次也说他妈妈带他去商场，遇到一个男同事，一起吃肯德基，还买了玩具……
 
　　今年4月，我拿着老婆的身份证去了邮局，打出老婆手机的话费清单。那天晚上，我没对老婆提一个字，沉着一张脸，我一夜未眠。第二天上午8点多，我仍睡不着，满脑子乱糟糟的，根本不能认真思考。我便打电话叫老婆回家。她说：在上班呢。我很生气说：我的命都快没了，你还上什么班？是你上班重要还是我的命重要？她回来后，我问她那次在商场与男同事遇见，共同吃肯德基，是巧合还是预约。我要她考虑清楚再回答。她一口咬定是巧合。我冷笑说：你还是别扛了，你还是说实话吧。我“啪”地甩出话单。
 
　　几个月的厚厚话单，深深刺痛我的心。我细细算了一下，在3月7日前，有一个号码频繁出现，除夕那晚我值夜班，从19：47到00：32，这个号码打出和接听共12次，计5057秒，发4个信息，情人节那天通话2702秒，发4个信息；3月7日后，这个号码的通话频率减少。4月份开始，另一个号码频繁出现。
 
　　这些通话记录，说明什么呢？我用膝盖想，也想得出我老婆与这两个号码的主人的亲密关系呀。我心痛如绞，满脑子都是老婆背叛我的想像画面。 
第176节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(6)　　但是，我没有任何证据证明老婆肉体出轨，证明我被戴上了绿帽子。忍不住，我给这两个电话号码拨号，都是男人接的。前一个男人说只是同事，他还问我累不累，说我这样作为，这样折腾自己和老婆，并折腾别人，我不累他都累。后一个男人和我通话后，我们约了时间见面，他带了两个男人来见我，解释说与我老婆只是朋友。
 
　　如此，我心里的疑惑仍不能解除，我对老婆说，你性格外向，爱与男人打闹，难免给人很好泡的错觉，希望你庄重点。
 
　　我陷入焦躁的情绪中，百般盘查，欲弄清老婆是否红杏出墙
 
　　可是，从此我便陷入了焦躁的情绪中，我没有办法控制自己。也许，童年的经历，亲眼目睹母亲出轨，承受父亲失踪的巨大痛苦，这一切，让我心里有阴影，让我特别害怕老婆红杏出墙。也许，潜意识里，我是否还害怕老婆红杏出墙后，我会不会也遭受到与父亲一样莫名失踪的“下场”呢？
 
　　对照话单，我要老婆说清楚她与这两个男人通话时，都说了什么，一起出去玩时，都玩了什么。她说，商场那次吃肯德基是她买单，男人给儿子买的玩具。然而，她一会儿说商场遇见是偶遇，一会儿说是预约。她又说，一次在公交车上，人太多，前一个男人牵了她的手。几天后，她又冲我嚷：你神经病呀，公交车上人那么多，能牵手吗……
 
　　我要老婆保证不再与那两个男人打电话，不再见面，见面了也不要说话。她答应了。可后来我知道，她仍与他们有见面。
 
　　老婆一会儿云一会儿雾的回答，使我没法相信她。我开始失眠，一夜一夜无法睡着。我开始不断给老婆写信——在我们的婚姻生活中，一吵架，我爱用写信方式和她沟通。我给她写了厚厚一叠信。在信上，我对她说：在老婆心里，老公是那种小气的男人，你没回家，我心里不踏实，睡不着觉，担心你的安危，别无他意，也许我的方式方法不对，致使你伤心不满，我本凡人，没法做得那么好。 
第177节：童年阴影挥不去，婚后疑云烦煞人(7)　　然后，我要求老婆给我写回信。有一封信她写了，又撕了，我用透明胶将信仔细黏了起来。在信上，我老婆说：就像前天，我打电话给小弟时，突然看到一个身影，我立刻紧张害怕，手脚发软，我也不知道为什么会这样，我总觉得，每个身影都有可能是你，都有可能是你在跟踪我，这种感觉，真得让我很不舒服。
 
