背身单打教学视频:《减肥天书》

《减肥天书》
作者：漠璇
6月25日 减肥的第一天    加油!今天是减肥的第一天!    早上,我在小床上分4次艰难地完成了60个仰卧起坐。记忆里面,我从初中毕业的体育考试以后就再也没有做过这东西了。就连高中体育课需要做这些的时候,都用女生独有的理由赖皮地避过去。4年之后再次接触这东西,我只是觉得一个字,“累”。    从床上下来的时候,就觉得自己的肚子上一阵的热,心里还暗喜,说不定是开始燃烧脂肪了。夏天的北京,即使是早上,气温依然是高居不下的。做完仰卧起坐我已经开始冒汗了。去厨房想找点水喝,妈妈看到我一脸的汗还以为我是哪里不舒服了。我告诉她,我刚刚做完仰卧起坐。没想到这话刚说完,我就被老妈很深刻地教育了一番。她说我现在的体重和体形其实是不适合做仰卧起坐的,因为会伤害到我的脊椎。我承认,听完老妈的话我是有点不舒服的,感觉被人鄙视了,但是想想也都是事实,减肥这东西,的确是要找到最适合自己情况的运动和方法的。    我妈,也就是我家里的“江湖女郎中”建议我先从水中的运动开始,因为水里阻力比较大,可以事半功倍,而且在水里做运动,由于浮力的原因,我的身体受到的伤害也就相对会减少,如果我拖着肥胖的身躯去跑步的话,每一次重重地踏在地面上产生的震动对我的脊椎造成的伤害绝对不会小的。哎,胖就是麻烦,就连减肥所选择的运动都有局限,如果这次减肥成功了,我一定不会允许自己胖回去的。水里的运动吗?可是我连游泳衣都没有……    中午12点的时候,我的肚子已经开始饿了,但是我没有像往常一样去新世界商场的美食街解决温饱问题,而是走到一家零食店,买了一瓶罐装的无糖酸奶,500毫升的那种。不得不说的是,原来任何事情都是要付出代价的,比如说,为了摄入的热量可以少一些,我被迫地选择了无糖酸奶,味道上就注定要大打折扣。乳酸菌啊,促进肠胃蠕动,有助于排出宿便,清理肠胃。好吧,为了这些,我也将就了,不够甜就当酸奶本身就是没有味道的,就当世界上本来就没有蜂蜜酸奶这回事。    去商场里买游泳衣,整个购物的过程中我都没有敢正视售货员的眼神,我怕,我怕看到那些隐藏在眼神背后的笑意,也怕自己看到那不屑和鄙夷之后,会再一次的因为自暴自弃而放弃减肥。我甚至没有去挑选花色,只是拿了货架上面标注着最大号码的那一件,低着头跑向收银台,低着头付钱,低着头快步地离开商场。    可能是因为第一天减肥有决心吧,我晚上竟然只吃了一个西红柿就算吃了晚饭。老妈笑着跟我打赌说我坚持不过一个星期就会放弃的,老爸更是不靠谱,晚饭的时候不停地夹着一块肉在我鼻子前面晃来晃去地诱惑我,真阴险!    减肥的第一天,算得上是没有什么痛苦的第一天。不过现在肚子开始有点饿的感觉了,还是去做我计划中的另外60个仰卧起坐,然后赶快趁着没有饿到受不了之前就去睡觉吧,至少我“自欺欺人”的认为,睡着了就不会觉得饿了。    减肥的第一天,充满希望的第一天。    关键词:仰卧起坐+游泳6月26日 可怕的食欲
    6月26日    可怕的食欲    腹肌昨天早上被拉伤了,我没有办法再做仰卧起坐,终于在龇牙咧嘴地做了20下以后宣布放弃了。既然不做仰卧起坐,至少要找一样其它的运动来代替早上的运动呀。于是我想到了做踢腿,听说往后面踢腿除了能减大腿的肉还可以瘦臀部,不知道是不是真的。尝试着每条腿都踢了200下,居然也能让我冒汗。不过我想冒汗的原因不一定是我选对了运动,而有可能是因为我太胖了,胖人随便运动几下就会出汗吧。    从花园里回到屋里,老妈和老爸已经在餐桌前吃早餐了,我走过去,习惯性地伸手要拿鸡蛋来吃,都送到嘴边了突然发现老爸正不怀好意地看着我笑,估计他就是等着看我禁不住诱惑破戒的一幕吧。我把鸡蛋放回到了盘子里,对老爸说我是一时之间的习惯动作,本来不想吃的,他说如果有下次,我肯定忍不住的。不知道,但愿我可以一直忍住食物的诱惑。    自从早上起来忍了吃鸡蛋的冲动之后,一整天看到吃的东西就都想吃,也不知道哪里来的那么强的食欲,应该是因为已经两天没有吃过正常的一日三餐了,中午都是喝无糖的酸奶,晚上靠西红柿过活。我自己告诉自己,食欲是正常的,没有食欲就变成厌食症了。只是自己也承认,要忍住食欲不吃东西,真的是很痛苦的一件事情。    我对老妈说我腹肌疼做不了仰卧起坐了,我妈说应该一直坚持,不然如果休息到不痛了,再开始做就又会疼的,现在忍住了疼坚持下来,过几天以后就不会再疼了。想了想老妈说的不无道理,于是就又一次回到床上开始龇牙咧嘴起来,不过今天的仰卧起坐是分4组完成的,每次25个,否则的话,我一定会疼到哭出来。去办了游泳卡了,明天就打算开始做更多的运动了,我要不断地加大自己的运动量,这样才能减得更快更多。不知道我算不算是在和时间比速度,只是知道自己真地好想在冬天来到之前穿着裙子去沙滩上看日落。刚才听到冰箱响了,看看表已经凌晨一点了,不用想肯定是老爸肚子饿了在找东西吃。如果是以前的话我肯定是打开房门冲到厨房和老爸一起整些东西来吃,心情好还可以一起喝点小酒。但是这次不行了,我只能隔着房门听着厨房里传来的炒菜声音闻着香味吞口水了。    厨房里曾经安静了一下,那大概是老爸在等我出去吃东西,等了一阵子觉得我这次是玩真的了,才开始吃了起来,真不厚道,竟然不和我并肩作战共进退。    早上称体重的时候发现轻了一点点,很开心,虽然那点分量上一次厕所都可以减得下去,但是还是很开心有成效,因为这让我又有更大的信念要坚持下去了。    减肥,才刚刚开始,我还要继续坚持。    关键词:踢腿+仰卧起坐    西红柿+酸奶→轻了一点点6月27日 尝试着做更多运动了
    6月27日    尝试着做更多运动了    今天,在我的个人历史上,将被称为“金猪入水日”!    妈妈说得对,仰卧起坐真的对我的脊柱和腰骨产生了比较不好的影响,虽然说没有断掉,但时不时地会隐隐作痛,所以决定这个运动项目留到体重轻一点的时候再做,还有跳绳,也被老妈否决掉了。于是,我今天早上只能围着我家附近的几座楼跑了两圈算是做运动,其实什么运动都好,只要我能出汗就成。    虽然不健康,但是我已经省掉了一日三餐中早餐的环节了,因为这是一天当中最容易被我放弃的一餐,失去了也不会觉得太痛苦。而且我侥幸地想着只有减肥的时候才不吃早餐,应该不会死人的。等我减肥完了,一定恢复正常的健康饮食结构。    天天去买酸奶,这两天已经跟家门口便利店的阿姨混熟了,连续每天去她那里买酸奶喝,我一进去,她就递了一瓶无糖的酸奶给我,让我很是感激,她会记得客人的习惯,是一个很有心的生意人。今天要去东单游泳馆,我终于要去游泳了!在我的记忆里面,上一次游泳应该是在我初中2年级114斤的时候了,从那以后我就再没有敢去游泳过。    之所以会选择离我家很远的东单游泳馆,因为那里的更衣室可以找到别人看不到你的角落单独换衣服,这样就不用担心我一身的肉肉被别人看到了。这年头就是这样,身材好的不怕被人看,身材不好的才会遮遮掩掩。我在一个僻静无人的小角落里换上了游泳衣,那天买的时候我没敢试,怕被人笑,谢天谢地我竟然没有买小,穿在身上正好可以绷得住。    我来到了游泳池边上,做下水之前的准备活动,忽然身后传来了一个女人的声音:“宝宝你快看啊,那个大胖子多胖啊,以后你可不能这样,不然妈妈不要你了。”我真替那个女人的小孩子悲哀,在这样的教育下成长,她将来能是什么有素质的人吗?我想发作又无可奈何,别人说的是事实,我是胖,我是一个大胖子,我什么也做不了,维护不了自己的尊严,我唯一可以做的就是减肥,一定要成功地减肥。我要让所有看不起我的人吃惊;我要比她们还瘦,看那个时候她们还有什么资格看不起我。其实,活在这个世界上谁都不该看不起谁。    因为自己很胖,怕很剧烈的运动我会受不了,所以我今天给自己的计划是在30米的游泳池里游20个来回,也就是1200米。本来以为应该是很轻松的事情,结果才游了不到200米就投降了,坐在岸边休息了10分钟才喘过气来,不过我这个人脾气就是这样,制定了的目标一定要达到,休息之后继续游,反复这样几次之后,终于完成了运动计划,收工回家。    晚上回到家里,把白天在游泳馆的事情告诉了老爸,老爸说没关系的,那女人从小就这么教育她的小孩,等她小孩大了,她老了的时候,一定不会有个孝顺孩子的,说不定她小孩还嫌她老来发福太胖不要她呢!我笑了,我知道爸爸是想逗我开心,但是想到这事情心里真的会难受。    变瘦,还有多远的路要走……    关键词:开始游泳,1200米!6月28日 还有多久才能成功?
    6月28日    还有多久才能成功?    关键词:饿醒 继续游泳    今天是减肥的第四天,早上醒来的时候,我意识到自己其实不是自然醒的,因为没有人会在早上4点10分就自然地睡醒。而我的肚子发出的不争气的咕咕声也很明显地告诉了我,我是被饿醒的。翻了一个身,想继续睡,却发现自己无论如何都没有办法入睡了,看着窗外的月亮,我忽然觉得月亮看起来很像一个金黄的鸡蛋煎饼,不禁问了一句:“月亮,你可以给我咬一口吗?”没办法只好下床上网和加拿大的朋友聊天。他们问我为什么这么晚还不睡觉,我说,睡了,但是饿醒了。他们又问我为什么不吃饭,我说我要减肥,几乎没有一个人相信我可以坚持下来。算了,不信就算了,等我做点样子出来给你们看看,虽然我现在也不知道自己能不能成功。    终于熬到了早上5点多,离我正常起床的时间还有1个小时,于是我在老爸来敲房门喊我起床之前就做完了仰卧起坐,然后一路小跑着去离家里的小区200米左右的一家早点店买了妈妈最爱的紫米面煎饼和老爸的糖油饼回来,这样的来回大概有1000米左右,累是累了点,就当运动吧。回到家看看表,一共才用了不到半个小时的时间,还有时间给他们用豆浆机磨两碗黑豆浆喝,呵呵,我也算“勤劳贤惠”了。    我发现自己开始减肥到现在,家里和我唱反调最多的就是老爸,最会说风凉话的也是他。当他和老妈看到桌子上的早餐的时候,老妈是感慨着女儿这么多年没有白养,出国上学这么久都记得自己爹妈爱吃什么,而老爸则是一脸狐疑地问我怎么今天良心发现给他们做早饭。我说饿醒了,起得早,所以就做了。老爸就开始在那边幸灾乐祸地哈哈大笑,然后对我说:“看来你减肥还是有好处的,起码我不用以后那么早起去买早点了,以后咱家的早点都交给你了阿!减肥好啊,减肥真的挺好的,哈哈……”其实老爸应该庆幸他是我老爸,如果他是一个陌生人的话,他这番十分欠扁的风凉话一定躲不过我的“无敌铁拳”。    靠着早上陪爸爸妈妈吃早餐时闻到的那点香味,终于撑到了11点,整理好房间我就出门去了。今天的运动是水下跑步。中午在小区门口的便利商店买了一杯无糖的酸奶,今天换了一个牌子,发现同样的价格,容量却少了100毫升。如果是以前,我可能会换回500毫升装的那个牌子,因为比较划算,而现在,反而觉得也好,这样可以少吃一点,又可以减得多一点。    从家里到东单游泳馆,真的可以说是长途跋涉,坐车至少要半个小时。我特地在离东单还有3站的地方下车,然后步行了3站地到游泳馆,一来消化消化食物,二来多消耗一些热量。    到了游泳馆,我换上了游泳衣,用一块大浴巾裹着自己肥胖的身躯来到了泳池边上。中午1点的时候,游泳馆里没有什么人,因为利用午休时间来运动的上班族都回去上班了,而放假在家的学生一般都是等到下午3点的那一场才会来。我四周看看,确定没有人注意我的时候用最快的速度钻到了水里。没有做准备运动,没有适应水温,因此没有到3分钟,我就脚抽筋了,在岸上揉了好久才恢复过来。当然,是在很多人的注视下,我的肥肉啊,被人看光了,真丢人,唔唔唔……    重新做了准备运动,再一次下水,我拼命地跑了起来,在水下跑步其实就是原地跑,只不过因为是在水下,所以不觉得很累,就有耐力坚持跑的时间长一点。我每15分钟休息2分钟,然后再跑15分钟,如此这般进行了6组。跑的时候,听到从我旁边经过的人在偷笑。笑吧,我习惯了被人嘲笑了,胖怎么了,周围起了大水花又怎么了,你们给我等着,早晚有一天我穿着比基尼来游泳,鄙视死你们这几个有小肚子不敢暴露的家伙。闭上眼不去看别人嘲笑的嘴脸,掩住耳朵不去听那些轻蔑的笑声,就那样闷头跑着,希望自己能像《瘦身男女》里的郑秀文那样一路瘦下来。可能是在水里运动所以没什么特别的感觉,运动完以后一上岸,马上觉得自己的双腿十分的酸痛无力,估计明天早上起床有我痛的了。    回到家里吃了一个小一点的西红柿,我是慢慢地吃慢慢地品,因为吃了它之后,晚上就不可以再吃东西了。    减肥,还有多久才能成功?6月29日 只有酸奶的1天
    6月29日    只有酸奶的1天    早上,我又一次被饿醒了。只不过今天比昨天晚了一些,我在想这也许是好事,因为自己已经被饿习惯了。    虽然明知道会被老爸笑,但是还是去给他们买了早点,况且自己也很想利用那段距离来慢跑,能消耗一点热量也不错。不过,我明天应该不会这么早起来了,明天老爸早餐还是要靠自己了。    很久没有这样连续几天早起了,才发现在空气污浊的城市里,清晨那几缕清新的空气是那么的难得,深深地吸一口进到肺里,凉凉的却很舒服。尤其是跑步的时候,感觉身体里的废气都在一呼一吸之间被排出了体外,我想我还是没有学会控制呼吸和换气,跑步的时候都是很急促地喘气,弄到最后自己的肺都有点疼。回到家里,老爸已经起床了,看到我气喘吁吁地回到家里,关心的话一句都没有,只是说我今天晚了。郁闷死我算了!站到体重秤上检验减肥的成果,顿时很开心,因为电子秤上显示着84.8公斤,也就是169.5斤,终于告别了170多斤的命运。    这是一个好的开始,人家都说好的开始是成功的一半,我也相信这点。上午,看电视一时忘记了时间,出门的时候已经是快12点了,错过了吃午餐的最佳时间,本来想要不然就狠心咬牙不吃了,但是考虑到下午还要去游泳,害怕不吃东西会晕死在游泳池里,就还是像往常一样去买了一瓶酸奶来填饱自己的肚子。    因为吃饭吃得晚了,于是游泳的时间也被拖后了一点点,于是我一个人去逛西单的华威商场。走到四楼贴纸店的时候,突发奇想,想要每隔一天就去照一次贴纸来记录我减肥的过程,如果我以后真的成功了,拿出来按顺序排好都可以当回忆录了。于是照了减肥以来的第一次贴纸照。去照像的时候,看到那里有很多打扮得很漂亮的小姑娘也在拍,她们看到穿着大T恤的我的时候,很不屑,我忽然间开始替他们的父母感到悲哀了,怎么教出这么多不懂得尊重他人的孩子?“切,看什么看,看我胖?你想胖还胖不起来呢!”心里这么自我安慰着,但是我知道:肥,是一定要减的。    经过两天的适应,我在水里已经没有一开始的时候那么狼狈了。可以连续游100米才休息一次了。今天我游了大概500米以后就开始在水下跑步,每天运动的内容有点变化会让减肥没有那么无聊。拖着疲惫的身躯回到家里,老妈已经开始做晚饭了。我打开冰箱,却发现了一个血淋淋的现实,家里没有西红柿了,再看看已经放在餐桌上的西红柿炒鸡蛋,我就什么都明白了。不知道为什么,一种失落的感觉忽然袭来,我竟然哇的一声哭了出来,老妈被我吓了一跳,老爸从房间里冲出来问我怎么了?我哭着说西红柿没有了,我的晚餐没有了。确定我不是被人欺负了以后老爸就放心了,要我跟他们一起吃饭,我说什么也不吃。老妈说西红柿做熟了也是西红柿,我可以只吃炒菜里的西红柿,我犹豫了一下最终还是没有吃,因为我想到,炒的西红柿里面放了糖还过了油,还是不要了。我深深地吸了一口饭菜的香味,转身回到房间里,睡了2个小时以后才起来,因为肚子饿的时候,睡着了就什么都不觉得了。    今天是只有酸奶的一天,情绪低落到谷底。6月30日 终于减掉3斤了
    6月30日    终于减掉3斤了    庆祝一下吧,经过近一个星期对自己的“折磨”,我终于减掉了3斤的体重,由原来的172斤变成了今天早上的169斤!现在感觉特有动力,昨天晚上因为没有吃晚饭而造成的阴霾情绪也都烟消云散了。我开始贪心地奢望着自己可以在接下来的日子里减掉更多的体重,当然还是要以更快的速度。    买早餐回来的路上,路过了菜市场给自己买了一大堆的西红柿,这样就不会有昨天晚上那样的惨剧发生,害得我又一次被饿醒了。有些东西可能真的是心理作用,明明减掉了只有3斤,我却硬是觉得自己的步伐轻盈了很多,觉得自己喘气的声音也没有以前那么急促了。想想自己真的是傻,3斤的体重是无论如何也不可能有脱胎换骨的感觉的。    今天出奇的热,很想找个方法凉快一下,于是我没有喝酸奶,而是把机会留给了文化广场的刨冰店,顺便赞一下,那家店的刨冰出名的好吃。我走到前台,对着店员张嘴就说:“麻烦您,我想要一份草莓刨冰不加冰,谢谢!”    “小姐刨冰不加冰,请问我要怎么做,那样的话就只剩下草莓了。”店员为难地对我说。    “啊~ ~对不起,我的意思是说我要刨冰不加糖水,我是糖尿病人,不能吃糖。”天,我为了不被别人笑话我减肥,竟然都开始诅咒自己得糖尿病了。其实减肥很正常啊,瘦人就不需要减肥了,减肥的本来就都是胖子啊!道理虽然是这样,但是我就是不敢承认。    很贴心的刨冰端了上来,发现就只有冰还有草莓了,没关系,凉快就好。    文化广场的地下一层有一个滑冰场,即使在夏天也可以溜冰,想到自己好久没有溜过冰了,又加上天气如此的炎热,我便打消了去游泳的念头,转身飞奔进了溜冰的地方。    很久没有滑冰难免会有些生疏,于是意料之中的出师不利,一踏上冰面就摔了一跤,很多人从我身边滑过去,但是没有人理会我,没有人扶我一把,好不容易有人看我一眼,也是挂着一脸幸灾乐祸的笑。这些有兽性没人性的家伙,如果我是一个娇小可人的女生,肯定这时候有大把的人抢着来扶我了。不成,就为了这个特殊待遇,我也要变瘦!努力地从冰上爬起来,我扶着墙边适应了冰面,然后奋力地滑起来,每一次蹬冰的动作都尽量做到标准到位,为的是最大限度地消耗我的体力,燃烧我的脂肪。就这样,2个小时之后,我已经在温度很低的冰场里大汗淋漓了。回到家里,精疲力尽的我随便啃了一口西红柿,就去睡觉了,最近变得很嗜睡,大概是因为运动太累的缘故吧。可是当我起床想做仰卧起坐的时候,却发现“溜冰后遗症”来了,没错,我全身上下都觉得很酸很难受。没有办法,只在床上做了70个仰卧起坐就要死要活了。    今天真的是有点得不偿失的味道了。    我要飞得更高,我要变得更瘦。    溜冰+仰卧起坐    关键词:减掉3斤 7月1日 尝试了原地跑步
    7月1日    尝试了原地跑步    今天是比较值得记住的一天,因为今天我尝试了新的运动--原地跑步。    这个想法还是源于回家的路上路过健身中心的时候得到的灵感。今天早上本来是想去东单游泳馆的,结果临时被同学拉去复兴门那边的月坛游泳馆,害得我连酸奶都是在去的车上喝完的。在回家的路上经过了一家新开的健身中心,透过两层高的玻璃窗,我看到一个个身材健美窈窕的女人在跑步机上挥洒着她们的汗水。但是无一例外的,她们都带着耳机,边听音乐边跑。    这倒忽然提醒了我,也许我在家里运动的时候也可以用电脑放一点音乐来听,这样自己也不会觉得无聊。但是在家里可以做什么运动呢?家里也没有跑步机这样的健身器材啊!实在不成我就原地跑步试试?    打开了电脑,我点开了Winamp开始选取我要放的曲目。不可以从一开始就很快速度的跑,要循序渐进的来才行。于是,我以原地跑步一个小时为目标,为自己选择曲子。    第一首是蔡依林的《什么样的爱》,第二首是林俊杰的《江南》,然后接下来依次是《显微镜下的爱情》,《honey money》,《海盗》,《爱情三十六计》,《whenever wherever》,《Don’t let me get me》,最后一首歌的时候我跑步的节奏到达了最快,然后开始慢慢地减速最后回到和第一首歌差不多速度的《I’m with you》,前前后后一共15首歌。其实跑到第6首歌的时候我的肺已经开始感到刺痛了,但是我没有停下来,因为有人跟我说过,跑步的时候会有一个极限,你撑过去了就不会觉得累了,就可以继续跑下去了。所以那个时候,我真地是咬着牙在跑,等到了第9首歌的时候,真的已经感觉不到痛苦了,只是会觉得小腿很酸很热,不过还好这在我的忍受范围之内。    1个小时之后,我终于完成了任务,竟然两腿一软瘫在床上,有一种想呕吐的冲动,但是却什么也呕不出来,想必是因为我还没有吃晚饭。今天我没有吃晚饭,去冰箱里拿西红柿我去称了体重,发现竟然减轻了。想到之前一个小时的痛苦经历,再想想一个西红柿的重量差不多有1斤,实在不忍心就这样把自己的战斗成果抹杀掉。当然知道自己这样的想法是不对的,但是没有办法,也许所有在我之前减肥成功的人都是因为这样才成功的吧,“要瘦不要命”这句话一定有它存在的意义,况且一个西红柿也救不了我的命。想到这里停下了脚步,转身回到了自己的房间里,躺在床上静静地休息了1个多小时,直到被汗水浸湿的头发都干透了才起身去帮妈妈拖地板。    拖地板是一样很锻炼身体还可以消耗热量的家务劳动,自从前天上网的时候看到说拖地板可以减肥,我就很果断加霸道地剥夺了老妈拖地板的权利。家里的木地板每天被我来来回回地拖至少3次,老妈已经开始担心再这样下去我家的地板可能就会因为过度受潮而拱起来了,那就麻烦了。我才不去理会那么多的后果,现在对我来说,减肥就是我的事业,苗条是我的终点,最小号的衣服是我的终极目标。    现在我一边写着日记一边在想,也许我是掉进了减肥的漩涡里无法自拔了,嘿嘿,也好,那就让我这样无法自拔吧,这样我才不会想要结束,不会想要放弃。    明天是我20岁的生日。终于要真的变成一个“两张儿”的人,迫不及待地希望减肥快点成功,让我在人生转折的时候蜕变成一个公主吧。关键词:原地跑步+拖地板7月2日 生日快乐!变身中的明日公主!
