笑话一:看股治眼 小明：“妈妈，我最近眼睛好像越来越近视了，怎么办？”
妈妈：“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧!最近股票暴跌，全是绿色，对治疗眼睛有好处。”
小明：“妈妈，今天股票暴跌，爸爸说他不想活了，要去跳楼。”
妈妈：“放心吧，孩子!我们住的是一楼，哪里有楼好跳，你爸爸最多只能跳跳阳台了。”
笑话二 一个人死后进入天堂，天堂的管家问他的智商有多高，此人大惑不解。管家解释说，在天堂上是按照智商来分配住宅的。如果你的智商是160，就可以和爱因斯坦住在一起，这样你们就可以讨论相对论了；如果你的智商是120，你就可以和丘吉尔住在一起，这样你们就有时间讨论政治问题了；如果你的智商只有80，那就和股民住在一起，你们一起讨论股票正好合适。
那人更是大惑不解，问管家，炒股不需要很高的智商吗？管家说，请问华尔街的金融家们，有那个的智商可以和爱因斯坦相比的，可是，他们不是一样比爱因斯坦更有钱吗？
这个笑话虽然有点损人，却是一语中的，炒股并不需要太高的智商。很显然，智商的高低也不是炒股成败的因素之一。
是不是他们所学的技术不够多？更不是上海有一位股民，从仅有的10000元起步，只用了5年时间，就赚到100多万，记者采访他时，问他精通了什么炒股技术，他说，自己只会一种技术而已，那就是5日均线。只要股价站稳在5日均线上，他就买入，股价远离5日均线，就坚决卖出，仅仅会运用这一简单的技术而已。从这一例子来看，炒股赚钱并不需要掌握太多的技术。
笑话三 从前有一只七星螵虫经常出入于证券交易所，
有一次七星螵虫灰心丧气地从证券交易所出来却在证券交易所门口迷了路，
这时正好看到一只乌龟远远的爬了过来，
只见乌龟左摇右晃脚步不稳的前进着，
情急之中七星螵虫上前一把抱住了乌龟的腿，
并大声喊：“妈妈”
乌龟眯着眼睛回头一看说：\"..................\"
你猜乌龟对七星螵虫说了什么？
你听了以后一定会笑死的,
如果笑死了请不要来找我报仇,
为了不至于引起杀身之祸,
我还是不要把那句话说出来的好.
别不耐烦嘛！答案是：乌龟心痛万分的说：“儿啊!..................妈妈炒股几年也没像你瘦成这样啊!”
笑话四：小六的幸福炒股
小六决定炒股了。
在门口买了一张证券报，这时有个人说：“嘿！新股民吧！”小六愣了：“你怎么知道？”那人说：“报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！”
小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：“喂！新股民吧！”“你怎么知道？”“老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！”
小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说：“新股民吧！”小六又愣了：“你怎么知道？”“老股民都在打扑克，哪有看股票的！”小六一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：“呵。。呵。。，新股民吧！”“你怎么知道！？”“老股民哪有买盒饭的，都是2点以后回家吃的”。
小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍拍他：“喂！新股民吧！”“你怎么知道！！？？”“老股民哪有听了10分钟不发言的！”小六只好忍了，没说话。
下午了，小六决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！？？？”“老股民哪有买除权股票的！”小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839。不想被人看见了，那人说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道的！？！？！？”“老股民哪有买长虹的！”小六心里这个悔呀！
收盘了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有听股评的”
小六往外走，被人挡住了，“哟！新股民吧！”“你怎么知道的！！！！！”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的！”
小六从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：“嘿！新股民吧！”“你怎么知道！！！！！！！！！”“老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的，都放楼道里！”小六晕倒。。。。。
小六晕倒后……刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说“谢谢”，大娘慈母般笑着说：“孩子，新股民吧？”，小六大惊，“你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：“小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？”……
刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容，“好人哪，你是新股民吧？” 小六开始冒汗了，心里嘀咕“***！乞丐都知道？？？”，“你怎么知道！！！！……嫌少？”乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：“我在这门口要钱的时间不短了，那些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的……”
小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，“年轻人，新股民吧？”小六只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷笑着说“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧你那挎包上居然印着一头熊！！”小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说“告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利……”
现在转在这里乐一乐，如果不喜欢，那就算了。以后不发了 小六刚开了户来到股票市场。 在门口买了一张证券报，这时有个人说："> 小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，"当家的，回啦 ？"
小六有气无力点了点头 ，和尚见他这样，双手合十 ： "阿弥陀佛，这位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天 ……而且，一听见电视放那个"地球人都知道… …"的广告就会呕吐，至于是不是"吐 啊吐的就习惯了" ，
我倒是还不大清楚。
小六睡了三天，今天再次来到股票市场 。 一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道："新股民吧？！"
小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道："老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！"
............