　　我知道，我不断查她，让她紧张不安。可不解开心里的疑团，我真没办法装聋作哑呀。有一天早上，她出去买馒头，七八分钟后还没回来，我就给她挂电话，问她是不是又偷偷跑去用公共电话打电话了？她很生气，买好馒头回家后，第一次对我提起离婚，她冲我嚷：不是说不查我了？你一直这样，我们如何过？我们离婚吧，你要儿子，儿子归你也行，儿子我不要了，名声我也不要了，我就是朝三暮四，你又能把我怎么样？
 
　　这一个月里，老婆四次对我提起离婚。其实，我知道，她心里很清楚，我一直在竭力挽回我们的感情，我不想离婚，只是我一再提起她的错，让她受不了。其实，我老婆心里也知道，直到现在，我对她尽管有不满，但心里，对她的评价仍然非常高。
 
　　>>>采访手记
 
　　放下猜疑心结
 
　　张明给我打电话时，唠唠叨叨说了许多，我觉出他的情绪很焦躁。采访之前，他又打来电话，问能不能仅电话聊，不面谈。他说：害怕我一个大男人会痛哭失声。
 
　　张明还是来见我了。他说：与你聊聊，我可能会理出思绪。他带来了厚厚一叠话单，还有写给老婆的几封信，以及他老婆写的几封回信。
 
　　采访时，说起童年，张明语调平静，像说别人的故事，但他的表情里，有抑制不住的巨痛后的冷漠。说起仅花极少钱治疗重大疾病，张明流露出不得已的骄傲自得，但抹不去对生命难以把握的后知后怕的情绪。说起老婆，张明抱怨老婆不懂体贴，不会照顾人，又不断说，我老婆是很好一个人，他的语调中，有深深爱恋，也有微微不满。张明拿出厚厚一叠话单，话单背面，清楚计算出某月某日某日某号码与他老婆通话的总计时间，这时，张明的表情愤怒。张明说，我真不想走到离婚地步，我能寻求到什么力量帮我度过这一非常时期？他的目光无奈无助。
 
　　采访结束后的第二天，张明又给我打电话，又喋喋不休问我：今天我老婆说了这些话，你帮我分析一下，我相信她精神肯定出轨，但她到底有没有肉体出轨？
 
　　我不是侦探，不能够仅从一面之词中分析出证据与事实。我对张明说了三个观点：第一，在婚姻中，有时，糊涂些比清楚些好；第二，我感觉你们夫妻感情仍在，何不放下猜疑心结，向前走不回望，好好过日子？第三，童年阴影挥之不去，影响深刻，陷入焦躁时要有清醒意识，如果摆脱不了，可以去找心理医生。
 
　　采访结束后，我想起一句话：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”说到底，茫茫尘世，与一个人相遇相识，做成夫妻，是需要一份深刻的缘分。如此，夫妻间实在该相互信任、相互珍惜、相互忠诚才是。 
第178节：老婆不容我的“第四类情感”(1)　　6. 老婆不容我的“第四类情感”
 
　　■倾诉者：郝先生（化名 男 40岁）
 
　　■时间：2007年4月11日20：00—22：20
 
　　■地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅
 
　　40岁的郝先生，事业有小成，却困惑于“第四类情感”：与异性交往，老婆总说，现在没什么，你能保证将来没什么吗？郝先生说：我们的夫妻关系发展到现在，令我常常觉得，成语“不可理喻”四个字，好像专为我老婆发明的。郝先生问：婚后，我能有红颜知己吗？
 
　　我老婆如果对我妈不好，我是宁可不要老婆也要妈的
 
　　我与老婆恋爱4年多，彼此了解，恋爱时我们相处和谐。那时，她是系统十佳标兵，人长得漂亮，工作积极，口碑很好，我是老家一位在政府部门工作的科级干部，年轻有为，仕途的光明前景似乎看得见。结婚前，我开玩笑地对她说：做人是有原则的，我最在意的只有两件事情，第一是母亲，母亲为了我们，一辈子吃尽了苦头，你要对她好；第二是朋友，我的工作性质，注定了朋友必然很多，大家互相来往，彼此关照，能帮就要帮，不伸手相帮是一种罪过。
 
　　没想到，结婚10年后，一切都变了。 
第179节：老婆不容我的“第四类情感”(2)　　我不知道，别的男人是否也与我一样，在漫长的家庭生活中感到压抑，感到无法放松。按理说，我们是人人看好的一对。可不知怎么回事，日子过着过着，就过成现在这般的“鸡肋”模样了。
 