    7月2日    生日快乐!变身中的明日公主!    今天是我的生日,可惜好朋友都在国外……于是叫上了唯一能抓到的好姐妹MINA一起庆祝。    早上,我喝了一瓶125毫升的脱脂酸奶当早餐,然后就整理一下准备出门去会合Mina。觉得自己比Mina那样的大美女活得轻松,比如说我可以不用化妆不用造型就出门,从而省下一个小时的时间来睡觉,我也不会像那些苗条的女孩子一样每天站在衣柜前面发愁该穿什么衣服,配什么鞋子,因为我的衣服一共就那么几件,鞋子也永远是那两双。不是因为穷,而是买不到,就算买到了,也不能充分表现出衣服本身想要表达的美感,我不想糟蹋了衣服,不想羞辱了设计者的杰作,所以我只好选择羞辱自己了,不打扮,也没什么地方可以打扮。    刚跨出家门的时候,有点晕,想想也是的,以前每天吃得比猪多,吸收得比猪还好的我,已经连续7天每天都是酸奶黄瓜西红柿的日子了……好久没沾过荤腥了。今天是生日,真想给自己放一个临时的假,放纵自己吃一次喜欢吃的东西。生日啊,我真的不想委屈了自己。    然而,然而,当我和Mina坐在呷哺呷哺火锅店里,看着眼前的肥牛,我却害怕了,7天了,好不容易瘦了4斤,真地舍不得就这样胖回去,但是自己的生日如果真的这样寒酸也觉得下一年没有好运气,于是,我决定今天破例吃一次。    一片,两片,三片……直到第七片肉吃下去以后,我却无论如何都不敢提起筷子去夹第八片了。肥胖的恐惧又一次充斥在我的脑海里,我知道这次自己真地不能再失败了。最终我选择放下屠刀,摆低了手中的筷子,坐在那里跟Mina聊了3个小时的天。我发现,自己已经开始习惯看着别人吃东西而自己不想吃了。    但是不管怎样,吃了违禁的食物就是违禁了,我惩罚自己不可以吃晚餐,其实也就是少吃一个西红柿,但是胃里没有东西的感觉和胃里有一个西红柿的感觉真地差了很多,可是我没有别的选择,必须坚持下去,因为我比任何人都清楚,我减肥的毅力是以前没有过,以后也不会有的,所以如果我这次失败了,可能会做一辈子的胖丫头,一辈子得不到真爱,就算短暂的拥有了,也很快就会失去……    第6首歌了,每天多跑一首歌,我今天已经开始有8首歌了。光着脚踩在木地板上,随着音乐的节奏不停地跑着,出了很多的汗,但是我知道这并不值得表扬,因为现在所做的额外运动,是为了消耗今天过于丰盛的午餐……    加油,4斤了,我们都要努力。    关键词:过生日吃了七片肉7月3日 高跟鞋是这样穿的
    7月3日    高跟鞋是这样穿的    昨天过生日小破一下戒之后,我后悔不已,虽然早上称体重的时候并没有反弹回去,但我却固执地认为昨天全天只减了半斤不到一定是因为自己昨天没有忍口的原因。想到这里,我早上一口气做了100个仰卧起坐,隔了5分钟之后又做了60个。“农业损失副业补”,我能做的也只有这样了。    静静叫我跟她一起去逛街,说是要买鞋子和衣服带回加拿大去,因为国内的鞋子和衣服好看又便宜,还可以享受砍价的乐趣。这丫头,平时看上去可纯良了,一砍价的时候就摇身变成了豆腐西施。见到她的时候,跟她说我减了差不多6斤了,她丢过来的话让我有点小郁闷,她说别说6斤,就算10斤肉在一个170斤的人身上也不明显,她说除非要10斤以上才有效果。哎,郁闷过后我决定要早日突破10斤大关。    去西单华威买衣服的时候我一路不出声,免得被店员误会是我要买衣服造成尴尬,静静开心地狂扫着各式各样的衣服裤子,我就在一旁喝着酸奶。    “漠璇,过来看这鞋子,真好看!”    “嗯,真的啊,不过跟是不是太高了?!”我看着那差不多5厘米高的鞋跟,有点不禁替静静担心起安全的问题来了。    “不会啊,穿高跟鞋减肥,还可以锻炼腿型。”    “你这都是从哪里学到的啊?”    “实践得到的真理,开始的时候脚会累,习惯就好了。”    我的眼神开始迅速地在货架上搜索着自己喜欢的样式,我真地没怎么穿过高跟鞋,最高的一次是毕业典礼的时候穿晚礼服,那鞋跟也就三厘米左右。    我最终选中了一双在脚踝的地方有绑带的鞋子。我承认啦,自己是听了静静的话以后开始动心了,很想有修长的小腿,虽然我的腿和身体比起来不算很夸张,但是我真地没见过瘦下来以后会是什么样子。    付钱之后店员说要帮我包起来,我说不用了,就穿着走了。静静笑我说我一定很喜欢这鞋子,我告诉她其实是迫不及待要开始用它减肥。原来高跟鞋是这样穿的,只是我总怕我沉重的身躯会压断那细幼的鞋跟。不过穿高跟鞋的时候,我发现其实自己的腿部肌肉是绷紧的,感觉好像有人把肌肉向上牵引着一样,这也就是为什么穿了高跟鞋的女人腿部都会看起来比较修长一点的原因。    我就这样穿着高跟鞋从西单走到了东单,天气又热,我累了一身的汗出来,脚底板就更是觉得火辣辣的疼。想着静静说的可以减肥,我忍!终于坚持到了游泳馆,下水的时候忽然觉得很舒服,如同从火炉里逃脱到了冰窖。    因为第一次穿这么高跟的鞋子走路,回家的时候我真地没有勇气再穿着它从东单走回西单了,不然我想我明天一定会变瘸子的。    西红柿没了,吃了一根小黄瓜当晚饭。    最近因为每天都是吃流质的酸奶或者是水分很多的黄瓜、西红柿,排泄出来的东西都是水一样的,也好,通畅没宿便。    关键词:高跟鞋+小黄瓜7月4日 新的减肥餐单
    7月4日    新的减肥餐单    我终于投降了,每天喝同样的酸奶过活,我快吐了。早上运动完以后,我没有像往常一样收拾好一切准备出门,而是很认真地坐下来思考着还有什么新的食物可以换着吃?虽然减肥,但是我需要营养,我不可以吃一些没有营养,分量又重的东西。为了营养均衡,我要吃蔬菜,但是每天黄瓜西红柿的也不好玩了。于是开始在网上疯狂地搜索着各式各样的减肥餐,结果发现他们吃的都比我多,减得都比我快,我真怀疑他们的真实性。但是我发现几乎所有的减肥餐里面都会有杂菜色拉这个东西。于是我想到了肯德基的四季时蔬色拉,和网络上提供的材料差不多,只是比他们多出了一包调料汁,不过如果不放调料汁进去的话,就可以减少很多多余的热量摄取呢。我决定试一试。四十分钟之后,我站在了肯德基的柜台前面,售餐小姐问我要什么,我说给我一个四季时蔬,小姐看着我,问我,还有其它的吗?我说没了就这个。然后售餐小姐对我说:“那您是要小号的还是要家庭装?”    “普通小号的,大的我吃不了。”    其实我自己说完这话以后就后悔了,估计那姑娘已经在心里把我笑死了,你说要是有一个160多斤的人跟你说她吃不完一个色拉,你信吗?话已经说了,再怎么后悔都没有用了,我唯有祈祷人家别对我冷言冷语就好。拿着我的色拉找了个位置坐下,开始午餐。第一口我吃到了莲藕,然后是雪豆,接下来是玉米,天啊,我从来没觉得它们是这么的好吃,已经整整10天没有吃过西红柿黄瓜以外的蔬菜了,我忽然觉得世界是美好的。    一小份的色拉很快就没有了,我却觉得很满足,虽然没有放调味的色拉酱,但是我依然觉得很清爽美味,我现在吃没加过味道的色拉都这么香,估计是和当年朱元璋喝珍珠翡翠白玉汤时候的心理是一样的。他是饿坏了,我是吃一样的东西腻坏了。    回到家里,发现吃了一个色拉后体重并没有多了多少,因为一份色拉的重量不到500克,可是一瓶酸奶的重量有500克……哈哈,又被我赚到了。    在网上见到了叶子,跟她说我瘦了6斤多,叶子说要我加油,争取她回去的时候可以和她一起买衣服,还能互相换着穿。呵呵,笑死我算了,叶子1米68的个子才105斤啊,等我减到她那么瘦的时候,估计已经是几个世纪以后的事情了。我真地 没有想过我可以瘦到那个地步。晚上跑步的时候,我格外的卖力,今天加了一首新歌,蔡依林的《看我72变》,我发现她的歌很适合拿来跑步用,很有节奏感,而且,我要学会这首歌,我也要像她歌里面唱的那样,七十二变。    关键词:四季时蔬+减了6斤多7月6日 164斤,我在做梦吗?
    7月6日    164斤,我在做梦吗?    我现在真地想说我很开心,早上称体重发现自己我已经164斤了。如果说165斤是一个界限的话,我现在已经越过了界限,准备向160斤努力,然后就是突破160斤。太远的事情我还不敢想,只是希望一切都可以顺利地进行下去就好了。其实我还有一个梦想,就是洗澡的时候可以看到自己的脚趾。    做完了运动,我就跑去便利店买酸奶然后出发去游泳。连续吃了两天的色拉,今天也要开始换换口味了,其实这样挺好的,可以不用重复每天吃的东西。至少不会让自己得厌食症,哈哈。    今天游泳的时候,我想试着游仰泳,结果把自己呛了个半死,人家都说仰泳可以减去手臂上的蝴蝶袖,不过现在看来我是没有机会了,真后悔当初学游泳的时候怎么就只学会了蛙泳。不过也好,至少还可以瘦腿。    上岸咳嗽了半天才觉得被水呛到的喉咙舒服一点点后,一个转身我又回到水里去了,每200米休息一次,分5次游完了今天的1000米。算算从第一次下水到现在,才10来天的功夫,我的耐力已经进步很多,以前是每游50来米就差不多要停下来休息一下了。而现在就算游200米不休息也不会怎样了。说不定等我减肥成功的时候,我也已经是一个可以横渡某某某海峡的女英雄了呢。    下午回家以后,脱下了高跟鞋,发现脚底下竟然已经有一层薄薄的茧了。才3天而已啊。我真地是彻底的郁闷了!可能是这几天走路走得太多了,所以才会这样。暂时还没有看到什么瘦腿的效果,不过慢慢来,不能心急。晚饭时间到!我手里拿着一个新鲜的西红柿送用刀把它一分为二,今天晚饭,分量减少了一半,但是我并不打算把饭后的运动量也减少一半,我要努力地运动,吃更少的东西,做更多的运动,我算病态吗?    12天了,我还能坚持得住吗?    关键词:游泳+高跟鞋+1/2西红柿7月7日 我想瘦得更快
    7月7日    我想瘦得更快    也许这个想法很疯狂,至少现在自己写日记的时候是这样认为的。我竟然想要在现在减肥的速度上减得更快一些。如果这样就势必要再次调整自己的减肥策略,运动的方面,我想我真的再也不能承受得更多了,因为每天完成所有的运动后,我几乎都是精疲力竭地瘫倒在床上,过很久才恢复透支的体力。    如果运动量上面没有办法再做改进,我想我就只能通过饮食的调节来达到目的了。    与其说是调节,不如说是减少食量更贴切。我已经决定了,从今天开始,我不吃晚饭了。把这个想法告诉了妈妈,她说我疯了,说这样下去我迟早会弄死自己的。我向她保证我一定会知道自己的极限,如果自己真地受不了的时候,我会选择放弃的,减肥诚可贵,生命价更高啊毕竟。在房间里做仰卧起坐时突然发觉自己那8斤的肉似乎都是减到肚子上了,因为以前做仰卧起坐的时候,碰不到膝盖就被自己的肚子挡住了,但是现在我的手肘离膝盖的距离已经越来越近了,证明我的肚子越来越小了。虽然我依然还是看不到我自己的脚趾头,不过人总是要抱着希望的。    没有人逼迫我做任何我不喜欢做的事情,也没有任何人要我这样虐待自己。可是我觉得自己现在所做的事情和自虐真的只有一线之隔,区别就是:我是理智的,我还知道我的所作所为是因为什么。美丽,真的是要付出很大的代价的。就好像现在,我又要出门去寻觅那份分量小到吃到胃里面完全没有存在感的色拉了,而在那之后,则是1个半小时的水下运动等待着我。如果有一天我的减肥成功了,我一定要去吃一次放了调味包的特大号蔬菜色拉,也许我现在对于事物托着疲惫的身躯回到家里,却想起来从时才开始晚上的运动计划,尽管如此,我还是又一次透支地瘫倒在床上睡死过去。    抬头看看墙上的表,现在写日记的时间已经距离睡过去的时间整整4个小时了,看来以后吃饭的时间就都可以给我用来睡觉,这样我还可以精神一点点。    老天爷啊,我已经对自己这么残忍了,就请你怜悯我一次,让我瘦下来吧。7月8日 三片三文鱼的一天
    7月8日    三片三文鱼的一天    早上,在去给爸爸妈妈买早点的路上我一直在想着一个问题,就是有没有什么比较有营养但是总量又不多的东西可以代替色拉呢?因为昨天晚上决定要把晚餐取消掉,那么中午的这一餐就成了我每天生活中唯一的一次进食了,我需要更多的营养。    思前想后我最终决定了尝试着用三文鱼来代替每天的色拉,散件三文鱼刺身的重量比蔬菜色拉要轻,但是营养价值却很高,可以供给我很多的蛋白质。况且,我本来就是一个喜欢吃刺身的人,这样的餐单至少不会让我觉得食而无味。    西单附近有一家开了很久的寿司店,那里有三文鱼刺身,最令我满意的就是它这里的刺身一份刚好是三片,不多不少,完美地避免了浪费。好久没有尝到鱼肉的味道了,刚吃的时候忽然想吐,这就好像一个人很久不吃猪肉,突然给他吃猪肉,他也会觉得恶心。怎料习惯了之后,盘子里的刺身全部吃干净了却还是觉得想要继续吃,我最终还是忍住了自己的食欲,把吃的机会留到明天,一次吃得太多太饱的话就不会珍惜也不会记得食物的美味了。    午饭让我很开心,下午决定挑战一下自己,把每天穿高跟鞋走路1个半小时改成两个半小时,脚是有一点点的累,但是没关系的,循序渐进,以后我还可以走得更久。其实走路是很消耗体力的,我每次和朋友逛街不能游泳的时候,回家都发现走路比游泳减掉的热量还多,但是我又不想放弃游泳,毕竟多锻炼一点就可以减得速度快一点。夏天的衣服已经全面上市了,看到很多很可爱很漂亮的衣服,那也只是可以让我远观但不可以近玩焉了。我虽然瘦了几斤,但是衣服依旧是以前的尺寸,那些衣服是不会有我的号码的。我现在唯一希望的就是可以在夏天结束之前能来得及购物去,抓着夏天的尾巴,买很多的漂亮衣服。    晚上跑步的时候我发现还有一首歌也很适合跑步的时候用,那就是《说爱你》,节奏欢快,而且如果以后瘦了我也去找个地方学习一下跳舞,因为,那时候去学, 不会被人看不起……嘿嘿……肚子叫了,晚饭没吃就是这样,还是不要写日记了,去睡觉吧,睡着了就不会觉得肚子饿了。  关键词:三片三文鱼+高跟鞋走路7月9日 水?还是无糖可乐?
    7月9日    水?还是无糖可乐?    早上看到一个健康访谈的节目里面说到其实胖人的身体里面,多余的水分是很多的,就是通常所说的水肿。我忽然间有点恍然大悟,冲进厕所,对着镜子按着自己的脸,那感觉就好像是按在一个气球上,十分的肿。    也许,我应该少喝一点水,把身体里多余的水分排出去。那么我应该喝多少水才合适呢?为了方便计算,我觉得以每天一瓶500毫升装的水或者饮料为限度。但是究竟是要水还是要饮料呢?真是头疼了好久好久,我承认自己比较馋,夏日炎炎真地很想喝点饮料来解暑,碳酸饮料里的二氧化碳刚好可以帮我这个忙。但是即使是无糖可乐,热量还是比水高一点点。    这一次,我是真地输了,选择了无糖饮料,因为那淡淡的甜味让自己觉得我还是一个正常人。没办法,我就是太喜欢吃甜的东西了。    中午我去了便利店,不过这次不是去买酸奶,而是去买了一瓶无糖的可乐放在包里面,然后去吃午饭,如果三片三文鱼也可以算是午饭的话。吃完了午饭,去游泳的路上走得很累,拿出可乐来喝掉了三分之一,不过这点水分在我走到游泳馆之前应该就已经被蒸发掉了。    和往常一样的在水里面游泳跑步,做着一成不变的运动,唯一不同的是,水里面的人体重一次比一次轻,动力也一次比一次大。因为前两天我下了决心要瘦得更快。我今天游泳至少有1300米,而在水里跑步则是至少30分钟,真好,又一次突破了自己的底线。减肥已经半个月了,可是感觉好像真正的战斗现在才开始,因为我要在少水、少食物的状态下完成比以前更多更重的运动目标,这些猛地听起来会让人觉得很恐怖,感觉我无疑是在进行着一场自杀,但是放心,我自己知道我还能承受得住,为了我自己可以72变。    关键词:游泳1300米+半小时水中跑步7月10日 坚持住坚持住
    7月10日    坚持住坚持住    关键词:抵制诱惑    该死的!我真地受不了了,肚子好饿,吃的东西本来就少,现在连喝的水都少了,到底要让我怎样啊,我连灌水饱都做不到了。我又不是那种天生就被饿习惯了的模特,对于饥饿没有知觉,我现在就只是觉得好饿!    其实今天一天我都在与美食的诱惑做着拉锯战。先是早上在吃蔬菜沙拉的时候,竟然有了要再叫一份的冲动,还好我当时忍住了食欲第一时间冲出肯德基,然后是下午路过美食广场的时候被吉野家煎鸡饭的味道诱惑得口水涟涟,就差伸手进口袋去拿钱了。最要命的是晚上跑步之后本来想去散步凉快凉快,结果硬是被小区门口卖麻辣小龙虾的摊位吸引得走不动路。    减肥16天以来,我遇到了本次减肥之旅的第一个关卡。我知道,也许是因为我过分严格的控制自己的饮食了,导致了我现在见到什么都觉得香。要不,我对自己放松一点,可是这样的话我一放松就会回到原点的,一切就前功尽弃了,不行,一定不可以!本来每天跑步的时候都是听音乐的,我今天跑步的时候竟然是用电脑循环地播放着肯德基暑假的广告,这样我每跑一步都会觉得是离那美味的鸡肉更近了一步。古代人发明的望梅止渴策略竟然在我的身上充分地得到了“发扬光大”,真是不容易。    还有一件很有意思的事情一定要记录下来,就是今天游泳的时候,我潜到水里游泳,忽然间在水下听见了自己肚子咕噜噜叫的声音,然后忍不住笑了,却忘记自己是在水里面,差一点就可以“光荣殉职”了。要是问我我是“殉”的什么职,当然是伟大的减肥事业了。哎,我怎么可以这么没有出息呢?坚持住坚持住,撑过这次就好了。7月11日 三天减了6斤,开心!