下午收 市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上 ，边上过一股民，又问道："新股民吧？"
小 六气弱 游丝："为什么说我是新股民？"
"老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样"。
小六立刻喷出 几十两鲜血。
笑话五
一人不慎落水，路人聚而欲救之。其中一人说，落水者是公务员，路人散去一半；另一人说，是公检法人员，又散去一半；又有人说，看上去像城管，路人皆散去。忽然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：再让你在里面待会儿水全臭了，我们还怎么活 。
笑话六：不许叫爹！
股市大跌，弄得股民很不愉快。下午收盘后，张三闷闷不乐地回到家。儿子放学回来，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒：“不许叫爹（跌），要叫涨（家长）！”
笑话七
今天股市大幅下跌，俺因为手中股票全部变绿，非常烦躁。收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就高兴的喊"爹"，我勃然大怒：不许喊"跌"，要喊"家长(加涨)"！吓得孩子哭了起来。俺弟赶紧过来安慰小侄子，他对我说："哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？"我大喝，不许喊 "割"，要喊"兄长（凶涨)
笑话八
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了
笑话九
特大新闻：拉登在中国栽了
据传：本拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国，结果是：一人在炸立交桥时转晕在桥上；一人在炸公交车时没挤上车；一人在炸超市时摇控器被盗；一人在炸大楼时被值班民警认为是讨薪农民工狂揍住院；一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报道，潜回基地后被以撒谎罪处决；一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车党把炸药包抢了，半天没回过神；一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹；最近派一女恐怖分子炸河南，又被骗去做了媳妇。最后,本拉听说中国说不会加交易印花税,于是带巨款进入中国A股市场,买了 200多只股票想捞一笔就走,谁知竟被半夜宣布加税,所买股票纷纷跌停,本拉登叹曰:中国,不能碰啊!!!
笑话十
昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕死我了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”我晕倒。
笑话十一
股市一直跌，19个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道“TMD没想到都跳晚了！
笑话十二
股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸，电视节目不好看，晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单， “床单又没惹你，换什么？”“我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税”。
笑话十三
深部, 深部, 我是沪部, 我是沪部,我部已全部阵亡，你部阵亡多少?沪部、沪部！我是深部！全军覆没！全军覆没！不用回复！全部阵亡！无人回答！这是录音！这是录音。
笑话十四
饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘老板问头一位：“你有什么特长？”“我做过操盘手。”“手艺怎么样？”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了”。第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道： “他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢”。老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
笑话十五
现在的股票啊它含跌量特高，跌1天，顶过去5天，实惠,看它，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲拉
笑话十六
某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？” 方丈答曰“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
笑话十七
一杯茶，一包烟，一只烂股盯半天；
一分钱，一分闲，一批散户套半年；
一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；
一机构，一证监，不知谁在耍老千；
中行、建行、农行，行行出事；
a股、 b股、 h股，股股下流；
昨天、今天、明天，天天下跌；
主板、小板、三板，板板完蛋；
农民，市民，股民，家家难民；
股市，楼市，车市，市市伤心；
股票，钞票，彩票，票票害人。
横批：不让人活了。
笑话十八
哈尔滨市在证券市场办股民证遗失手续。
工作人员接过表，抬头望我，“是你炒股吗？”一脸狐疑。“啊，什么意思？”他依然不相信地看着我：“抬头填‘沪市’或‘深市’，不是‘哈尔滨市’”！！！狂汗……落荒而逃。
笑话十九
丈夫近日因股票连续跌停几晚都失眠，妻子准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……就要解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼睛渐渐闭上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨二块四，离解套还差十块多呢！”
笑话：便宜
刘大妈执意要买入某只银行股，理由是该股才５元多，"买斤猪肉还要８元呐－－便宜，买！ "
笑话：股票与爱情
有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
男子不假思索地答道：“ 爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
男子伸出了双手，兴奋地答道：“ 股票在手，爱情何愁没有？”
笑话：婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“ 探行情 ”
订婚叫“ 入市 ”；
结婚叫“成交” ；
初婚叫“ 原始股 ”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“ 割肉 ”；
结婚后双方感情不和，叫“ 踏空 ”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“ 套牢 ”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“ 解套 ”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“ 箱形整理 ”
笑话：配套股民
小姐:你有房子、汽车吗？
先生 :有。
小姐:很好，你干什么工作呢？
先生:职业股民。
小姐:实在抱歉，我们拜拜吧。
先生:为什么？
小姐:我的前任男友也是有房有车的，做股民后全都没了。
先生:可我原来无房无车，炒股后都有了。你知道配套股民吗？
小姐:怎么个配套法？
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