　　先说婆媳关系吧。我知道婆媳难以相处，做男人的，有时是夹心面包的中间部分，难免两面受压，两面不讨好。有一条在手机里流传的段子是这样说的：男人和老婆关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。也许，所有人的家庭关系都是这样的吧，婆媳之间总是矛盾重重，不可避免，我家也不能例外。仅说一件事吧。婚后，母亲与我们同住，老人家帮我们带孩子，买菜，做饭，洗衣服。我老婆除了上班，什么家务事都不用做。5年前，我们来到厦门。我们安顿好后，我将母亲接来。没想到，只住7天，母亲就被我老婆气得回老家了。更没想到，有一次，母亲打来电话，要我找个时间回老家一趟。我回去后，母亲把藏在箱底的3000多元钱拿出来给我。这些钱里，有一些是10元、5元的小票。我知道，母亲攒这些钱是多么不容易。母亲将钱交给我，要我拿去给我姐。原来，我姐买房时，我借了一些钱给她，我老婆却背着我给我外甥女打电话，要我姐还钱。在厦门，我们要房有房，要车有车，我们家不缺钱呀。母亲对我说：妈妈有饭吃有衣穿，还能够做点手工活，每天挣个5元8元的，你们夫妻不要为钱的事情吵架，你不要苦了自己。那一刻，我的眼泪忍不住掉下来了。
 
　　对于孝道，我很在意。我交往的朋友中，如果谁不孝，我就不和他来往。我认为，一个人如果连自己的父母都不爱，这样的人，根本不值得信任。谈恋爱时，我曾开玩笑地对我老婆说：你如果对我妈不好，我是宁可不要老婆也要妈的。在这件事上，我老婆伤我很深。
 
　　我老婆不希望我和任何一个女人单独吃饭喝茶
 
　　我老婆在5岁的时候，她的妈妈就去世了，她的爸爸又被打成右派，她一直寄养在叔叔家，读大学后到与我结婚前，她都住在集体宿舍。这样的童年和青春期经历，使她感受不到多少家庭温暖。 
第180节：老婆不容我的“第四类情感”(3)　　在老家时，我的朋友很多。朋友多，自然应酬多。我不知道女人们都是怎样想的。我的观念是，一个男人在交际场合，有影响力，能够做一个中心人物，口若悬河，左右气氛，应该是能力的体现。可我老婆却常说，你在酒桌上与女同志谈笑风生，怎么与我就没话说呢？你哄得每个人都高兴，为什么不能这样哄我呢？
 
　　结婚10年了，我身边有一个10年友谊的红颜知己。她是我过去的同事。关于友谊，我觉得在办公室同事之间，男人与男人因为职业竞争、能力大小，要成为无话不谈的好朋友，几乎没有可能。而男人和女人之间，由于女人心思细腻，与男人正面竞争的机会不多，对一些事情的看法，常常有男人不具有的独特见解，彼此之间倒有可能成为无话不谈的朋友，而这样的朋友关系，在多元的社会里，彼此性别角色模糊，仅仅是因为我们能互相理解互相帮助，才成为朋友的。
 
　　目前我们的关系是：她在老家政府部门当小干部，我们十天半个月发一则问候短信，有事时，打个电话互相探讨、商量。有一次，我们20天没联系，她就发个短信给我：怎么失踪了？怎么没你的欢声笑语了？这样的问候，让我感觉温暖。我觉得，我们的关系是正常的，不是暧昧的。但我老婆总说：你们现在没什么，不代表将来你们也一定没什么。
 
　　前段我回老家，她在忙公务上的事，我们没机会见面。我回厦后，她发来一则短信，大意是说，这次我回去没能好好招待我，下次弥补吧。在家里，我的手机是随意乱扔的，我老婆看到短信，非常不高兴，与我大闹一场，并扬言说要给她打电话，问问她这样关心我，是什么意思，问问她想好好招待我，是怎么个招待法。第二天，我赶紧打电话回老家给她，我小心翼翼地问她：我太太有给你打电话吗？我想，如果我老婆打电话给她，与她吵，与她闹，我还有什么尊严呢？还好，我老婆只是说说而已，没打电话给她。
 