    7月11日    三天减了6斤,开心!    156斤!新记录! 看来世界上任何事情付出了都是会有回报的,因为前几天实行的地狱式新减肥方案,3天之内我的体重减轻了6斤!这真的是一个很令人兴奋的成绩,也证明了我对自己身体里面水分过多的猜想是对的。这几天,即使我喝了很少的水,但是小便的次数并没有比平时少很多,也就是说,排出去的是身体里面的水分,而我自己的身体也没有什么不舒服的症状,比如书上经常说的不喝水皮肤变干脸色暗淡之类的,反而我觉得这几天自己的小腿很少再有那种肿胀的感觉了,这是一件好事,不是吗?    现在看着镜子里的自己,终于觉得自己明显的变瘦了很多,虽然脸看起来还是肉肉的,但是我可以明显地感觉到以前穿在身上很紧绷的衣服现在在肚子的位置上有挺大一块空隙了,而且牛仔裤也不那么紧了。嘿嘿,真开心。有一个星期没有见到叶子了,我打电话找她出来,这次她也终于说我瘦了,还瘦了不少的样子,听得我的心里真的是美滋滋的呢。想到昨天晚上还写日记没出息的哭闹着要吃东西,就觉得自己真是“成败一念之间”啊!    16斤的体重,感觉上时间过得好快,这肉说没了就没了,要是我明天早上一起床,就少了80斤的体重该多好,如果人怎么吃都不会胖该有多好。虽然我减肥的路还有好长的旅程要走,而自己一开始就已经体会到了减肥的辛苦。但是,试问不辛苦的减肥又有几个可以成功地保持到最后的呢?哪个不是一两个月就反弹回来了呢?吃药不辛苦,但是反弹回来以后的体重会比你吃药前更高,躺在那里让人家伺候你做仪器也不辛苦,但是那价钱高而且也很容易反弹,你白花了钱不说,还眼睁睁地看着自己慢慢地胖回来。我暂且认为,现在是在苦我的心志,饿我的体肤,说不定就可以最终取得胜利。    我现在喜欢上了在水下面潜游,觉得这样全身都浸在水里均匀受到压力,阻力也相对比较大,在水下游泳比浮出水面要辛苦很多很多,也就是说,同样是1000米的距离,我可能消耗了更多的热量。奇Qīsūu.сom书    经过几天的适应,晚上跑步的时候已经可以不用从慢歌开始了,中速度的歌曲我都可以应付得来,然后是快歌一路快到最后。也许我是有病了,我忽然觉得用尽身体最后一丝力气的感觉很好,很放松,没有一点的压力。    最开始的时候是7开头,后来是6,现在是5,期待变成一百四十几斤的时候……    关键词:156斤 水下潜游7月12日 裤子往下掉了
    7月12日    裤子往下掉了    早上起床,我随便从抽屉里面抓了一条裤子就准备出门去游泳。穿衣服打扮这档子事,从发胖以后我就不再热衷了。我一般不会在镜子面前浪费自己宝贵的人生,因为就算到时候能有一个人从镜子里面钻出来对你说你是世界上最美丽的人又能怎么样呢?谎言过后,你转过身,还是你自己,身上的肉还是在那里碍眼地挂着。    但是今天早上,穿完衣服5分钟以后,我出现在老妈的房间,一脸严肃地告诉她我的裤子掉下来了,并且还把衣服提起来在房间里走了一圈让裤子掉下来给她看。老妈看着我,忽然间捶胸顿足的大叫自己亏本了,早知道还要贴钱给我买新衣服,她就不让我减肥了,可以省下买衣服的钱。老妈的幽默来得不是很是时候,因为我现在正在发愁我要怎么出门。    40分钟后,我系着老爸的皮带一脸郁闷的走在去游泳的路上,之所以系老爸的皮带是因为老妈属于袖珍型的,她那一尺九不到两尺的小腰,我是无论如何也系不上她的皮带的,所以只好抓一条老爸的先顶住了。不过郁闷归郁闷,减肥的喜悦真的是别的都比不上的。    换游泳衣的时候,我忽然庆幸还好游泳衣是有松紧的,怎样都不会在少了20斤肉后掉下来,不然的话我就真的是丢人现眼了。在泳池里,我看到身边有一个美女在水里面做高抬腿跑,我问她这样是可以减哪里,她说可以调整腿部曲线,说是很有效果的。人家是美女,我就不敢当着她的面这样做,那样一定是给她当了陪衬,用我的臃肿衬出她的窈窕。好不容易熬到美女离开了游泳池,我才敢小心翼翼地尝试着去做,别说,真的有点累。因为在水里想迅速地把腿抬起来原来真地不是那么简单的,我努力了半天,最好的程度也就是可以把腿抬到指定的位置上,但是两条腿轮换的速度还是有些缓慢。终于明白什么叫做“看起来容易做起来难”了,也终于想对那位美女肃然起敬一个了,因为她做到了我做不到的事情。而且她那个标准的身材,真地是我所向往的,但是向往的东西往往都是自己得不到的,现实就是这么的血淋淋。    回家以后,老爸说我太没出息了,做女儿的比当妈妈的还胖。我不屑地努努嘴,如果我跟我妈一样的袖珍,我也可以那么瘦,真是的,我爸嘴里怎么就说不出来一句关于我的好话呢?难道这就是传说中的挫折教育?今天光顾着臭美了,连饭都没有吃……晚上回家喝一瓶无糖可乐,就这样过了一天……连饭都没吃,我竟然不觉得饿。    关键词:裤子掉下来了7月14日 该死,不能游泳的日子
    7月14日    该死,不能游泳的日子    该死啊,今天真的是倒霉,明明都已经到了游泳馆,准备换游泳衣了,却尴尬地遇到了生理期,游泳游不成了,就连跑步那样的剧烈运动都不能做,不然闹得自己的身体不健康就不好了,但是又不知道还能做什么运动。    做不了运动,我就只能开始绝食了,然后拼命地拖自己家的地板,拖了一次又一次,一直到满头大汗为止才开心。不过这样就吓坏了我老妈,她说我这样是干什么,明明生理期自己不舒服还要拼命的让自己运动,说她心疼。    我也不知道自己是发了什么疯,我以前从来都没有这样地想要瘦下去,只要我还活着就不会停止减肥的。上网搜索了一些可以在生理期做的运动,结果找到了瑜伽,都说瑜伽要骨头够软才可以做,还好我小时候学过跆拳道,虽然胖,但是骨头都不算硬,调整了呼吸,我开始跟着网上的图片尝试着做瑜伽,不知道有没有效果,但是觉得整个人清爽好多。    我从来没有像现在这样这么痛恨自己的生理期,我好想去游泳,好想去跑步,不过都没有办法了,少吃点,少喝点,多做瑜伽,多擦擦地板,我能做的也就只有这么多了。    其实在国外呢,很多的女生在生理期都会照样去游泳,不过我始终没有那个勇气,听说如果这样的话,老的时候很容易得风湿或者是关节炎的。有没有科学根据我不知道,不过真的看到过加拿大这里很多的老人家都是要靠助步器才可以走路的,真地很可怜。而且,很多老人又风湿,又过度肥胖,分分钟就可以倒在地上爬不起来。我想自己之所以想要减肥,也有些因素是因为这样的老人家看得多了,所以才会担心自己老了以后会不会也胖到不能自理。    有钱难买老来瘦,人,一定不可以太胖。    写了这么多,生理期依然没有走……郁闷……7月16日 成功赶走20斤
    7月16日    成功赶走20斤    截止到目前为止,我已经踢走了20斤肥肉了,今天早上起来的时候,我的体重是152斤。好久没有看到150几斤的自己了,上一次150几斤还是高中的时候了,不过那个体重没有维持多久就一路飙升到160多斤了。不过那个时候真地是没有办法,每天住校,除了吃就是睡,想不长肉都难。    站在久违的镜子前面,看着镜子里的自己,我真地没有办法相信,自己在短短的22天里面减掉了20斤的赘肉。这对我来说简直就是一个天大的好消息。现在离开学还有大把的时间,我应该有办法在开学之前变得漂亮吧?感觉自己是在经历一个过程,一个蜕变的过程,172斤的王漠璇,注定只能一辈子被我收藏在记忆里了,以后,我一定要漂亮,一定要有身材,一定不可胖回去。    今天依然没有办法游泳,但是感觉瑜伽其实可以帮到我,没有别的,至少我觉得自己的筋骨得到了很好的延展,而且瑜伽很锻练一个人的气质的,正好我本身并没有什么气质,可以借助瑜伽来提升也都算不错。    打算明天去给自己买两件新衣服,不想多买,这样可以督促自己减肥,买多了就该不思进取不想着买更瘦的衣服了,我以前是穿38号,不知道这次去买会不会有小很多的号码,有点期待。其实现在身上穿着的是唯一合身的衣服了,还是以前没有那么胖的时候剩下的,170多斤的衣服我只留下了一条牛仔裤做纪念,其它的都捐掉了。我就是要把自己逼到没有退路,只能更瘦,不能更胖。    成功的减掉了20斤,老爸输给了我一部照相机,当初他曾经跟我打赌说如果我可以减下来20斤,他就输给我一部相机,40斤的时候就输给我一部摄像机,60斤还没有跟他赌,因为他觉得没有必要赌,说我一时之间是没办法瘦下来60斤的。反正相机的钱要他给我,我就可以去买自己喜欢的相机了。嘿嘿,有肥可以减,还有奖品可以拿,多好。    晚上试图偷偷跑步,结果被老妈发现了之后好生训斥了一番,为了发泄我的不满,疯狂地擦了3次地板,如果我家的地板坏掉了,九成九我是罪魁祸首。已经减了20斤了,真厉害,自己鼓励自己一个,哈哈。    关键词:减了20斤7月17日 买新衣服记
    7月17日    买新衣服记    今天我去买了新裤子,因为裤子往下掉的感觉真地不是那么好受,我又不喜欢系腰带,为了不用一边走路一边用手提着裤子,我决定还是要买一条新的裤子才可以。我是无论如何也不会让老妈陪我去买衣服的,因为她的眼光和我的有着明显的代沟,但是其实北京的大码服装店里也没有什么很好看的款式,只是保证胖人有衣服穿而已,真是郁闷,国外的胖人照样穿得性感迷人,他们的大码服装店里的衣服都很好看,为什么中国的胖人就没有追寻美丽的权利呢?    为了选到合适的衣服,我中午特地没有吃饭只是喝了一点水,而且还要等到下午游泳之后才去的觉得这样可以让自己多瘦一点点。我知道自己可能是心理作用,但当时真的对这个想法深信不疑。    大码店里,虽然都是卖34号以上的服装,但是我在这里依然看起来很大个,毕竟我还是有着150多斤体重的人,如果我一个月以前来这里可能会有更多人拿我当怪物看。店员对我倒是很客气,态度也很好,因为她知道我一定是可以从她这里买到衣服的。    看中了一条水洗旧色的裤子,于是我拿起裤子,习惯性地问了一句有没有38号的裤子。    售货员看着我,疑惑的问了一句:“小姐这是您自己的吗?”    “当然是给我自己的啊!”我说。    “不过38号,您可能穿不了噢,太大了一点。”    “那要多少号的啊?”    “36号就可以了啊!”    “我怕我穿不了哦。”    “去试试,一定可以!”    当我将信将疑的把36号的裤子套在身上的时候,我笑了。这是一个进步,我应该加倍的努力才可以。从试衣间里面走出来,售货员说我选择的裤子很有眼光,顺便推荐了很多条其它样式的裤子,我想她大概是想多卖几条裤子才夸奖我的吧,不过没有关系,她夸奖她的,我还是有自己的理智的,我只买了两条裤子就回家了,因为上衣大了不会掉下来,可以继续穿,裤子有两条可以轮换交替着穿就可以了,不需要买那么多,不然的话就不会继续前进了,减肥的速度也会被拖慢的。    回家的时候我忽然在想,下一次买衣服是什么样的号码呢?    关键词:38号到36号7月20日 郁闷的平台期降临了?
    7月20日    郁闷的平台期降临了?    早上称体重时,我受到了当头一棒。如果我没有记错的话,昨天早上的体重竟然和今天早上的体重是一样的!看到指针动也不动的停在那里,我的脑子里飞快地闪过了两个字--“平台”。我知道减肥是不可能没有平台期的,但是开始的时候还是期待着我可以幸运的避过去,然而,该来的总是要来,怎么也避不过去 。    扪心自问,我昨天真的是按照给自己制定的要求做的,丝毫没有怠慢。可是怎么会一点也没有减掉呢!但是我已经吃得很少很少了,就算今天什么也不吃也没有少多少食物,这是一个最大的问题,因为我本来就吃得少了,就不可能再从饮食上面着手改进了。不知道还有什么途径可以帮助我渡过平台。现在唯一可以想到的就是运动了,但是,我还能承受更大的运动量吗?还是先绝食一天,然后维持一样的运动,看看会不会好一点,哪怕减一点点也好啊。    空着肚子做了早上计划内的所有运动,又空着肚子去游泳。我真的没有想到,原来吃东西和不吃东西游泳的区别会这么大,即使是只吃了几片三文鱼。之前都是吃完饭以后才去游泳的ｑǐζǔü,所以从来都没有感到不舒服,但是今天既没有喝水,又没有吃饭,下水之后不久就觉得胃里面往外反酸水,难受得我赶快跑到岸上冲进厕所吐了一口胃酸出来,休息了好久才舒服一点点,就又下到水里游泳,继续难受,继续吐,继续休息,然后再回到水里。我知道自己可能已经丧失了理智,但是又固执地认为,可能是要这样吃得苦中苦,才能成功,于是就又咬紧牙关坚持下来了。    晚上,我在逛了6个小时街以后拖着疲惫的身躯回到家里,今天逛街的时间是以前的2倍,晚上又准备空着肚子入睡,当然在这之前,我也做了200个仰卧起坐,外加跑完了计划中的原地45分钟跑步,之后真地累到整个人有种被淘空了的感觉。我想我真的做不了更多的运动了。写完日记就准备去睡觉了,我还能坚持多久,真的不想还没有见到胜利的曙光就前功尽弃了。老妈说平台期是每一个减肥的人都要经历的阶段,也是每一个减肥的人最不容易跨越的阶段,因为体重减轻的步伐在平台期会变得停滞不前,很多的人就开始焦虑,心急,最后盲目地认为,可能自己的极限就是这样了吧,然后就会放弃减肥。当然,这也就宣告着减肥的另一次失败。老妈说,只有经过了平台期,体重继续下降以后,你之前减肥的成绩才可以真正的被保持下来,如果在平台期没有过去之前就放弃了,你看吧,没几天你那些肉就又会反弹回去的。7月23日 完美的胜利
    7月23日    完美的胜利    经过了3天和平台的殊死搏斗,奄奄一息的我终于在早上称体重的时候,发现自己瘦下去了一斤了。天啊,总算有成果了,平台是不是已经开始要过去了?很怕万一一个松懈就又前功尽弃了。    3天来基本上没吃饭,只是喝水,估计当初被困的解放军战士也都比我吃得喝得要多一些,而且人家的运动量肯定没我这么大,我是真的把自己往死里折腾,不过没有办法,如果不这样的话我知道自己是无论如何也成功不了的。事实告诉我,以往我减肥失败都是因为对自己不够残忍,我要是早点开始,说不定现在已经是美女了。    如果现在有人问我想做什么,我会毫不犹豫地跟他说,我想吃饭。可是我能吃吗?我不能,减肥一天没有成功,我就不能正常的吃一口饭。别问我何必呢,何苦呢,没有胖过的人根本体会不到做胖子的痛苦。我也经常对别人说做个小猪,吃好睡好其实挺好的,心宽体胖没有烦恼,但是说到头,不过就是自己安慰自己的借口罢了。    三片三文鱼……今天的三文鱼吃到嘴里竟然那么那么痛苦,居然还可以这么诱惑我,我终于体会到了古时候朱元璋吃那一锅珍珠翡翠白玉汤的感觉了。    饿了的时候,吃什么都是山珍海味,以前不觉得,但是现在真的觉得如果那些挑食的小孩子被妈妈狠心地饿上几天,保证挑食的习惯可以得到根治。但是无论如何,我今天也不能吃东西,不然的话一定会遭报应,把体重又会 长回去的。下午游泳之后回到家里,老爸看到我的样子吓了一跳,我自己不觉得,但是他说我的脸色看起来铁青色,很不健康的样子。那是啊,谁饿了那么多天都不成。    我真能折腾自己……    关键词:3天没吃饭只喝水7月24日 跳跃式的成果
    7月24日    跳跃式的成果    关键词:丰盛的午饭    三片三文鱼刺身+海带色拉    哈哈,所以说,平台的时候一定要忍过去,真的很感谢老妈在我就要放弃的时候拉了我一把,不然我就看不到今天这么好的减肥成果了。平台期终于过去了,而且并没有老妈说的那么长的时间,也可能是自己好运吧,前两天上网查有关平台期的知识的时候还看到有的网友在抱怨已经平台了1个多月了。相比起来我走运很多了,不过我估计人家平台的时候也没像我前两天那样运动折腾自己吧。    之所以会笑,是因为早上称体重的时候发现自己竟然一天瘦了1斤7两!!骗人的吧!可是再仔细看看,一切都是真的。难道说这是给那些挺过平台期的勇士们的奖励?!这可是跳跃式的成果啊!总算之前几天近似于不吃不喝的日子没有白熬,让我想到了一句广告词:“世上自有公道,付出总有回报”!哈哈!开心!    今天的午饭很值得纪念一下,因为十分的丰盛哦,之前几天跟平台斗争得那么厉害,弄得自己人不像人鬼不像鬼的,所以今天午饭吃了三片三文鱼刺身,还吃了一小份大概50克左右的海带色拉,就是海带丝和芝麻做的,绿绿的看着就好吃,让人很有食欲。今天算是善待自己一次,因为要恢复一下体力,不然真的没有力气做运动了。而且我也不想继续在游泳的时候难受得吐酸水了。    人吃饭和不吃饭果然是不一样啊,吃了东西感觉自己都精神了很多。下午游泳也果然没有再吐过了。就算是说自己危机过后松懈了吧,今天游泳我没有那么拼命了,恢复到了以前的强度,没有再继续的虐待自己了。    晚饭时,我坐在桌子旁边和爸爸妈妈聊天,当然是他们吃着我看着,我已经练就了百毒不侵的神功了,现在就算你拿着我最爱吃的豌豆黄在我前面诱惑我,我也可以无动于衷。关于这一点,老爸在实验了不下20次以后已经宣布这个引诱我的游戏不好玩了,因为他从来都没有得逞过。    “美丽极限,爱漂亮没有终点。”我喜欢这句,说得好。7月25日 第一个月,我减掉了27斤!
