胡可老公个人资料:给中国足协领导的一封自荐信！爆笑

中国足协的领导们，你们好！

　　我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2016年的时候，把大力神杯捧回中国。

　　我觉得，中国足球无论是在选材上还是在战术上，都走入了一个误区，照这样下去，再过1000年也冲不出亚洲，更别说当世界冠军了。只有找到一个思想独立，敢于创新的主教练，中国足球才有希望。

　　是的，我觉得中国足球目前的这种境况，最主要的问题出在主教练身上，作为一个主教练，应该具有针对性的设计战术打法的能力，这种针对性不是针对对手的，而是针对自己的队员。

　　现代足球要求每个队员都要掌握高超的技术，又要有对整体战术的领悟和贯彻能力，这除了队员要有强壮的身体之外，还需要有很高的智商，针对目前中国足球队员的情况，估计智商问题是很难解决的。那么有没有一种简单有效的对智商要求比较低的战术呢？

　　我一直在考虑这个问题，考虑了很多年都没有找到答案，直到我观看了陈凯歌导演的《无极》这部电影，电影中的“圆环套圆环娱乐城”给了我很大的启发，我终于忍不住高呼：陈凯歌，世人如此唾弃你，请不要悲伤，总有一天，大家都会知道，是你，拯救了中国足球！

　　根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。

　　让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。

　　中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99％。

　　这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！

　　这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小 case。

　　我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80％以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！

　　当然，对方要破这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题，总比现在这样好！

　　各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！

　　谢谢！  中国狗屎足球的笑话集锦

    1.  中国足协召集男足开会.突然,发生了恐怖事件,恐怖分子爆炸了大楼,参会人员全部被埋.国家体育总局领导闻讯很着急,急忙赶到出事现场,问抢险人员:“谢亚龙怎么样?”抢险人员回答道:“没救了”. 问:“那足协其他人员呢?” 答“也没救了.” 问:“那男足队员呢?” 答:“都没救了.” 总局领导长叹一声,最后问道:“那还剩什么有救?” 抢险人员沉思一下,回答道:"中国足球有救了.”
　　
　　2. .中国对巴西，帕托一人应战。开场5分钟帕托连过N人，打进一球。小罗等巴西球员看到后，觉得帕托状态很好。就继续在酒吧喝酒聊天，没有继续看比赛。谁知道比赛后中国2：1巴西。众人安慰帕拖：1打11 输一个球不错了。帕拖红着眼睛说：屁！上半场6分钟时，董芳卓禁区假摔，我被红牌罚下了。
　　
　　3. 8月13日夜晚7:50,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?? 我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在***足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!!!!
　　
　　4.河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 

    5.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球! 

    6.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线 
    上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行
    老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
    上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

    7.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
    21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
    孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
    他说："能把日本岛沉了吗？"
    上帝说：这个难度太高，换个吧。
    孙子又说："那我要中国队世界杯出线。

    上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??

    8.上联“试问中国男足有多愁” 
    下联“恰似一群太监逛青楼” 
    横批“没人会射” 

    9.有人问上帝：“上帝，澳大利亚足球能在多少年后拿到世界冠军？”上帝回答说：“20年后吧”
    那人又问：“美国足球队呢？”上帝回答说：“30年后吧”那人接着又问：“中国足球队呢”？上帝哭丧着脸说“我也等不到那一天了”！！！ 

    10.中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
    中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
    中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
    中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
    中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
    中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
    中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
    中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁
    中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
    中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
    中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
    中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
    最后中国男足忍无可忍大声说，要是中国A股能涨，我们一定能出线

    12. 一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
　　十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
　　粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
　　糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
　　球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
　　对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防  

    13.妈妈，妈妈，我不要上学．．．．．．．．． 
    再不去上学把你扔出去喂狼 
    妈妈，我真的不想上学．．．．． 
    别吵了，烦死了．再吵把你送去中国国奥队 
    啊！！！我上学去了

    14  队长问警员：“犯人招了没有？”
　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 
　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
　　队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆 一电视”
　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
　　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯**小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
　　队长：“不是犯人死就是我亡。”
　　过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人咬舌自尽了………”
　　珍爱生命，远离国足 !!!!!     中国足球十八怪
    中国足球第一怪，世界杯赛出局快；一笑二摸三无奈，猴年马月跑得快。
    中国足球第二怪，同胞送礼真可爱；无奈脚臭刀不快，啥时能让球迷爱？
    中国足球第三怪，足协头头瞎指派。带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
    中国足球第四怪，二四四阵可真帅。四个傻冒前头冲，人过去了球不在。
    中国足球第五怪，前锋都像老太太；步履蹒跚把球带，大脑总是不见在。
    中国足球第六怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声看台上。
    中国足球第七怪，后卫队员是大害。身高体壮随处在，就是大脑老不在。
    中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
    中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
    中国足球第十怪，场进七球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！
    中国足球十一怪，智囊气势真豪迈。一个教练一个兵，不如自己来一台！
    中国足球十二怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。
    中国足球十三怪，所有赛事都特帅；赢球争功抢得快，输球推卸责任快。
    中国足球十四怪，网络评论真厉害；长传冲吊短平快，大嘴能把球侃败。
    中国足球十五怪，我衰你也别自在；反正哈恩把我爱，只要偶尔运气在。
    中国足球十六怪，落后场面真难耐；亚洲二流有人爱，等着三流来讨债。
    中国足球十七怪，国内联赛真豪迈；黑哨假球一代代，好歹弄点小号外。
    中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代。