　　我努力改善自己，尽管有些心不甘情不愿 
第181节：老婆不容我的“第四类情感”(4)　　我一直相信，要有千年的缘，才能修来共枕眠的。我也知道，婚姻需要经营，需要彼此适应和退让，需要彼此改变和妥协。为了维护家庭和睦安宁，我努力改变自己。结婚10年，我已经改变许多，变得能干许多，宽容许多。
 
　　比如，老婆一向不喜欢我有太多应酬，那么，一些能推掉的应酬，我就推掉。可是，不出门应酬，圈子缩小，社会关系也同时缩小，信息量的获得必然也缩小。这样做，对干事业的男人来说，真的不好。我老婆却说，你所谓的应酬，只是吃饭、喝酒、吹牛，有什么用？你不要拿事业做借口。
 
　　以前，应酬时我常带上老婆，可聚会或吃饭，只要有别的女人在场，哪怕是朋友的老婆，我对她们照顾得周到一点，她回家就给我冷眼，她喜欢我赴的饭局全是清一色的男人。
 
　　周末了，我要开车带她和孩子出去兜风。她说，外面有什么好玩的？孩子要弹琴，要做作业，不要浪费时间。然后她指责我，心太野，在家里呆不住。
 
　　我也曾经怂恿她出门去玩，除了家庭，她应该有自己的朋友。我想，与朋友交往，别人的观念、行为，或许可以影响她。每逢老婆一说要逛街，与女友聚会，不回家吃饭，我总是将应酬推掉，早早接了孩子回家。
 
　　以前，母亲与我们同住，我是不做家务的。老婆总爱拿我与那些热爱做家务的男人比，她几乎天天说：某某的老公烧菜、拖地干得多好。来厦门后，老婆不肯请保姆，不肯请钟点工，我真无奈呀，我当然不能将家务活全甩给她，自己袖手旁观。尽管，我心里认为一个大男人，被家务束缚住，老做这些婆婆妈妈的繁琐事，太没出息，太浪费时间，但我也认真做了，尽管，做得有些心不甘情不愿的，但脸上还是堆出了自觉自愿的表情。
 
　　我从来不查看老婆的手机，她有她的自由，可她却偷偷翻看我的手机。看就看呗，我又没做什么见不得人的事。可是，后来她越来越过分。只要我在家，她就心安。我如果有应酬，她一定说：早点回来，10点行不行？如果超过10点，回家晚了，她要不是冷言冷语，问我又和哪个女人在一起，快乐得不知家门开在哪个方向，要不就是不理我，三天不和我说话。而我出差，她就不断给我打电话，一会儿说孩子不听话，一会儿问我和哪个女人在一起，一会儿说家里什么电器坏了，我在离家那么老远的地方，对于孩子的教育问题和琐碎的家务事，实在是鞭长莫及，实在是心有余而力不足呀，我除了发晕，还能有怎样的表情呢？ 
第182节：老婆不容我的“第四类情感”(5)　　我是个渴望家庭稳定的男人。我认为，男人工作累，通常累得心甘情愿，这累，让男人体会到事业有成或事业快成的成就感；但人到中年，男人感情累，通常就累得心不甘情不愿了，这累，让男人意志消沉、心烦绪乱。
 
　　男女思维有别，婚姻需要与时俱进
 
　　采访者：从你的叙述中可以推断出，你老婆是个内心缺乏安全感的人。缺乏安全感的人，一个表现就是多疑。你有没有曾经的“过错”让她发现，从而耿耿于怀，对你不放心呢？
 
　　郝先生：没有。我不是一个随便的男人。
 
　　采访者：女人需要赞美。你有多久没对老婆说过“我爱你”？你有多久没由衷地对老婆说过“今天你真漂亮”？要知道，一个不自信、没安全感的女人，同时会是一个疑心重的女人。而女人的女性魅力，有时是老公赞美出来的。
 
　　郝先生：我老婆挺漂亮的，她会批评别的女人没品味，不懂穿衣。当然，结婚10年了，我不可能再肉麻地对她说“我爱你”。我也比较少赞美她，这是事实。
 
　　采访者：男女有别，这是谁都知道的一句话。可男女思维有别，却是被许多人忽略的一个事实。比如说，女人总是不屈不饶地抱怨男人：他明明错了，错得离谱，为什么就是不说出“我错了”三个字？而男人呢，小心翼翼地走近妻子身边，拍拍她的肩，或是抚摸一下她的头发，这个动作，男人的潜意识已经在说：我错了，你原谅我好吗？可许多女人根本不明白，许多男人是打死也不认错的。这时，女人常常扭开肩，或是甩甩发，摆出一副嫌恶表情。如此，夫妻不能沟通，冷战持续。
 