    7月25日    第一个月,我减掉了27斤!    今天要为自己鼓掌一次,庆祝自己减肥第一个月成果斐然!一个月减掉了27斤!我贪心的想如果是我从一开始就吃得很少也喝得很少的话,说不定自己现在减肥的成效要比27斤还多呢!早知道一开始就这样,不过话说回来了,减肥这东西本来就是循序渐进的,一时半会儿没办法搞定的,现在我也算是正式打开了局面,接下来的日子应该就容易很多了,至少现在有比较固定的作息时间,餐单,还有运动量,减肥的速度也比较稳定,我唯一期待的就是不要再有那么多的平台期,可以少折腾自己几次。    减掉了27斤肉,游泳衣无论如何都要换新的了,中午吃过了午饭,我就提前了一点来到游泳馆买游泳衣,游泳馆的阿姨因为一个月来经常见到我,已经变得跟我挺熟的了,我说要买件新的泳衣,她看着我说我一个月来真的是瘦了很多很多,不怪得以前的泳衣都穿不了了。然后阿姨又跟我说要我不要买价格太贵太好的泳衣,因为如果下次又是一个月就换的话,太贵的游泳衣就浪费了。想想阿姨说的也不无道理,就放弃了价格高质量好的,而选择了一套40块钱的游泳衣,还送游泳帽,真是值了。今天在更衣室里鼓起勇气照了照镜子,基本的身体轮廓还是跟怀孕8个月一样,但是从侧面看起来,明显的薄了一些,如果说以前的厚度可以用防弹墙来形容,那现在的厚度就差不多是承重墙,但是不管什么墙都好,始终还是墙,也就是说,还是要减肥,加油。人有了动力,做什么事情都感觉轻松了很多。游泳的时候一路都心情大好,一点都不觉得累,不知道是因为减肥了负担变小了,还是身体素质变好了,总之今天中场休息的次数减少了很多次。    每一天都在改变,感觉自己已经一天比一天靠近成功了。至少现在的自己已经开始向着正常人的方向走了,如果你听到一个女生172斤,你会感慨说天啊,那还胖得有样子吗?但是如果听说一个女生145斤,你可能会说,嗯,是个小胖妞。所以,我已经“进化”了。    晚上跟老爸说我要去买鞋子,现在的鞋子穿的有点松了,可能是天天穿,穿得太久了的缘故,而且现在的鞋跟高度也已经完全不能适应我的要求了,简单的说,就是现在的鞋子不够高,没难度。老爸说应该是我太胖,把人家鞋子撑大了,其实这话挺打击我的,不过没关系,以后不会撑大鞋子就好了呗。    跑步,是唯一一项我不打算逐渐增加运动量的运动,因为我已经跑了一个月了,每次到达极限的时候一呼吸肺部都是撕着疼,就算我有那个毅力多跑一段时间,我也没那个勇气去“享受”疼痛。所以,今天我依然是将跑步停留在了45分钟到1个小时。    刚刚做完了仰卧起坐,准备去睡觉了,顺便写一笔,仰卧起坐我今天晚上做了150个,不因为别的,就因为开心!    关键词:换泳衣了7月26日 姥姥心疼了
    7月26日    姥姥心疼了    关键词:减肥其实也费钱    早上起来站到体重秤上,143斤多一点,很有成就感。    妈妈推门走进来对我说要一起去姥姥家,要我快点换衣服准备出门。对哦,两个多星期没去看她老人家了,真的想她了呢。可是,就算要看姥姥,我也要把规定的运动做完才可以,不然会破坏我的减肥大计的。嘿咻嘿咻地做了100个仰卧起坐,又跑到花园里做了200个空手的跳绳动作。我之所以不用真的跳绳,是因为自己臃肿的身躯不灵活,如果真的跳绳的话估计没50多个就要停一下,所以索性就这样直接的跳,可以一口气从头跳下来。这些运动量看起来并不大,但是对于140多斤的我来说,已经让我大汗淋淋而且上气不接下气了。想到明天的运动量要比今天还要大,我的心里就发颤,但是回头看看已经走过的路,我还是决定咬牙坚持下去。洗完澡换衣服的时候,发现裤腰又松了许多,鼓起勇气一拉,竟然可以不用解开扣子和拉链就直接脱下来了,唉……又要买新衣服了,减肥其实也费钱,省了买减肥药的钱,却要花很多钱买衣服。    爸爸催着我们出门了,我家的小区有两个出口,一个在正门,一个在我家这栋楼的后面,如果从小区里面走到前门再走到离我家很近的这个门,大约要700米。我要爸爸把车开到侧门等我,自己穿着高跟鞋从家里走到前门再绕到后门然后上车,为的是多走几步路。忽然发现自从减肥以来自己变得不那么懒了,以前是能坐车就绝对不走路的那种人,而现在,我竟然会抓紧一切可以锻炼的机会做运动。多走那几步可以消耗多少热量?!我没有仔细去研究过,不过有一点可以确定,至少比不走要消耗的热量多,这就够了。    半个小时之后我们一家人到了姥姥家,我一边敲门一边大喊着:“姥姥开门,我来了!”姥姥应声走出来开门,谁料开门看到我第一眼就哇的哭了。这可把我们都吓坏了,赶紧把姥姥扶进屋里问她怎么了。姥姥一边老泪纵横,一边说:“这是谁啊,这么折腾咱家孩子,你看看这孩子才一个月怎么就成这样了?!”听到这里,我真是哭笑不得,原来姥姥是心疼我了。    没有办法,我只好安慰姥姥,告诉她没人欺负我,是我自己要减肥的,说了半天老太太才渐渐的心情平静下来。    中午吃饭的时候,姥姥做了一大堆的好吃的给我,有我最爱的三杯鸡,还有“天福号”的麻辣孜然牛肉,最让我受不了的就是那一大条的干烧黄鱼了。姥姥的厨艺十分之了得,光是闻着那菜的香味就已经让人忍不住食指大动了,但是现在是我的非常时期啊,想吃都不能吃啊。半天了,我一筷子都没动,姥姥看不下去了,就问我为什么不吃。我告诉姥姥我要减肥不能吃,老人家的火气就又来了,不停的说着什么因为知道我要来才整了一桌子我喜欢的菜,结果我一口都不动什么的,说着说着眼睛又开始红了。    伤脑筋了这下,一边是老人家对我的疼爱,一边是我那雷打不动的减肥大计,我该怎么办呢?还好我天生够机灵,想出了一个可以让姥姥开心又不用影响自己减肥的好办法。我拿起筷子,夹了很多的菜到自己的碗里,然后对姥姥说,我想喝无糖的可乐,撒娇地问姥姥能不能去对面的小卖部帮我买一瓶,小卖部离家门口只有20米,不会累倒姥姥。疼我的姥姥看到我肯吃东西当然开心,对我也就有求必应,出门去买饮料了。姥姥一出门,我就把自己碗里的菜、肉还有鱼都夹到爸爸妈妈那里,让他们在最快的时间里吃完,再把骨头啊鱼刺啊什么的都放我这里。等到姥姥回来的时候,我接过她递来的无糖可乐喝了一大口,做酒足饭饱的样子,姥姥开心了,我也放心了。7月27日 142斤,我看起来像个正常人了
    7月27日    142斤,我看起来像个正常人了    关键词:30斤猪肉有多少?    早上,我在厕所发出欢呼,因为发现自己又瘦了,昨天老爸老妈在姥姥家成功地掩护了我,我才没有破坏自己的减肥大计,并且按照稳定的进程一路瘦着。今天早上的体重是142斤,也就是说,我已经成功地踢走了30斤的肥肉了。去菜市场买菜的时候,我走到卖猪肉的摊子,问那个小贩30斤的猪肉能有多大一块,小贩以为我要买,很开心的比给我看,然后问我要肥点的还是瘦点的。我却只顾着自我陶醉,一边开心到要飙眼泪,一边自顾自地走开了。呵呵,原来30斤肉有那么大一块。我都减掉那么多的肉了,真伟大。之所以去问猪肉,是因为听说猪肉的密度和人的差不多,那30斤猪肉和30斤人肉的体积就差不多了,虽然在对减肥的信心是前所未有过的,不会有人体会得到我这样比较会让人觉得很血腥,但是我现在根本没有去想那么多了。    站在镜子前面,很明显地感觉到我比以前瘦了,尽管我离瘦的标准还有很远的一段距离,但是我现早上洗澡的时候惊奇地发现自己可以看到自己的脚趾是一种什么样的心情。我现在看起来已经像一个正常的胖人了,至少不会再是一种近乎于病态的肥胖了。回想过去一个月走过的路受过的苦,忽然觉得一切都是值得的。三片三文鱼刺身,然后结账,元绿寿司的服务员现在都记住我了。每次我一放下筷子,他们就立刻过来把账单给我。他们发现我瘦了吗?我不知道。    现在我最喜欢的活动就是逛街,因为我逛街只逛不买,不怎么花钱,又可以减肥,这就像和听着音乐跑步一样的道理,穿着高跟鞋逛街也不会觉得累。从之前的4厘米鞋跟到现在的6厘米,我已经可以穿着高跟鞋赶公车了,真的,这样说一点都不夸张的。    下午去游泳又看到了那个女人和她的孩子,这次她没有再告诉她的孩子不可以胖成我这样不然不要她之类的话,所以我也就尽量地忽略她了。下水,游了1000米,然后在水里跑了20分钟,上来,走人。不过我发现那个女人和她的孩子可能是参加一个夏令营什么的,这让我心里升起了一个有点小邪恶的念头。嘿嘿 ,为了达成这个心愿,我要更努力的瘦才可以。晚上回家,竟然看到路边有人卖莲蓬了,爸爸最喜欢吃这个,我一激动,就把那个人摊子上差不多一半的莲蓬都买了下来拿回家给爸爸。我回家的时候老爸还没有到家,于是我就把莲蓬一粒粒的取出来放进一个大碗里面冰起来,这样老爸想吃的时候只要拿出来剥开就可以了。果然,老爸回来以后看到莲蓬很开心,他剥了一个给我,一定要我吃,我想了想,还是吃了,这应该不算是破戒吧,况且不是说,莲子芯是减肥的吗?7月28日 原来家里的小区那么大
    7月28日    原来家里的小区那么大    我从来没有关心过家里的小区大概有多大,直到今天无聊地穿过每一条小路然后沿着小区的外围又跑了一圈之后,我才发现,原来家里的小区这么大。我没有无聊到去测量它的实际范围,只是知道,跑完一圈之后感觉比在家里原地跑步一个小时还要累。    忽然发现现在自己的生活变得很模式化,每天固定的时间起床,固定的时间吃饭,固定的时间做运动,而且还是相同的运动,忽然对现在的生活感到有点厌倦了,很讨厌这样模式化的生活,如果不是为了减肥我想我一早就坚持不下来了。    每天我都会去同一家店吃刺身,今天终于换了一家,起码看到的是不同的店面,不同的面孔,虽然吃的还是一样的食物。这家的三文鱼刺身一份是5片,我只吃掉了3片,浪费了两片,心里觉得挺过意不去的,逼不得以可能明天还是要去之前那家回转寿司,那样的话,我至少不会因为浪费而自责了。    不知道自己这样还可以坚持多久,我想我现在需要寻找一些新的食谱,或者是尝试着做一些不同的运动了,不然的话,自己迟早是要爆发了,这样的爆发则很可能导致我的减肥失败。    我的朋友们啊,好好的暑假你们怎么都不回来呢,你们都回来陪陪我吧,至少如果我每天出去都是和不同的人,心里也会舒服好多啊,而现在,每天都是一个人出门,一个人吃饭逛街。周围的商场已经都被我逛遍了,每天都对着相同的衣服和饰物。唯一的乐趣就是每天都去拍的贴纸照片了。我总是很小心的把它们扫描到电脑里面,舍不得贴,都放到一个小相册里,记录我减肥的艰辛旅程。去游泳回来的时候,看到东方广场的橱窗里有一条很可爱的裙子,是weekend这个牌子的,很漂亮,但我不知道有没有我的号码,也没有敢去问。算算日期,离夏天过去还有一段时间,我应该还来得及多瘦一点买了这件衣服带去加拿大穿,反正温哥华的冬天都不会太冷,只要在外面加一件外套就可以了。我贴着玻璃,告诉那条裙子要它等我,然后就一个人回家了。    晚上,我在房间里原地跑步,老爸忽然敲门进来说外面刚刚下过雨,空气不错,问要不要一起去散步,我问老爸:“咱们小区其实挺大的,要不要和我一起去跑步啊?”老爸想都没有想就说好,我们就一起去跑步了。和老爸一起跑步其实挺有意思的,可以和他一起跑,就不觉得孤单了。老爸也是第一次发现原来我家的小区这么大,因为他说跑下来一圈之后他的半条老命都没了。7月30日 胖妞的舞蹈生涯
    7月30日    胖妞的舞蹈生涯    现在的我,已经习惯了每天吃很少的东西,喝不多的水,却做着大量的运动了。    早上跟爸爸一起送妈妈上班,然后从妈妈单位所在的复兴门大街徒步走到王府井去逛街,一个多月以来,这一段路我已经不记得走了多少次了,我现在穿着高跟鞋都可以追公共汽车了,辛苦都是有回报的,我已经139斤了。    发现自己似乎需要更多的运动,因为身体已经习惯了这样的运动量,有点影响减肥的速度了。我想我现在需要的是增加运动的强度或者是运动量,又或者是换一种运动。我不喜欢去健身房,因为不想忍受旁人鄙视的眼光,就连游泳我也是挑人少的时候才去。所有适合大众的健身运动都和我没有关系。我的运动都要偷偷摸摸地进行。    刚好昨天看新闻,报道某个女歌手为了新专辑排练舞蹈,一个月暴瘦了15磅,弄得自己忽然之间也有了想要跳舞的冲动。跳舞,这个从幼儿园时代以后就和我完全没有关系的运动,现在却因为我减肥而要重新接触它。我完全不会跳舞,更不可能去舞蹈教室学习跳舞,那样真的是去出丑和丢人的。于是决定自己在家里面学跳舞,就买一些歌手的快歌的MTV回来看,照猫画虎的跟着跳。我买了一张蔡依林的DVD合辑回来,从节奏不算太快的《good bye》开始学,本来以为看起来没有那么夸张的舞步应该很快学会,结果我硬生生的从下午游泳回来4点多一直折腾到8点多天都暗下来了都没有学会。不知道应该是说我笨,还是我选的起步舞蹈都太难了,反正这些都不是重点,最让我开心的是,我的衣服几个小时下来已经湿透了,鼻子尖上都挂着大滴的汗珠。这些都说明运动收到了效果,果然,上秤一称,瘦了差不多一斤,138斤了现在,我乐了,看来这个方法可行,决定以后都用一半跑步的时间来跳舞,剩下的一半时间继续跑步,就不会觉得无聊了。这里要重点批评一下老爸,他偷窥我跳舞的丑态还坏笑。    厨房里飘来一阵香味,用闻的都知道是老妈的招牌炖猪蹄,“好吃吗?好吃!还想吃吗?那就再给我来一块!”我在心里幻想着吃猪蹄的情景。好了,幻想完毕,我已经在精神上吃了4个大猪蹄了,很大的满足感,接着我还心存感激地对厨房里的老妈喊了一句:“味道很好,老妈我吃饱了。”    晚上跑步的时候,我只跑了40分钟就扛不住了,可能是因为下午跳舞的时候太累了,体力不支。所以今天我就偷懒的给自己放了20分钟的假。本来想躺在床上吹着空调休息一下的,谁想到竟然就睡过去了,如果不是老妈有事情问我,我想自己很可能就这样一直睡到天亮了。    减肥,我还可以坚持得住。    关键词:精神胜利法--吃掉4个大猪蹄8月5日 达到目标40斤
    8月5日    达到目标40斤    早上一称完体重我就笑了,为什么呢,因为我发现自己现在简直就是一个神仙,说什么准什么,我1个月之前说打算到今天可以减掉40斤,结果就真的给我减掉了40斤。132斤了现在,真要欢呼雀跃一下了。虽然在别人的眼里我依然胖,但是和一个月前的自己比起来,这已经是一个天大的变化了。    今天游泳的时候我又一次看到那对母女,就是第一次去游泳的时候笑过我的那个妈妈,估计我现在的体重跟她差不多,又细致的观察了一下,发现原来她每个星期都会在固定的几天里带她家的小孩子来参加游泳培训。想到这里,我嘴角漾起了一丝的笑意,俗话说得好,不是不报,而是时辰未到,时辰一到,我的大仇就会得报的。    逛西单的时候遇到了两个高中的同学,他们和我面对面走过,其中一个忽然对另一个说:“哎,那女的好像是漠璇!可是如果是她, 她怎么瘦了那么多!”然后另一个就跑过来拍我的肩膀叫我的名字,基于她以前所做过的事情,我十分的肯定她只是想知道那个人是不是我,绝对不是出于同窗的情谊。我转过头,看着她,平静的说:“小姐我想“噢?!噢……对不起啊……”她掉头走了。    人群里,我听到她对身边的人说:就说她不是吧,漠璇那么肥,怎么可能,虽然那女的也挺胖的,但是起码比漠璇强多了。”    我当时真的有冲动想去打人,80多斤的体重你就了不起啊,那些当明星的随便一个都比你瘦。但是一想,我刚才没有承认是漠璇,就是因为我不屑去理会这样的人,现在冲动起来也没什么意义,不生气,气坏了自己就不好了。想当初从初一起到上高中的时候她一天到晚拉着一堆自以为是大美女的女生追着我笑我,说她们5件衣服接在一起才是我一件衣服的大小,那嘴脸真的令人厌恶。光是体重,是代表不了美丑的。晚上在家里跑了1个小时之后,又去小区里面跑了2圈,发泄也好,自虐也好,总之我要瘦。8月10日
平台期又降临了
    8月10日    平台期又降临了    今天的心情很不好,因为又遇到了我不喜欢的平台期,我就纳闷了,怎么还不到一个月,它就又回来看我了呢,我真的想告诉平台期其实可以放心大胆的离开我,我不会想念它,一点也不会。每天减肥我容易吗?现在又平台了,又要地狱式的折磨自己了。算了,老妈不是说每次渡过一个平台期,之前的减肥成果才算真正的保持住吗,那我就把我的减肥当成是玩一款“养成游戏”好了,每次的平台期就当是一个个的小关底 ,坚持过去就可以存档储存之前的进度了,所以,我非坚持下去不可,不然就又要从头再来过了。    今天一整天,我都是效仿着上个月那次平台的时候那样的虐待了自己,怕老妈看着心疼,白天在外面做完了全天所有的运动量,然后回家就骗她说已经在外面吃过午饭了,直接就去睡觉了,老妈进来问我是不是不舒服,我说不是,大概是因为要到生理期了,所以比较容易困,老吗听了才放心的出去。    晚上9点多的时候,老爸回家的开门声把我给弄醒了,于是又起来跟老爸打了招呼,怎知道老爸问了我一句今天有没有做仰卧起坐,我随口说没有做,结果话一出口就给自己惹来了麻烦,我爸硬是要按着我做100个仰卧起坐,不然就代表我承认自己没有毅力减肥。俗话说的好,“人争一口气,佛争一柱香”,面子问题还是要考虑到的,于是就又咬牙切齿地做了仰卧起坐给老爸交差。    本以为这样老爸就可以放过我,结果他老先生忽然来了一句今天晚上很凉快要我跟他去小区的花园那边走走去散步!天啊,老爸,我真的是一天没吃东西啊,我真的是没力气了,但是又不可以告诉他我整天都没吃东西,不然老妈那里就无论如何都隐瞒不过去了。所以呢,我也就没有什么别的选择了,只好穿上鞋子跟着他出门了,今天爸爸说的什么我都没有听进去,因为好累好困。    写日记的时候,我的手一直是软弱无力的,很后悔为什么我没有把笔记本电脑带回北京,这样的话我就可以趴在床上写日记了。一点东西都不吃,就连坐着现在对我来说都已经成为了一种负担了。8月12日 谢谢你的离去
    8月12日    谢谢你的离去    此日记谨写给离去的平台期    亲爱的平台期:    我真的很感谢你的离去,这次你在我这里逗留了两天,已经很给我面子了,比起第一次漫长的四天来说,你这次已经很照顾我的感觉了。这是不是说明你已经不那么喜欢我了?那么很好,让我们老死都不相往来吧,因为我如果这次成功之后一定会好好的保持我的战果,永远都不要再减肥了,我也就没有什么再和你邂逅的机会了,我们永别吧,希望永远不见。    请你不要舍不得我,当你想回来看我的时候,请先想想我和你相处的日子里,我都是怎么度过的?每天都要原地跑步1个小时以上,然后在小区里面跑两圈,至少也有1500米的路程,白天要游泳2个小时,穿着高跟鞋从下午3点一直坚持到晚上9点钟不停的在走。晚上回到家里还要做100~200个仰卧起坐,这些运动都要在一天之内完成,并且,和你在一起的时候我每天都不能吃饭,就连喝水都要小心翼翼地控制着量。和你在一起的每一天我的心情都是跌到谷底的,而且脾气暴躁,还要忍受饥饿的折磨。    平台期,我知道你喜欢我,我真的知道,但是你有没有听过这样的一句话,爱一个人,就是要让她/他快乐!如果你真的喜欢我的话,就让我快乐的活着吧,如果忍心折磨我的话,我想你真的很自私。也许你喜欢和我一起,你喜欢见到我,但是见到你的每一分每一秒我都不开心,真的。每次你离开之后,我的心才如释重负,轻松一点点。所以,请你放过我吧。    真的为我好的话,就不要再自私的来骚扰我。    永别了,平台期……    漠璇    2004年8月12日8月13日 126斤有腰线了
    8月13日    126斤有腰线了    今天起床洗澡之后,无意中看到了镜子中的自己,原来我的肚脐是那个样子的!天晓得我有多久没有见到过自己的肚脐了,因为以前一直是胖到很多层肥肉在肚皮上,完全看不到肚脐的那种境界,现在,我的肚脐又重见天日啦!等等!我有一个更大的发现,就是我有腰线了,我现在的身体到了腰的部位,会凹进去一点了,就是说,我有腰了,而不再是甜甜圈的身材了,真好。期待着自己一天一天地瘦下去,要是能有S形的身材就完美了,不过我自己也知道那是做梦的事情,天生丽质这个词语不是很适合用来形容我的。    可能是这几天太累了,刚刚送走了郁闷的平台期,生理上和心理上都有一点透支了的感觉,加上自己的生理期马上要到了,忽然觉得身体很疲倦,不想去做运动了。可是我也知道,这是不可能的,一旦中断了,就前功尽弃了啊。    虽然嘴里不停地念叨着运动真辛苦,但是一下到水里面还是不自觉的奋力游了起来,因为我知道,如果不游动就那么泡在水里面是很冷的。而且,运动了一会儿之后,好像之前疲倦的感觉全都消失不见了,原来做运动可以让人的精神都变得好起来。既然不觉得累了,那就趁着精神好的时候多游几圈好了。    中午吃饭的时候挺搞笑的,我才走进门去,人家服务员就问我,是不是要一份三文鱼刺身和无糖可乐?我尴尬的笑了笑,一副被人看穿了的样子。说来也真是的,可能人家还在纳闷,为什么我就一定要每天吃一样的东西呢,而且还是几乎每天差不多的时间来吃东西。算了,我也懒得去管了,不过今天那姑娘走过来对我说,我好像瘦了好多,问我最近是不是身体不好。我听了真的特臭美,但是脸上又没有表露出来,只是很淡定地对她说我在减肥,所以才每天来她家吃这么点东西就走,还说等我减肥之后还会回来大吃一次的。    还有,今天有一个很值得纪念的事情,我终于可以穿上中号的衣服了,不再是大号或者是加大号的了,这个进步对我来说真的很有意义,证明我在减肥的战斗中又立起了一座小丰碑,我要珍惜现在的成果,我要一直这样瘦下去。    晚上跑步的时候,我没有休息地跑完了全部的26首歌,然后还意尤未尽的又去小区里面跑了两圈才回来。我发现减肥这东西是需要别人的认可和鼓励才能成功的,别人一夸我,我就有动力了,每次都能加快步伐。8月14日 ONLY--终于可以穿上你了
    8月14日    ONLY--终于可以穿上你了    今天又和妈妈一起去了姥姥家,为了避免像上次在姥姥家吃饭的惨样,我特地拉着姥姥去逛商场,这样她就不会在家里做饭了。到了商场,我们一路逛到了专门卖女生服装的三楼,我看到了ONLY这个牌子的新品上架。    以前我从来不看这个牌子的,因为知道这家的衣服我根本穿不上,就算他们店里的衣服再好看我都不会走进去,避免无谓的尴尬。而今天,我竟然鬼使神差一般的第一次走进去,我见过我有的同学130多斤也有ONLY的衣服,所以我想自己现在的体重应该也买得到吧。看中了一条裤子,怯生生地找来一个售货员问有没有我的号码,她转身回去货台那边一通翻找,起初我真的很怕她走过来对我说没有我的号码。那样的话真的就很尴尬了。正当我拉着姥姥准备溜走的时候,那个售货员手里拿着我号码的裤子走了过来,这是我第一次觉得一个售货员长得像天使一样,因为她挽救了我那十分卑微的自尊心。    我连声道谢之后走进了试衣间,好像赌徒闭着眼睛不去看自己的底牌一样,我也闭着眼睛把腿伸进裤子里以后赌运气一般的往上提,结果,我竟然真地能穿进去!开心之余我还没忘记把裤子的纽扣扣上,裤子很贴身,效果很好,让我看起来比125斤还要轻一些。我冲出试衣间,姥姥一看到我开心的样子,什么都没问就去把裤子买了,还问我够不够,要不要再买多一点衣服给我。我说不用,因为我还在减肥,现在买得太多,以后再瘦一些的时候就又穿不了了,丢了浪费。至于这条裤子,我要拿它做收藏,这是自己每一次在时尚店买衣服,而且有我的号码!以后和菲菲逛街的时候我再也不用等在外面不进去或者找些买水啊上厕所之类的理由跑开,避免看到我喜欢的衣服但是又买不到了。    现在的我,125斤,踩着6厘米高的细跟高跟鞋,就这样和姥姥逛一个下午都不会觉得累,最近几天又没有办法游泳,所以就要更拼命地走路来消耗热量。你说我有多倒霉,平台过去了之后就是生理期,不过还是觉得自己已经比很多减肥的女生要幸福了,她们生理期都会不减体重甚至变胖,但是我就不会,而且,似乎那几天我减肥的速度反而快。我要努力,如果再瘦一点的话,我应该看起来就会好看很多了吧。    晚上练瑜伽的时候还在想,什么时候我才能像电视里的瑜伽老师一样,穿上那么性感的运动服呢!呵呵,算了,不写了,再写要开始做梦了。8月15日 平台过后事半功倍
    8月15日    平台过后事半功倍    关键词:女人永远都觉得自己胖10磅!    生命不息,减肥不止    我就说吧,别人生理期不减肥,我反而是生理期减得快一点,因为运动量没有平时那么大,但是体重却掉了1斤,真是事半功倍,可惜,要是生理期也可以给我做运动的话,一定还可以掉得更多。    还有一个减重的原因,我想可能是因为我刚刚过了一个平台期,所以速度比较快。    姥姥打电话过来,问我昨天买的新裤子穿了没有,我和姥姥开玩笑说,没穿,因为不合适了。姥姥竟然当真了,还自己一个人纳闷说昨天看我穿上的时候明明还很合适的,怎么一转头就这样了。我笑着跟姥姥说,我又瘦了一斤,老太太总算放心了,还跟我说我真厉害,说我以后一定可以做得成大事。我问她为什么,她说,能有毅力做到这样的人,没有什么事情是做不到的,也没有什么困难可以打得倒的,唉呦,姥姥还开始深奥起来了。    今天因为是生理期,为了保持我来之不易的减肥成果,我全天都不吃东西,只是喝无糖的可乐就算过一天。我把一瓶可乐分了三次才喝完,就好像人要吃早中晚三餐一样的。我有勇气不吃饭,但是自问我真的没有勇气2天不喝水,那样的话估计就离出人命不远了。    不说还不觉得,一说起来就觉得离开学的日子真的近了。还有半个多月就开学了,我要加倍努力减肥,开学以后减肥的强度就不能像现在这样了,因为读书也是一件很累心的事情。放假的时候怎么折腾自己都可以,大不了累了饿了可以一头倒在床上睡过去,但是上学的时候就不可以,第一没有那么多时间给你睡觉,第二,上学时,你要时刻保持自己精力充沛得像只小猪才可以。    又是一天过去了,生活就是这样日复一日年复一年的,减肥也是这样一天又一天的,所以说,减肥可以贯穿一个女人的一生,只要还活着,就生命不息,减肥不止,毕竟女人永远都觉得自己胖10磅。    减肥是场战斗    我要坚决打下去8月23日 114斤约 定
    8月23日    114斤约 定    第一次觉得自己伟大,减肥这档子事,我竟然坚持了60天了。虽然我没有骨瘦如柴,但是现在镜子里的我已经和60天之前的“肉丸子”看起来是两个人了。    早上称体重的数据让我很是满意,因为在基数比以前低很多的情况下,我减重的幅度似乎没有什么大的变动,平台期之前一天差不多1斤半,而现在和平台期之前差不多,都是每天1斤左右。116斤,我用了60天的时间踢走了56斤的肥肉,不得不承认,人变轻盈了,连呼吸都觉得没那么大的负担了。    现在我每天只有一顿饭了,虽然大部分的时候我都会乖乖的吃三文鱼刺身,但心情好的时候我也会换换口味。比如说今天,我就决定跑去肯德基爽一把,梳妆完毕,准备出门。对哦,自从减肥到现在,我又多了一个每天例行的公事,那就是打扮。    11点整,我出现在西单中友附近的那家地下肯德基。一进门,一股浓烈的奥尔良鸡翅的香味就冲我飘了过来,如果是以前,我一定是不顾一切地冲到前台掏出16块钱买上两对,而现在,我能做的就是调整呼吸,用力的吸气,呼气--闻够了,收工!然后带着满足的微笑开始排队。怎么了,没吃到嘴里并不代表我没有从精神上占有它啊!排队到我了,我点了一个小号的四季鲜蔬,仅此而已,服务员问我:“小姐不需要点饮料吗?”我说:“我也想啊,可是你们这里没有无糖的可乐啊!”    难得的佳肴,自然要慢慢享用,一个小号的色拉我硬是吃了半个小时才吃完,如果不是一定要在12点之前吃完午饭,我还可以吃得再久一点。妈妈说过,人体的新陈代谢早上是最旺盛的,所以一定要在中午之前吃饭,这样才容易消耗掉这些热量。    在华威转了2个多小时之后我空着手,零收获地去游泳,不想去东单游泳馆那么遥远的地方,反正文化广场也有一个游泳馆,就直接去了那里。今天游泳有点小兴奋,因为穿了新买的泳衣,亮黄色的底,橘红色的花纹,总之是很炫的颜色,我总算摆脱了一身黑的造型了。    晚上下雨,没有办法去跑步了,于是只好拼命地在原地多跑了1个多小时,跑完了以后一头栽在床上20分钟没缓过劲儿来。8月25日 KTV减肥法
    8月25日    KTV减肥法    关键词:减肥真地好辛苦    今天无意中发现一个很减肥的运动,唱歌。    马上要回加拿大上学了,和北京的朋友们要小聚一下,而聚会的场合无非就是餐馆和商场。今天偏巧有个家伙很有创意的提出要一起去唱歌,当然是她一个人提议其它所有的人附议,集体通过表决。唱歌的地方是朝阳门外的钱柜KTV,那里有很好吃的自助餐,不过这与我无关,如果真的有关的话,好吧,我吃了一小块菠萝和两颗草莓,然后就是一杯冰水,因为这些是我今天全部的食物。整整一天跟他们从早到晚的泡在钱柜,根本没有时间去做运动,也没有地方去买我的蔬菜色拉,只好用新鲜的水果来代替蔬菜色拉,水果还不敢多吃,怕太甜了。    今天一起出来玩的人,都是我从小玩到大的朋友,我们不分彼此,玩起来的时候也就最放得开,我在哥哥唱《大海》的时候硬是比他高8度撕破嗓子在那里给他捣乱,过了一下又跟姐姐比试《青藏高原》,张惠妹所有调子高的high歌都被我们点了,总之我们的宗旨是“把房顶唱翻,把耳膜吼破”。几个小时折腾下来,我竟然出了一身的大汗,正在抱怨的时候,老姐丢了一句话过来:“唱歌减肥,你不知道啊!出点汗好啊!减肥!”    我想后来那2个小时,老姐一定为她说过的话懊恼不已,因为自从听到她那句话以后,我就摇身变成了21 世纪的“麦霸”,他们一群人至少要恭候半个小时才有一次拿到麦的机会。当然,他们不会生我的气,因为他们全拿我当亲妹妹一样的宠爱着。    回家以后我迫不及待地想验证老姐说的话,丢下书包,踢掉鞋子我就飞奔着去称体重,天啊,一天没有做运动我竟然都比早上瘦了一斤!唱歌这东西太神奇了,可是……为什么帕瓦罗蒂老爷爷就那么胖呢?不管怎么样,趁着自己还没有睡意,赶快放音乐,跑步,然后做仰卧起坐,这样折腾一个小时,我就不信明天早上不会再瘦一斤!    今天已经是8月25号了,减肥真地好辛苦,但是现在自己的体重不上不下,不胖不瘦的,真的不想现在就放弃。我真的好想知道“美女不过百”是一种什么样的感觉,真的好想找到属于自己的那份自信。让我再坚持一个月吧,说不定再给我一个月的时间,我就真从丑小鸭变成了丑小鹅了呢。8月26日 姐姐被我吓倒了
    8月26日    姐姐被我吓倒了    回北京过暑假已经两个月了,减肥也已经很有一点成效了,我之前一直把自己藏起来不见那么多亲戚,也没见过几个朋友,想的就是到时候好好刺激大家一下,不过有一个人,我是不能躲的,那就是我亲爱的老姐。今天见老姐,是因为我马上要回去上学了,老姐又想把男朋友带给我见一见。    我和她约定的时间是早上十点半老地方见,但是自己却提前半个小时就到了图书大厦门口躲起来等待我的美女姐姐出现。10点23分,老姐在一个高大英俊的男人的陪伴下出现在了我的视野里。我就那样大摇大摆的冲着她走过去,站在她面前推了她一把,然后假装恶狠狠的说:“你抢我男朋友做什么?!”还不忘顺势挽住了那个男生的胳膊。    老姐的表情告诉我,她上当了!她先是很惊诧地看着我,然后又转头看着她男朋友,大概10秒之后才反应过来什么,然后一巴掌拍在我的屁股上。    “死丫头,你连我都敢玩!”    “我这是考验你们俩的爱情呢,我这是帮你把关。”    “你怎么瘦了这么多啊,我真没认出来你。”    “嗯,我要是还是170斤,就算我说我姐夫是我男朋友,你信吗,骗不了你啊,为了能骗到你,我特意减肥的……”我把自己说得可伟大了,老姐已经也笑得面容扭曲了。    “你妹妹也太能折腾了……”这是姐姐男朋友对我的第一句评价。    哈哈,不知道这算不算是今天的成果展示。虽然是112斤的体重,不过和172斤比起来,毕竟也是60斤的差距呢!    我和老姐有说不完的话,未来姐夫又十分风趣,所以我们就在外面玩了一整天,准确地说是逛街逛了一整天,中午饭和晚饭都是在外面吃的。当然了,是他们俩吃着我看着,开始的时候他们还觉得别扭,但是当我表明了我的决心之后,俩人就说了一句“佩服”,然后就在我面前吃着我最爱的牡丹峰烤肉……55555555555555555……欲哭无泪。    刚才跑步的时候发现脚底板很疼,因为今天穿高跟鞋走了太久的缘故,真可怜,为了减肥,忍了。8月29日 110斤的喜悦
    8月29日    110斤的喜悦    110斤,说的就是我今天早上的体重。前几天写日记的时候还在感叹两个月减了56斤的肉,结果还没过几天就已经突破了60大关。这样骄人的成绩让我很有信心地认为,我十分有可能减掉自己一半的体重。如果是真的,那我除了欢呼雀跃之外真的没有什么别的事情可以做了。就快要开学回学校了,这几天我的脑海里一直在想着无数种不同的场景,都是关于我的同学和朋友见到我的样子。我现在的样子可能算不上瘦,但是也不会有人说我是胖子,最多就是说我比较丰满,而且,一些小一点号码的衣服我现在也可以穿了。    不知道是不是人瘦了身体的负担也小了。游泳的时候一点都不觉得肚子下面沉沉的了,因为以前有一个好大好大的肚子坠在下面,但是现在,肚子变得好小了。在水里完全感觉不到,真好。今天游泳的时候,我终于大仇得报了。那个一开始用我做反面教材的妈妈又来了,她认不出我,这样最好,我拉着陪我一起去游泳的哥们儿的手臂,假装他是我的男朋友,我们靠在池子边上,我故意看着那女人对他说:“老公你看那女的生完孩子以后多肥啊,我将来要是肥成那样的话你可千万别要我了,不然别人会笑话你的,我不想连累你。”然后那个女的就气冲冲的看着我,可也没有办法,因为我又没有点名点姓地去骂她。痛快,真是痛快。等着,等我再瘦一点点的时候,我会更加发奋的报仇的,谁要你瞧不起胖子的,自找!    游完泳之后和兄弟一起去吃肯德基,当然是他吃鸡我吃菜,但是肯德基里面没有无糖的可乐,又不允许客人自己带饮料进去,所以我只好忍着,等到吃完了以后才去买点水喝,兄弟看到这一切的时候不停地大呼我真的是很有毅力,说佩服我,还说要是我减完肥找不到男朋友的时候他可以拿个号码去排队。哈哈,美得他。    我瘦了吗?    我瘦了 我开心吗?    我开心, 我失去了什么?    我得到了什么?    健康和自信110斤了,加油,目标是要体重变成2位数字!9月1日 母校之行
    9月1日    母校之行    今天回学校去看老师了。高中的学校是寄宿制度的,所以不能随便进去,我是这个学校以前的毕业生,为了预防万一,我还是带上了我高中时期的学生证,进门的时候出示给学校的警卫看,他们才有可能给我通行,真麻烦。    我真是--失策啊失策,我完全不记得自己减掉了那么多的体重,学生证上的照片和我本人完全就不一样,到了门口,警卫死活就是说那学生证上的人不是我,不让我进去,不管我说出多少个学校老师还有领导的名字,那个忠于职守的警卫大哥就是不给我放行,还好,我看到了从门口经过的宿舍管理老师,激动地喊着她的名字,老师走过来也没认出我来,我拼命地跟老师解释我减肥来着,老师才明白过来,跟警卫证明了我的身份,我才进了学校。    到学校的时候是上午11点,最后一堂课是11点40下课,所以那之前的学校食堂是空荡荡的,我来到了小卖部的窗口,问那个售货员姐姐要一瓶健怡可乐,一个人坐在食堂里,仿佛又回到了高中时代晚自习后,我一个人在食堂的角落发呆,听着别人讨论着我永远也没机会插上话的各种美容啊时尚之类的话题,暗自叹息着自己为什么不是和她们一样的可爱女生。在那些女孩的眼里,我永远都只是个穿着15块钱一件的大背心的土包子,其实,买名牌,不是买不起,只是没有我的号码,是那些只青睐美女的服装品牌剥夺了我的爱美的权利。    现在的我,一个人坐着,画了一点淡淡的妆,身上飘着一丝Dior毒药的香气,我喝了一点可乐,对着我对面的空气说道:“你们去买这个牌子这一季的新衣服了吗,我昨天才去买的这条裤子,好看吗?”可是不知道为什么,话音刚落,眼泪也落了下来。不是都说学生时代应该有很多美好的回忆吗?为什么我连回忆都是苍白的?如果有来生,我从一生下来就要做一个瘦子,做一个人见人爱,我见犹怜的纤瘦女子,我也要将一块土司面包轻轻地咬下两口,就按着自己的胃说吃得好撑。我要重新体验一次没有鄙视,没有嘲笑的人生。人,能有下辈子吗?不能。我人生的缺憾,只好用下半生的精彩来弥补了。    中午了,孩子们下课了,老师们也休息了,我在教师食堂看到了很多以前的老师,他们都说我是大姑娘了,漂亮了。我笑了,我吃了多少苦啊,我看到了以前的校长,当时很有一种冲动去问他,如果当初毕业的时候我没有那么胖,站在台上发表英文毕业感言的人会不会是我?毕竟我的英语从来没有让学校丢过脸。但是我最终还是没有问,知道了又如何,不知道又如何……    今天,我在学校的400米跑道上跑了4400米……这里,留下了我减肥的足迹。    跟过去告别,向回忆说再见……我,再也不是当初的我……    关键词:学生证上的人不是我9月3日 你是谁
    9月3日    你是谁    今天上网遇到了一个很久没有见过面的朋友。现在的QQ比以前发达,可以用视频了。我接受了他的视频邀请,很喜欢自己现在的摄像头,因为它让我看起来比我本人还要瘦5斤的样子。视频连通了,画面上出现了一张我熟悉的面孔,依旧是那张长不大的娃娃脸,我笑了,问他:“兄弟,你过得好不?”    “你是谁啊?”画面里的人送来这样一句。    “我是漠璇啊!”    “ 不可能, 她不长这个样子。”    我恍然大悟,我减肥了,却没有告诉过他。    “真的是我,我减肥了,没告诉过你。”    “当然没告诉过,要是告诉的话我第一时间就追你了。”    “切,少来!”    “呵呵,以前你是一只小胖猪啊!”    “那,现在呢?”    “小美妞。”    其实我很想问他,他最后和他的漂亮女友是一个什么样的结局。不过始终没有问出口。因为我根本没必要知道结果,反正不管结果如何,当初人家选择了那个身材高挑、脾气任性的冰雪美人,我就永远是哥们儿,现在,我已经只拿他做哥们了,就算他想怎样,我也不会去跟着瞎激动了。    约好了大家在回转寿司见面,他说请我吃饭,我笑笑说好啊,结果我吃的东西还是和每天一样的三文鱼刺身三片,仅此而已。朋友要我别跟他客气,想吃什么尽管拿,我告诉他我还在减肥中。目标是90斤,他说那估计到时候在街上看到我应该就不是认不出我这么简单了,至少都是要冲上来要个号码什么的。我笑了,3年没见,你怎么还是那么有意思。    晚上,我在地板上赤着脚跑到汗水飞溅,脑子里却是一片空白,当我最终在一个小时之后精疲力尽的时候,我用残留的力气发了消息给他,要他去听《后来》,因为我今天会听着它做仰卧起坐,听着它入睡,并且听着它起床的。有些人错过就不再,有些美丽的机会也是错过了就没有的补偿了。    我是谁?我还是我吗?    关键词:小美妞9月7日 空中的日记
    9月7日    空中的日记    飞机餐我没有吃,一是因为减肥,二是因为没有胃口。刚才在机场,看见老爸眼睛红了,我知道他舍不得我。可是我要去学习,要去长本事锻炼自己,所以纵使他有多不舍得,都要看着我离开。    过海关的时候,我没有回头,只是快步地走着。不是我    不孝顺,而是不想他们见到我哭。    很困,飞机上也做不了运动,让我好好地休息一下吧不用运动的日子。有点小兴奋,不知道明天见到温哥华的朋友们,他们还会不会认识我……算了,不去想了也不用写了,去睡觉了,醒了之后就什么都知道了。    大家在机场不认识我了    终于到了加拿大,在天上折腾了一天终于还是回到了地面了。今天是没有做运动的一天,但我却没有任何的罪恶感,因为我已经“农业损失副业补”了,今天一整天除了喝了一听无糖可乐以外,什么东西都没吃,因为飞机上没有三文鱼刺身。听说头等舱好像有刺身吃,不过可惜,我坐的是经济舱。    在海关排队入境的时候,海关的人拿着我的护照反复反复地对比,一脸的疑惑,我只好跟他解释,我之所以和照片不像,是因为之前的两个月都在减肥,所以看起来不一样了,但是由于护照还没有过期,而我也并没有遗失我的护照,所以我没有换新的护照和照片。海关的人最终放我走了,但是我又开始担忧起来,万一以后回去中国时不让我入境可怎么办,那样我不是连家都回不去?    好不容易被海关放行了,结果我又在出机场的时候再次遭遇尴尬。我一到机场大厅就看到远处焦急等待着的朋友们,我很热情地跑过去跟他们打招呼,结果他们一个个都面面相觑,还派了个代表,问了我一句,你是谁啊,我不是来接你的。    “ 哎呀你们就是来接我的, 我打电话喊你们来的。”我就算找错人也不能把你们的名字都猜对啊大哥大姐们。    还是叶子从我的大饼脸联想到了我,她小小声音的问了我一句是不是漠璇。    “是啊,你们怎么都不理我啊”    “天啊!!怎么可能!”。这次换到叶子吃惊地大叫起来。我想她是因为没有接受得了我变瘦了这个事实。虽然我还没有那么的骨感纤细,但是至少和以前比起来,我绝对是天壤之别。    其它的人听到叶子说的话也都一个个下巴自动脱臼了,然后告诉我如果不是因为我主动找他们说话,他们一定认不出我。我打趣地说,别说他们没认出来我,就连海关的叔叔阿姨们也没认出我来,还差点就不给我入境呢。    身体强壮的男生们帮我拎着箱子,以前我的箱子都是自己拿的,而现在已经开始享受贵宾级别的待遇了,可能他们觉得我减肥成了这样,应该已经负担不了那么沉的箱子了吧。兄弟们,你们真是小瞧了我了。从温哥华回到维多利亚需要两个小时的时间,抓紧时间我睡了一会,晚上才勉强打起精神和他们出去玩。他们都很吃惊,没有想到,我现在竟然可以不受任何食物的诱惑,连酒都能不喝。    临睡觉之前,我让叶子帮我按着腿做了100个仰卧起坐……我变了……变得爱运动了。    不认识我的人啊,重新认识我吧。9月8日 我继续让身边的人吃惊
    9月8日    我继续让身边的人吃惊    今天是去学校上学的第一天,才发现有很多的课都有我上个学期的同学。他们就仿佛商量好一样,每个人在我跟他们打招呼的时候都是一副懒得搭理的样子,直到我过去准确地喊出他们的名字,他们才开始注意到我,然后从我的眼神中领悟过来,啊,原来是你!看,我的眼神还是那么的“纯良”。最夸张的要数GERY了,他看到我现在的样子,对我说,哎呀,早知道这样,我上个学期就不跟我女朋友一起了,直接追你就好了。我说如果上个学期他真的追我的话,学校里起码有三分之二的中国人会认为他的头小时候应该被门夹到过才导致他严重的审美误差。    由于开学,我早上起床做完仰卧起坐以后就要去上学,一直到晚上6点半才下课,所以以前被我安排在下午进行的游泳就被放到了晚上,而以前在晚上进行的跑步则是在凌晨进行的。感谢上苍,我住的地方楼下就有一个好大的健身房,各种设施一应俱全,夜深人静的时候,我就可以一个人带着耳机到楼下去跑步。由于跑步机运动起来不像原地跑步那样的消耗体力,我一口气跑了1小时40分钟才结束战斗。晚饭的时候,我做了一桌子的好菜给大家,但是自己却一口都没有吃,整个晚餐就是一直坐在那里陪大家聊天。不管任何人用任何的食物诱惑我,我都不为所动。因为我知道,我的减肥还没有结束,我还有一段路要走。吃饭时,他们说还是不大习惯我现在的样子,总觉得我是一个生活在陌生的躯壳里却有着他们熟悉的灵魂的人。我说是啊,我是猪八戒,有高人用移形换影大法把我和紫霞对调了身体,好歹让我知道一次轻盈的感觉。    好累,刚刚去跑步的时候感觉体力没有在国内那么好。也是,在国内的时候是放假,现在开学了,每天光是上课都已经很累了,精神疲惫,再加上运动 ,呵呵,等下去洗一个热水澡的话,应该会睡一个好觉的。对不起身边的朋友们,吓到你们了,但是你们要有心理准备,我还没有蜕变结束呢!    开学后的第一篇日记,好想放假。9月10日 请叫我美女,谢谢
    9月10日    请叫我美女,谢谢!    关键词:100斤以下    哈哈,99斤半,不是说“美女不过百”的吗?今天早上我的体重终于降到了100斤以下,所以我把大脚和叶子都找来,喊她们两个轮流的对着我叫美女。她们俩还算配合,就一路那样叫,直到我满意为止。    今天上午一直都很兴奋,因为沉浸在变瘦的喜悦中,于是早上起来又抽疯一样地把家里的地板拖了一次又一次,大脚和叶子因为听说过我拖地把家里的木地板都弄得受潮了的光荣事迹,于是一直在一旁紧张地看着我,生怕我没有挤干拖把里面的水分,重蹈我在家拖地的覆辙,其实怎么可能呢,我现在拖地板已经是志在运动,不清洁了,自然会把水挤出去,毕竟这里不是自己家,弄坏了东西要赔钱的。生理期,不给我游泳,拖地总是要给的,她们应该感谢我,除了不能游泳的日子,平时你们就算求着我擦地我都不会擦的。坦白讲我并不是很喜欢这项家务。不过如果是在生理期,没有其它运动可以选择的情况下,我也就只好将就着发狠地虐待每一片木地板了,这真的不是我的错。中午叶子和大脚都说要留在这里吃饭,还说要吃我做的八珍豆腐煲。这两个女人太阴险了,明明就知道我现在减肥什么都不能吃,还硬是要我做饭,存心诱惑我,不过我也不是那么容易就上当的,不然我现在一定还是170多斤呢。    说真的,我现在真地觉得做瘦人挺好的呢。比如我以前走路走远一点点,就会喘气并且汗流浃背的,十分不雅观,而现在就不会,走多久也只是觉得累一点,坐着休息一下就没有事情了。更开心的是,以前我睡觉的时候经常会半夜里被自己的呼噜声音吵醒了,有两次还差点在睡觉的时候发生窒息,因为我太胖了。但是现在,我再也没有因为缺氧而做噩梦,也没有再被自己的那响彻云霄的呼噜声骚扰过了,这些都应该算得上是我减肥的意外收获吧!100斤以下了,鄙视过我的人们啊,请叫我美女吧,谢谢!你们当中有些人现在已经比我还要胖了呢,不过放心,我不会鄙视你们的,因为我和你们不同,我知道被人看不起的痛苦,所以我比你们懂得尊重人。等我最后减肥成功,让你们傻眼的时候,你们就会后悔了,到那个时候,我再和你们站到一起,看你们还说什么。9月12日 解决便秘的问题
    9月12日    解决便秘的问题    真难受,不知道是因为生理期要到了所以肚子胀胀的,还是因为几天没有上厕所了,我的小肚子鼓得好像一面小鼓一样,难道真的是像别人说的那样?!瘦的女生都会便秘?!天啊,本来以为是因为吃的少,一两天大一次应该算正常,但是现在……4天了,我已经到了抓狂的地步了,看来必须要做点什么才可以了,那么多的毒素都在身体里面也不好啊。    打开电脑疯狂地上网搜索一切治疗便秘的方法,然后七七八八的都堆在一起使用。游完泳洗澡的时候,我用双手在肚皮上按摩画圈,左边200下,右边200下,不知道是不是心理作用,就是觉得手可以按到一些硬硬的东西,我就神经质的以为它们是宿便,然后就越发努力地去揉去撮,就是为了可以让它们更快速的移动然后排泄出去。怕明天万一又继续便秘排泄不出来,我中午连饭都没有敢去吃,谁叫我去我都说不吃,生怕肚子里积存更多的东西排泄不出去。    回家的路上,我去超市买了一大瓶蜂蜜,冒着被甜死的危险死命地喝下了三大勺浓稠的蜂蜜,然后又打开抽屉,翻出来了家里的芦荟排毒胶囊,之后不要命一次吃了6粒,而说明书上明明就是写了只可以吃三粒。晚上运动的时候,我没有像往常一样选择跑步,而是在院子里面分两组完成了1000下的跳绳,每次都是一口气跳了500下才休息一下的。因为据说多跳一跳有助于排便。    黄天不负有心人,经历了大杂烩式的治疗之后,便秘的痛苦终于在凌晨1点的时候得到了缓解,此时此刻千言万语都会成了一个字: 爽!为了避免以后还有类似的情况发生,也为了避免我急于求成的胡乱加大药量服药,大脚说从明天开始,她每天都要从院子里的芦荟上割一块厚实新鲜的芦荟下来给我做芦荟水喝,如果怕不够甜就用袋糖或者蜂蜜,味道虽然差了一点点,但是双管齐下至少不用每天那么痛苦了。    便秘不是病,得上了真的要命。9月13日 小姐,可以认识你吗?