　　郝先生：真是这样的。你的这个例子，让我长了见识。
 
　　采访者：你的家庭责任感强吗？
 
　　郝先生：责任感对男人来说很重要。我认为，对家庭、老婆、孩子负责，关心爱护她们，就是有责任感的表现。我承担起了家庭的起码责任：赚钱，养家；我没和别的女人有染；我不做让老婆深恶痛绝的事；我原谅了她让我母亲如此伤心，原谅了她做出的让我深恶痛绝的事——这已经超过了我的观念底线。我认为，这就是有责任感的表现。 
第183节：老婆不容我的“第四类情感”(6)　　采访者：古时的婚姻，是男耕女织，你挑水来我织布。然后的婚姻，是男人养家，女人管家，丈夫和孩子是女人的天。现时的婚姻，于都市白领阶层来说，夫妻各有工作，共同养育孩子，彼此独立，彼此有自己的社交圈，而不是“你我必须好成一个人”。婚姻的模式因时代而变。大概，你老婆对婚姻的期望，仍是“老公孩子热炕头”的日子。
 
　　郝先生：这不可能呀，我不可能做“套中人”。不是有一个笑话吗？说人类灭绝，地球上剩相爱两人，两人异口同声说，还得有一个卖烧饼的。现时的婚姻模式在与时俱进，我老婆怎么不明白呢？家应该是心灵的港湾，可我，却是在外面很放松，回家戴上面具，要善意地欺骗她：今天吃饭的，全是男的，没一个女的。常常这样做，我很累。
 
　　要把握好“第四类情感”的度
 
　　采访者：异性之间的友谊，各人看法不同。有人认为，男女走得太近，势必发展为爱情，势必沿着朋友－好朋友－最好朋友－爱情这样顺序发展。而有人坚信异性之间存在友谊。看来，你是持后一种观点。那么，你是如何界定异性之间友谊的界限呢？
 
　　郝先生：拿我和那个有10年友谊的女朋友之间的关系来说吧。第一，我们什么都谈，就是不谈感情，也不谈各自的感情。也就是说，她不对我谈她与老公如何如何，我也不对她谈我与老婆如何如何。第二，朋友是用来帮助的，她既是我的朋友，又像我的老师，在许多事情上，我们心有灵犀，能够互相欣赏，互相帮助，互相探讨解决遇到的问题。第三，没有身体接触，不做苟且之事。
 
　　采访者：这样的关系，是我们通常说的“第四类情感”。也就是说，在人类情感中，除了亲情、友情、爱情，还有这种比友情多一点，比爱情少一点的情感存在。网上曾有一项近万人参与的调查表明：66.35%的人表示可以接受第四类情感，55.55%的人相信有纯粹的第四类情感存在，而64.22%的人动过寻找第四类情感的念头。 
第184节：老婆不容我的“第四类情感”(7)　　郝先生：既然有这么多人相信“第四类情感”的存在，我老婆为什么根本不允许我有这样的情感呢？她认为这是对婚姻的背叛。她总说，我相信你现在没什么，但你能保证将来也没什么吗？对将来，我不能保证。但对现在，我问心无愧。为什么我老婆不能理解呢？
 
　　采访者：从前男女授受不亲。古时的男人碰了女人胳膊，女人得将胳膊砍了以表清白。30年前的青年男女在街上公开亲昵牵手，可能会引起交通拥堵，被口诛笔伐。现在，我们遇见一男一女坐在咖啡厅里聊天，我们不好奇，不生疑心，不会立刻将他们的关系想“歪”。男女交往的尺度是这样发展的。如今，我们天天讲“与时俱进”，当然包括观念变革。只是，第四类情感的度，有时难以把握。
 
　　郝先生：我与人交往，首先不因为对方是男是女，而是我们能够默契地相谈甚欢。这时，大家往往忽略了性别意识，中性人一样。这样的第四类情感，把握住交往的度，以不影响对方的正常生活和发展为前提，是很美好的呀。
 