    9月13日    小姐,可以认识你吗?    “小姐,可以认识你吗?”    “不可以!”    “真的觉得你很漂亮……”    “你多大年纪?”    “17。”    “我对比我小的男生不感兴趣。”    “老太婆还扮清高……”    哎唷喂!到底是谁先跑上来问我电话的还问我能不能认识一下的啊?我又没有非要认识你,我也没说我比你年轻,不是我扮嫩,你怎么不说是你长得太幼稚了,一点男人味都没有?20年了,还真的是头一次遇到这样的好事呢。    不过要是说起来我还真是不会处理这样的突发状况呢,因为以前从来都没有想过会有这样的问题出现,主要是你见过一个100多斤的男生会跟一个体重快200斤的女生在一起吗?    你们没有过,我也没有过。    我问身边的大脚,我漂亮吗?大脚说,老外的审美观和中国人不一样吧,我差点没把她活活掐死。想想也对,我现在的体重,中国人看了还会觉得一般,但是在老外的眼里就已经算是很瘦的了。用他们的话说就是很有曲线。可是我是中国人,我要继续瘦,我要瘦到连中国人都觉得我苗条才可以。    中午吃饭的时候去吃了好久没有吃的肯德基色拉。我的天啊,我真的很想买一张机票回国,还是国内的味道好,这里即使是蔬菜的色拉,也淋了很多热量很高的酱汁在上面,没有的选择。而且最小的分量都是那么大那么大一盒,难怪国外的人会胖得那么夸张了。为了安全起见,我只吃了几口就作罢了,宁可饿一点,不要胖一点。    今天发现离我家40分钟路程的地方有一条海岸线,可以在沙滩上跑步,决定以后就在这里做运动好了,因为看着碧海蓝天,就算是运动,心情都会很好很好的,而且海边的空气怎样都会比健身房里面的好很多吧。    减肥就要成功,为了变苗条的最终梦想,努力!9月15日 依然97
    9月15日    依然97    我的天啊,是不是想告诉我,本小姐辛苦减肥,历经万难地走到了这里,眼看着就能看到胜利的希望的时候,让我再再再一次遇到平台期?天啊,难道是我八月份的时候写给平台期的信还不够有诚意,不够煽情?还是说平台兄始终对我无法忘怀所以又来探望我?不用这么客气,真的不用。    体重依然是97斤,还伴随了小小的便秘,这样的情况虽然在生理期期间发生算正常,但是减肥心切的我看到这样的事情发生,还是不可以坐视不理。我先是沿用了平台期不吃少喝的地狱断食大法,然后又不挺的按摩肚子帮助肠胃蠕动来解决便秘的问题,最后更是发狠的在晚上分了2次完成了350个仰卧起坐。我疯了,真是疯了,其实97斤,我也可以停止了,但是我的贪心却不允许我这样做,我还想要更瘦更瘦。晚上和老妈视频,刚好赶上姥姥也在我家,事情大了,姥姥一看到我90多斤就又开始老泪纵横了,说我一个人在外面吃苦了,看把孩子瘦的。唉,老人家都是这样的,都希望小孩子白白胖胖的,但问题是长大了以后还白白胖胖的就要发愁嫁不出去了啊。    回顾每次平台到来的时候的状况,发现了一个不知道算不算是规律的现象,就是每次一到生理期或者是生理期之前的几天,刚好都是我的平台期,不过还好我并没有像别人那样生理期体重会增加,不过光是体重减慢的速度停滞不前已经令我足够沮丧了,因为会觉得我加倍的努力却是在做无用功。    不管怎么样,等下复习一下功课就去睡觉了,明天还有考试,肚子好饿。    希望这是我最后的一次平台期,因为我觉得自己已经有机会把减肥坚持到下一次平台期了。9月19日 穿着吊带看日落
    9月19日    穿着吊带看日落    维多利亚岛和温哥华同属于BC省,这里的气候好得不得了,一年到头最冷的时候都不会比零度低。9月中下旬的时候,人们依然可以在沙滩上玩耍,完全感觉不到秋天的来临。今天没有课,难得清闲,就从维多利亚坐了1个小时20分钟的船去温哥华玩。    英吉利海湾是温哥华最佳的看日落的地点之一,每年的焰火节也都是在这里举办的,那里有清澈的海水,干净的沙滩,而且都是天然的而不是人造的哦。一个人捧着一杯黑咖啡,慢慢地光着脚走在沙滩上,吹着海风,感受着傍晚沙子里面残留的温度,暖暖的,很舒服。    最近开始用黑咖啡代替无糖可乐,虽然不加糖不加奶的黑咖啡喝起来味道很苦,但是习惯了以后会觉得别有一番滋味,而且,黑咖啡不但本身的热量很低而且还可以排水,有助于消除水肿帮助减肥。    我就这样一个人在沙滩上走着,忽然有个老奶奶和我迎面走过夸我漂亮,一时心血来潮就拍了一些照片,笑得挺傻的,我不知道自己是为了什么而开心,因为,一切的一切都让我觉得很开心。    太阳快落山的时候,被太阳照着,感觉有点热热的,就想把外面的衣服脱掉,但是又怕肥肉被别人看到会笑话我,这个念头刚刚闪过,我就开始笑自己了,对啊,我还把自己当成是以前的小胖妹了。现在的我才不怕被人笑话呢,想到这里,就不再委屈自己,开心地把外套搭在肩膀上,穿着吊带躺在沙滩上望着天空看日落。在这一个瞬间,我觉得自己真地变成了童话世界里的小公主又或者是言情小说里面的主人公,享受着属于我自己一个人的浪漫,原来也可以很幸福。晚上了,沙滩上的人少了,自己一个人在沙滩上做起了运动,挥洒一些汗水,感到有一种说不出的满足感。因为我在改造一个人,打造一个新的生命,我要改写我自己的人生,然后更精彩地活着。9月22日    我还是我吗?    今天早上,狂风大作,在车站等车的时候忽然一阵大风吹过来,我竟然被吹得往旁边飘了一下!当时的心情真是十分激动,对着身边的大脚拼命地说:“大脚大脚,你看到了吗?我被风吹动了!”让我失望的是,大脚表示她什么也没有看到,如果要她相信,除非给个机会让她亲自用一根绳子把我当风筝放。算了,不和她计较,这个小疯子向来就不会认真说话,她就是想打击我的积极性,哈哈。    被风吹动了吗?……这种如此令人羡慕的事情怎么可能会发生在我的身上?以前总是听别人说谁谁谁瘦得好像一根竹竿似的,刮一阵6级风就可以被吹动了,现在这样的事情真的被我王小胖遇到了,你说怎么让人相信这是真的?除非我不是我,对啊,我真的还是我吗?我习惯性地把手伸向肚子想要像往常一样搭在肚皮上,却搭到了一堆空气,呵呵,我的大肚腩没有了,走起路来轻松了很多。但是不习惯,总觉得前面没有一个东西坠在那里了,就连洗澡的时候一低头就可以看到自己的脚趾头,我都会觉得很有成就感,因为就像我已经很多年没有看到过自己的肚脐一样,我也已经许久没有看到过自己的脚趾头了。    不行,完全不对,我怎么感觉自己的灵魂生活在一个不属于自己的躯壳里面了。不光是外在发生了变化,就连我的生活习惯都已经变得不像我自己了,以前,只要可以不出门,我一定是在家里抱着薯条薯片看电视上网,要不就是蒙头睡大觉,睡醒了就去吃饭,回来继续上网然后睡觉。而现在,我一天不去跑步,不去运动我就难受,要我在家里呆着就像坐监狱一样的浑身不自在,只要不是生理期,我就一定要去游泳池的水里泡着,闹得我这几个月比以前白了不少,因为天天都在漂白水里面呆着。    晚上我轻轻松松的一口气做完了150个仰卧起坐,这比我中考的时候都厉害,而且完全都没有感觉到累。    原来要自己接受一个全新的自己,比让其它人接受更艰难,还好我并不痛恨这样的自己,相反的,我真地很开心……9月23日 买不到鞋子了
    9月23日    买不到鞋子了    我一直都在奇怪,为什么现如今国内的鞋子质量这么差?买的鞋子总是穿不了多久就大了,直到上次买鞋子的时候才发现是因为我瘦了脚也跟着瘦了。可是……用不用瘦得这么夸张啊?减肥以前我穿36号半的鞋子,现在我穿34号半的。整整小了2个号码,真是郁闷死大活人了。现在好了,很多卖鞋子的地方最小号的鞋子都是到35号,所以我今天一天转了很多个地方都没有买到自己的鞋子,真的很伤脑筋。最后没有办法,只好买凉拖穿,这样就算稍微大一点点也没有关系了。加拿大人的脚怎么都长那么大……    总是觉得自己很可怜很可怜,因为很久不知道粥粉面饭是什么味道了,现在回到加拿大这里更可怜,每天都闻着面包店里面的香味,还有奶酪的味道。我真的很喜欢吃奶酪,可是现在却不能吃也不敢吃,每次看到朋友在他们的色拉上撒上厚厚的一层奶酪丝,而我只能在自己的色拉里面放一点点醋的时候,就觉得自己很委屈。    我哭过,真的哭过,有的时候会从心里忽然间升上来一阵的失落,不知道自己这么拼命减肥最终是要做什么?只是觉得面对着自己喜欢吃的东西却吃不到的时候是一种很大的失落,很大很大的失落。我没有被人虐待,也没有家道中落,可是我每天连一顿饱饭都吃不上,想起了以前一个明星在舞台上说过的一句话:“入行15年了,我饿了15年了。”我现在忽然很同情她,不知道她会不会也和我有一样的压力。    今天找了半天买不到鞋子,我就变得很焦躁,后来索性就发自己的脾气,朋友说我到最后逛的那家店的时候一直是黑着脸的,他们也不敢劝我。对不起他们了,能对我这么宽容真地很好了,我感激你们陪我一路走过来。    鞋子,我现在需要34号半的鞋子……9月23日 3个月减了84斤
    9月23日    3个月减了84斤    关键词:整整3个月    2004年9月24日,减肥已经整整3个月了,现在我的体重是89斤,终于在90斤以下了。渐渐地,有人跟我说,要我平时多吃点,说小姑娘太瘦不好,呵呵,他们不知道几个月之前我是什么样子,也更加不会知道我现在还在继续减肥中。什么时候我会停止?我自己也不清楚,我也很想知道自己的极限是多少斤,不过我想无论如何都应该不会比80斤还要少吧,因为我不想让自己变成没有胸也没有屁股的“骷髅”,瘦是美丽,但是排骨瘦就变成了病态了。我不要那么夸张的瘦。    今天吃的东西有点小变化,但我想应该算安全吧,因为今天和朋友钓螃蟹去了,我们钓到了很多很肥美的螃蟹,可惜法律规定不可以捕雌蟹,不然这个季节的蟹黄一定很美味。有螃蟹吃当然就不吃三文鱼了,我吃掉了一只螃蟹的全部蟹腿肉,应该差不多够分量了,我就没有再吃别的了。螃蟹真好吃,等我减肥成功之后一定再去钓螃蟹,然后抡开我的腮帮子好好的吃一回。    很多人都说减肥的时候不能被食物诱惑了,但是我恰恰觉得减肥的时候就应该多想想自己平时爱吃的东西。当然,只能想不能吃,然后要不断地告诉自己,减肥成功了就可以吃了,成功了就可以吃了,成功,一定要成功!这样能不能减掉体重我不知道,但是我保证绝对可以让你有毅力坚持下去,只要能坚持住,还怕减不了肥?    下午去游泳了,发现不知道什么时候,自己的泳衣已经进化到了那么小的号码,而且花色也比最开始死气沉沉的黑色好看了不知道多少。现在买衣服的时候最开心了,因为不用担心会继续瘦下去,这样衣服号码会变,就不敢买衣服,我现在已经是穿最小号了,就算再怎么样,我也还是穿最小号,所以可以放心的买了。这一个星期以来,我衣橱里的衣服真的是数量剧增。我想我是爱上了买衣服的时候不用去试,直接拿了最小号去付钱的感觉,这是我曾经的梦想啊,没想到这么快就实现了。    3个月了……快到尽头了吗?9月24日 不习惯
    9月24日    不习惯    关键词:不习惯变瘦    减肥已经3个月了,自己变得越来越瘦,每天出门之前在镜子前面的时间也变得越来越长。    发现自己越来越不习惯现在的样子了。看着镜子里那个算得上匀称的身影,还是不敢相信我就是三个月之前被别人当作反面教材来教育自己家的小孩子不可以发胖的那个胖姑娘。    只是,为什么我的眼神和街上来来往往的美女比起来,总是觉得少了一点什么呢?对,少的就是高傲和自信。“高傲”这样东西我不想拥有,因为这样别人会觉得你不够亲切,没有人愿意和你做朋友。自信这东西……唉,不说也罢,我现在去买衣服还总是习惯性的怯生生地问别人一句:“不好意思,请问这件衣服有没有我穿的尺码?”    真郁闷,人总是这样的,习惯了一种模式就不容易改变。不过,我现在的情况应该算是特殊,因为我是在很短的时间里发生了这么大的转变,比那些一夜整容的人也差了没多少,据说做手术整容减肥的人,真正要看到手术效果,也是两三个月之后的事情,所以说,内心上接受不了是很正常的事情。我还高兴呢,巴不得这转变让我更加地接受不了才好呢,这样就证明我瘦得更多,唉,如果人瘦下来了连长相都可以变漂亮,那我的世界就完美了。不过我现在也很开心,因为减肥竟然让我变成了双眼皮,这是我想都没有想到的事情,就那么自然的变双了,虽然没有明星的大眼睛那么明显,但是比起自己以前芝麻绿豆般的小眼睛来说已经是很大的差别了,多谢老天爷,你是公平的。    现在上学了,体力自然很重要,绝对不可以透支,所以午饭,我会选择三文鱼的鱼肚部分做的刺身,因为这部分脂肪含量比较高,热量多一些,可以维持我日常活动所消耗的热量,不过,运动所消耗的热量我就不打算补回来了,不然还怎么减肥?    很喜欢学校的游泳馆,很大,很宽敞,而且还有按摩池。游泳游累了的时候,就可以去按摩池里面休息,按摩一下,恢复精神,继续再多游一阵子也不觉得疲惫。感谢学校有健全的运动场馆,让我可以在中午休息的两个小时里锻炼身体,学习减肥两不误,哈哈。    依然陆续的见到很久不见的同学和朋友,他们都不习惯我的变化。学着习惯吧,虽然我自己也不习惯……10月1日 国庆日爱国日
    10月1日    国庆日爱国日    今天是加拿大时间的十月一日,也就是说,在这里,今天才是中国的国庆节。为了庆祝国庆日,我们这里的很多中国学生一起组织了去一个以中国命名的海边(China Bay)看日出,开国庆的烧烤派对。所以我们全部都是早上3点多就起床,四点半集合出发,经过一个小时的车程到达目的地。    由于不在家里也不在学校,今天的减肥计划彻底混乱了一次,比如说吃的方面,没有刺身也没有色拉,全都是烤肉,还好我机灵,带了一个苹果在身上,不过太大了,分了一半给朋友,自己吃一半就好了。爬山很耗费体力,大家都出了很多的汗,所以我在喝水时给自己开了一次绿灯,今天没有喝无糖的可乐,而是带了一瓶放了代糖的绿豆汤,消暑解渴,还利尿,就算多喝两口都会排出去,不过变成加重分量的负担。    吃饭的时候大家聊天,都发现不在国外,真的感觉不到原来自己有那么强的民族尊严感。以前在国内,说到国庆节,大家想到的都是放假啊,旅游啊之类的,忽略了国庆原本的意义,而在这里,我们会一起向学校请假,用各种方式庆祝国庆,就连女生们那天带的耳环,都是有国旗图案在上面的。很多路人问我们这么多人是哪里来的,我们都很骄傲地告诉他们,我们是中国人,今天是我们的国庆日,作为中国人,真的很骄傲。    今天让我感到诧异的是,没想到竟然在远足的队伍里,发现了初中的同学,我们自从初三毕业以后就没有见过对方,几年过去,大家都长大了。他现在都是个大老爷们的长相了,十分的英武,和中学的那种发育不良的样子比起来简直是太大的差别了。他说我比中学的时候瘦了,我说是吗,你是没见过我高中的时候,看到了吓死你。他问我高中的时候什么样子,有多夸张,我笑笑地摇摇头:“算了,还是不刺激你了,刚吃完饭,别浪费食物。”    晚上回到家里以后,就觉得自己腰酸背痛腿抽筋,根本没力气再运动了,爬山真的很减肥,因为真的很累,可惜我家附近没有山,不然我可以考虑每天都去爬山。不跑步已经算是偷懒了,现在要去做仰卧起坐了,然后就可以睡觉啦!哈哈!10月4日 减肥100天!
    10月4日    减肥100天!    关键词:还有一段路要走?    要说的是,今天我已经到了第100天了,我真地很佩服自己的毅力。早上去吃了三文鱼刺身,我不禁感慨,我这过去的100天是怎么经过的啊,我还要再吃多少三文鱼才可以达到自己的目的?我还要再吃多少苦才能瘦到极致??虽然已经有很多人说过我现在很瘦了,但是我自己还是很不开心,因为和那些照片里的人比起来,我还只是一个身材刚好达标的小姑娘。    叶子跟我说,我现在看上去有一点点的病态了,怎么都觉得没有那么气色红润健康。她劝我不要再减肥了,我没听她的,因为我现在不是要单一的减肥,我还要尽量的瘦到完美。我曾经问过大脚如果我1米62的身高瘦到70来斤的话会是什么样子。大脚一边大叫着说我疯了,一边对我说那样的话就可能像张少涵一样的,变成干瘦干瘦的类型,那还是算了吧。要不就从明天开始不减了,但是我知道,自己的心里还是想要再看看还有没有更瘦的可能,这也许就是人类的贪心吧。    其实,100天以前,我从来没有想过我可以坚持到现在,如今回头让我想,我真的应该多谢那些在我减肥的时候不断鄙视我的人。没有他们的冷嘲热讽,我怎么可能有动力有骨气一直坚持下来呢!放学了,去游泳。现在游泳我已经如鱼得水了,丝毫不会感到疲倦,和当初刚开始游泳时候的样子简直是天壤之别。    100天,很多新生的婴儿,家里的大人都会为他们庆祝,这似乎是他们人生中一个重要的里程碑。我也是一样,今天我也要做点什么来好好的纪念一下。我的100天。这100天里,我重新认识了自己,一个不一样的自己,一个自信的自己。那么,要做什么呢? 不如就多游200米吧,为了给老天看看我减肥的诚意,说不定他老人家一高兴直接把我变成世界上身材最好的女人呢。    今天的饭很特别,因为放学早学校食堂还没开没有地方去买三文鱼刺身,我一个人在家里疯狂地寻找一切可以代替三文鱼的东西,最终我在叶子的房间找到了小鱼干,就是那种很小很小的银鱼,裹上芝麻和糖浆然后烤出来的。我拿了一小袋,大概是25克的样子,慢慢的品尝着,谢天谢地我家还有无糖饮料,不然今天的饭就真的泡汤了。    哦天啊,为什么一吃完饭就到了跑步的时候,我还没写完日记呢……没办法,我的生活就是这样的按部就班,也正是因为这样有规划,我才可以坚持了100天,整整的一百天。    不管如何,减肥还有一段路要走,加油!!!10月5日 减肥减到晕倒?
    10月5日    减肥减到晕倒?    今天吓死我了……    早上起床以后和大脚一起去逛街,走着走着竟然突然眼前一黑倒在地上了。大脚当时就被我吓了一个半死,据说她一直摇晃我还拼命地按我的人中,我总算醒了,但是全身没有力气。结果大脚递过来的饮料,我几乎是一饮而尽的,完全没有去考虑减肥不减肥了,因为是个人都看得出来,我低血糖了。    呵呵,低血糖,我吗?    记忆里面,我从来就没有过低血糖的时候,要是说高血糖高血脂倒是很是有些年头。我坐在商场的凳子上休息了足足半个小时才有力气开口说话,笑着对大脚说:“一整瓶可乐被我喝下去了,今天算是别指望掉肉了。”大脚听到这话气得想要打我了,她说我现在已经比她都单薄了,问我到底还想要怎样,是不是把自己减肥减死才开心?    大脚说的对,我是应该好好地思考一下这个问题了,我现在85斤,按照我的身高和年龄来看,我真的算得上是苗条了。记得之前和大脚在网上聊天的时候,大脚说要跟我换衣服穿,我那个时候还觉得那对我来说是天方夜谭,是一个遥不可及的梦,可是现在,我穿大脚的衣服还觉得大,而大脚死活也穿不下我的裙子。3个月的时间,我的人生发    生了太大的变化,快到让我根本无法来得及学会去接受一个全新的自己,只是觉得原来自己真的可以胖妹大翻身。    休息足了,人又变得精神起来,继续跟大脚买了大包小包的东西回家,一路上大脚都抢着帮我拿东西,生怕我累着了再次“伏尸街头”,那样的话估计她真的要崩溃了。    但是最让她崩溃的是,我一回到家就换上游泳衣拉着她去游泳。现在游泳成了我的习惯,是我每天都要做的运动。她说我还没有完全缓过来,不如今天就不游泳了,我说不成,生命在于运动,减肥更是要运动,生命不息,减肥不止,只要我还有一口气,我在阵地就在,说什么也要去游。    之后的那1000米,大脚始终都在岸边,用她的话说她不是因为偷懒不去游,而是怕我忽然抽筋啊,缺氧啊,晕倒啊什么的,她随时看着我的话就不怕我在水里忽然间发了什么状况而来不及救我了。    今天喝了很多的饮料,所以要加倍的努力运动才能挽回损失。于是,我今天除了可乐以外没有再吃过其它的任何食物,谢天谢地我没有再一次晕倒。    决定了,明天是我最后一次减肥,最后一天。    关键词:减肥减到晕倒10月6日 最终体重84斤
    10月6日    最终体重84斤    由于昨天有了低血糖的经历,我慎重地考虑了我的减肥问题,我想应该是收手的时候了。称了体重,84斤,简单的计算了一下,我笑了,我竟然在100来天的时间里减掉了88斤的体重,比我现在的体重还要多!笑着笑着,我哭了。我不知道为什么要哭,只是觉得心里有点什么东西不停地在涌出来。我想,运动员在得到奖牌还有演员获得金像奖的时候会哭,应该是因为他们和此刻的我有着相同的体会吧,自己的付出,自己的汗水,自己的努力,终于得到了回报,得到了肯定,有谁会不激动呢?    我记得曾经有一位歌手在台上说过这样一段话:“你们知道吗?我已经饿了12年了。”我想她饿的程度应该远远不及我,因为我在网上看到过她的食谱,至少可以果腹。而我,过去的100天里,吃的一天比一天少,运动的一天比一天多,回过头看看,才忽然感到后怕。我不知道自己是怎么挺过来的,但是真的庆幸此时此刻我还能活着,还能有力气一路的用了近60篇的日记来记录我这一段经历。这些日记我要好好的保存,以后要作为我家的传家宝。    从小老师就教育我们,做事情一定要有始有终,不可以虎头蛇尾。减肥也是一样,即使是最后一天减肥,我也要做足每天都要做的功课,不能偷懒,也不能偷嘴。我找到了大脚,拉着她跟我一起去吃饭,像往常一样吃掉一份三文鱼刺身里面的3块,剩下的5块通通都给了大脚,然后我对她说:“你要好好的记住正常人,我要吃饭。”    真的,我好想吃东西,我想吃吉野家的煎鸡饭,想吃肯德基的鸡翅,还想吃温哥华外母屋的骨头粉就更好了。可是我还不能那么快放纵自己,减肥之后的半年是最需要保持的时期,保持住了不反弹,以后也就都不会反弹了,这是妈妈了。半年之后,你们全都是我的。我每天早中晚都要和你们在一起!很久没有对着镜子看自己了,游泳的时候发现自己的肋骨已经一根根的全突现出来了,不知道为什么,忽然觉得这样看起来挺吓人的,原来现在女人毕生追求的美丽,就是恐怖的骨感……    游泳之后,回到家里,我坐在桌子前面,写着这篇日记,纪念我减肥的最后一天,现在我要去跑步了。    最终的体重--84斤    关键词:减肥最后一天10月7日 减肥长征圆满结束!
    10月7日    减肥长征圆满结束!    97、98、99……100!    随着最后一个标准的仰卧起坐动作的结束,我长达104天的减肥长征也结束了。    对于那些生活在镁光灯和摄像机前的艺人来说,84斤的体重可能是刚刚好合格,但是对于我来说,太瘦了一点,低血糖真的不是闹着玩的。    我跟叶子说:“今天咱家的地还是我来拖吧。”叶子坚持要和我争,我知道,她是怕我把地板拖得发起来被房东骂。我笑着对她说我保证我只拖一次,我只是不忍心她拖着她娇弱的身躯拖地累倒而已。    一边拖地,一边和叶子聊天,我突然问了她一句:“咱俩晚上吃什么?”    这话一说出来,叶子彻底的崩溃了,连嘴里正嚼着的饼干都喷出来了。    “你说什么刚才?!”叶子有点难以置信地问我。    “吃饭啊,我问你咱俩晚上吃什么?不如去吃骨头锅吧,我想死石锅拌饭的味道了!”    “那你不减肥了啊?”    “不减了,我都84斤了,再减我估计就要开始减胸部的脂肪了,我还没有心理准备做一个‘太平公主’呢!”    “你的胸已经比以前小了很多了。”    “没有关系,以前的基础好,我还有剩余的脂肪堆积,哈哈。走吧,咱吃饭去!”    面对着端上来的美食,胃里面安眠了3个多月的馋虫又开始复活了,我举起筷子,夹了100多天以来的第一块猪肉。好久没有吃肉了,吃到嘴里的时候竟然对猪肉的味道有些生疏了,不过并不影响我对猪骨头锅的热爱。    当我吃了第二块骨头,正在解决第三块的时候,我发现坐在我对面的叶子一路都没有吃,只是这么直直的盯着我看,我问她怎么了,她忽然哭了,说她一直都在担心我这样减肥会不会变成厌食症到最后把自己活活饿死,刚才看我吃得那么香,她终于放心了,可以松一口气了。我笑着安慰她说,我不会饿死自己的,我会好好的活着,给她做好吃的东西吃的。    接下来的时间里,即变成了叶子欢快地吃着,而我直愣愣的看着了,虽然没有厌食症,但是我的胃已经变小了,吃了三块猪骨头上面的肉,又喝了一杯大麦茶之后,我竟然觉得饱了。天,这连我以前十分之一的饭量都没有了。本来还叫了石锅拌饭的,可惜等菜端上来的时候我已经完全没有吃的欲望了,只好打包带回家。    已经习惯了每天走路的我,拉着叶子去逛商场,10月有很多秋天的衣服上市。我们走进了zara的店里,我看上了一件剪裁很贴身的风衣,我想都没想就直接对销售员说我要最小号的,他把衣服递给我,我也没有穿上去试,而是径直走到收款台去付钱。    “小姐,您不打算试一下吗?”    “不需要了。”    “是送人的礼物吗?要我帮您包起来吗?”    “不用了,自己穿的,谢谢。”    爽!真的太爽了,我终于也有穿最小号还觉得大的时候了,所以买衣服自然不用试啦。没有一路经历过来,真的体会不到我心里的喜悦。那是一种蜕变的惊喜,一种近似于重生的感觉。回去的路上,我忽然开始担心万一反弹了怎么办,然后又想着其实只要保证一定量的运动,减肥之后不一定都会反弹。    况且我现在胃里也装不下那么多东西,吃都吃不多的。于是我就满怀着负罪感的去楼下的游泳池游了40个来回。    2004年10月7日,减肥圆满结束。    减肥长征    圆满结束__瘦身美食之--醋拌海带丝
    瘦身美食之--醋拌海带丝    今天教大家做的菜,是一道怎么吃都不会胖的菜,简单又爽口,如果在炎热的天气吃起来更是美味。下面这道醋拌海带丝,谁都知道海带的热量低得不能再低了,谁要是跟我说吃海带都可以胖,那我也就真地无语了……    原 料:海带300克,红辣椒一根切末,蒜茸10克、香油1克、醋10克、盐2克以及味精适量。(奇*书*网.整*理*提*供)    做 法:    1 把海带洗净,切成细丝后放滚水中加少许鸡粉,煮40分钟后捞出放凉。    2 待海带丝冷却后加入蒜茸、香油、醋、味精等调料,拌匀即可食用。    不要小看了这道菜,减肥它可是好帮手,我减肥的时候就在家里做一大盆,留着每天吃一盘,当饭吃,反正这东西吃了也不胖。大家也自己动手做来试试吧。瘦身美食之--多宝青口
    瘦身美食之--多宝青口    每天都是煎炒烹炸的,厨房里天天油烟密布想必也有些烦了吧,今天奉献一道蒸菜,没油烟,但是味道一样很好哦~~最主要的是简单容易做。    原 料    青口10只,火腿20克,胡萝卜20克,青辣椒一只,发冬菇    10克。    调 料 花生油10克,生抽30克,香油少许。    做 法    1 青口处理干净摆入碟内,其余材料切细丁撒在青口上。    2 蒸锅烧开水,放入青口蒸7分钟后,淋上生抽继续蒸5分钟取出。    3 油烧开淋在青口上,上桌前点少许香油即可。    怎么样,简单吧,但是不要小瞧了它的味道哦,很好吃很好吃的!瘦身美食之--海带烩豆腐
    瘦身美食之--海带烩豆腐    接下来要推荐的菜,很简单,简单得不需要任何技巧,谁都可以做,最重要的是,好吃,而且不会胖。保持身材的话,它应该算是一个好选择。我喜欢吃豆腐,是因为滑嫩的口感和丰富的营养,而海带,则是因为它有排毒瘦身的作用,可以排除体内沉淀的毒素,对健康十分有益。    原 料 海带200克 ,豆腐1块。    调 料 鸡精少许,水1杯,老抽1大勺,生抽1大勺,蚝油少许,糖1茶勺    做 法    1 海带处理干净切块,豆腐切块用盐水泡一下。    2 起锅烧热两大勺橄榄油,将切块的豆腐煎至两面金黄,盛出。    3 重新起锅,烧热油放入海带翻炒片刻然后加水一杯,烧开后下入豆腐,并淋入生抽、老抽、蚝油、糖,烧煮入味。    4 待汤汁收干海带软烂时加少许鸡精拌匀即可出锅啦。    注: 用橄榄油是因为比较健康且不易发胖,豆腐切块后要用盐水泡一小下是为了在翻炒的过程中不会散成碎块。    瘦身美食之--海鲜鸡蛋饼    今天我要给大家介绍一道好吃的菜,叫做海鲜鸡蛋饼。这道菜营养搭配均衡,热量也不是很高,绝对是一道不容易胖人的美味.....    原 料 鸡蛋4个,蟹柳4条,新鲜红辣椒1根,小葱一根,胡萝卜一小截,鱿鱼100克,虾仁50克    调 料 盐一茶勺, 糖半茶勺, 鸡精少许,淀粉少许,清水一勺    做 法    1 所有材料洗净切成细末备用。    2 鸡蛋打入碗中均匀搅散。    3 把切好的材料放入鸡蛋浆中,加所有的调味料拌匀。    4 起锅放一大勺橄榄油,7成热时倒入打好的蛋汁,转小火煎熟即可。    够简单吧,一点都不难,而且耗费的时间也很短,又够营养……我可以打保票这个绝对不胖人哦。嘿嘿,是不是很方便呢!那么……现在大家,开动吧!瘦身美食之--海鲜酿扇贝
    瘦身美食之--海鲜酿扇贝    下面我要给大家介绍一道我自己发明的私房菜,是一道蒸菜,叫做海鲜酿扇贝。好吃不好吃我自己不知道,不过吃过的人都说还想再吃,就连减肥中的模特姐妹也放心大胆地食用呢。因为它本身是用蒸的,没有放油,热量一下子就减少了不少呢。    原 料 扇贝5只,虾仁100克,鸡肉100克,葱、姜少许。    调 料 鸡粉5克,盐少许,糖少许。    做 法    1 将扇贝肉取出洗净,与虾仁和鸡肉一起剁碎成泥,葱姜均切细末。    2 加少许盐和鸡粉搅匀。    3 把搅匀的馅料逐一酿入扇贝壳中,留少许馅料备用。    4 入蒸笼先蒸8分钟,另用小锅将剩下的馅料打散加水、糖、鸡粉勾芡。    5 把芡汁浇在扇贝上继续蒸2分钟出锅。    简单容易学,极其好吃,不好吃不要钱……瘦身美食之--苹果鸡块
    瘦身美食之--苹果鸡块    现在要献给各位的是一道好吃不腻的节日爽口菜,味道爽口,色泽鲜亮,绝对拿得出手,上得了节日餐桌的台面!    原 料 青苹果一个,去皮去骨的鸡腿一个。    调 料 李锦记梅子酱1大勺,糖1小勺,生抽1/2小勺,料酒,淀粉,鸡精各少许,水一大勺。    做 法    1 鸡腿肉切块,放入碗中加料酒和少许淀粉腌10分钟。    2 青苹果洗净去核切块备用。    3 热油锅放入鸡块翻炒片刻,加入除鸡粉以外的其它调味料炒匀。    4 鸡肉快熟的时候放入苹果块。    5 放入鸡粉然后出锅。    哈哈,简单不?!但是我保证绝对的好吃!最重要的是这道菜本身的热量不高哦,绝对适合减肥中的你!瘦身美食之--月见乌冬
    瘦身美食之--月见乌冬    今天给大家介绍一个绝对低热量的面。 这个是我和大厨师盈哥学的,简单到难以想象 。    原 料    生鸡蛋一个,乌冬面一包(约70克),甜酱油(超市有售)两大勺,水300毫升,紫菜一片,飞鱼籽或者多春鱼籽。    做 法    1 把水中放入甜酱油,煮滚后下入乌冬面。    2 3分钟之后出锅,在面上铺上紫菜。    3 趁热将生鸡蛋打在紫菜上,然后撒上飞鱼籽或者多春鱼子。    简单吧?!这样做的面热量又低又容易有饱腹感,减肥瘦身的好选择,鸡蛋和鱼籽有很丰富的营养,也不用担心营养不良的问题出现呢!而且你们不觉得这个面的卖相很好看吗,很有食欲的哦!!!注意,最重要的是,这个面从始至终一滴油都没有放!!瘦身美食之--魔芋海带煲
    瘦身美食之--魔芋海带煲    做女人要讲究排毒养颜,海带不错,加上粉丝和排骨一锅煮,也是日常餐桌上排毒养颜的佳品。不过说到粉丝,都是淀粉,不要紧,世界上有一种叫魔芋的东西,517z用它做成的魔芋粉丝看起来和一般粉丝没有区别,但是吃起来口感更Q,最重要的是热量几乎为零,真正地做到多吃都不胖!    原 料    海带结150克,魔芋粉丝250克,猪小排225克,生姜10克,葱10克。    调 料    食盐5克,味精5克,糖3克,鸡粉5克,胡椒粉少许。    做 法    1 海带结用水洗净,排骨切小块,生姜去皮切块,葱切葱花。2 烧锅加水,待水开后,放入排骨煮去血水,倒出冲洗干净3 把沙锅放在火上,加入排骨和生姜,用大火煮30分钟后下入海带结和魔芋粉丝,再调入盐、味精、鸡精再小火煮15分钟至20分钟,关火撒上葱花和胡椒粉即可。    海带要买青色的才好,海带中含有丰富的营养,能阻止人体对有毒物质的吸收,还能保护肝脏。心得篇
    心得篇    对禁忌食品说不!    减肥,最忌讳的是大量的摄入高热量的食品。那么,减肥都有哪些食品是禁忌的食物呢?有哪些食物是看起来可以吃,但是实际上有很大隐患的呢?漠璇现在23岁,人生一半的时间都在跟肥胖作斗争,虽然只有最后一次成功瘦身,但是对于减肥也算是有一些心得的。现在就让我把我在实战中总结出来的减肥敌人名单一一公布,我们一起对他们说“不!”这样的话,你减肥的道路就会变得更加畅通了。    牛 油 果    牛油果是可以生吃也可以做菜的食材,很多时候被人们用来放在色拉里面,滑腻的口感让人忍不住总是要一口接一口。有的人说牛油果是水果,吃水果应该安全吧!错!其实牛油果里面含有大量的油脂,热量高到吓死人。当你大口大口吃着牛油果色拉还自欺欺人地说你在吃低热量的减肥瘦身餐的时候,你其实已经把一块块的脂肪块吃到自己的肚子里面去了。    花生和芝麻    永远不要跟我说什么减肥也需要油脂摄入,不然会皮肤差啊,掉头发啊什么的。想摄入油脂的话,可以通过橄榄油啊什么的来摄入,但是高热量的花生和芝麻还是敬而远之吧。别以为花生可以让你产生饱腹感,你可知道100克的花生的热量足可以抵上你吃一碗白饭了,而且花生的味道比白饭好,说不定一个忍不住你就吃起来不停,这样的话后果就更加严重了。你能相信100克花生的热量比100克巧克力还要多吗?    巧 克 力    刚才拿花生和巧克力作比较,就顺便说一句巧克力吧,我只是说它的热量没有花生高,但是也没比花生少到哪里去,所以也是减肥的大敌。黑巧克力的热量相对低一点,但是很少有人喜欢它苦涩的味道,选择牛奶或者是果仁巧克力的同时,也选择了在身上贴上一块多余的肥肉。尤其是果仁巧克力,更是双重杀手,因为果仁本身的热量就已经很高了,两者一起就更是不容忽视了。    草 菇    草菇和蘑菇只差了一个字,但是你知道热量差了多少吗?10倍!整整10倍!也就是说,吃10份蘑菇的热量才比得上一份草菇的热量。都是菌类,怎么就差了那么远。反正只要是我减肥的时候,草菇我是绝对不会碰的。    鸡 爪 子    如果我问你,100克鸡肉和100克鸡爪子哪个热量多,很多人都会毫不犹豫的选择鸡肉。告诉你吧,其实鸡爪子的热量也比鸡肉高得多了,相同重量的鸡爪子和鸡肉,鸡爪子的热量是鸡肉的2.5倍还多。    酒    除了红酒,所有的酒类都要说拜拜,为什么?!还用问吗?没听说过酒等于是液体面包吗?    以上是我总结的减肥绝对不可以碰的食物,请你们记住它们的名字,学会在减肥的时候对它们说不!    衣柜里的小秘密(一)    经常有人羡慕我的意志力,总问我,你是怎么做到的?我说,自己逼自己就成了。    这话是什么意思呢?今天我就给大家揭开我衣橱里的小秘密。首先要声明,这方法不一定适合所有人,不过如果你可以照着做,应该有成效。    这个秘密我管它叫“衣服超前减肥法”,意思就是说,衣橱里的衣服永远要比你的人瘦。从我开始减肥的那天,我就着手把自己的衣橱几乎清空,只留下了2套可以穿的,其它的衣服,全部都送人或者捐掉了。也许你们会说:“就你那个时候那么胖,就算捐出去你的衣服也没人穿得下啊!”其实不然,我知道,就算别人穿不下我的衣服,也可以拿我的衣服当睡衣的,何况我很多衣服都是买的男生的款式,只有那样才有我的号码,所以,女人穿不了还有男人啊。    清空自己的衣橱以后,望着空空如也的衣橱你势必会有点沮丧,没关系,因为你下一步要做的就是用新衣服慢慢填满它。你可以去购物,买新衣服,但是切记,不可以走进试衣间去试,要不然你一定走不出来,因为我要你买的是比你现在身上穿的衣服至少小2个尺码的衣服,所以我确定你一定穿不上。你可以抢先一步对售货员说你是买礼物送给别人,作为避免尴尬的借口,免得出现售货员大刺刺的对你说:“这号码的衣服您穿不上。”尴尬不说,人家售货员也是好心,你又不能发脾气。在这里有一点要提醒大家,一次不要买太多的衣服,避免不必要的浪费,比如你今天去买小你尺码两号的衣服,不要一买就十套八套的,一次两套,记住,只能是两套,太多的衣服只会拖慢你减肥的步伐。接下来的日子里,你只有最开始剩下的两套合适的衣服和新买的穿不了的衣服。不管高矮胖瘦,没有人愿意总是穿同样的衣服出门,然而你又没有其它的衣服可以穿,那就逼迫着你必须要减肥,要让自己的身体可以穿下新买的小号码衣服。一旦达到了目标以后,切记一定要第一时间处理掉最初的两套衣服,只剩下上一次买的衣服,让自己再度回到最初只有2套衣服穿的状态。之前我说过,每次买衣服一定不可以超过两套,因为不可以让自己有多余的衣服可以穿,不然的话你就不着急了,反正不怕没有衣服出门见人,这样你会松懈,放慢自己减肥的脚步,也很容易无法把自己原本的减肥计划一直走下去。但是如果你可以坚持下来的话,如此循环,过不了多久,你就会发现你的衣服号码越来越小,而且你的身材也越来越好。当然,至于用什么方法减肥就取决于你自己了,我想我之前那些七七八八的餐单里面总能找到一款适合你的食谱的。    其实衣柜里的战术只是为了帮助你坚定信念,督促你一直坚持下去。因为,当你发现你没有退路的时候,不管前面的路有多艰险,你也都会咬紧牙关走下去的。当有一天你达到了自己预定的目标的时候,你会发现,虽然捐出去了衣服你会心疼,但是重新找回自己窈窕的身姿和自信,这样的喜悦是什么都代替不了的。怎样运动才最有效