　　采访者：对现代都市人来说，社交圈子不可缺少，交际应酬不可缺少，除非他是一个遁世之人。在交际应酬中，人生难得一知己。对你而言，她为“红颜”，于她来讲，你是“蓝颜”。你们之间就有了一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类情感。这种情感，是一枚结着理解、相知、温暖、信赖、默契等许多美好味道的果实。然而，这枚果实一旦出现浪漫的玫瑰色，那么，第四类情感这条大道就会立即改向，通往陷阱，陷阱的名字就叫“婚外恋”。
 
　　郝先生：我不想以家庭破裂为代价，可在现实生活里，我又不能不与女人交往，我也不想失去那位相知10年的异性朋友。我老婆整天疑神疑鬼，我曾建议她找心理医生。可她眼一瞪说：你才有病，我没病。到底，是她有病，还是我不对呢？
 
　　>>>采访手记
 
　　观念基本一致
 
　　我不是为诉苦而来，不是为数落老婆而来。我是抱着与你探讨问题的目的而来。在咖啡厅温暖的灯光里，一见面，刚落座，郝先生就开门见山这样对我说。立刻，我意识到，我遇到一个极力想隐藏内心隐秘的人。这样的人，像表面光鲜的水果，让许多人都以为他生活得自在和成功，但内里的酸甜苦辣，只有他自己知道。 
第185节：老婆不容我的“第四类情感”(8)　　一身休闲运动装，平头，高个，笑起来，阳光灿烂，这个受过高等教育，当过政府官员，如今自办企业的40岁男人，对一些女人来说，应该具有一定吸引力。采访时，郝先生却一再强调说：我不是花心男人。如果我是花心大萝卜，我就没有痛苦，就不给你打电话，就不找你倾诉了。采访时，郝先生的叙述跳跃性极强，显然，他不善于倾诉——我知道，一个成熟男人，总是想竭力隐藏起内心柔软的一面，郝先生也不例外。郝先生说，我从来没对他人说起我的困惑和痛苦。
 
　　一晚的采访，我与郝先生的交谈，像一场有关情感、婚姻、家庭关系的讨论。最后，我对郝先生说了如下话——
 
　　对于婚姻，我赞成门当户对。我对门当户对四字的理解，包括“先天”因素与“后天”修为。“先天”指各自的家庭背景等等，“后天”指受教育程度、思想观念等等。“先天”不般配的，可以通过“后天”弥补。
 
　　对于家庭构建模式，各家有各家活法。幸福的家庭，总有一个共同特点：夫妻持有基本一致的观念。比如说，夫妻都赞成彼此相守、不要他人、关起门过日子这种生活模式，那么，就能将小日子过得心满意足。如果，一个想关门，一个想出门，一个说：有我就行，卖烧饼的滚开，一个说：外面的世界多精彩呀。那么，所想不同，所要不同，必然产生分歧。
 
　　经营一个家，需要夫妻双方都付出巨大努力。这份努力，除了爱之深，情之切，还要力往一处使，还要生活方式、人生观念基本一致。
 
　　
 
　　后记：谁可相惜
 
　　做了2年《厦门日报?倾诉》版面的记者，直做得我心情黯淡——我的手机号码公布在每周一期的版面上。如此，万籁皆寂的清晨或深夜，我清醒工作时或沉沉睡去后，我的手机铃声常常突兀响起，不停不歇的刺耳铃声让我知道，又有困惑的男人或哭泣的女人，要将他们的“垃圾情感”倒给我，然后，渴望从我这里得到我给予的一点点慰藉，渴望我能够为他或她指点一点点迷津。 
第186节：老婆不容我的“第四类情感”(9)　　我不是情感大师。尽管，我学过心理学，曾经教过10年《心理学》这门学科。但古人早云：清官难断家务事。我不是清官，所以，我给予不了倾诉者一个最好最简单的方法，以解决他们错综复杂的情感问题——我只能耐心倾听，让他们的激烈情绪，暂时有一个“泄洪”缺口。
 
　　因而，听了太多太多，写了太多太多，想了太多太多，便有了《新男女关系》这本书。
 
　　这本书里，27个故事，27个男人和女人的情感经历，在现实里，真实发生着，牢牢纠缠着，构成人性的复杂纷乱，构成我的深深谓叹——怎样的情感，才不要彼此苦苦折磨？怎样的情感，才能给予彼此最想要的温暖？怎样的情感，才能彼此相爱相惜？
 