    怎样运动才最有效    漠璇减肥的成功,除了地狱式的减肥餐单以外,靠的就是运动了,那么怎样运动才是真正有效的呢?在这里漠璇要和大家一起分享一些运动的小心得。时间,都说运动要到40分钟以后身体才开始燃烧脂肪,所以每次漠璇运动的时间都不会低于1个小时,生怕万一时间不够的话就白锻炼了。所以说运动的时间一定要够长才可以。    出汗,不管做什么运动,一定要以出汗为目标,不出汗的话,证明你的运动强度还不够,当然,这里说的肯定是不包括蒸桑拿,这个是不运动都会出汗的。运动的时候出一身的汗,运动结束的时候会觉得自己一身轻松,要是再有个地方给你冲个澡,呵呵,你会觉得出汗是一种挥洒汗水的享受。    你永远都要知道自己的目标是什么,还有自己要瘦身的部位是哪里,根据这些才可以选择最适合自己的运动项目,才可以真正达到事半功倍。当然,如果你喜欢健身房,那就每天抓紧时间到跳舞机、划船机、跑步机上一展身手,现在国内的很多健身房都有这样的设施的。    要知道自己的极限是哪里。减肥,是一个循序渐进的过程,运动更是如此,你永远不可能第一次就做超过自己负荷的运动,这样做的后果不是减肥,而是自己的肌肉拉伤。我尝试过一开始减肥的时候就去做很大强度的运动,也尝试过在170斤的时候去做仰卧起坐,结果就弄得自己周身疼痛,脊椎就更是难受得不得了,这样看看似乎是有一点点得不偿失的感觉了。    根据自己的喜好选择运动,如果你这辈子最痛恨的是跑步,那就选择游泳吧。记住,永远不要选择自己不喜欢的运动项目用来做你的减肥伴侣,因为这样的话,很可能因为你对这项运动的厌恶而导致你最终坚持不下去,提前放弃自己的减肥计划,这样太不值得了,你说对不对呢?    漠璇不是神,漠璇也是人,很多人都说我每天那么大强度的运动,我一定坚持不下来。其实讲真话,我也从来没有想到过我可以坚持那么久都没有放弃,但是当我一心一意只想到我要变瘦我要减肥的时候,我就真的什么都不怕了,再苦再累我都可以自己撑过去,这也就是为什么,我在之前的文章里说的,坚定的意志很重要。    嘿嘿,现在我不用每天做那么多的运动了,但是早晚的100个仰卧起坐我都有做,因为医生说过,不可以让腹部堆积过多的脂肪,一旦有一个大肚子,就会变成高血脂和糖尿病的隐患哦!    各位想瘦下来的朋友们,让我们一起动起来吧。古老神秘的瑜伽
    古老神秘的瑜伽    瑜伽,减肥以前漠璇只是在电视上看到过它,却从来没有自己尝试过。    不知道你有没有听过这样的一句话:上床练瑜伽下床瘦到家。我是在看到这样的一篇报道以后才开始尝试去练垫上瑜伽的。所谓的垫上瑜伽,就是很简单的可以在自己家的床上做的瑜伽动作,简单容易掌握,效果明显,不会很费时费力。    漠璇以前体验的是一组叫做“垫上瑜伽三式”的瑜伽动作。这组动作的主要功能是去除腰部堆积的脂肪,还可以有效提升自己的腰线,消除腰部和脊椎的疲劳。    具体分解动作如下:    动作一:回转式    1平躺仰卧,双腿自然弯曲,双手于胸前合十。    2吸气,上身、双腿同时抬离地面,保持这个状态并完成3次呼吸。    3 慢慢呼气,同时上身向左侧扭转,收缩腰部肌肉,保持完成3次呼吸。    4呼气还原。相反一侧做同样动作。    动作二:V字型式    1在床上呈坐位,双腿弯曲,双手抓住脚踝。    2 慢慢吸气,身体的重心逐渐向后挪动,同时双脚抬离地面。保持这    个状态并且3次呼吸。    3.呼气时慢慢将双腿向上伸展,到最大限度,保持3次呼吸。    4.呼气还原。    动作三:蛇型伸展    (这个是最简单的一个动作了)    1身体俯卧,双手背后,十指交叉。    2 吸气,手臂伸展带动上身尽量高的抬起。保持这个状态完成4次呼吸。    3呼气还原。    实践的结果是,腰部的肉肉真的少了不少,不过至于腰线提升的问题我没有感觉到太大的效果,我想人身材的比例很大程度还是先天的原因,后天改造起来应该不是那么容易的。各位姐妹们,如果你们也想下床瘦到家的话,那现在就开始跟着我的指示上床做瑜伽吧。如何保持体重不反弹
    如何保持体重不反弹    很多朋友都问我,为什么你能减肥成功,你怎么瘦了以后不反弹,为什么整天看到你说吃啊喝啊的,都没见你发胖??嘿嘿,其实减肥真的不是一件容易的事情,减肥的时候真的需要毅力,要有决心要有恒心。减肥不容易,维持减肥的成果更加不容易,很多人减肥成功的时候都会忍不住奖励自己奢侈的大吃一顿,殊不知一开始再度放纵自己就前功尽弃了。当你减到理想的体重以后,至少要维持半年到一年不反弹,这样你的减肥才算是真的大功告成,因为刚刚结束减肥以后的一段时间体重是最不稳定的,一旦保持不住就会在很短的时间内反弹回去了……    最近总是有很多朋友给我留言,问我当初是怎么减肥的,其实我的减肥方法不适合所有人学习,我那时候每天超负荷的运动但是只吃很少的东西喝很少的水,因为我那时候想减肥想疯了,所以才地狱式的减肥……不过,在这里,我可以介绍给大家我在减肥成功后的第一年里是怎样保证体重不反弹的……    第一:恢复正常饮食以后要注意食物的热量值,控制自己每天不要摄入过多的热量。我这里说的是恢复正常饮食,例如一日三餐早吃饱,午吃好,晚吃少,而不是您减肥以前肆无忌惮大吃大喝外加心情好的时候再来顿夜宵的饮食习惯哦!具体的各种食物热量表在网络上都可以搜索到,打印出来,自己为自己设计低卡的餐单吧!    第二:吃完饭以后的半个小时里,千万不可以坐着,也不可以靠着,更不可以躺着!!!不然的话……嘿嘿……您就等着肚子上的八块腹肌连成一块“腹大肌”好了。我记得以前胖的时候,最爱的生活就是晚上一吃完饭就直接趴在沙发上看电视看到困得不成了就去睡觉……现在回想那时候我肯定是每天夜里在睡梦中胖了一圈又一圈的。不过我只是说不可以坐着,但是也没叫您一放下饭碗就去运动啊,那样很容易盲肠炎的……    第三:尽量不要喝饮料。如果不巧你和我一样嘴馋喜欢喝甜的……那不如就委屈自己一点吧,现如今市面上大把大把的无糖饮料,相信都可以让你挑花了眼,实在不成试试喝花草茶啊,酸酸甜甜都很好喝的。    第四:尽量减少在外面吃饭的次数。如果一定要吃,最好选择不需要多次油炸的菜式,可以看得见的太肥的脂肪也少吃,好吧,过年过节可以放纵一下,但是只是一次哦。出去吃饭另一个大忌讳,就是吃自助餐,很容易吃得太多不知不觉中就摄取了过多的热量。    第五: 不管怎么控制饮食,光吃不运动也是不成的,多少也要做做运动,不然的话人不运动对身体也不好。至于我,我减肥后的第一年里,每天都坚持做100个仰卧起坐,然后躺在床上两腿做骑车的动作300下,就是这样了,看起来不是很多的运动量,但是一直坚持下来都有效果的。最后: 也是我自己认为可能很有用的,就是……买衣服的时候永远买你减肥成功时候的尺码,或者只能比减肥成功时的号码小,这样可以逼着你自己必须保持减肥成果,甚至比以前更瘦,千千万万不能因为体重回升就放大衣服的尺寸,不然很容易不知不觉恢复到以前的体形哦。    好了,要叮嘱的真的就只有这么多了……只要第一年里可以做到这些,我真的觉得大家的减肥成果就都可以保持了哦。加油啊大家!!!衣柜里的小秘密(二)
    衣柜里的小秘密(二)    我已经教过大家要如何通过衣橱里的小秘密来辅助自己的减肥大业了。    这次就让我来告诉大家我在减肥以后是如何通过衣橱里的另一个小秘密来维持现有的体重不会大幅度的反弹的吧。    有人说:女人的衣橱里永远少一件衣服。这话说得一点也不错,但是,请记住,少的这件衣服,永远不能比你现有的衣服号码还要大哦,不然一旦你放松警惕,你的衣橱里就会出现越来越多的大号码衣服。号码越来越大,衣服越来越多,人也越来越胖,反弹,往往都是因为对自己放松了要求。    漠璇的衣橱里有很多衣服是刚刚减肥完的时候买的,一穿就是三年。只要知道我还可以穿下三年前的衣服,就证明自己还没有发胖的迹象。然后每次去买衣服,我都尽量挑比较贴身的衣服,一来比较显身材,虽然我没有什么身材,二来,贴身的衣服可以赤裸裸的暴露你的赘肉,为了可以把衣服穿得更好看,说什么都不可以让自己胖起来。而且贴身的衣服,只要你发胖了一点点,就会觉得很紧很不舒服,但是请注意,这个时候千万不可以为了舒服而去买宽松的衣服或者是大一码的衣服哦。你要做的是,减肥!嗯,对,就是减肥。    就连漠璇自己也有过冬天发福的时候,冬天来了难免会胖上三五斤,衣服觉得紧了,就被别人问是不是最近发福了,这样一问,刺激到了自己,开始注意调节饮食多加运动。感觉那件衣服穿起来不再那么紧绷着的时候,就知道自己又一次逃过了反弹的劫难。    我有一个朋友,原本是很苗条的一个女孩子,自从有了稳定的男朋友以后就开始肆无忌惮的吃啊喝啊的。老人都说能吃是福,我断然不能阻止别人享受幸福,但是每次她跟我去逛街的时候都是买更大一个号码的衣服,有一天我实在看不下去昔日的小美女变得面目全非,对她说,不如买小一个号码,可以督促自己减肥啊!这一说不要紧,小姑娘跟我急了,把我噼里啪啦地数落了一顿,让我真正体验到了好心没好报的感觉。从此她在买衣服的时候我都不说什么了。直到有一天,她哭着跑过来跟我说她男朋友嫌她胖要她减肥的时候,我才开始旧事重提地教育她,要她不要太责怪她男朋友,毕竟不是每一个男人都能眼睁睁的看着自己的女朋友从95斤一路飙到130斤还可以欣然接受完全不会投诉的。她跟我说她自己都不觉得,只是衣服不合适了就去买新的。我笑了,对她说:“不然你以为我衣橱里为什么总有几年前的衣服?我现在总穿贴身的衣服,不是为了要性感,而是要让多余的赘肉无处躲藏!”于是,我把我减肥时的衣橱小秘密和她分享,她在第二天就清空了一半的衣服,开始努力减肥。4个月之后,她已经是101斤的体重了,很快就可以恢复到以前的苗条样子了。    呵呵,做的好,加油!    亲爱的姐妹们,你们的衣橱里有没有多余的大码衣服阻挠着你们变瘦变美丽呢?你是不是刚刚减肥成功呢?希望漠璇这两天和你们分享的小秘密可以真的帮到大家。    如何吃多吃好又吃不胖    漠璇减肥三个月,保持三年,没有复胖,秘诀是什么呢?秘诀就是把喜欢吃的高热量食品尽可能的用口味相近的低热量食品来替换,既饱了自己的口腹之欲,又不会因为摄取了过多的热量而徒增肥胖的烦恼。在以下的文章里,我会举例给大家看看我是怎样在日常生活中替换掉多余的热量的!    魔芋粉丝代替传统粉丝    信不信由你,魔芋粉丝的热量几乎为零,而且它的纤维也是不被人体吸收的那种,就是说你怎么吃进去的就怎么代谢出来,自然是怎么吃都不会胖啊,而且魔芋粉丝的口感也比传统的粉丝要Q,就算煮很长的时间都不会烂掉,真正的口感好,不发胖哦!    橄榄油代替传统食用油    橄榄油可以防癌,可以通便,对皮肤和眼睛都有好处,最重要的是,橄榄油的热量是普通食用油的三分之一,胆固醇的含量也很低,绝对的绿色健康食品。袋糖代替传统砂糖
    袋糖代替传统砂糖    不光是炒菜的油可以做文章,其实就连平时炒餐必不可少的砂糖都可以做文章的,糖尿病人都可以放心使用的代糖对于想要减肥的你来说,一样是宝贝,而且它的甜度是传统砂糖的5倍哦!是不是没有想到呢!    无糖可乐代替传统可乐    不止是可乐,还有雪碧,芬达,柠檬茶,统统都有无糖的哦,热量虽然不是0,但是也绝对不会令你发胖的,可以放心的喝。唯一的缺陷就是口感上比传统的可乐差一点,不过这年代,想美丽也是要付出代价的。    全麦面包代替白面包    在日常生活中,经常有吃面包的时候,全麦面包的热卡是普通白面包的四分之一,而营养价值却比白面包还要高哦!    以上都只是举一些身边的小例子,光是这些都足以保证我不会发胖了,你还等什么呢,赶快自己动手发掘更多更好的替代食品吧。    早餐    脱脂牛奶一杯 250毫升 85卡    全麦面包一片 25克 30卡    水煮鸡蛋一个 50克 80卡    午餐    白饭一碗  100克 120卡    清蒸三文鱼 140克 300卡    晚餐    三鲜冬瓜汤 一碗 130卡    素炒茭白 2支茭白 30卡    彩椒炒鱿鱼 100克 150卡    这样算下来,一天摄取的热量之和就是:    85+30+80+120+300+130+30+150=925卡后记
    后记    终于整理完了我三年前的日记,发现自己竟然哭了。    我曾经以为三年前那么久远的事情自己应该都不记得了,也觉得减肥其实就是减掉了多余的体重,并没有什么惊世骇俗的地方,直到今天,当我又一次通读了当年写下的日记的时候,才发现自己经历的一切是多么的不容易。比起经历了无数次减肥失败,现在还在继续失败着或者是还在继续战斗着的人来说,我想我是幸运的,至少上天给了我一次觉醒的机会, 让我被磨灭已久的自尊和斗志彻底的爆发了一次,让我有毅力也有动力撑到了最后,走完了104天的减肥长征路。    一百零四天,改变了我的命运,也改变了我对生活的态度。    在过去的那一百零四天里,我一天一个变化地在亲友的眼前活生生的上演了一次从毛毛虫到蝴蝶的蜕变。我从一个体重高达172斤的胖子变成了一个休重84斤的苗条女生。从此,我终于远离了世俗鄙视的目光,终于有人会羡慕我的瘦削了。    本来是想自己一个人永远的守着这个秘密的,但是2006年夏天却改变了我的命站上,本来只是想跟兔子分享我减肥的喜悦的,谁知道半个小时之内,我的照片就已经被转贴到各大论坛和门户网站上面,我,一夜之间变得很出名,不是因为别的,只是因为减肥。    开始的时候我只想逃避,不接受采访,不接受书约,直到有一天,有一个陌生的朋友在我的博客上留言给我,说我的事迹激励着她已经减肥了20斤,说我是她的动力和偶像的时候,我才恍然大悟,原来我已经成了一个名副其实的减肥英雄,很多人都在以我为榜样努力的想再接近完美着。我开始觉得开心了,如果我的遭遇可以帮助正在减肥的人坚定他们的信念,重拾信心的话,那么我就是用自己的力量帮助了无数的曾经和我一样无助以及和我有着一样经历的人们。    当这次的编辑找到我的时候,我终于同意了出一本书,内容简单到没有任何华丽的辞藻,因为这些都是我当初减肥时候写下的日记,简单,但是真实。减肥,其实方法有很多种,但是,如果没有坚定的信念和强大的毅力,无论用什么方法都一定会失败。所以当初编辑对我说要我写关于减肥方法的书,我对她说,不如就把我的减肥日记整理给你吧,真正减肥过的人才知道,减肥方法不重要,上网随便可以搜索得到,但是减肥时内心的体会和心理的活动还有自我的心理调整,才是真正造就我减肥奇迹的原因。    当你闻着油墨香,翻看着我的日记的时候,请记住,你正在重温着我走过的每一步艰辛的路程;当你参照我提供的菜谱为自己烹制健康美味的食品的时候,请意识到,这些菜我日常经常吃到;最后,谢谢你,朋友,你终于体会到我的心情了。    其实真正应该感谢的,是现在正在阅读后记的朋友,你已经读到了这本书的最后一部分,已经陪我一起回头看过了我走过的路程,你分享了我的喜怒哀乐,谢谢你!    漠 璇    2007年10月10日多伦多我减肥天书里没有出现的一篇文章，现在发上来给大家分享！减肥药，想说爱你不容易减肥药---想说爱你不容易    请相信，这一次的减肥，绝对不是我人生中第一次减肥    我和很多受肥胖困扰的朋友一样，在成功之前有过无数次的尝试，无数次的失败。    这年代，真正铁下心来光靠少吃多运动来减肥的人数量真的是很少的，而大多数的人都是将希望寄托在各式各样的减肥产品或者是减肥机构上，这其中自然也包括减肥药品。    在过往无数次的减肥中，我也没有免俗的做过各类减肥药的忠实拥护者，每一次都抱着得到和他们的广告词一样的所谓“终生不反弹"效果的希望而加入蜂拥购买的浪潮。然后，每一次都是重复着曾经经历过很多次的周而复始，吃药，减肥，停药，反弹，最后比之前更加胖。可悲的是，那个时候的我竟然会去反思一定是我在服药的过程中有什么做得不好的才导致没有得到预期的结果，却从没有去想过要质疑减肥药的真正原理。简单的来说，我那个时候是相信减肥药多过相信我自己。。。。    记得小学毕业的那个暑假，由于之前毕业考试的压力，那时候身高154的我体重竟然有116斤，为了避免日后出现身高和体重数字一样的悲剧，年幼无知的我就那样在减肥药宣传商的忽悠下参加了一个什么窈窕减肥夏令营。那时候每天的生活真是不堪回首啊！    早上，我按照吩咐吃了一个夏令营发给我们的减肥馒头，便由老爸把我送到夏令营的所在地，然后一个上午，就是在所谓的营养师还有减肥指导的带领下，作一些简单的运动。说真的，我觉得那些所谓的压腿啊，蹲起啊，真的消耗不了多少热量，因为我做了1个小时以后竟然连汉都没有。    到了中午的时候，我们开饭了，吃的东西就是那个厂商的减肥面包，配上一小份的青菜，说白了就是黄瓜炒鸡蛋，不过我宁愿叫它黄瓜炒黄瓜。。。    吃完中午饭，医生说要组织大家去游泳，那时候我还不会游泳，结果人家医生说，那就在水里跑步吧。现在回想起来，这是那医生说过的唯一有道理的东西了，因为她居然连游泳是有氧运动还是无氧运动都说不清楚，我真得很怀疑她是一个披着医生白大褂的文盲。    2个小时之后，我们的家长来接我们回去，因为夏令营不是寄宿制的，我们还是要回家睡。家长们被告诫晚饭不可以给我们吃主食，不可以吃油炒过的食物，最好是吃一个蒸蛋或者就更简单的吃西红柿或者黄瓜。第一天的半夜里，我饿醒了。。。偷偷喝了一口豆浆然后继续睡觉。    就这样，我过着每天周而复始的生活整整一个月。到了减肥夏令营结束的时候，我竟然成功的减掉了17斤。。。不过后来我意识到可能我是被生生饿瘦的，再加上那种不知道添加了什么东西的面包，吃了就会让人有上厕所的欲望，每天比平时多去两次厕所，怎么也会瘦吧。    完美的故事通常都有不完美的结局，这一减肥成果在我恢复正常的生活之后2个月就不复存在了，那时候体重飙升到118斤，比之前还胖，我不得已只好又跑去校务处订了一套大码的校服，多花了100块校服钱，不过这个损失是小，夏令营的那450块钱就真的是打了水漂了。。。如果要问我通过那次夏令营得到了什么，我想它留给我的就只有在夏令营结识的一些朋友了。    中考的时候，我再次因为压力导致内分泌失调，中考的三天之内我胖了10斤。身高161，体重132。    这一次我真的失去了之前所有的理智和定力，我发疯的尝试各种的减肥药品，从减肥酥到窈窕乐，从减肥茶到瘦身糖，我徘徊在一个瘦了又胖，胖了又瘦的怪圈里。几次这样的反复以后，我终于不再反复了，而是无休止的一胖再胖，最后最终发展成了大家看到的我最胖的172斤，那时候，我的体重比我的身高数字还要高很多。我经常说自己那时候就是一个很大的肉丸子。    在我最成功的运动节食减肥过程中，很多身边的朋友看着我心疼，就好心的推荐一些当时市面上销售的不错的减肥药给我，但是我都拒绝了，因为真的，想说爱减肥药，真的需要很大的勇气。    幸运的是，我最后一次减肥真的成功了，我现在真的觉得，健康减肥才是真理，我不是说我这样减肥就百分之一百不会反弹，但是几年过去了，我反弹最多的也就是3-5公斤，一般都是冬天胖一点夏天瘦回来，也不需要刻意的去节食，多好？！这才叫一次减肥终生无忧。