　　为此，我写过《谁可相惜》一文。
 
　　春风沉醉的夜晚，坐在书桌前，安安静静地，听林忆莲深情款款唱：如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜；而你在这里，就是生命的奇迹……听着听着，心灵的一池碧水，被娓娓的歌声吹皱，一圈一圈涟漪开始荡漾。
 
　　忍不住开始细想，要怎样的一份情感长驱直入抵达内心，落土，萌芽，生根，成长，开出一树繁花，才值得你说：也许全世界我都可以忘记，就是不愿失去你的消息？要怎样的人进入你的生活，让你动情，动心，牵肠挂肚，相爱相惜，如此才说：我怕来不及，我要抱着你，直到你的皱纹有了岁月的痕迹？
 
　　生命里，那个人不可预见，不可设计，但你确实会遇见。一不留神，你被爱情撞了腰，开始心心相印彼此相守。古语说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。杜秋娘说：劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。呵呵，说得都是“珍惜”二字。
 
　　谁可相惜？惜由爱而来，由怜而来，由害怕失去而来，由视若珍宝而来。
 
　　圈子里，公认婚姻生活很幸福的一女友，曾传授一“驭夫经”。她说，那日和老公吵架，他猛然推门出去，不顾气鼓鼓的她。她立马抓过钥匙，紧握手心，跟着冲出。远远注目他的背影，他走，她也走，他停，她也停。他忍不住回头问：你烦不烦，跟着我干吗，让我一个人呆着好不好？她说：不行，你不能够丢下我，在我拥有的所有里，房子重要，钱重要，宠物狗重要，但与你相比较，它们次要你重要，我不能把我最重要的东西丢了。她仰着脸，认真对他说。看着这个说出一连串“重要”、并将自己当作“最重要的东西”的女人，他一颗心忍不住柔柔软软起来，绷紧的脸部肌肉慢慢松弛，他笑了，笑如阳光，继而，笑声如夏日奔放的太阳雨，他伸出双手，将她牢牢拥在怀里。 
第187节：老婆不容我的“第四类情感”(10)　　相惜，很美好的两个字。在男女相爱中，相惜的最佳表现方式是：真心疼你。因对我来说，你最重要；因伤你如伤我，爱你如爱我；因失去你，我的心便被腐蚀出一个洞，不再完整，伤痛缠绕……所以，冷时替你加衣，饿时为你养胃，开心时陪你欢呼，成功时为你庆祝，失意时陪你度过，落魄时给你相助……确确实实的疼爱，在满眼关切、满腔呵护、满心关怀中，让你对幸福的体验，如汹涌不尽的长江滚滚而来。
 
　　相惜的爱情，是甜蜜如饴的，于我们只活一遭的人生，虽不像空气不可缺少，不像食物不可不要，但它是弥漫在空气中的花香，洒在食物里的调料，仅仅一种成分，就能够愉悦我们的身体和心灵。
 
　　因而我说，相知是一匹华美绚丽的锦，相惜是锦上一朵花，我们只要将这两样裁成一袭贴身衣裳，日日穿在身上，就能让自己和对自己最重要的那个人感觉温暖。
 
　　在时间长流里，太多事，没有意义。“此情可待成追忆”也好，“悔教夫婿觅封侯”也好，“一枝红杏出墙来”也罢，“到是无情却有情”也罢，种种情感经历，终将散如云烟——关于，不可言说的痛；关于，难以启齿的伤；关于，进或退的选择；关于，留下或离开的犹豫；关于，记住或遗忘的结局；关于，一切的一切，烦恼如菩提，菩提如烦恼。
 
　　在时间长流里，我们能把握的，那样稀少，宛如珍贵金属，一辈子，拥有一两件，也就足够。
 
　　所以，要快乐着自己的快乐。
 
　　所以，要在日出前，沉进黑暗中，宛如潜入海洋，屏息静气。
 
　　所以，要在日出时，站在光明里，宛如向日葵的托盘，依照本能，寻找光源和热能。
 
　　所以，要做自己的上帝，然后，以巨大的能力来珍惜亲爱的自己和亲爱的你。
 
　　（2008年10月10日）